8 merkkejä ystävyytesi voi olla loukkaavaa

kaksi ihmistä vierekkäin sohvalla. Toinen tuijottaa toista näyttäen järkyttyneeltä. Toisen kädet peittävät hädässä kasvonsa.

”If you wanna be my lover,

you gotta get with my friends,

Make it last forever,

Friendship never ends”

—The Spice Girls, ”Wannabe”

I wish that someone had told me this when I was little: Friendship is its own, special kind of love – and it comes with a special kind of heartbreak.

ydinperheen rakenteen ulkopuolella-niiden kapeiden sosiaalisten normien ulkopuolella, jotka asettavat heteroseksuaaliset avioliitot, romantiikan ja verisuhteet kaikkien muiden sukulaisuussuhteiden yläpuolelle-ystävyys voi olla kaikkea: satuttaa, parantaa ja kaikkea siltä väliltä.

esimerkiksi, kun olet itsetuhoinen Trans-tyttö, joka on karannut veriperheestään, kuten minä olin, ystäväsi ovat ihmisiä, jotka keräävät ruhjoutuneet ja rikkoutuneet osat kadulta ja ompelevat ne käsin takaisin yhteen.

ystäväsi näyttävät sinulle, miten taistella vastaan, miten tehdä rahaa, mistä saada hormoneja; he pitävät huolta sinusta kun olet sairas, ja he antavat sinulle kauniita uusia sanoja kutsua itseäsi, koska kaikki nimet, joita sinulle on annettu lapsuudesta lähtien, ovat loukkauksia. Ystäväsi opettavat sinulle kuka olet, antavat sinulle uusia unelmia siitä, kuka ja mikä sinusta voi tulla.

ystäväsi ovat, joskus kirjaimellisesti, elämäsi.

ja kun ystävyyssuhteilla on niin suuri voima ja merkitys, niissä on potentiaalia kauneuden ja parantamisen lisäksi myös väkivaltaan ja hyväksikäyttöön.

kukaan ei kerro tätä pienenä.

yhteiskunta antaa meille kartan, vaikka se olisikin puutteellinen, romantiikan kehityskaarelle: Useimmilla ihmisillä on jonkinlainen käsitys siitä, mitä on ”terveys” ja ”epäterveellinen” romanttisessa kumppanuudessa (riippumatta siitä, kuinka vääristyneitä nämä ajatukset voivat olla sukupuolistereotypioiden ja Hollywood-tropiikin avulla).

meillä on tapana antaa painoarvoa ajatukselle, että romanttiset ja seksuaaliset suhteet voivat olla väkivaltaisia ja loukkaavia – vaikka meidät opetettaisiin ymmärtämään tämä ensisijaisesti heteroseksuaalisessa ja yksiavioisessa kontekstissa.

mutta meitä opetetaan harvoin, jos koskaan, vaalimaan ja huolehtimaan ystävyyssuhteidemme terveydestä. Ei ole olemassa mitään sosiaalisesti hyväksyttyä kaavaa ystävyyden aloittamiseksi tai ylläpitämiseksi ja vielä vähemmän sen lopettamiseksi.

tämä tarkoittaa sitä, että olemme vielä vähemmän varustautuneita tunnistamaan – saati reagoimaan – ystävien välistä väkivaltaa tai hyväksikäyttöä, kun sitä tapahtuu.

mutta sitä tapahtuu – ja usein samalla tavalla kuin hyväksikäyttöä tapahtuu muunlaisissa suhteissa, ja samanlaisista syistä. Koska väärinkäyttö on vallan väärinkäyttöä toisia kohtaan niiden taholta, jotka eivät tiedä, miten saada tarpeensa paremmin tyydytetyiksi – ja kuten sanoin, joskus ystävyyssuhteet ovat ainoa keino saada tarpeemme tyydytetyiksi.

eräs kauhistuttavimmista ja julmimmista hyväksikäytöistä, joita olen todistanut ja kokenut, on tapahtunut ”ystävien kesken.”Tuona kauhistuttavana, uskomattomana, riemastuttavana, haavoittuvana aikana, jolloin olin juuri jättänyt perheeni ja ystäväni olivat ainoa tukeni minulla oli, tapahtui kaikenlaista, mitä en nyt pitäisi OK.

