Una vez que fui fan de las aplicaciones de citas, recuerdo que me sentí mal de los idiotas preguntándome: «Entonces, ¿qué música te gusta entonces?». Lo siento, ¿tenemos 15 años? Que te gusten los mismos discos no aparece en ninguna parte de mi lista de cosas que deberías tener en común con la persona con la que estoy saliendo. Porque aunque ambos penséis que Ozzy Osborne es el mejor intérprete de armónica desde, bueno, nunca, eso no importa si resulta que piensan que los alunizajes fueron falsos y no existe tal cosa como la brecha salarial de género.
Aquí hay 19 cosas que son realmente importantes tener en común con su S/O.
1. Política, más o menos. No tienen que votar de la misma manera. Pero si en el período previo a las elecciones estás observando el movimiento de cada diputado como un halcón y quieres discutir por qué un partido está siguiendo de nuevo sus políticas clave, y a tu S/O simplemente no le importaría menos, podrías preguntarte por qué diablos están juntos.
2. Amor (u odio) por el alcohol. Si son un gran bebedor que sale todas las noches y se destroza absolutamente, pierde sus llaves y su zapato izquierdo, y estás tan superado que te vas a meter en problemas.
3. Deseo sexual. Va a ser complicado si estás en la bocina 24/7 y están sexando felices una vez a la semana. Obviamente, no necesitas tener impulsos sexuales coincidentes, pero necesitas estar dispuesto a hablar de ello y encontrar una solución, o alguien va a ir al baño para masturbarse en secreto (estado allí) y ese será el principio del fin.
4. Planes futuros. ¿Quieres casarte? ¿Tener ocho hijos y ser madre tierra? ¿Afeitarte la cabeza y convertirte en monje? Su único absoluto ‘debe lograr’ podría ser algo que no harían en un millón de años. Asegúrese de que sus planes se alineen, de lo contrario, los probs terminarán rompiéndose en la línea.
5. Apetito. Es sábado por la noche, has tomado cuatro pintas, dos azules WKD y un trago de tequila, y de camino a casa estás como, » ¡Vamos a comer papas fritas con queso!»Y son todos», cenamos hace como tres horas.»Esto me pasó una vez, y en ese momento supe que no estábamos destinados a serlo. Si alguien te avergüenza por amar la comida, entonces son basura humana.
6. Vibraciones de pedos. Algunas parejas piensan que está totalmente bien tirarse un pedo delante del otro (¿estás drogado?) y otros están completamente asqueados por ella. No pienses que es divertido empezar a cagar mientras están en la ducha, si lo consideran una pesadilla viviente.
7. Amor por el frío. ¿Te encanta ponerte tu chándal manchado de frijoles al horno y ver una serie completa de RuPaul’s Drag Race mientras intentas recrear el maquillaje más espeluznante de Sharon Needles? Más te vale que también lo hagan, porque si todos están bulliciosos y ansiosos por ir a una caminata de 15 millas un domingo por la mañana (y tienen una incapacidad completa para enfriar la cabeza a veces), la única opción es dejarlos lo antes posible.
8. Actitud hacia el sexo. Una vez salí con alguien por un año (UN AÑO) a quien no le gustaba hablar de sexo. Le daría a él y a BJ y le preguntaría qué le gustaba, qué quería que hiciera, etc. Dijo que era ‘molesto’ y ‘ arruinó el momento. Luego, cuando intentaba volver a empezar la conversación, me decía: «¿Por qué siempre tenemos que tener un maldito informe después del sexo? Es raro.»Comunicar lo que te gusta y lo que no te gusta es muy importante, nadie es un maldito lector de mentes.
9. Generosidad. ¿Hay algo más apagado que la tacañería? Los tipos que no dan propina, que siempre dividen la cuenta hasta el último centavo y nunca te tratan, que no salpican de vez en cuando algo ridículo, hacen que mi vagina se selle instantáneamente. Si eres una persona generosa (¿y qué pasa si eso significa que estás quebrado? 24/7), entonces estar con alguien que es un contador de frijoles simplemente no va a funcionar.
10. Autoconciencia. Si todo tu rollo te está arrancando la meada por ser un niño emo crecido, sal con alguien que también pueda burlarse de sí mismo. La autoconciencia (y la capacidad de reírse de su propia BS) es súper atractiva. Uno de mis ex se echaba a llorar cada vez que, en broma, lo llamaba «hipster» y no podía poner los ojos en blanco lo suficiente.
11. Tonterías. Divertirse juntos y reírse tanto es importante en cualquier relación. La capacidad de hacer el tonto, actuar como un idiota y mostrar tus vulnerabilidades es algo que definitivamente deberías tener en común. Si son súper serios y lo tuyo es hacer parodias, voces divertidas y hacer rutinas de baile en cualquier momento, es probable que te encuentren con un AF molesto.
12. Compasión. Soy el tipo de persona que llora ante cada cosa que veo en la televisión. ¿Un padre está orgulloso de su hija por ser el primero en su feria de ciencias? Estoy muerto. ¿Una pareja de 80 años explica que la risa los ha mantenido juntos todos estos años? Soy un completo desastre. Mi ex solía decir que era raro y roto por mostrar emoción por gente que nunca había conocido, y eso, amigos, es por lo que es un ex.
13. Disposición para aprender y crecer. Claro, sé que suena a «mierda hippy», pero ten paciencia conmigo. Cualquiera que quiera una relación feliz y satisfactoria debe estar dispuesto a aprender de sus errores, evolucionar y crecer juntos porque de lo contrario, básicamente solo son dos personas separadas que viven sus vidas al unísono extraño.
14. Amor por los animales. Las mascotas son la vida. Si no te dejan tener un gato, entonces son Satanás encarnado.
15. Apreciación del tiempo a solas. Ser alguien que NECESITA estar solo para recargar sus baterías mentales, ponerse una máscara para el cabello, hacerse una paja, lo que sea, significa que también necesita un compañero que lo entienda.
16. Niveles de limpieza. ¿De verdad quieres pasar tu vida limpiando después de un bebé adulto? Si ambos están felices de vivir en la miseria como cerdos humanos, entonces fab, pero si no, será la ciudad de la discusión para ustedes dos.
17. Amor por Juego de Tronos. Si no entienden lo que cambió la vida de Dany y Jon Snow, y cómo podría impactar potencialmente en todo el futuro de Poniente, entonces get rid BC Las noches de lunes son sagradas.
18. Ambición. Si estás impulsado por tu carrera y no están tan entusiasmados con eso (sin juicio, ofc), entonces probs solo causará una grieta entre ti. Es posible que no entiendan por qué te quedas hasta tarde en el trabajo tanto y es posible que te enfades cuando su satisfacción por «pisar el agua».
19. Valor. Si eres uno de los 11 hermanos, y todos sus BFFs, que probablemente va a ayudar si la persona con quien estás saliendo considera llegar a ellos muy importantes. Ser una «persona familiar» puede darte una conexión que ningún amor mutuo por las películas de Disney jamás podrá tener.