8 tegn på, at dit venskab kan være voldeligt

to personer ved siden af hinanden på en sofa. Den ene stirrer på den anden og ser oprørt ud. Den anden har deres hænder, der dækker deres ansigt i nød.

“hvis du vil være min elsker,

du skal komme med mine venner,

få det til at vare evigt,

venskab slutter aldrig”

—Spice Girls, “Vannabe”

jeg ville ønske, at nogen havde fortalt mig dette, da jeg var lille: Venskab er sin egen, specielle slags kærlighed – og det kommer med en særlig slags hjertesorg.

ud over konstruktionen af den nukleare familie-uden for de smalle sociale normer, der privilegerer heteroseksuelt ægteskab, romantik og blodforhold over enhver anden form for slægtskab-venskab kan være alt: sår, helbredelse og alt derimellem.

for eksempel, når du er en suicidal trans pige løbsk afskåret fra hendes blodfamilie, som jeg plejede at være, er dine venner de mennesker, der samler dine knuste og ødelagte dele op fra gaden og sy dem sammen igen for hånd.

dine venner viser dig, hvordan du kæmper tilbage, hvordan du tjener penge, hvor du kan få hormoner; de tager sig af dig, når du er syg, og de giver dig smukke nye ord at kalde dig selv, da alle de Navne, du har fået siden barndommen, er fornærmelser. Dine venner lærer dig, hvem du er, giver dig nye drømme om, hvem og hvad du kan blive.

dine venner er, nogle gange bogstaveligt, dit liv.

og når venskaber har sådan magt og betydning, bærer de potentialet ikke kun for skønhed og helbredelse, men også for vold og misbrug.

ingen fortæller dig dette, når du er lille.

samfundet giver os et kort, dog mangelfuldt, for romantikens bane: De fleste mennesker har en vis fornemmelse af, hvad der er “sundhed” og “usundt” i et romantisk partnerskab (dog skævt disse ideer kan være af kønsstereotyper og troper).

vi har en tendens til at lægge vægt på ideen om, at romantiske og seksuelle forhold kan være voldelige og voldelige – selvom vi læres at forstå dette primært inden for en heteroseksuel og monogam kontekst.

men vi er sjældent, hvis nogensinde, lært at pleje og tendens til sundheden for vores venskaber. Der er ingen socialt accepteret formel til at begynde eller opretholde et venskab, og endnu mindre for at afslutte et.

det betyder, at vi er endnu mindre rustet til at genkende – endsige reagere på – vold eller misbrug mellem venner, når det sker.

men det forekommer – og ofte på lignende måder, at misbrug sker i andre slags forhold og af lignende grunde. Fordi misbrug er misbrug af magt mod andre af dem, der ikke ved, hvordan man får deres behov opfyldt på bedre måder – og som jeg sagde, undertiden er venskaber den eneste vej, Vi har til at få vores behov opfyldt.

noget af det mest skræmmende og ondskabsfulde misbrug, jeg har været vidne til og oplevet, er sket “mellem venner.”I den skræmmende, utrolige, spændende, sårbare tid, da jeg for nylig havde forladt min familie, og mine venner var den eneste støtte, jeg havde, skete der alle mulige ting, som jeg ikke nu ville overveje okay.

ligesom den tid, da jeg var atten, og min flere år ældre homoseksuelle bedste ven tog mig tilbage til sit Hus efter en sen aften for at “sørge for, at jeg var sikker”, og jeg vågnede nøgen med hånden på min skridt næste morgen.

eller når en gruppe venner seksuelt chikanerede og mobbet mig løbende i et år og derefter opgav mig, efter at jeg forsøgte selvmord.

eller det codependente bedste venskab, Jeg udviklede med en ung underlig person, der nægtede at acceptere “Nej” for et svar, når jeg ikke kunne eller ikke ville hænge ud, og ville slå mig – hårdt nok til at blå mærke – for at vise “hvor meget jeg skadede ham.”

men jeg er ikke et uskyldigt offer eller skyldløs overlevende i alt dette. Jeg, også, har gjort min andel af uacceptable, manipulerende, og voldelige ting til venner. Nogle gange fordi jeg ikke vidste bedre. Nogle gange fordi jeg ikke følte, at jeg havde et valg.

og det meste af tiden, som enten overlevende eller gerningsmand, vidste jeg ikke, at det, der skete, var misbrug, fordi jeg aldrig havde lært, at venskab var noget, der kunne være voldeligt.

