Hier soir, la « légende du baccalauréat » Chris Bukowski a pris sa retraite de son illustre carrière de punch de télé-réalité. Chris Harrison a dévoilé un maillot de basket plié dans un cadre photo avec le nom de Chris dessus, qui sera probablement accroché pour l’éternité dans les chevrons sacrés du studio Burbank fortement climatisé à côté des Buffalo Wild Wings où ils filment Après le Paradis.
Je pourrais débattre des mérites de célébrer un homme qui a échoué spectaculairement à trouver l’amour cinq fois et a dépensé son dernier effort pour se faire anéantir sur des cocktails tropicaux. Je pourrais comparer cette cérémonie de retraite à l’hypothétique soirée apocalyptique où les Raptors retireront le maillot d’Andrea Bargnani, mais je ne le ferai pas.Au lieu de cela, je féliciterai Chris Bukowski d’avoir suffisamment d’estime de soi pour savoir qu’il peut faire mieux que de presque tomber dans un feu de joie devant des millions de personnes.
L’amour n’est pas pour tout le monde, après tout. Les subtiles cruautés du destin, de la chimie et de l’alcool ont fait dans l’espoir d’une véritable romance de Chris Bukowski, mais ce qui a écrasé le rêve de Joe n’était rien de plus compliqué que de paralyser le dégoût de soi. Il n’a jamais pu dépasser l’idée que Samantha était hors de sa ligue. Si Joe, avec ses cheveux pleins et son corps sculpté, est indigne de l’amour de Samantha, alors je dois être d’une espèce complètement différente. La façon dont le casting de Bachelor in Paradise la décrit, on pourrait penser qu’elle était une succube surhumaine dotée de pouvoirs de contrôle mental. Après une réconciliation tortueuse au début de l’épisode de dimanche, Sam a encore largué Joe — cette fois lors de la cérémonie de la rose, qui l’a renvoyé chez lui pour de bon. Sam lui a donné sa rose à « nice guy » Dan à la place, un homme qui, pour des raisons de commodité, est tombé amoureux d’elle.
La manipulation des événements par Dan n’a pas été analysée autant que celle de Samantha, peut-être parce qu’il ne ressemble pas au déguisement humain d’Ursula de La Petite Sirène. Sous l’extérieur chummy de Dan et la barbe de Joey Fatone se trouve le cœur d’un maître intrigant. Il a si bien réussi à jouer le jeu qu’il est resté coincé au Paradis pendant des semaines sans une seule relation réelle. Il a joué Ashley S. pour une rose, puis l’a larguée. Il a couvert ses paris avec Amber pendant un moment, mais n »a eu aucun scrupule à lui dire qu »il ne voyait pas d »étincelle. »Puis, sentant la faiblesse de Joe, il a fait appel à la haine présumée de Samantha pour le drame afin de s’emparer de sa rose. Après tout cela, il a toujours Amber qui le suit comme un R2-D2 défectueux — se heurtant à des palmiers, faisant des bruits atonaux, obtenant du sable dans ses engrenages et crachant de l’huile partout. Joe n’a jamais eu de chance car il ne s’est pas rendu compte qu’il était en compétition contre le Bobby Fischer du Paradis. Échec et mat, mon frère.
En sortant, Joe a menacé de battre Dan et a déploré qu’il n’ait pas eu de rapports sexuels sauvages et décomplexés avec Samantha alors qu’il en avait encore l’occasion. Ce n’est pas exactement ce qu’il a dit. Je paraphrase un peu. OK, beaucoup.
Le drame Joe / Sam / Juelia / Dan / Mikey T. arrivant lentement à sa conclusion miséricordieuse, nous pouvons maintenant nous concentrer sur la véritable qualité la plus forte de ce spectacle: un humour douteux hors de l’eau! Justin, l’enfant de l’amour perdu depuis longtemps de Tom Hardy et de Val Kilmer de l’ère Top Gun, est l’un des seuls célibataires restés au Paradis, alors Mackenzie, nouvelle venue / passionnée d’OVNIS, lui a donné sa carte de date, qui a fini par être une cérémonie de mariage entièrement en espagnol. Surprise – Mackenzie ne parle pas espagnol. « Cet Espagnol arrive et commence à parler espagnol », dit-elle, surprise que quelqu’un au Mexique parle espagnol. Difficile à croire, mais c’est arrivé. « Si nous avons des enfants, je ne pense pas que cela signifie que nos enfants sont mexicains parce qu’aucun de nous n’est mexicain », pense-t-elle à haute voix après avoir découvert qu’elle est « mariée » à Tom Hardy-Kilmer.