kuten silloin, kun olin kahdeksantoistavuotias ja useita vuosia vanhempi homoystäväni vei minut myöhäisen yön jälkeen takaisin kotiinsa ”make sure I was safe”, ja heräsin seuraavana aamuna alasti käsi haaroillani.

tai kun kaveriporukka ahdisteli ja kiusasi minua jatkuvasti vuoden ajan ja hylkäsi minut sen jälkeen, kun olin yrittänyt itsemurhaa.

tai läheisriippuvaisen paras ystävyys, jonka kehitin nuoren queer-henkilön kanssa, joka kieltäytyi hyväksymästä ”ei” vastausta, kun en voinut tai halunnut hengailla, ja löi minua – tarpeeksi kovaa mustelmille – osoittaakseen ”kuinka paljon satutin häntä.”

mutta en ole viaton uhri tai nuhteeton selviytyjä kaikessa tässä. Minäkin olen tehnyt osani sopimattomista, manipuloivista ja väkivaltaisista asioista ystävilleni. Joskus, koska en tiennyt paremmasta. Joskus tuntui, ettei minulla ollut vaihtoehtoa.

ja suurimman osan ajasta, joko selviytyjänä tai rikoksentekijänä, en tiennyt, että se, mitä tapahtui, oli hyväksikäyttöä, koska minulle ei ollut koskaan opetettu, että ystävyys olisi jotain, joka voisi olla loukkaavaa.

so let ’ s change that, right here, right now.

tämä on luettelo merkeistä, jotka tunnistaa loukkaavaksi käytökseksi ystävyyden yhteydessä.

ystävyytesi perustuu huoleen ja kontrolliin, eikä rakkauteen ja keskinäiseen tukeen

kaikenlaisessa parisuhteessa, oli se sitten romanttinen, seksuaalinen tai platoninen, hyväksikäytön keskeinen indikaattori on pelon läsnäolo ensisijaisena tunnevoimana dynamiikassa.

kun hyväksikäyttö on läsnä ystävyydessä, sekä selviytyjä että tekijä voivat ajautua voimakkaisiin ahdistuksen, huolen ja pelon tunteisiin. Hylätyksi tulemisen pelko. Hyökkäyksen pelko. Pelko kieltäytymisestä. Pelko totuuden kertomisesta, väärässä olemisesta, fyysisestä tai psyykkisestä loukkaantumisesta, avun hakemisesta ystävyyden ulkopuolelta, siitä, ettei pysty selviytymään yksin.

ero on siinä, että ystävä, joka syyllistyy hyväksikäyttöön, vastaa heidän pelkoonsa käyttämällä henkistä ja/tai fyysistä väkivaltaa saadakseen kontrollin ja siten turvallisuuden tunteen heidän yhteiskunnallisesta maisemastaan – myös toisesta henkilöstä.

toisaalta hyväksikäyttöä sietävä ystävä saadaan pelkäämään, jotta he eivät pystyisi asettamaan rajoja ja tekemään muutoksia suhteeseen.

tällainen dynamiikka on tietysti aina paljon selkeämpää ”paperilla” kuin oikeassa elämässä: oikeassa elämässä loukkaavat ystävyyssuhteet ovat synkempiä, hyvä sekoittuu pahaan, rakkaus sekoittuu väkivaltaan.

Collegessa minulla oli tapana kertoa itselleni, että ryhmä queer-ystäviä, jotka jatkuvasti ahdistelivat minua, mustamaalasivat sukupuolenilmaisuani ja mitätöivät kokemukseni mielisairaudesta, olivat vain ”tekemässä sitä, koska he välittivät minusta.”

kun yksi noista ystävistä kertoi minulle, että olin ”hullu” ja ”manipuloiva” yrittäessäni asettaa rajoja, sanoin itselleni, että minun pitäisi olla kiitollinen siitä, että he käyttivät aikaa auttaakseen minua parantamaan itseäni.

kerroin Tämän kaiken itselleni, koska ollakseni rehellinen, minulla ei ollut koskaan aikaisemmin ollut oikeaa queer-kaveriporukkaa, enkä tiennyt mitä tekisin ilman heitä. En tiennyt ansaitsevani parempaa. Enkä koskaan ajatellut käyttää sanaa ”hyväksikäyttö” tilanteeseen. Koska uskoin, että hyväksikäyttöä voi tapahtua vain vanhempien ja lasten sekä romanttisten tai seksikumppaneiden välillä.