så lad os ændre det, lige her, lige nu.

dette er en liste over tegn, der skal anerkendes som voldelig adfærd i en venskabskontekst.

dit venskab er baseret på angst og kontrol snarere end kærlighed og gensidig støtte

i enhver form for forhold, hvad enten det er romantisk, seksuelt eller Platonisk, er en nøgleindikator for misbrug tilstedeværelse af frygt som en primær følelsesmæssig kraft inden for dynamikken.

når misbrug er til stede i et venskab, kan både overlevende og gerningsmand være drevet af intense følelser af angst, bekymring og frygt. Frygt for opgivelse. Frygt for angreb. Frygt for at sige nej. Frygt for at fortælle sandheden, for at være forkert, for at blive såret fysisk eller psykologisk, for at søge hjælp uden for venskabet, for ikke at kunne overleve alene.

forskellen er, at den ven, der begår misbrug, reagerer på deres frygt ved at bruge følelsesmæssig og/eller fysisk vold for at få kontrol og dermed en følelse af sikkerhed over deres sociale landskab – inklusive den anden person.

på den anden side får den ven, der udholder misbrug, til at føle sig bange for at gøre dem mindre i stand til at sætte grænser og foretage ændringer i forholdet.

selvfølgelig er denne form for dynamik altid meget klarere “på papir” end den er i det virkelige liv: i det virkelige liv er voldelige venskaber mørkere, det gode blandet med det dårlige, kærligheden blandet med volden.

på college plejede jeg at fortælle mig selv, at gruppen af skæve venner, der konstant chikanerede mig, nedværdigede mit kønsudtryk og ugyldiggjorde min oplevelse af psykisk sygdom, bare “gjorde det, fordi de brydde sig om mig.”

da en af disse venner fortalte mig, at jeg var “skør” og “manipulerende” for at forsøge at sætte grænser, sagde jeg til mig selv, at jeg skulle være taknemmelig for, at de tog sig tid til at hjælpe mig med at forbedre mig selv.

jeg fortalte mig selv alt dette, fordi jeg for at være ærlig aldrig havde haft en rigtig gruppe skæve venner før, og jeg vidste ikke, hvad jeg ville gøre uden dem. Jeg vidste ikke, at jeg fortjente bedre. Og jeg troede aldrig engang at anvende ordet” misbrug ” på situationen. Fordi misbrug, jeg troede, var noget, der kun kunne ske mellem forældre og børn og romantiske eller seksuelle partnere.

her er sandheden om venskaber: hvis det gør dig mere ondt, end det helbreder dig, så kan det være voldeligt.

hvis du bruger mere tid på at bekymre dig om, hvad din ven vil tænke, sige eller gøre, end du nyder hinandens selskab, så skal du stille dig selv spørgsmålet: Hvad sker der virkelig her?

du har det som om normerne for dit venskab ikke er omsættelige

de indvendige vægge i et voldeligt venskab er stive og ubøjelige. Når en ven misbruger dig, venskabet er ofte kun tilladt at ske i en bestemt form for måde.

den ene person støtter den anden og aldrig omvendt. Intensitetsniveauet i venskabet – antallet af gange på en uge, som du ser hinanden, den slags ting, du gør sammen, de andre mennesker, du er “tilladt” at tilbringe tid med – er permanent låst i højt gear.

denne dynamik af vennemishandling vil især sandsynligvis udvikle sig inden for en sammenhæng med isolation og afhængighed – når en eller begge venner er hinandens eneste adgangspunkt til støtte eller nødvendige ressourcer, herunder følelsesmæssige ressourcer som omsorg og kærlighed.

da jeg var den desperate trans – teenager, havde jeg en bedste ven, som jeg følte, at jeg havde brug for at se eller i det mindste tale med hver eneste dag-jeg vidste ikke hvorfor, men hvis dette ikke skete, ville jeg få en gribende, forfærdelig følelse af desperation og ensomhed.

dette skyldes, at folk har tendens til at kræve konstans og stabilitet i forhold.

psykologer kalder dette tilknytningsbehovet, og det er lige deroppe med behovet for mad og husly med hensyn til betydning for de fleste individer. Folk, der oplever traumer og social marginalisering – som, sige, teen trans piger af farve – vil sandsynligvis føle dette behov meget mere intenst end mennesker, der er elsket og valideret af samfundet hele deres liv.

