érzelmi intelligencia vagyunk

a szomorúság érzelme

ebben a cikkben mélyen beszélünk életünk egyik legfontosabb alapvető érzelméről: a szomorúságról.

a szomorúság az az érzelem, amely azt mondja nekünk, hogy elvesztettünk valami fontosat, vagy hogy a szeretet iránti igényünk nem teljesül.

a szomorúság különböző helyzetekben jelenik meg: elidegenedés, elválasztás vagy a kötelék elvesztése. Amikor úgy érezzük, hogy az emberek, akikkel törődünk, hátrahagytak minket, és elfelejtettnek érezzük magunkat, amikor úgy érezzük, hogy már nem tartozunk egy csoporthoz. Ez akkor is felmerül, amikor nem vagyunk képesek kifejezni vagy kommunikálni azt, amit valóban érzünk. A csalódások vagy csalódottság érzése, a remény vagy az önértékelés elvesztése vagy egy fontos eredmény elmulasztása szintén generálhatja ezt az érzést. De az a körülmény, amely leginkább hatással lehet ránk, és mély szomorúságot kelthet, egy szeretett ember elvesztése.

a szomorúság arra késztet minket, hogy másokat keressünk, hogy vigasztaljanak minket, vagy magányt keressünk, hogy felépüljünk ebből a veszteségből. Bármi is legyen, szükségünk lesz egy gyászidőszakra, amely szükséges ahhoz, hogy asszimiláljuk azt, amit elvesztettünk, néha rövid idő lesz, mások pedig évekbe telhetnek.

ennek az érzelemnek két nagyon érdekes arca van: az első az, hogy sokan úgy érzik, hogy ez az érzelem arra készteti őket, hogy minél gyorsabban megszabaduljanak tőle (bár néha időbe telik). A másik oldal az, hogy sok más ember van, akik úgy tűnik, hogy szeretik ezt az érzést, és olyan, mintha magukévá tennék, és nem szeretnek megválni tőle. Itt óvatosnak kell lennünk az áldozat érzésével, amely sokunknak tetszhet, de ezt később meglátjuk.

Mit tegyünk a szomorúság leküzdése érdekében

tagadhatjuk, elkerülhetjük, hazudhatunk egymásnak, de az egyetlen dolog, amit tehetünk, ha valóban le akarjuk győzni, az az, hogy elfogadjuk és szembenézünk a fájdalommal. Íme néhány technika ennek az érzelemnek a leküzdésére:

– figyelemelterelés: ez lehetővé teszi számunkra, hogy megszakítsuk a szomorúság állapotát fenntartó negatív gondolatok láncolatát. Ha ezeknek a zavaró tényezőknek sikerül megváltoztatniuk a hangulatunkat, akkor hatékonyabbak lesznek.

– imádkozás vagy meditáció: az imádkozásnak nagyon erős gyógyító hatása lehet, akárcsak a meditációs gyakorlatoknak.

ebben a videóban Elsa Punset elmagyarázza, mi okozza a szomorúságot a testünkben, és 3 stratégiát ad nekünk annak enyhítésére.

a szomorúság típusai

Üdvözítő szomorúság

amikor egy egészséges elsődleges érzelem változáshoz vezet, keverhető haraggal, amikor árulás van, vagy félelemmel, amikor trauma van, vagy mindkettővel, amikor elhagyás történt, vagy félelemmel, haraggal és szégyennel, amikor visszaélés van. Elsődleges érzelemként el kell fogadnunk, meg kell élnünk és ki kell fejeznünk, hogy tudjuk, mit érzünk, milyen módon és (ami még fontosabb), mire van szükségünk.

egészségtelen szomorúság

amikor a szomorúságról mint egészségtelen érzelemről beszélünk, akkor egy olyan érzésre utalunk, amely idővel megismétlődik, általában az emberek veszteségei (akár halál, különválás, lakóhely megváltoztatása vagy azért, mert félre hagynak minket), amelyekkel nem tudunk szembenézni vagy kezelni. Ezért olyan meggyökeresedett szomorúsággá válnak, amely soha nem hagy el minket. Ilyen körülmények között általában harag és bűntudat keletkezik, harag az igazságtalan helyzet miatt, amelyben találjuk magunkat, és bűntudat, mert kis hangunk megpróbálja megtalálni, amit rosszul tettünk. Óvakodj ettől az utolsó érzéstől, amely nagyon rosszul érezheti magát valami miatt, amit nem hibáztatunk. Ha többet szeretne tudni erről az érzésről, olvassa el ezt a cikket, amelyben erről beszélünk.

