“Se você quer ser meu amante,
Você tem que começar com os meus amigos,
Fazer isso durar para sempre,
Amizade nunca acaba”
—Spice Girls, “Wannabe”
eu desejo que alguém me disse isso quando eu era pequena: a Amizade é o seu próprio, tipo especial de amor – e ele vem com um tipo especial de desgosto.Para além da construção da família nuclear-fora das estreitas normas sociais que privilegiam o casamento heterossexual, o romance e as relações de sangue acima de qualquer outro tipo de parentesco-a amizade pode ser tudo: dor, cura e tudo no meio.Por exemplo, quando se é uma trans girl suicida separada da sua família de sangue, como eu costumava ser, os seus amigos são as pessoas que recolhem as suas partes magoadas e partidas da rua e as cosem à mão.
seus amigos lhe mostram como lutar, como ganhar dinheiro, onde obter hormônios; eles cuidam de você quando você está doente, e eles lhe dão belas palavras novas para se chamar, uma vez que todos os nomes que você tem dado desde a infância são insultos. Os teus amigos ensinam-te Quem és, dão-te novos sonhos sobre quem e no que te podes tornar.Os teus amigos são, por vezes literalmente, a tua vida.E quando as amizades têm tanto poder e importância, carregam o potencial não só para a beleza e a cura, mas também para a violência e o abuso.Ninguém te diz isso quando és pequeno.
a sociedade nos dá um mapa, porém imperfeito, para a trajetória do romance: A maioria das pessoas tem algum senso do que é “saúde” e “insalubre” em uma parceria romântica (no entanto, essas ideias podem ser distorcidas por estereótipos de gênero e Hollywood tropes).
tendemos a dar algum peso à ideia de que as relações românticas e sexuais podem ser violentas e abusivas – mesmo que sejamos ensinados a compreender isto principalmente dentro de um contexto heterossexual e monogâmico.
mas raramente, se alguma vez, somos ensinados a nutrir e a cuidar da saúde das nossas amizades. Não há nenhuma fórmula socialmente aceita para começar ou manter uma amizade, e ainda menos para terminar uma. Isto significa que estamos ainda menos equipados para reconhecer – muito menos para responder – a violência ou abuso entre amigos quando ocorre.
mas ocorre-e muitas vezes de formas semelhantes que o abuso acontece em outros tipos de relacionamentos, e por razões semelhantes. Porque o abuso é o abuso de poder contra os outros por aqueles que não sabem como conseguir que as suas necessidades sejam melhor satisfeitas – e como eu disse, por vezes as amizades são a única via que temos para conseguir que as nossas necessidades sejam satisfeitas.
alguns dos mais terríveis e cruéis abusos que testemunhei e experimentei aconteceram “entre amigos.”Naquele tempo aterrador, incrível, emocionante, vulnerável quando eu tinha acabado de deixar minha família e meus amigos eram o único apoio que eu tinha, todo o tipo de coisas aconteceram que eu não, agora, consideraria OK.Como quando eu tinha 18 anos e o meu melhor amigo gay mais velho levou-me de volta a casa dele depois de uma noite tardia para “certificar-me de que estava segura”, e acordei nua com a mão na virilha na manhã seguinte. Ou quando um grupo de Amigos Me assediaram sexualmente e me intimidaram durante um ano, e me abandonaram depois de eu tentar me suicidar.
ou a melhor amizade co-dependente que eu desenvolvi com um jovem gay que se recusou a aceitar ” não “como resposta quando eu não podia ou não queria sair, e me esmurrava – o o suficiente para ferir – para mostrar” o quanto eu estava machucando ele.”
mas eu não sou uma vítima inocente ou sobrevivente inocente em tudo isso. Eu também fiz a minha parte de coisas inaceitáveis, manipuladoras e violentas a amigos. Às vezes, porque não sabia de nada. Às vezes, porque sentia que não tinha escolha.
e a maior parte do tempo, como sobrevivente ou criminoso, eu não sabia que o que estava acontecendo era abuso, porque eu nunca tinha sido ensinado que a amizade era algo que poderia ser abusivo. Vamos mudar isso, aqui e agora.
