28 dintre cele mai grave sentimente absolut vreodată

nimeni nu e perfect. Chiar și colegul tău îmbrăcat imaculat, cu părul bine purtat, dinții strălucitori și manichiura impecabilă, probabil a fost bătut de un porumbel.

fie că sunteți de echitatie valul de fericire chiar acum sau viața ta este în prezent în bazinul, să ia un moment pentru a împărtăși durerea noastră–și au un râs despre asta în acest proces.

viața are un obicei amuzant de a ne arunca o minge cu efect atunci când ne așteptăm cel mai puțin. Așa că, ridică-ți mâinile pentru un moment și spune, da! Am experimentat, de asemenea, unele (dacă nu toate) din cele 28 cele mai grave sentimente vreodată. Aici merge.

așezat pe un scaun de toaletă umed

verificați întotdeauna. Ești pozitiv anal despre ștergerea scaunului înainte de a sta. Dar dintr-un anumit motiv, o lege cunoscută doar de Murphy, singura dată când îți bagi fundul fără să te gândești, e rece și umed… Gahhhh.

Dormind prin alarma

există o fracțiune de secundă chiar înainte ca panica înjunghiată să se instaleze și să începi să hiperventilezi. Pentru un moment scurt, pe măsură ce deschideți ochii din cele mai adânci Adormiri, ziua dvs. va fi minunată. Apoi, ca o palmă peste față, îți dai seama că totul merge oribil greșit.

lăsând telefonul mobil acasă

cunosc câțiva oameni cărora le este mai greu să suporte acest lucru decât să schimbe fără să vrea fluide corporale cu un străin. ‘Fess up dacă preferați să vă umeziți obrajii cu E coli proaspete decât să fiți prinși fără telefonul mobil!

luând o înghițitură de apă și aflând că este vodka

poate cel mai inducător de vărsături de pe listă, mai ales dimineața de după noaptea precedentă. Scârbos.

închizându-vă afară

din casa, mașina, biroul sau alte locuri frecventate în mod regulat. Acum trebuie să ia în considerare scalarea peste peretele din spate ca Tom Cruise sau forțând deschide o fereastră cu unghiera.

prins afară din casă fără tampon

exacerbat doar prin faptul că nu are acces la toaletă, Kleenex sau schimbare de pantaloni.

cresterea in greutate pe o dieta

te simti pozitiv îngâmfat și virtuos după două zile de roadere pe nimic mai mult decât un băț de țelină și downing 10 litri de apă. Este timpul să vă puneți eforturile la încercare. Te ridici la echilibru, te uiți în jos și… F***! Te-ai îngrășat două kilograme.

fluturând la cineva în public și apoi realizând că nu știți cine sunt

cine nu și-a alunecat brusc mâna fluturând peste partea din spate a părului într-o încercare evidentă de a face să pară că doar își repară bretonul?

să fii închis într-o toaletă publică

rușinea, panica, cele cinci mii și zece temeri care îți străbat creierul ca certitudinea că nu vei ieși niciodată.

a rămâne blocat într-un lift

a fi blocat în John poate fi depășit doar prin a fi prins într-un lift. Suspendat sus, uitat de restul lumii, nici un serviciu de telefonie mobilă, și pereții se închid în… cel mai rău sentiment vreodată.

Noțiuni de bază blocat în trafic

într-un taxi. Cu contorul pornit. Și un șofer cu un interes excesiv pentru discuții mici.

fiind cea mai în vârstă persoană din bar

nu ți s-a întâmplat niciodată? Nu-ți face griji, așa va fi. Și e nasol.

călcând pe gumă

există un izvor în pasul tău în timp ce te-ai legat pe stradă în drum spre un interviu de angajare când brusc piciorul tău încetează să te însoțească și te găsești blocat pe trotuar. Geme.

Pășind în caca de câine

singurul lucru mai rău decât călcând pe gumă este alunecarea accidentală într-o grămadă de caca de câine proaspăt secretată. Merită să fii deosebit de vigilent în legătură cu acest lucru în Europa, unde străzile sunt ca niște veritabile câmpuri minate de fecale canine.

să fii răvășit de un porumbel

chiar dacă crezi în teoria ridicolă că a fi acoperit de excremente de păsări este noroc, nu există nimic care să se simtă bine în a fi ținta unui șobolan zburător, așa că nu te mai amăgi.

găsirea primului păr gri

acest lucru poate declanșa o secvență de evenimente care duc în cele din urmă la o criză a vârstei mijlocii sau la o topire similară. Nimic nu te pregătește pentru prima. Crede-mă.

Noțiuni de bază la partea din față a liniei ca casieria se închide

pe picior de egalitate cu obtinerea blocat în spatele bătrânei cu ochelari cu ramă corn și teancul de grăsime de cupoane în poșetă.

apărându-ți categoric opinia

și apoi aflând că ai greșit. Nu e vina ta. Cineva ar trebui să le spună australienilor că Sydney ar fi o capitală mai bună.

obținerea unui rating rău de la un șofer Uber

acordat, este posibil să fiți doar o atingere pe partea sensibilă dacă acesta este unul dintre cele mai grave sentimente vreodată pentru dvs. Dar … ce naiba? Ai fost fermecător pentru acel suspin nerecunoscător.

pierderea portofelului

poate nu la fel de rău ca pierderea telefonului mobil, dar este un apel aproape.

când stilistul taie prea mult păr

ai fost atât de adânc absorbit de Harper ‘ s Bazaar încât nu ai observat masacrul cu ferăstrăul cu lanț care se desfășoară la etaj și acum arăți ca un pixie. Asta te va învăța să hrănești Bestia bârfitoare.

conexiunea dvs. la internet moare

la fel cum sunteți pe punctul de a termina cel mai recent episod din Homeland pe Netflix. Nuuuu!

trezindu-se sâmbătă

și apoi realizând că este de fapt marți. Fără cuvinte.

găsirea unui fir de păr în alimente

te iubesc acest restaurant. Farfuria ta arată uimitor. Ești pe cale să iei o mușcătură când… chestia aia neagră și sârmoasă e ceea ce crezi că e? Ewwwww.

să-ți bagi chiloții în fund

nu contează de câte ori îi smulgi discret, ei continuă să se întoarcă acolo. Serios criminal buzz.

pete de transpirație sub brațele tale

când ești la o întâlnire, într-un interviu sau la o petrecere. Cu cât vă panicați mai mult, cu atât sunt mai largi bazinele de transpirație. Îngrozitor. Așa mi s-a spus.

să fii prins vorbind despre cineva pe la spatele lor

oricât ai pleda cu zeii, pământul refuză să se deschidă și să te înghită întreg.

a fi prins făcând sex de părinții tăi

depășit doar de a fi prins făcând sex de părinții partenerului tău. Omoară-mă acum.