men uanset hvordan tilknytningsbehov opleves i et venskab, er de noget, der skal forhandles konsensus.

med andre ord, vi skal tale om, hvad vi vil have fra vores venskaber, meget på samme måde, som vi skal tale om, hvad vi vil have fra vores romantiske og seksuelle partnere.

din ven nægter at respektere dine grænser

en stor del af at være konsensus om venskabsforventninger respekterer hinandens grænser – noget, som det almindelige samfund gør vanskeligt ved generelt at ignorere begrebet personlige grænser helt.

selv når vi taler om grænser, har vi en tendens til at forstå dem som begrænsninger for, hvad vi har lov til at gøre – som i, grænser fortæller os, hvornår og hvordan vi ikke har lov til at røre ved nogen, tale med nogen, være seksuel med nogen osv.

men jeg kan godt lide at tænke på grænser som de steder, hvor en persons personlighed slutter og en anden begynder. Det vil sige at have gode grænser betyder at have en klar forståelse af forskellen mellem dine tanker, følelser og behov og andre menneskers.

at krydse en grænse gør en andens behov om dine egne ønsker – som automatisk at fortolke en ven, der afviser at hænge ud som en afspejling af, hvor vigtig du er for dem.

for eksempel havde jeg engang en meget nær ven, der på college ændrede sin livsstil til at omfatte tungt drikke med store grupper af mennesker.

fordi jeg bliver meget følelsesmæssigt udløst, når jeg er omkring store grupper af mennesker, der er berusede –det bringer forfærdelige minder tilbage om at blive seksuelt overfaldet til fester – fortalte jeg denne ven, at mens jeg stadig ville hænge ud med hende en-til-en, ville jeg ikke slutte mig til hende til fester, hvor der ville være meget alkoholbrug.

jeg forsøgte at gøre det klart, at jeg ikke sagde, at hun skulle stoppe med at drikke, eller at der var noget galt med at drikke, bare at jeg ikke ville deltage i det af personlige grunde.

stadig, min ven gik ballistisk.Hun sendte mig en spærreild af vrede e-mails, fortæller mig, at jeg var egoistisk, umoden, og substans-shaming, og fortsatte derefter med at fortælle alle vores fælles venner, at jeg var “blevet skør.”

hun havde oplevet, at jeg satte en grænse som en personlig kritik og reagerede ved at angribe mig på en voldelig måde.

din ven rører dig regelmæssigt eller rammer dig uden samtykke

seksuel kontakt uden samtykke er en af de mest almindelige former for at nægte at respektere grænser inden for et venskab. Jeg har bemærket, at dette kan være særligt almindeligt i visse homoseksuelle og/eller skæve samfund, hvor linjerne mellem venskab og seksuelle forhold kan være meget slørede.

jeg havde en ven, der faktisk slikkede mig (!) uden samtykke, regelmæssigt. Da jeg bad ham om at stoppe, bad han mig om at “lyse op”, og at han gjorde dette med “alle sine bedste venner”(!!).

imidlertid er seksuel chikane og overfald inden for venskaber ekstremt almindelig på tværs af samfund. Voldtægtsstatistikker viser, at størstedelen af seksuelle overgreb faktisk sker mellem bekendte.

inden for en voldelig venskabskontekst er seksuel chikane og overfald ofte forklædt som “skam”,”leg” eller “sjov rundt.”Nogle gange forklarer vi dette væk og siger “han er bare sådan”, “de betyder ikke noget ved det” eller “hun bliver altid håndfuld, når hun er fuld.”

men bare fordi nogen angiveligt prøver at være sjove, eller fordi du har kendt hinanden i årevis, gør ikke seksuel kontakt uden samtykke okay.

der er fysisk vold

jeg har lyst til, at dette burde være en no-brainer, men desværre er det ikke. som terapeut har jeg set mange børn og teenagere, især der fortæller mig om fysisk misbrug, der sker i deres venskaber.

og der er normalt en slags forklaring på dette. “Min ven rammer mig kun, når de er fulde.””Min ven gennemgår en mental sundhedskrise.””Jeg gjorde noget for at fortjene at blive ramt.””Det er ikke som om det sker hele tiden – bare en gang imellem.”

det betyder ikke noget, om du er barn, teenager eller voksen. Dine venner skal ikke slå dig eller skade dig.

nogensinde.