van egy szomorúság, amely néha megjelenhet bennünk, ami akkor merül fel, amikor az emberek kedvesség vagy szeretet gesztusait teszik felénk: valaki ajándékot ad nekünk, vagy van velünk egy részlet, és szomorúak vagyunk. Miért történik ez velünk? Kicsit paradox, hogy a kedves gesztusokkal szemben szomorúnak érezzük magunkat, de ez történik velünk. Ennek oka egy rosszul alkalmazkodó szomorúság, amelyben a belső hangunk és a magunkról alkotott képünk valahogy úgy gondolja, hogy nem érdemeljük meg. Ez a koncepció a magány érzéséhez és a szeretet hiányához kapcsolódik. Ahhoz, hogy ez működjön, meg kell dolgoznunk az önképünket és azt, hogy hogyan értékeljük magunkat (önbecsülés), hogy jobban szeressük magunkat, és ezért méltónak érezzük magunkat a gyengédség és a kedvesség minden gesztusára.

másodlagos szomorúság és depresszió

amikor a szomorúság másodlagos érzelemként jelenik meg, az azért van, mert mögött egy valódi érzelmet rejt. Az ilyen érzelmeket általában a verbális jelek és az idő sorrendjük alapján ismerik fel, például amikor a harag először kifejeződik, majd sírunk. Amikor veszteségre vagy elutasításra számítunk, a szomorúság, a félelem és a harag keveredhet az elsődleges és a másodlagos érzelmek között. Minél jobban ismerjük egymást, annál jobban tudjuk azonosítani, hogy melyik melyik, és mire van szükségünk ahhoz, hogy jobban érezzük magunkat. Ehhez az érzelmi napló eszköz segíthet, ha szeretné tudni, hogyan működik, olvassa el ezt a bejegyzést.

depresszió

a szomorúsággal kapcsolatos leggyakoribb mellékreakció a depresszió, amely egyfajta általános reménytelenséget mutat, nem pedig a veszteség valódi elfogadását. Ahelyett, hogy szembesülnénk a szomorúság érzésével, hogy átengedjük a szükséges bánatot, bezárkózunk, elfutunk az érzelem elől, és a folyamatos reménytelenség spiráljában maradunk, amelyből nehezen tudunk kijutni.

ezekben az esetekben tudatában kell lennünk a helyzetünknek, hogy hozzáférjünk és éljük a fájdalom elsődleges érzelmét. Innen és ebből a reménytelen érzésből más erőforrásokhoz férünk hozzá alternatíváinkhoz, hogy megerősödve kezdjünk ki ebből a helyzetből, átadva a párbajt és tudva, hogyan adhatjuk meg, amire szükségünk van.

itt fontos jelezni, hogy a depresszió kezeléséhez speciális szakemberhez (pszichológushoz / pszichiáterhez) kell fordulni, hogy segítsen nekünk dolgozni.

instrumentális szomorúság

amikor a szomorúságot arra használjuk, hogy elérjünk valamit, és azt “eszközként” használjuk, nem érezzük igaznak ezt az érzelmet. Amikor sírunk, hogy a másik ember irgalmazzon nekünk, tegyünk valamit, állapodjunk meg a tárgyalásokban stb. Ez lehet valami, ami annyira veleszületett bennünk, hogy nem tudjuk, hogy instrumentális-e vagy sem. Képesnek kell lennünk azonosítani őket, hogy tudjuk, mi az igényeink, és más közvetlenebb módszereket kell keresnünk azok kielégítésére.

szomorúság egy szeretett ember elvesztésekor

amikor elveszítünk egy szeretett embert, az elsődleges érzelem a szomorúság lesz. Meg kell kezelni, hogy megfelelően, és adja át a párbaj, úgy, hogy nem lesz beépült bennünk. Egy személy elvesztése esetén lehetnek olyan tényezők, amelyek súlyosbítják vagy intenzívebbé teszik ezt a szomorúságot:

– közelség az illetőhöz: itt nem arról beszélünk, hogy apánk vagy anyánk volt-e, vagy barát volt-e, hanem a vele fennálló kapcsolatról. Talán egy nagyapa közelebb érzi magát, mint apánk, vagy egy barát több, mint testvér. Ez befolyásolja a szomorúságot, amelyet érezni fogunk.