tässä totuus ystävyyssuhteista: jos se sattuu enemmän kuin parantaa, se voi olla loukkaavaa.

jos vietätte enemmän aikaa murehtiessanne, mitä ystävänne ajattelee tai sanoo tai tekee, kuin nautitte toistenne seurasta, teidän pitäisi kysyä itseltänne: mitä täällä todella tapahtuu?

sinusta tuntuu kuin ystävyytesi normit olisivat neuvoteltavissa

loukkaavan ystävyyden sisäseinät ovat jäykkiä ja peräänantamattomia. Kun ystävä pahoinpitelee sinua, ystävyys saa usein tapahtua vain tietyllä tavalla.

yksi henkilö tukee toista, eikä koskaan päinvastoin. Ystävyyden intensiteetin taso – se, kuinka monta kertaa viikossa tapaatte toisianne, millaisia asioita teette yhdessä, se, kenen kanssa saatte ”viettää” aikaa-on pysyvästi lukittu korkeaan vaihteeseen.

tämä ystävien hyväksikäytön dynamiikka kehittyy erityisen todennäköisesti eristyneisyyden ja riippuvuuden yhteydessä-silloin kun toinen tai molemmat ystävät ovat toistensa ainoa keino saada tukea tai tarpeellisia voimavaroja, mukaan lukien emotionaaliset voimavarat, kuten huolenpito ja kiintymys.

kun olin se epätoivoinen transnuori, minulla oli paras ystävä, jonka kanssa tunsin tarvitsevani nähdä, tai ainakin puhua, joka ikinen päivä-en tiennyt miksi, mutta jos näin ei tapahtuisi, saisin kouraisevan, kammottavan epätoivon ja yksinäisyyden tunteen.

tämä johtuu siitä, että ihmisillä on taipumus kaivata pysyvyyttä ja vakautta ihmissuhteissa.

psykologit kutsuvat tätä kiintymyksen tarpeeksi, ja se on juuri siinä, että useimmille yksilöille on tärkeää saada ruokaa ja suojaa. Ihmiset, jotka kokevat traumoja ja sosiaalista syrjäytymistä – kuten vaikkapa värilliset teini – ikäiset transnaiset-tuntevat todennäköisesti tämän tarpeen paljon voimakkaammin kuin ihmiset, joita yhteiskunta rakastaa ja vahvistaa koko elämänsä.

mutta riippumatta siitä, miten kiintymystarpeet koetaan ystävyydessä, niistä pitäisi neuvotella yhteisymmärryksessä.

toisin sanoen meidän pitäisi puhua siitä, mitä haluamme ystävyyssuhteiltamme, paljolti samalla tavalla meidän pitäisi puhua siitä, mitä haluamme romanttisilta ja seksikumppaneiltamme.

ystäväsi kieltäytyy kunnioittamasta rajojasi

suuri osa siitä, että ollaan yksimielisiä ystävyysodotuksista, on toistemme rajojen kunnioittamista – mitä valtavirran yhteiskunta tekee vaikeaksi jättämällä henkilökohtaisten rajojen käsitteen yleensä kokonaan huomiotta.

silloinkin, kun puhumme rajoista, meillä on taipumus ymmärtää ne rajoina sille, mitä meillä on lupa tehdä – eli rajat kertovat, milloin ja miten emme saa koskea johonkin, puhua jollekin, olla seksuaalisia jonkun kanssa ja niin edelleen.

mutta tykkään ajatella rajoja paikkana, jossa toisen persoona päättyy ja toisen alkaa. Toisin sanoen se, että sinulla on hyvät rajat, merkitsee sitä, että ymmärrät selkeästi ajatustesi, tunteittesi ja tarpeittesi ja muiden ihmisten ajatusten välisen eron.

rajan ylittäminen on sitä, että toisen tarpeet tehdään omista haluista – kuten automaattisesti tulkitaan, että ystävä kieltäytyy hengailemasta heijastuksena siitä, kuinka tärkeä olet hänelle.

esimerkiksi minulla oli kerran hyvin läheinen ystävä, joka muutti opiskeluaikoinaan elämäntapansa niin, että hän juo paljon isojen ihmisryhmien kanssa.

koska saan hyvin emotionaalisesti laueta, kun olen suurten ihmisryhmien seurassa, jotka ovat humalassa –se tuo mieleen kauheita muistoja siitä, että minut on raiskattu juhlissa – sanoin eräälle ystävälleni, että vaikka haluaisin vielä hengailla hänen kanssaan kahdenkeskisesti, en lähtisi hänen mukaansa juhliin, joissa olisi paljon alkoholin käyttöä.