Oui, vos enfants seraient mexicains if s’ils étaient nés au Mexique. Je ne devrais pas m’attendre à ce qu’elle le sache. Je devrais prendre tous les commentaires inexplicables dans la foulée, mais après cinq semaines de bouffonnerie, je pense que je commence à le perdre. Écouter Mackenzie parler de sirènes me donne l’impression que ma propre emprise sur la santé mentale se desserre à chaque syllabe qui échappe à son gouffre béant de bouche. Il ne reste qu’une semaine avant la fin de la saison 2 de Bachelor in Paradise, et je ne suis pas sûr de pouvoir y arriver. Je ne peux qu’imaginer ce que ressentaient les membres de la distribution les plus anciens à ce stade de la série. Après la 15e fois qu’Ashley S. a demandé à une noix de coco quelle heure il était ou le jour où Tenley a fait pipi sur la jambe de Juelia,1 Je serais prêt à sauter dans l’océan et à prier les requins de m’avoir avant que quiconque ne réalise que j’étais parti.
Je peux le faire, cependant. Je peux faire une semaine de plus. Après tout, la finale promet encore plus de ruptures, de larmes et le voyage d’Ashley I. dans la féminité. Elle a professé son amour pour Jared à la grande mâchoire, qui, selon Mackenzie, ressemble à « Ashton Kutcher rencontre Joe Jonas. »Je suppose que la seule émission de télévision que Mackenzie a été autorisée à regarder en grandissant a été les MTV Video Music Awards 2006, en fonction de ses points de référence. De son dernier petit ami, Mackenzie aurait dit: Il ressemble à Kiefer Sutherland de 24 rencontre le chanteur de All-American Rejects, avec un soupçon de James Blunt jeté pour faire bonne mesure!
L’apparition du méchant Jaclyn (qui a dit que Jared avait « potensh » après l’avoir dimensionné) a poussé Ashley I. assez loin pour qu »elle ait supplié Chris Harrison pour un rendez-vous de suite fantastique avec son intention. L’épisode d’hier soir nous a laissé espérer qu’Ashley est enfin prête à perdre sa virginité pour une note monstre du jour au lendemain dans la population des 18 à 34 ans. La jalousie, la peur et la haine de soi vous le feront. Elle ne supportait pas l’idée de perdre Ashton Kutcher–rencontre–Joe Jonas au profit de Jaclyn, assurée et confiante, alors elle a décidé d’utiliser son option nucléaire pour éliminer la concurrence. Même si cela ne fonctionne pas avec Jared, elle aura au moins une anecdote amusante à raconter lors des enterrements de vie de jeune fille et des douches de bébé.
Mais comparé à mess Joe névrotique, Ashley I. est essentiellement le Dr Phil avec des extensions de cheveux. Joe est devenu tellement fou et protecteur de Samantha qu’elle a pris n’importe quelle excuse pour frapper son billet pour revenir à la réalité. Je ne pense pas que vous puissiez réellement trouver le bonheur si vous vous détestez. Ashley est une belle fille (qui serait une écrivaine talentueuse) et Joe a well une coupe de cheveux vraiment intéressante. Possédez cela et utilisez-le à votre avantage. Jaclyn, malgré des lèvres qui pourraient être utilisées en cas d’atterrissage sur l’eau, fait étalage de ce qu’elle a. Ashley I. porte un sac de glace et pleure à la simple idée d’être célibataire. Si les cinq folies de Chris « Charles » Bukowski — le triste sac qui a dû se faire claquer ™2 sur des spritzers de vin blanc pour rassembler le courage de demander à Tenley — nous ont appris quelque chose, c’est que pour tomber amoureux, il faut d’abord s’aimer soi-même.