hogyan lehet legyőzni egy szeretett ember elvesztését

Íme néhány pont, amely segíthet egy szeretett ember elvesztésében:

a gyász szakaszai

amikor elveszítünk valakit, 5 szakasz van, amelyeket Elisabeth k pszichiáter szakosított Elisabeth k-ként adunk át:

1. a tagadás szakasza

az első dolog, amit általában teszünk, mert ez a szenvedés kevesebb, az, hogy tagadjuk, hogy az illető már nincs velünk. Biológiai szinten ez egy ideiglenes védelem, amely nagy segítséget nyújt, különösen erőszakos halálesetek vagy nagyon fiatalok esetén. Segít abban, hogy a valóság összecsapása ne legyen olyan hirtelen, és még több időnk lehet az ötlet asszimilálására.

amikor tagadjuk, hogy valaki nincs közöttünk, bizonyos esetekben ez arra késztethet minket, hogy úgy cselekedjünk, mintha az illető még életben lenne. Vannak esetek, amikor még ha el is fogadjuk a halálukat, úgy teszünk, mintha még élnének.

ez a szakasz általában egy ideig tart, de mivel nem tudsz szembeszállni a valósággal, eljön az idő, amikor továbblépsz a következő szakaszba.

az első szakaszt általában kísérő üzenetek: “jól érzem magam”, “ez nem történik velem”, “az életem továbbra is ugyanaz, mint mindig”.

1. a harag szakasza

ebben a szakaszban a harag lesz a domináns, amely a nehezteléssel együtt megpróbálja bűnösnek vagy felelősnek találni a történtekért. Ebben a szakaszban tisztában vagyunk azzal, hogy mi történt, ezért frusztráció érzése jelenik meg, amikor rájövünk, hogy nem tehetünk semmit.

ez a harag egy személyre irányulhat (ha “találunk” valakit bűnösnek), önmagunkra irányulhat (szem, majd a bűntudat érzésével), vagy minden irányba vetíthető, hogy ne lehessen megtalálni végső felelős. A harag mellett az irigység is megjelenhet, amikor olyan emberekkel találkozunk, akik vitalitást és örömöt jelentenek.

a következő üzenetek kísérik ezt a szakaszt: “miért én? Ez nem fair!”, “hogyan történhet ez velem?”

1. tárgyalási szakasz

a következő szakaszt egy fiktív állapotba való belépés jellemzi, amelyben a halált olyannak látjuk, amelyet megakadályozhatunk vagy késleltethetünk, és különböző tárgyalási stratégiákat javasolhatunk. Normális, hogy vallási entitásokkal vagy magasabb hatalommal tárgyalnak, és megreformált életmódot vagy” bűnbánatot ” kínálnak a halálért cserébe.

ez a szakasz magában foglalja a remény érzelmét, amely enyhíti a fájdalmat azzal, hogy elképzeljük, hogy visszatértünk az időben, és nincs élet veszélyben. De ez általában kevés ideig tart, mivel nem felel meg a valóságnak, ráadásul általában nagyon fáradt, hogy folyamatosan gondolkodjunk a lehetséges megoldásokon.

a tárgyalások ezen szakaszához kapcsolódó üzenetek: “Istenem, hadd éljek legalább, hogy lássam a gyermekeimet felnőni”, “még néhány évig bármit megteszek”, “egészségesebb életed lesz, ha hagyod, hogy addig éljek, amíg a gyermekeim házasok.”

1. depressziós szakasz

a depresszió szakaszában (ami egy érzelmi helyzet, amelynek tünetei hasonlóak a korábban látott depresszióhoz, de anélkül, hogy elérnénk azt a súlyos állapotot, amely speciális kezelést igényel), tegyük fel, hogy valóban “megadjuk a visszaesést”. A fantáziák félretételével szembesülünk azzal a valósággal, hogy a szeretett ember nincs velünk, ennek következményes lelkiállapotával.

az ebben a szakaszban uralkodó érzelem egy erős szomorúság, amely egzisztenciális válságot idéz elő, amikor egyrészt a halál elkerülhetetlenségét látjuk, másrészt egy olyan ajándékot, amelyben szeretett személyünk már nincs.