yritin tehdä selväksi, etten sanonut, että hänen pitäisi lopettaa juominen, tai että juomisessa olisi jotain vikaa, vain että en halunnut osallistua siihen henkilökohtaisista syistä.

silti ystäväni sekosi.Hän lähetti minulle vihaisia sähköpostiviestejä, joissa hän kertoi, että olin itsekäs, epäkypsä ja häpäisevä, ja sitten hän kertoi kaikille yhteisille ystävillemme, että olin ”tullut hulluksi.”

hän oli kokenut rajan asettamiseni henkilökohtaiseksi kritiikiksi, ja vastasi hyökkäämällä minua kohtaan loukkaavalla tavalla.

ystäväsi koskettaa sinua säännöllisesti tai lyö sinua ei-yhteisymmärryksessä

Ei-yhteisymmärryksessä tapahtuva seksuaalinen kanssakäyminen on yksi yleisimmistä tavoista kieltäytyä kunnioittamasta rajoja ystävyyden sisällä. Olen huomannut, että tämä voi olla erityisen yleistä tietyissä homo-ja/tai queer-yhteisöissä, joissa ystävyyden ja seksuaalisten suhteiden rajat voivat olla hyvin epäselviä.

minulla oli ystävä, joka oikeasti nuoli minua (!) ei-yhteisymmärryksessä, säännöllisesti. Kun pyysin häntä lopettamaan, hän käski minun ”keventää” ja että hän teki tämän ”kaikki hänen parhaat ystävänsä” (!!).

seksuaalinen häirintä ja pahoinpitely ystävyyssuhteissa on kuitenkin erittäin yleistä eri yhteisöissä. Raiskaustilastot osoittavat, että valtaosa seksuaalisista ahdisteluista tapahtuu todellisuudessa tuttavien kesken.

solvaavassa ystävyyssuhteessa seksuaalinen häirintä ja pahoinpitely naamioidaan usein ”pilailuksi”,”leikiksi” tai ”pelleilyksi”.”Joskus selitämme tämän pois sanoen ”hän on juuri tuollainen”, ”he eivät tarkoita sillä mitään” tai ” hän käy aina kännissä käsikkäin.”

mutta vain se, että joku muka yrittää olla hauska tai koska olette tunteneet toisenne vuosia, ei tee ei-suostumuksellisesta seksuaalisesta kanssakäymisestä hyväksyttävää.

on fyysistä väkivaltaa

minusta tuntuu, että tämän pitäisi olla ei-brainer, mutta valitettavasti, se ei ole. terapeuttina olen nähnyt paljon lapsia ja nuoria, jotka kertovat minulle fyysistä väkivaltaa, joka tapahtuu heidän ystävyyssuhteissaan.

ja tälle on yleensä jonkinlainen selitys. ”Ystäväni lyö minua vain humalassa.””Ystäväni käy läpi mielenterveyskriisiä.”Tein jotain ansaitakseni osuman.””Se ei ole kuin se tapahtuu koko ajan – vain silloin tällöin.”

sillä ei ole väliä, oletko lapsi, teini vai aikuinen. Ystäväsi eivät saa lyödä tai satuttaa sinua.

koskaan.

ystäväsi pakottaa sinut ottamaan vastuun terveydestään ja / tai turvallisuudestaan

paljon on kirjoitettu lähisuhdeväkivaltatilanteista, joissa toinen osapuoli pakottaa toisen ottamaan vastuun elämästään: Pohjimmiltaan pahoinpitelevä kumppani käyttää oman kuolemansa tai vammansa uhkaa pakottaakseen hyväksikäytetyn kumppanin tarjoamaan heille läheisyyttä ja hoitoa.

siksi aina yllättää, että harvoin puhutaan samanlaisesta dynamiikasta, joka tapahtuu ystävien kesken. Mutta sitä tapahtuu koko ajan-ja paljolti samalla tavalla kuin lähisuhdeväkivaltadynamiikassa.

kun ystävä toistuvasti antaa elämänsä sinun käsiisi tavoitteenaan saada sinut tekemään jotain heidän puolestaan, hän ei näytä sinulle, kuinka paljon he luottavat sinuun tai kuinka erityinen olet heille – vaikka he aidosti ajattelisivat sitä niin.

