Une fois fan des applications de rencontres, je me souviens m’être sentie malade à mort des crétins me demandant: « Alors, quelle musique aimez-vous alors? ». Désolé, on a 15 ans ? Aimer les mêmes enregistrements ne figure nulle part sur ma liste de choses que vous devriez avoir en commun avec la personne avec qui je sors. Parce que même si vous pensez tous les deux qu’Ozzy Osborne est le plus grand harmoniciste depuis, eh bien, jamais, cela n’a pas d’importance s’il s’avère qu’ils pensent que les atterrissages sur la lune ont été truqués et qu’il n’y a pas d’écart de rémunération entre les sexes.
Voici 19 choses qui sont réellement importantes à avoir en commun avec votre S/O.
1. La politique, un peu. Vous n’avez pas tous les deux à voter de la même manière. Mais si, à l’approche des élections, vous observez le mouvement de chaque député comme un faucon et que vous voulez discuter des raisons pour lesquelles un parti suit de nouveau ses politiques clés, et que votre S / O ne pouvait tout simplement pas donner moins de sh * t, vous pourriez vous demander pourquoi diable vous êtes même ensemble.
2. L’amour (ou la haine) pour l’alcool. Si c’est un gros buveur qui sort tous les soirs et se fait écraser, perd ses clés et sa chaussure gauche, et que tu es tellement au-dessus de ça, tu vas avoir des ennuis.
3. Libido. Ce sera difficile si vous êtes sur le klaxon 24/7 et qu’ils sont heureux de sexuer une fois par semaine. Évidemment, vous n’avez pas besoin d’avoir des pulsions sexuelles correspondantes, mais vous devez être prêt à en parler et à trouver une solution, sinon quelqu’un va aller aux toilettes pour se masturber en secret (y a été) et ce sera le début de la fin.
4. Plans futurs. Tu veux te marier ? Avoir huit enfants et être une mère de la terre? Se raser la tête et devenir moine ? Votre seul objectif absolu pourrait être quelque chose qu’ils ne feraient pas dans un million d’années. Assurez-vous que vos plans s’alignent, sinon vous finirez par vous effondrer.
5. Appétit. C’est samedi soir, vous avez pris quatre pintes, deux bleus de la semaine de la semaine et un verre de tequila, et sur le chemin du retour, vous vous dites: « Allons chercher des chips au fromage! »Et ils sont tous, « Euh, nous avons dîné il y a trois heures. »Cela m’est arrivé une fois, et à ce moment-là, je savais que nous n’étions pas censés l’être. Si quelqu’un vous fait honte d’aimer la nourriture, ce sont des déchets humains.
6. Vibes de pétage. Certains couples pensent que c’est tout à fait bien de péter l’un devant l’autre (êtes-vous défoncé?) et d’autres en sont pleinement tirés. Ne pensez pas que c’est hilarant de commencer à caca pendant qu’ils sont sous la douche, s’ils considèrent que c’est un cauchemar vivant.
7. L’amour du froid. Vous aimez enfiler votre survêtement taché de fèves au lard et regarder toute une série de courses de dragsters de RuPaul tout en essayant de recréer le look de maquillage le plus effrayant de Sharon Needles? Vous feriez mieux d’espérer qu’ils le fassent aussi, car s’ils sont tous bruyants et impatients de faire une randonnée de 15 miles un dimanche matin (et qu’ils sont complètement incapables de se détendre parfois), la seule option est de les vider dès que possible.
8. Attitude envers le sexe. Une fois, je suis sorti avec quelqu’un pendant un an (UN AN) qui n’aimait pas parler de sexe. Je lui donnais un BJ et lui demandais ce qu’il aimait, ce qu’il voulait que je fasse, etc. Il a dit que c’était « ennuyeux » et « gâché le moment. »Puis après, quand j’essayais de relancer la convo, il disait: « pourquoi devons-nous toujours avoir un débrief sanglant après le sexe, c’est bizarre. »Communiquer ce que vous aimez et ce que vous n’aimez pas est si important – personne n’est un lecteur d’esprit.