általában el akarjuk szigetelni magunkat, hogy gondolkodjunk ezen a síráson és siránkozáson, fáradtabbnak és reménytelennek érezzük magunkat, hogy nem látjuk, hogy valaha is kijuthatunk ebből a helyzetből.

ez egy olyan időszak, amelyet el kell engednünk, mivel meg kell élnünk, ha van egy szeretett emberünk, aki ebben a szakaszban él, akkor a legjobb, ha támogatjuk őt azzal, hogy tudatjuk vele, hogy itt vagyunk, de anélkül, hogy elárasztanánk vagy túlzott erőfeszítéseket tennénk annak érdekében, hogy boldoggá tegyük.

az ezt a szakaszt kísérő üzenetek a következők: “olyan szomorú vagyok, miért tegyek valamit?”, “Meg fogok halni, mi értelme?”, “Hiányzik a szeretteim, miért folytatom?”.

1. elfogadási szakasz

ahogy maga a szó is jelzi, ebben a szakaszban elfogadjuk szeretteink halálát, és ezt nyugalomból és megértésből tesszük. Ebben a szakaszban megtanuljuk tovább élni egy olyan világban, ahol ő már nincs, másrészt, elfogadva a halál elkerülhetetlenségét, elfogadjuk az ő eljövetelét is előbb vagy utóbb. Abbahagyjuk a harcot a halállal, és a negatív érzések és a fizikai fájdalom eltűnhet. Az öröm nem hirtelen jelenik meg, hanem apránként a fáradtság eltűnésével együtt.

az utolsó szakaszhoz kapcsolódó üzenetek a következők: “ennek meg kell történnie, nincs megoldás, nem tudok harcolni a valósággal, fel kell készülnöm erre.”

a szomorúság története

ha kíváncsi és érdekes történetet szeretne olvasni, amely a szomorúság és a harag kapcsolatáról szól, olvassa el ezt a történetet itt. Ez arra készteti Önt, hogy gondoljon azokra az esetekre, amikor dühösek vagyunk, de mélyen szomorúságot érzünk és fordítva.

gyakorlatok a szomorúság kezelésére

itt két gyakorlatot hagyok, hogy az érzelmeit meg tudja dolgozni, miután egyértelműen azonosította. Ahhoz, hogy jól tudjuk a különbséget és hogyan lehet megkülönböztetni, ha egy érzelem elsődleges egészséges vagy egészségtelen, itt hagyok egy linket, ahol jól elmagyarázzuk.

a téma az, hogy megvalósítsuk (mindig jobb írásban), amit mindenki mond, különös tekintettel a kérdésekre és a következtetések levonásával próbál tanulni.

1.gyakorlat: egészséges elsődleges szomorúság

azonosítsa azt a helyzetet, amikor szomorúnak érezte magát; veszteség, csalódás, változás lehet… Fókuszálj az érzelmeidre, és beszélj egy kicsit róla, találj egy szót vagy szavakat, amelyek megfelelnek az érzéseidnek… Engedd meg magadnak, hogy megtapasztald ezt a szomorúságot, és kérdezd meg magadtól… Mire van szükségem: kapcsolat vagy kényelem?Mit tehetsz, hogy megadd magadnak, amire szükséged van?… Ki máshoz fordulhat, hogy megkapja, amire szüksége van?… Írd le.

2.gyakorlat: egészségtelen elsődleges szomorúság

azonosítson három olyan helyzetet, amikor úgy érezte, hogy szomorúságba ragadt; a fájdalom érzése, amely nem múlik el. Határozza meg az érzést a testében … hallasz egy negatív hangot a fejedben, amely kritizálja, hogy szomorú vagy? Mit mond ez a hang rólad, másokról vagy a jövőről? Mondja ki hangosan ezeket a dolgokat, például: “teljesen egyedül érzem magam”,” senki sem törődik velem ” vagy “nem tudok túlélni” … van más hang elérhető?… Írd le.

eddig ez a cikk, amelyben megpróbáltuk lefedni a szomorúság érzésének minden részét, amely kisebb-nagyobb mértékben mindannyiunkat érint. Örülök, hogy megosztja az alábbi megjegyzésekben, hogy ez hogyan érinti Önt, ha most él, technikákat kell küzdenie, stb.

ha megtanultál valamit, megoszthatod ezt a cikket a közösségi hálózatokon köszönetként 😉