he tekevät jotain henkisesti väkivaltaista ja syvästi epäreilua.

sinusta tuntuu, että olet aina saamassa jotain väärää

osa siitä, mikä tekee ystävyyssuhteista kaltoinkohtelevien ihmisten kanssa niin vaikeita puhua, on juuri se, että hyväksikäyttö tapahtuu ystävyyssuhteessa eikä muunlaisessa suhteessa.

tämä helpottaa gaslightingia ja syyttelyä, koska loukkaava ystävä voi kertoa, että olet ”melodramaattinen” tai ”hullu” vihjatessasi, että on jopa mahdollista, että jotain loukkaavaa tai sopimatonta tapahtuu.

aivan kuten yhteiskunta ei tunnusta ystävyyssuhteiden tärkeyttä tai ensisijaisuutta, se kieltäytyy myös tunnustamasta tuskaa ja pakkoa, jotka joskus ovat niiden taustalla.

loukussa ystävyyssuhteessa kaltoinkohtelevan ihmisen kanssa voi olla helppo tuntea, että olet aina tekemässä jotain väärin, kuten ystävälläsi on aina täydellinen perustelu tai rationalisointi käytökselleen.

haluaisin tehdä psykologisesta manipulaatiosta toipuvien terapia-asiakkaiden kanssa harjoituksen, jossa ”unfoccusoidaan” loukkaavan suhteen muisto – toisin sanoen päästetään hetkellisesti irti tarkoista yksityiskohdista siitä, mitä on sanottu ja missä. Sanojen ja faktojen miettimisen sijaan pyydän asiakkaitani keskittymään muiston alla olevaan tunteeseen.

Gaslighting and manipulation on kielen temppu; se tapahtuu sanojen ja monimutkaisten ajatusten tasolla. Kun meitä pahoinpidellään psykologisesti, sotkeudumme yksityiskohtiin: syihin, argumentteihin, väittelyihin, tosiasioihin – jotka kaikki vakuuttavat meidät siitä, että olemme väärässä.

mutta totuus siitä, mitä tapahtuu, on usein sen alapuolella, tunteiden tasolla. Kysy itseltäsi: saako ystävyytesi sinut tuntemaan itsesi loukatuksi, pelokkaaksi ja häpeäksi?

terve ystävyys ei tunnu siltä.

pelkäät lähteä

tämä tuo minut takaisin tämän listan ensimmäiseen kohtaan: pelkoon. Loppujen lopuksi hyväksikäyttö on sitä, että joku pelkää jättää sinut.

hyväksikäytön luoma pelko-aseistettu pelko-voi saada tuhat eri muotoa. Pelko fyysisestä loukkaantumisesta. Pelkää, että he kuolevat ilman sinua. Pelkää, ettet selviä tai tiedä, kuka olet, kun jätät heidät.

kesti kauan tajuta tämä, mutta asia on näin: Ystävyydestä saa aina lähteä. Aina,aina, aina. Sillä ei ole väliä, kuinka kauan olette olleet ystäviä, tai kuinka tärkeitä he sanovat teidän olevan, tai kuinka paljon he riippuvat teistä (katso kohta #6).

ystävyydestä saa aina lähteä, jos on loukkaantunut.

***

kukaan ei kertonut minulle pienenä, että ystävyys merkitsisi minulle yhtä paljon tai enemmän kuin verta. Mutta elän maailmassa, jossa ihmiset valitsevat nyt oman perheensä.

siinä on jotain niin kaunista-ja myös vaarallista.Erikoisimmat rakkauden muodot ovat aina hieman vaarallisia, eikä ystävyys ole erilainen.

mutta tässä vielä yksi asia, jota kukaan ei kerro: ystävyyden ei tarvitse loukata. Päätämme satuttaa toisiamme. Voimme päättää lopettaa.

Kai Cheng Thom on Arkifeminismin edistäjä. Tammikuuta 1968) on Montrealissa asuva Kiinalainen trans woman-kirjailija, runoilija ja performanssitaiteilija. Hänellä on myös kliinisen sosiaalityön maisterin tutkinto, ja hän pyrkii luomaan yhteisöönsä esteettömän, poliittisesti tietoisen mielenterveystyön syrjäytyneille nuorille. Lisää hänen töistään voi lukea hänen nettisivuiltaan ja Monster Academysta.