Cette propriété est commercialisée comme une destination en bord de mer pour les familles, les pêcheurs et les amateurs d’eau. Mais cette propriété possède l’un des pires ensembles de cabines de couchage de la région. Tout d’abord, vous devez vous rendre au magasin d’appâts pour vous enregistrer et vous battre avec des pêcheurs fumeurs de chaînes qui achètent leurs appâts pour leurs excursions de pêche. Ce n’est pas du tout professionnel. Vous disposez d’un pied carré de comptoir pour signer votre carte d’enregistrement et votre bordereau de carte de crédit. Ce n’est que le début. Vous vous garez devant votre cabine sur une allée remplie de sable. Vous êtes accueilli avec un récipient à café d’un gallon sur le porche rempli de mégots de cigarettes puants. Ensuite, vous ouvrez une porte moustiquaire (qui est installée à l’envers) et vous vous battez pour obtenir suffisamment de place pour déverrouiller la porte. La cabine date tout droit des années 1950 et n’a pas été mise à jour depuis. Cela a l’air pittoresque, mais tout s’effondre. Vous entrez dans une cabine de deux chambres qui comprend une kitchenette, un salon et une salle de bains. Les meubles proviennent directement du magasin de l’Armée du Salut et vous n’êtes pas tout à fait sûr de vouloir vous asseoir dessus. Pour l’une des chaises, il fallait avoir un cache-meuble pour cacher qui sait quoi. Les sols sont recouverts de tapis industriels des années 50. Il n’y a pas de section plate sur les sols et on dit d’oublier de dire aux enfants d’apporter les planches à roulettes pour qu’ils puissent avoir leurs propres parcs de planche à roulettes à l’intérieur de la cabine. Vous avez l’impression d’être saoul juste en marchant vers la cuisine. La cuisine, la salle de bain et la chambre à coucher utilisent en fait des armoires en métaux anciennes – Il est temps de faire une vente de garage. Le chauffage au gaz est juste devant la porte d’entrée et date encore des années 50. C’est une bête et peut vous brûler si vous y entrez. Oh, tu vas y entrer. Votre chauffe-eau personnel est dans la cuisine et est incliné et visible juste à côté de l’évier (oui à l’air libre). Le tuyau de ventilation est séparé du plafond et je me demande quand le premier empoisonnement au carbone va se produire. Les appareils de plomberie sont lâches dans la cuisine et la salle de bain. Apportez des outils!!!! Oh – l’eau doit être de l’eau de puits et non filtrée car elle a le goût de contenir du soufre. Pouvez-vous dire des œufs pourris. Même nos chiens ne le buvaient pas. La kitchenette est remplie de suffisamment de plats Correl 1950 pour faire frire un poisson en famille – les plats ne se cassent jamais, c’est pourquoi ils sont toujours là. Oh, la salle de bain. Pouvez-vous dire à l’étroit. Lorsque vous vous asseyez pour faire votre devoir, vous passez devant l’évier, asseyez-vous avec vos genoux sous l’évier et regardez un mur à quelques mètres de là. La douche est horrible. Il vous donne de l’eau chaude – rappelez-vous que le chauffe-eau est juste derrière le mur à côté de la cuisine. Mais vous vous lavez avec de l’eau soufrée et vous vous précipitez pour sortir. Le plancher de la douche coule à près de 3 pouces des côtés au drain du milieu. Il essaie de créer un tourbillon d’eau avant qu’il n’entre dans le tuyau d’évacuation. Mais vous ne pouvez pas vous tenir confortablement sans penser que vous êtes saoul. L’intérieur est ancien, s’effondre et n’a pas été peint depuis longtemps. Il y a des copeaux de bois, des rayures et des bosses partout à l’intérieur. J’ai été dans des cabines de chasse avec plus de style et de qualité. Tout s’effondre. Je devais en fait tirer manuellement sur la porte de ma chambre pour la fermer. Rappelez-vous les sols inégaux partout. Ok est livré avec une plage et un quai pour votre bateau sur le lac. Mais c’est plus une escapade de fraternité que tout ce qui se qualifie comme une vie de qualité sur le lac. Pas de climatisation. Nous avions deux chiens. On nous a facturé 20 each chacun. Vol sur autoroute. Lorsque vous faites le calcul, ils chargent près de 3 1/2 heures de travail pour nettoyer après vos animaux de compagnie. Ils passent à peine une heure à nettoyer toute la cabine. Arnaque !!!! Pourquoi sommes-nous restés – c’était recommandé car les chiens étaient autorisés à rester d’un ami. Prenez-le de notre groupe, restez à l’écart autant que vous le pouvez. C’est le pire complexe de cabines / hôtels de la région de Cadillac. Je veux dire que c’est horrible. Je suis assez indulgent, mais cette unité est la pire – absolument inférieure à basse. Les cabines doivent être brûlées. Veuillez ne pas y rester = S’il vous plait, S’il vous plait, S’il vous plait…