din ven tvinger dig til at tage ansvar for deres helbred og/eller sikkerhed

der er skrevet meget om intim partnervoldssituationer, hvor den ene partner tvinger den anden til at tage ansvar for deres liv: Hovedsagelig, den voldelige partner bruger truslen om deres egen død eller skade for at tvinge den misbrugte partner til at give dem intimitet og omsorg.

så det overrasker mig altid, at vi sjældent taler om lignende dynamikker, der sker mellem venner. Men det sker hele tiden – og meget på samme måde som det gør i intim partnervoldsdynamik.

når en ven gentagne gange lægger deres liv i dine hænder med det mål at få dig til at gøre noget for dem, viser de dig ikke, hvor meget de stoler på dig, eller hvor speciel du er for dem – selvom de virkelig tænker på det på den måde.

de gør noget følelsesmæssigt voldeligt og dybt uretfærdigt.

Du får det til at føle, at du altid får noget galt

en del af det, der gør venskaber med voldelige mennesker så svære at tale om, er selve det faktum, at misbruget sker inden for et venskab og ikke en anden slags forhold.

dette gør det lettere for gasbelysning og skyldskift at ske, fordi den voldelige ven kan fortælle dig, at du er “melodramatisk” eller “skør” for at antyde, at det endda er muligt, at der sker noget voldeligt eller upassende.

ligesom samfundet ikke anerkender vigtigheden eller forrangen af venskaber, nægter det også at genkende den smerte og tvang, der undertiden ligger til grund for dem.

når du er fanget i et venskab med en voldelig person, kan det være let at føle, at du altid får noget galt, ligesom din ven altid har det perfekte argument eller rationalisering for den måde, de opfører sig på.

en øvelse, jeg kan lide at gøre med terapiklienter, der er ved at komme sig efter psykologisk manipulation, er at “unfokusere” hukommelsen om det voldelige forhold – med andre ord midlertidigt at give slip på de nøjagtige detaljer om, hvad der blev sagt, og hvor. I stedet for at tænke på ord og fakta, beder jeg mine klienter om at fokusere på følelsen under hukommelsen.

gasbelysning og manipulation er et trick af sprog; det sker på niveau med ord og komplekse tanker. Når vi bliver psykologisk misbrugt, vi bliver sammenfiltret i detaljer: grunde, argumenter, debatter, fakta – som alle overbeviser os om, at vi tager fejl.

men sandheden om, hvad der sker, er ofte under det, på følelsesniveau. Spørg dig selv dette: får dit venskab dig til at føle dig såret, bange og skamme dig?

det er ikke sådan et sundt venskab føles.

du er bange for at forlade

dette bringer mig tilbage til det første punkt på denne liste: frygt. Når det kommer helt ned til det, misbrug handler om at gøre nogen bange for at forlade dig.

frygt skabt af misbrug – våbengjort frygt – kan tage tusind forskellige former. Frygt for at blive fysisk såret. Frygt for, at de vil dø uden dig. Frygt for, at du ikke overlever eller ved, hvem du er, når du forlader dem.

det tog mig lang tid at indse dette, men her er sagen: Du har altid lov til at forlade et venskab. Altid,altid, altid. Det betyder ikke noget, hvor længe du har været venner, eller hvor vigtige de siger, at du er, eller hvor meget de er afhængige af dig (se punkt #6).

du har altid lov til at forlade et venskab, hvis du bliver såret.

***

ingen har nogensinde fortalt mig, da jeg var lille, at venskab ville betyde så meget eller mere end blod for mig. Men jeg lever i en verden, hvor folk vælger deres egne familier nu.

der er noget så smukt i det – og også farligt.De mest specielle former for kærlighed er altid lidt farlige, og venskab er ikke anderledes.

men her er en anden ting, som ingen fortæller dig: Venskab er ikke noget, der skal skade dig. Vi vælger at såre hinanden. Og vi kan vælge at stoppe.

Kai Cheng Thom er en bidragende forfatter til hverdagens feminisme. Hun er en kinesisk trans kvinde forfatter, digter og performancekunstner baseret i Montreal. Hun har også en kandidatgrad i klinisk socialt arbejde, og arbejder på at skabe tilgængelig, politisk bevidst mental sundhedspleje for marginaliserede unge i hendes samfund. Du kan finde ud af mere om hendes arbejde på hendes hjemmeside og på Monster Academy.