Ou avoir beaucoup d’argent, un travail glamour, une grande maison et une automobile de luxe. Ça marche toujours.
Les Nombreux Autres Talents cachés d’Ashley I.
« Je suis un écrivain naturel », a déclaré Ashley I. alors qu’elle beurrait Jared, le préparant à une plongée profonde dans les litres d’encre qu’elle avait déversés pour lui professer son amour. Qui aurait deviné qu’Ashley I. était une Emily Brontë des temps modernes? Vous avez probablement pensé qu’elle était une sorte d’idiote ou quelque chose du genre. Eh bien, honte à toi, mon ami. Honte.
Cette semaine, Ashley I. a prouvé qu’elle possédait une capacité considérable de scribe via sa note d’amour de deux pages à notre homme principal J-Rod. Mais ce n’est pas la seule capacité incroyablement inhabituelle qu’Ashley I. peut compter sur son grand livre. Voici quelques autres outils qu’elle a dans sa boîte de compétences en constante expansion:
- Taxidermie: Ce raton laveur qu’ils ont « pris leur retraite », mis un T-shirt et affiché sur l’épisode d’After Paradise hier soir? Ashley I. a bourré le pauvre bâtard après sa mort d’intoxication alcoolique il y a quelques semaines.
- Sémaphore : L’art maritime de communiquer uniquement avec des drapeaux. Toujours utile au Paradis.
- Formation Pokémon: Assez explicite.
- Art du sandwich: Encore une fois, vous l’avez compris. Elle travaillait dans un métro.
- Interrogatoire avancé : C’était en 2003 — les choses étaient différentes à l’époque. À quoi sert la Convention de Genève ?
- Achats personnels: La fille a du goût!
Tattoo Watch 2015
L’arrivée de Nasty Nick dans la séquence de crédit d’ouverture signifie DES TATOUAGES PLUS HORRIBLES.
ABC
Je ne vais même pas essayer de lire le paragraphe sur son biceps droit. Je suppose que c’est la Clause commerciale de la Constitution des États-Unis, parce que Nick semble être le genre de gars qui croit vraiment au pouvoir du pouvoir législatif. Je veux dire, regarde ce visage. N’est-ce pas le visage d’un constructionniste strict?
De toute façon, désolé. Tatouage. L’autre n’est qu’un seul mot, qui pourrait être plus facile à déchiffrer. Mensongère ? Méticuleux ? Nostradamus ? Jetons un coup de poing pour y regarder de plus près.
ABC
Victoria? Victorieux ? Comme l’émission de Nickelodeon? Je vais découvrir que ce tatouage est pour son cousin décédé et je me sentirai comme un vrai con, alors passons à Joshua.
ABC
Ah, morceau de poitrine de Joshua. La crête légendaire de sa famille de simples hobbits agraires. La vie sera-t-elle la même lorsqu’il retournera dans le Comté ?
ABC
N’oublions pas le tatouage classique de Joshua d’une boule de poils humide récemment toussée sur son pouce. Je remettrais en question sa décision d’obtenir celui-ci, mais si vous êtes tous pris de drogues de fête et que vous errez dans les rues de Las Vegas avec vos garçons, tous les paris sont ouverts.
Félicitations à Tenley non seulement pour avoir ignoré le goût terrible de Josh pour l’art corporel, mais aussi pour sa capacité à négliger son costume d’Urkel lors de la dernière cérémonie des roses.
ABC
Joshua, je suis désolé que personne ne vous ait dit que votre tenue vous faisait ressembler au Joker qui a rejoint Fall Out Boy. Du bon côté, au moins, cela a couvert vos tatouages.
Choses Que Ma Femme A Dites Pendant Que J’Essayais de Prendre des Notes
- » Les cheveux de Samantha pèsent 45 livres »
- » J’ai hâte de voir le Stagiaire. »
- » Ils sont passés du pain. Les S’mores sont le nouveau glucides de la semaine au Paradis. »
- « Juelia est un SMILF »
- « Sérieusement, quel est ce tatouage sur le pouce de Joshua? Un petit koala tenant une feuille ? »