esta é uma lista de sinais para reconhecer como comportamento abusivo em um contexto de amizade.Sua amizade é baseada em ansiedade e controle, ao invés de amor e apoio mútuo em qualquer tipo de relação, seja romântica, sexual ou platônica, um indicador chave de abuso é a presença do medo como uma força emocional primária dentro da dinâmica. Quando o abuso está presente em uma amizade, tanto o sobrevivente quanto o criminoso podem ser movidos por sentimentos intensos de ansiedade, preocupação e medo. Medo de abandono. Medo de ataque. Medo de dizer não. Medo de dizer a verdade, de estar errado, de ser ferido física ou psicologicamente, de procurar ajuda fora da amizade, de não ser capaz de sobreviver sozinho.
a diferença é que o amigo que está cometendo abuso responde ao seu medo usando violência emocional e/ou física para ganhar controle, e, portanto, um senso de segurança, sobre a sua paisagem social – incluindo a outra pessoa. Por outro lado, o amigo que está sofrendo abusos é feito para sentir medo, a fim de torná-los menos capazes de definir limites e fazer mudanças na relação.É claro que este tipo de dinâmica é sempre muito mais claro “no papel” do que na vida real: na vida real, as amizades abusivas são mais obscuras, as boas misturadas com as más, o amor misturado com a violência.
Na faculdade, eu costumava dizer-me que o grupo de queer amigos que constantemente assediado mim, denegrido a minha expressão de gênero, e invalidados minha experiência de doença mental eram apenas “a fazê-lo porque eles se preocupava comigo.”
Quando um desses amigos me disseram que eu estava sendo “louco” e “manipulação” para tentar definir limites, eu disse a mim mesmo que eu deveria estar agradecido de que eles estavam tendo tempo para me ajudar a melhorar a mim mesmo.Eu disse a mim mesmo tudo isso porque, para ser honesto, eu nunca tinha tido um grupo real de amigos gays antes, e eu não sabia o que eu faria sem eles. Não sabia que merecia melhor. E nunca pensei em Aplicar a palavra “abuso” à situação. Porque o abuso, eu acreditava, era algo que só podia acontecer entre pais e filhos e parceiros românticos ou sexuais.
aqui está a verdade sobre amizades: se te magoa mais do que te cura, então pode ser abusivo.Se passar mais tempo a preocupar-se com o que o seu amigo vai pensar, dizer ou fazer do que gostar da Companhia um do outro, então deve perguntar-se: o que está realmente a acontecer aqui?Sente que as normas da sua amizade não são negociáveis as paredes interiores de uma amizade abusiva são rígidas e inflexíveis. Quando um amigo está abusando de você, a amizade muitas vezes só é permitida para acontecer de uma forma particular.
uma pessoa suporta a outra, e nunca vice-versa. O nível de intensidade na amizade – o número de vezes em uma semana que você se vê, o tipo de coisas que você faz juntos, as outras pessoas com quem você está “autorizado” a passar tempo-está permanentemente trancado em alta velocidade.
esta dinâmica de abuso de amigos é especialmente provável que se desenvolva dentro de um contexto de isolamento e dependência – quando um ou ambos os amigos são o único ponto de Acesso um ao outro para apoiar ou recursos necessários, incluindo recursos emocionais como o cuidado e o afeto. Quando eu era aquele adolescente desesperado, eu tinha um melhor amigo que eu sentia que precisava ver, ou pelo menos conversar, todos os dias – eu não sabia por que, mas se isso não acontecesse, eu teria uma sensação terrível de desespero e solidão.
isto é porque as pessoas tendem a desejar constância e estabilidade nas relações.Os psicólogos chamam a isto a necessidade de apego, e é bem ali em cima com a necessidade de alimento e abrigo em termos de importância para a maioria dos indivíduos. As pessoas que experimentam trauma e marginalização social – como, por exemplo, Adolescentes trans meninas de cor-provavelmente sentem esta necessidade muito mais intensamente do que as pessoas que são bem amadas e validadas pela sociedade toda a sua vida.
mas, independentemente de como as necessidades de apego são experimentadas numa amizade, elas são algo que deve ser negociado de forma consensual.