9. Générosité. Y a-t-il un plus grand étonnement que l’avarice? Les gars qui ne donnent pas de pourboire, qui divisent toujours la facture au centime près et ne vous traitent jamais, qui ne vont pas de temps en temps éclabousser quelque chose de ridicule, font en sorte que mon vagin se scelle instantanément. Si vous êtes une personne généreuse (alors que faire si cela signifie que vous êtes fauché AF? 24/7), alors être avec quelqu’un qui est un compteur de haricots ne va tout simplement pas fonctionner.
10. Conscience de soi. Si tout votre schtick vous arrache la pisse pour être un enfant emo envahi par la végétation, sortez avec quelqu »un qui peut aussi se moquer d »eux-mêmes. La conscience de soi (et la capacité de rire de votre propre BS) est super attrayante. Un de mes ex fondait en larmes chaque fois que je l’appelais en plaisantant un « hipster » et je ne pouvais pas rouler les yeux assez fort.
11. Gaffe. S’amuser ensemble et craquer tellement vous reniflez-rire est important dans toute relation. La capacité de se tromper, d’agir comme un idiot et de montrer vos vulnérabilités est quelque chose que vous devriez certainement avoir en commun. S’ils sont super sérieux et que vous faites des sketchs, des voix amusantes et des routines de danse à tout moment, il y a de fortes chances qu’ils vous trouvent ennuyeux.
12. Compassion. Je suis le genre de personne qui pleure à chaque chose que je vois à la télé. Un père est fier de sa fille d’être arrivé premier à son expo-sciences? Je suis un goner. Un couple de 80 ans explique que c’est le rire qui les a maintenus ensemble toutes ces années? Je suis complètement fou. Mon ex disait que j’étais bizarre et brisé pour avoir montré de l’émotion pour des gens que je n’avais jamais rencontrés, et ça, les copains, c’est pourquoi c’est un ex.
13. Volonté d’apprendre et de grandir. C’est vrai, je sais que ça ressemble à des conneries hippies, mais supportez-moi. Quiconque veut une relation heureuse et épanouissante doit être prêt à apprendre de ses erreurs, évoluer et grandir ensemble, sinon vous n’êtes fondamentalement que deux personnes distinctes qui vaquent à leurs occupations à l’unisson étrange.
14. Amour des animaux. Les animaux de compagnie sont la vie. S’ils ne vous laissent pas avoir un chat, alors ils sont Satan incarné.
15. Appréciation du temps seul. Être quelqu’un qui A BESOIN d’être seul pour recharger ses batteries mentales, mettre un masque capillaire, se branler, peu importe, signifie que vous avez également besoin d’un partenaire qui comprend ça.
16. Niveaux de propreté. Voulez-vous vraiment passer votre vie à nettoyer après un bébé adulte? Si vous êtes tous les deux heureux de vivre dans la misère comme des cochons humains, alors fab, mais sinon ce sera la ville d’argument pour vous deux.
17. L’amour de Game of Thrones. S’ils ne comprennent pas à quel point Dany et Jon Snow ont changé leur vie et comment cela pourrait avoir un impact sur tout l’avenir de Westeros, alors get rid BC Monday nights est (était-sanglot) sacré.
18. Ambition. Si vous êtes motivé par votre carrière et qu’ils ne sont tout simplement pas si acharnés à ce sujet (pas de jugement, ofc), cela ne fera que provoquer une rupture entre vous. Ils pourraient ne pas comprendre pourquoi vous restez si tard au travail et vous pourriez devenir furieux quand leur contentement de « marcher sur l’eau ».
19. Valeur. Si vous êtes l’un des 11 frères et sœurs, et ils sont tous vos meilleurs amis, cela va probablement aider si la personne avec qui vous sortez considère qu’il est très important de s’entendre avec eux. Les deux étant une « personne de famille » peuvent vous donner un lien qu’aucun amour mutuel pour les films Disney ne peut jamais.