joskus suhteen alussa on vaikea havaita merkkejä siitä, että olet yhteensopimaton, varsinkin kun rakastat jokaista hetkeä toistensa seurassa (Lue: cracking up and having sex). Ihmiset jakavat romanttisia yhteensopimattomuuksia, joita he toivovat, että he eivät olisi menettäneet varhain nykyisissä ja aiemmissa suhteissaan, jotta voimme oppia heidän virheistään…
1. ”Meillä ei ollut paljon (tai oikeastaan mitään) yhteisiä harrastuksia. Hän oli sisäilmaihminen, joka piti tietokoneista, videopeleistä, televisiosta, ja minä olen aktiivinen ulkoilmaihminen (Melonta, Patikointi, Retkeily, hiihto). Päädyin luopumaan monista asioista, joista pidin, jotta voisin viettää enemmän aikaa kumppanini kanssa. Lopulta olin turhautunut ja harmissani siitä, etten voinut pitää harrastuksiani, ja hän kieltäytyi aina, kun ehdotin häntä mukaan. Hän suuttui siitä, kuinka paljon aikaa halusin viettää ulkona ja siksi poissa hänen luotaan.”
2. ”Että halusin enemmän kommunikaatiota ja yhteistä aikaa. En ole ”tarvitseva” tai ”takertuva”, pidän vain tiheästä yhteydenpidosta ja ajan viettämisestä kumppanini kanssa.”
3. ”Meillä ei ollut samanlaisia taloudellisia arvoja. En voi sanoa tätä tarpeeksi. Rahoituksen avoimuus on minulle niin tärkeää monista syistä. Meillä ei ollut samanlaisia uskomuksia rahasta tai vastaavia kulutustottumuksia. Tämän tajuaminen olisi voinut auttaa minua niin paljon.”
4. ”Meillä on erilaisia poliittisia käsityksiä ja arvoja. Hän oli kovan luokan republikaanikonservatiivi, jonka mielestä naisten pitäisi pysyä kotona ja huolehtia perheestä ja talosta. Kulttuurini on sama (olen Filippiineiltä), mutta olen kasvanut ja nähnyt, että on olemassa vaihtoehto.”
5. ”Hän vihaa musiikin kuuntelua, ja olen niin suuri musiikin ystävä. Ajattelin ensin, ettei sillä ole väliä. Mutta olin autossa hänen kanssaan ja hän sulki radioni. Ja me istuisimme hiljaa, koska hän’ piti siitä’.”
6. ”Kommunikointitapamme, varsinkin kun olemme vihaisia tai järkyttyneitä toisillemme. Ei, se ei ole vain hänen äitinsä, että hän ei välitä ja pitää mykkäkoulua, kun hän on järkyttynyt. Lopulta hän tekee sen sinullekin.”
7. ”Mieheni on hamstraaja, minä olen enemmän minimalisti. En tajunnut, kuinka paljon tavaraa hänellä oli, mukaan lukien varasto täynnä tavaraa, ennen kuin muutimme yhteen. Saamme sen toimimaan, mutta asioiden määrä stressaa minua.”
8. ”Puhdistus. Tapasimme parikymppisinä ja oletin hänen sottaisuutensa johtuvan siitä, että hän on nuori ja asuu muiden jätkien kanssa. Jopa sen jälkeen, kun olin asunut hänen kanssaan ennen naimisiinmenoa, aliarvioin sen veron, jonka vaatisi elää sellaisen ihmisen kanssa, jonka puhtausnormit olivat aivan erilaiset ja josta ei ollut apua. Hän ei siivonnut yksin, mutta ei myöskään, kun pyysin. Yritin kaikkea. Ja vaikka tämä ei ollut ainoa asia, joka päätti suhteen, se päivittäinen, arkinen, ärsyttävä konflikti ei ainakaan auttanut.”
9. ”Hänen näkemyksensä naisista. Hän pilkkasi usein tyttöjen painoa ja ulkonäköä. Hän kutsui tyttöjen asuja lutkamaisiksi. Hän ei antanut minun näyttää vatsaani. Hänellä oli aina ongelmia vaatteideni kanssa. Hän jopa kysyi, mitä minulla oli päälläni, kun kerroin joutuneeni seksuaalisen väkivallan uhriksi.”
”hänen näkemyksensä naisista”
10. ”Hän ei osannut kertoa avoimesti ajatuksistaan ja tunteistaan, eikä hän osannut käsitellä konflikteja. Hänen kasvaessaan perheensä oli niin ristiriitainen ja piti niin paljon kiinni siitä, että ’isä on perheen kiistaton johtaja’, että heillä ei koskaan ollut minkäänlaista yhteenottoa, vaikka isä teki kauheita asioita. Suhteen alussa kaikki oli hyvin, mutta aina kun meillä oli erimielisyyksiä, hän ei vain pystynyt sitoutumaan lainkaan, saati sitten terveellä ja tuottavalla tavalla.
”lopulta hän jätti minut, koska tunsi tekevänsä elämästäni huonompaa, mikä jälkikäteen ajateltuna oli totta. Kiinnitä huomiota siihen, miten kumppanisi perhe käyttäytyy. Se antaa sinulle paljon tietoa siitä, miten ja miksi kumppanisi reagoi erilaisiin tilanteisiin.”
11. ”Hän on raitis vegaani, enkä minä ole kumpaakaan, ja hän sanoo, ettei se ole ongelma, mutta valehteleeko hän siitä? (Luultavasti.) Hän sanoo, ettei usko systeemiseen etuoikeuteen ja sortoon, mutta onko se välttämättä niin huono asia? (Kyllä. Suorittaa.) Hän ei näytä olevan kiinnostunut seksistä ja tekee sitä vain minun hyödykseni, mutta onko se todella dealbreaker minulle? (Kyllä. Varsinkin yksiavioisessa suhteessa.)”
12. ”Hänen koiransa käyttäytyi hirveästi. Jokainen kävely oli yhtä painajaista tämän rääkyvän, haukkuvan pikku hirviön kanssa. Se vaivasi minua, vieraita, muita koiria ja eläimiä. Poikaystäväni pystyi kuitenkin unohtamaan sen heti, kun se oli ohi. En usko, että 23-vuotiaana tiesin, että exäni koira on yhteensopimaton. Nyt tiedän, mitä koira edusti. Se johtui siitä, että ei osattu ottaa muita huomioon eikä panostettu siihen, millaista arkea haluaa olla. Olen tarkka ihminen, joka tietää, mitä hän haluaa (myös rauhaa ja kuria). Exäni nautti mukavuuksistaan tutkimatta niitä, ja hänen paskansa lähti käsistä.”
13. ”Hänen piti aina olla huomion keskipisteenä juhlissa. Silloin ajattelin, että se on hyvä, koska silloin voin olla hiljaa ja hän voi elävöittää juhlia. Eromme jälkeen tajusin, että olin häpeissäni hänen tempuistaan. Pakotin itseni nauramaan hänen vitseilleen ja pitämään niitä hauskoina. En antanut itseni myöntää, että hän ärsytti minua ja että hän oli vastenmielinen.”