Em outras palavras, devemos falar sobre o que queremos de nossas amizades, muito da mesma forma que devemos falar sobre o que queremos da nossa romântico e parceiros sexuais.O seu amigo recusa – se a respeitar os seus limites uma grande parte de ser consensual sobre as expectativas de amizade é respeitar os limites uns dos outros-algo que a sociedade tradicional torna difícil ao ignorar o conceito de fronteiras pessoais por completo.Mesmo quando falamos sobre limites, tendemos a entendê – los como limitações do que estamos autorizados a fazer-como em, limites nos dizem quando e como não estamos autorizados a tocar em alguém, falar com alguém, ser sexual com alguém, e assim por diante. Mas eu gosto de pensar nas fronteiras como os lugares onde a personalidade de um indivíduo termina e a de outro começa. Ou seja, ter bons limites significa ter uma compreensão clara da diferença entre seus pensamentos, sentimentos e necessidades, e os de outras pessoas.Cruzar um limite é fazer com que as necessidades de alguém sobre seus próprios desejos – como interpretar automaticamente um amigo se recusando a sair como um reflexo de quão importante você é para eles.
por exemplo, uma vez tive uma amiga muito próxima que, na faculdade, mudou o seu estilo de vida para incluir bebidas pesadas com grandes grupos de pessoas.
Porque eu fico muito emocionalmente acionado quando eu estou ao redor de grandes grupos de pessoas que estão bêbado –ele traz de volta terríveis memórias de ser agredido sexualmente em festas – eu disse a este amigo que enquanto eu ainda queria sair com ela um-em-um, que eu não seria de se juntar a ela para festas onde há um monte de consumo de álcool. Tentei deixar claro que não estava dizendo que ela deveria parar de beber, ou que havia algo de errado em beber, apenas que eu não queria participar por razões pessoais.Ainda assim, o meu amigo passou-se.Ela enviou-me uma enxurrada de E-mails zangados, dizendo-me que eu estava a ser egoísta, imaturo, e a envergonhar substâncias, e depois começou a dizer a todos os nossos amigos em comum que eu tinha “enlouquecido”.”
ela tinha experimentado o meu estabelecimento de limites como uma crítica pessoal, e respondeu atacando-me de uma forma abusiva.O seu amigo toca-lhe regularmente ou bate-lhe de forma não consensual, o contacto sexual não consensual é uma das formas mais comuns de se recusar a respeitar limites dentro de uma amizade. Eu notei que isso pode ser especialmente comum em certas comunidades gay e/ou gay, onde as linhas entre amizade e relações sexuais podem ser muito desfocadas. Tive um amigo que me lambeu.) não consensualmente, numa base regular. Quando lhe pedi para parar, ele disse – me para” animar-me “e que ele fez isto com “todos os seus melhores amigos” (!!).
no entanto, assédio sexual e agressão dentro de amizades é extremamente comum em todas as comunidades. As estatísticas de violação mostram que a maioria dos assaltos sexuais acontecem entre conhecidos.
dentro de um contexto de amizade abusiva, assédio sexual e agressão são muitas vezes disfarçados como “brincadeira”,”brincadeira” ou “brincadeira por aí.”Às vezes, explicamos isto, dizendo” Ele é assim”,” eles não significam nada com isso”, ou ” ela fica sempre apática quando está bêbada.”
mas só porque alguém supostamente está tentando ser engraçado ou porque vocês se conhecem há anos não faz o contato sexual não-consensual OK.Como terapeuta, já vi muitas crianças e adolescentes especialmente que me falam sobre abuso físico que acontece em suas amizades.
e geralmente há algum tipo de explicação para isso. “O meu amigo só me bate quando está bêbado.”Meu amigo está passando por uma crise de saúde mental.”Fiz algo para merecer ser atingido.””Não é como se isso acontecesse o tempo todo-apenas de vez em quando.”
não importa se você é uma criança, adolescente, ou adulto. Os teus amigos não devem bater-te nem magoar-te.Nunca.
