28 Des Pires Sentiments Absolus De Tous Les Temps

Personne n’est parfait. Même votre collègue impeccablement habillé avec les cheveux bien élevés, les dents brillantes et la manucure impeccable a probablement été chahuté par un pigeon.

Que vous surfiez sur la vague du bonheur en ce moment ou que votre vie soit actuellement dans le bassin, prenons un moment pour partager notre douleur – et en rire dans le processus.

La vie a une drôle d’habitude de nous lancer une balle courbe quand on s’y attend le moins. Alors, levez les mains un instant et dites, oui! J’ai également connu certains (sinon tous) des 28 pires sentiments de tous les temps. Voilà.

Assis sur un siège de toilette humide

Vous vérifiez toujours. Vous êtes positivement anal à l’idée d’essuyer le siège avant de vous asseoir. Mais pour une raison quelconque, une loi connue uniquement de Murphy, la seule fois où vous vous enfoncez les fesses sans réfléchir, il fait froid et humide Ga Gahhhh.

Dormir grâce à votre alarme

Il y a une fraction de seconde juste avant que la panique ne s’installe et que vous commenciez à hyperventiler. Pendant un bref instant, alors que vous ouvrez les yeux du plus profond des sommeils, votre journée va être formidable. Puis comme une gifle au visage, vous réalisez que tout va horriblement mal.

Laisser son téléphone portable à la maison

Je connais quelques personnes qui peuvent trouver cela plus difficile à supporter que d’échanger involontairement des fluides corporels avec un étranger. « Fessez-vous si vous préférez humidifier vos fesses avec de l’E coli frais plutôt que de vous faire attraper sans votre mobile!

Prendre une gorgée d’eau et découvrir que c’est de la vodka

Peut-être l’article le plus vomissant de la liste, surtout le matin après la veille. Brut.

Vous enfermer

De votre maison, voiture, bureau ou autre de vos lieux régulièrement fréquentés. Maintenant, vous devez envisager de mettre à l’échelle le mur du fond comme Tom Cruise ou de forcer une fenêtre avec votre coupe-ongles.

Pris hors de la maison sans tampon

Exacerbé seulement en n’ayant pas non plus accès aux toilettes, au Kleenex ou au changement de pantalon.

Prendre du poids avec un régime

Vous vous sentez positivement béat et vertueux après deux jours à ne ronger rien de plus qu’un bâton de céleri et à boire 10 litres d’eau. Il est temps de mettre vos efforts à l’épreuve. Vous montez à l’équilibre, regardez vers le bas et F F ***! Tu as pris deux kilos.

Agitant quelqu’un en public et réalisant ensuite que vous ne savez pas qui il est

Qui n’a pas soudainement glissé sa main agitée sur le dos de ses cheveux dans une tentative flagrante pour donner l’impression qu’ils ne faisaient que réparer leur frange?

S’enfermer dans des toilettes publiques

La honte, la panique, les cinq mille dix peurs qui traversent votre cerveau alors que la certitude que vous n’en sortirez jamais s’installe.

Rester coincé dans un ascenseur

Être enfermé dans le John ne peut être surmonté qu’en étant coincé dans un ascenseur. Suspendu haut, oublié par le reste du monde, pas de service de téléphone portable, et les murs se ferment worst le pire sentiment jamais ressenti.

Se coincer dans la circulation

Dans un taxi. Avec le compteur en marche. Et un chauffeur avec un intérêt excessif pour les petites conversations.

Être la personne la plus âgée du bar

Ne vous est jamais arrivé? Ne t’inquiète pas, ça le fera. Et ça craint.

Marcher sur la gomme

Il y a un ressort dans votre pas alors que vous descendez la rue sur le chemin d’un entretien d’embauche lorsque soudainement votre pied cesse de vous accompagner et que vous vous retrouvez coincé sur le trottoir. Gémir.

Entrer dans la merde de chien

La seule chose pire que de marcher sur la gomme est de glisser accidentellement dans un tas de merde de chien fraîchement sécrétée. Il vaut la peine d’être particulièrement vigilant à ce sujet en Europe, où les rues sont comme de véritables champs de mines de fèces canines.

Être harcelé par un pigeon

Même si vous adhérez à la théorie ridicule selon laquelle se couvrir d’excréments d’oiseaux est une bonne chance, il n’y a rien de bien à être la cible d’un rat volant, alors arrêtez de vous moquer de vous-même.

Trouver vos premiers cheveux gris

Cela peut déclencher une séquence d’événements menant éventuellement à une crise de la quarantaine ou à une fusion similaire. Rien ne vous prépare pour le premier. Faites-moi confiance.

Arriver à l’avant de la ligne à la fermeture de la caisse

À égalité avec la vieille dame avec les lunettes cerclées de corne et la grosse liasse de coupons dans son sac à main.

Défendant catégoriquement votre opinion

Et découvrant ensuite que vous aviez tort. Ce n’est pas de ta faute. Quelqu’un devrait vraiment dire aux Australiens que Sydney ferait une meilleure capitale.

Obtenir une mauvaise note d’un chauffeur Uber

Certes, vous n’êtes peut-être qu’une touche du côté sensible si c’est l’un des pires sentiments jamais ressentis pour vous. Mais hell Qu’est-ce que c’est vraiment? Tu étais charmante à ce SANGLOT ingrat.

Perdre votre portefeuille

Peut-être pas aussi grave que de perdre votre téléphone portable, mais c’est un appel serré.

Lorsque le styliste coupe trop de cheveux

Vous étiez si profondément absorbé par Harper’s Bazaar que vous n’avez pas remarqué le massacre à la tronçonneuse en cours à l’étage et maintenant vous ressemblez à un lutin. Cela vous apprendra à nourrir la bête de ragots.

Votre connexion Internet s’éteint

Au moment où vous êtes sur le point de terminer le dernier épisode de Homeland sur Netflix. Noooo!

Se réveiller le samedi

Puis se rendre compte que c’est en fait mardi. Pas de mots.

Trouver un cheveu dans votre nourriture

Vous adorez ce restaurant. Votre assiette a l’air incroyable. Tu es sur le point de manger quand is est-ce que ce truc noir et tordu est ce que tu crois? Ewwwww.

Se coincer le slip dans le cul se fissure

Peu importe combien de fois vous les tirez discrètement, ils continuent de remonter là-haut. Tueur de buzz sérieux.

Taches de sueur sous les bras

Lorsque vous êtes à un rendez-vous, lors d’une interview ou lors d’une fête. Plus vous paniquez, plus les bassins de sueur sont larges. Terrible. Alors on me dit.

Se faire prendre à parler de quelqu’un derrière son dos

Autant que vous plaidez auprès des Dieux, le sol refuse tout simplement de s’ouvrir et de vous avaler entier.

Se faire prendre en train d’avoir des relations sexuelles par vos parents

En tête seulement en se faisant prendre en train d’avoir des relations sexuelles par les parents de votre partenaire. Tue-moi maintenant.