o seu amigo obriga-o a assumir a responsabilidade pela sua saúde e/ou segurança
muito foi escrito sobre situações de violência entre parceiros íntimos em que um parceiro coage o outro a assumir a responsabilidade pela sua vida: Essencialmente, o parceiro abusivo usa a ameaça de sua própria morte ou lesão para forçar o parceiro abusado a fornecer-lhes intimidade e cuidado.Por isso surpreende-me sempre que raramente falamos de dinâmicas semelhantes entre amigos. Mas isso acontece o tempo todo – e muito da mesma maneira que acontece na dinâmica da violência de parceiros íntimos.Quando um amigo coloca repetidamente a sua vida nas suas mãos com o objectivo de o obrigar a fazer algo por eles, não lhe mostram o quanto confiam em si ou o quão especial é para eles – mesmo que eles pensem genuinamente nisso dessa forma.Eles estão fazendo algo emocionalmente violento e profundamente injusto.Faz-se sentir que está sempre a ter algo errado.parte do que torna tão difícil falar de amizades com pessoas abusivas é o facto de o abuso estar a acontecer dentro de uma amizade e não de outro tipo de relação.
isto torna mais fácil para gaslighting e mudança de culpa para acontecer, porque o amigo abusivo pode dizer – lhe que você está “sendo melodramático” ou “louco” por sugerir que é mesmo possível que algo abusivo ou inapropriado está acontecendo.Da mesma forma que a sociedade não reconhece a importância ou a primazia das amizades, também se recusa a reconhecer a dor e a compulsão que, por vezes, lhes subjaz.Quando preso em uma amizade com uma pessoa abusiva, pode ser fácil sentir que você está sempre tendo algo errado, como seu amigo sempre tem o argumento perfeito ou racionalização para a forma como eles estão se comportando.
um exercício que eu gosto de fazer com clientes de terapia que estão se recuperando de manipulação psicológica é “desfocar” a memória da relação abusiva – em outras palavras, para temporariamente deixar ir os detalhes precisos do que foi dito e onde. Em vez de pensar em palavras e factos, peço aos meus clientes que se concentrem no sentimento por baixo da memória.
Gaslighting and manipulation is a trick of language; it happens on the level of words and complex thoughts. Quando estamos sendo abusados psicologicamente, ficamos emaranhados em detalhes: razões, argumentos, debates, fatos – tudo isso nos convence de que estamos errados.
mas a verdade do que está acontecendo é muitas vezes abaixo disso, no nível de emoção. Pergunta a ti mesmo: a tua amizade faz-te sentir magoada, assustada e envergonhada? Não é assim que uma amizade saudável se sente.Isto leva-me de volta ao primeiro ponto desta lista: o medo. No fundo, o abuso é fazer alguém ter medo de te deixar.
medo criado pelo abuso – medo armado – pode tomar milhares de formas diferentes. Medo de se magoar fisicamente. Medo que morram sem ti. Medo de não sobreviver, ou saber quem é, depois de os deixar. Levei muito tempo a perceber isto, mas aqui está a coisa.: Podes sempre deixar uma amizade. Sempre, sempre, sempre. Não importa quanto tempo você tem sido amigo, ou o quanto eles dizem que você é, ou o quanto eles dependem de você (ver ponto #6).Pode sempre deixar uma amizade se estiver a ser magoado.
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nunca ninguém me disse, Quando eu era pequena, que a amizade significava tanto ou mais do que sangue para mim. Mas eu vivo num mundo onde as pessoas escolhem as suas próprias famílias agora.
há algo tão bonito nisso-e perigoso, também.Os tipos mais especiais de amor são sempre um pouco perigosos, e a amizade não é diferente. Mas aqui está outra coisa que ninguém lhe diz: a amizade não é algo que tem de magoá-lo. Escolhemos magoar-nos um ao outro. E podemos escolher parar.Kai Cheng Thom é um escritor contribuinte para o feminismo cotidiano. Ela é uma escritora Chinesa trans woman, poeta e artista de performance baseada em Montreal. Ela também possui um Mestrado em trabalho social clínico, e está trabalhando para criar cuidados de saúde mental acessíveis e politicamente conscientes para os jovens marginalizados em sua comunidade. Você pode descobrir mais sobre o trabalho dela em seu site e na Academia de monstros.