8 Signes Que Votre Amitié Pourrait Être Abusive

Deux personnes l’une à côté de l’autre sur un canapé. L’un regarde l’autre, semblant bouleversé. L’autre a les mains qui couvrent son visage en détresse.

 » Si tu veux être mon amant,

Tu dois aller avec mes amis,

Fais—le durer pour toujours,

L’amitié ne finit jamais »

– Les Spice Girls, « aspirantes »

J’aurais aimé que quelqu’un me l’ait dit quand j’étais petite: L’amitié est son propre type d’amour spécial – et elle vient avec un genre spécial de chagrin .

Au-delà de la construction de la famille nucléaire – en dehors des normes sociales étroites qui privilégient le mariage hétérosexuel, la romance et les relations de sang au-dessus de tout autre type de parenté – l’amitié peut être tout: blessé, guérissant et tout le reste.

Par exemple, lorsque vous êtes une fugueuse trans suicidaire coupée de sa famille de sang, comme je l’étais auparavant, vos amis sont les personnes qui ramassent vos parties meurtries et cassées dans la rue et les recousent à la main.

Vos amis vous montrent comment riposter, comment gagner de l’argent, où trouver des hormones; ils prennent soin de vous quand vous êtes malade, et ils vous donnent de beaux mots nouveaux pour vous appeler, car tous les noms qu’on vous a donnés depuis l’enfance sont des insultes. Vos amis vous apprennent qui vous êtes, vous donnent de nouveaux rêves sur qui et ce que vous pouvez devenir.

Vos amis sont, parfois littéralement, votre vie.

Et lorsque les amitiés ont un tel pouvoir et une telle importance, elles ont le potentiel non seulement de beauté et de guérison, mais aussi de violence et d’abus.

Personne ne vous le dit quand vous êtes petit.

La société nous donne une carte, aussi imparfaite soit-elle, de la trajectoire de la romance: La plupart des gens ont une certaine idée de ce qui est « santé » et « malsain » dans un partenariat romantique (même si ces idées peuvent être biaisées par des stéréotypes de genre et des tropes hollywoodiens).

Nous avons tendance à donner un certain poids à l’idée que les relations amoureuses et sexuelles peuvent être violentes et abusives – même si on nous apprend à comprendre cela principalement dans un contexte hétérosexuel et monogame.

Mais on nous apprend rarement, voire jamais, à nourrir et à entretenir la santé de nos amitiés. Il n’y a pas de formule socialement acceptée pour commencer ou maintenir une amitié, et encore moins pour en terminer une.

Cela signifie que nous sommes encore moins équipés pour reconnaître – et encore moins pour réagir – la violence ou les abus entre amis lorsqu’ils se produisent.

Mais cela se produit – et souvent de la même manière que les abus se produisent dans d’autres types de relations, et pour des raisons similaires. Parce que l’abus est l’abus de pouvoir contre les autres par ceux qui ne savent pas comment mieux répondre à leurs besoins – et comme je l’ai dit, parfois, les amitiés sont la seule voie que nous avons pour répondre à nos besoins.

Certains des abus les plus terrifiants et les plus vicieux dont j’ai été témoin et subis se sont produits  » entre amis. »En cette période terrifiante, incroyable, exaltante et vulnérable où j’avais récemment quitté ma famille et où mes amis étaient le seul soutien que j’avais, il s’est passé toutes sortes de choses que je ne considérerais pas, maintenant, comme acceptables.

Comme à l’époque où j’avais dix-huit ans et que mon meilleur ami gay de plusieurs années m’a ramenée chez lui après une nuit tardive pour « m’assurer que j’étais en sécurité », et je me suis réveillée nue avec sa main sur mon entrejambe le lendemain matin.

Ou lorsqu’un groupe d’amis m’a harcelée et intimidée sexuellement pendant un an, puis m’a abandonnée après que j’ai tenté de me suicider.

Ou la meilleure amitié codépendante que j’ai développée avec une jeune personne queer qui refusait d’accepter « non » pour une réponse quand je ne pouvais pas ou ne voulais pas traîner, et me frappait – assez fort pour me faire des ecchymoses – pour montrer « à quel point je lui faisais mal. »

Mais je ne suis pas une victime innocente ou une survivante irréprochable dans tout cela. Moi aussi, j’ai fait ma part de choses inacceptables, manipulatrices et violentes à des amis. Parfois parce que je ne savais pas mieux. Parfois parce que je n’avais pas le choix.

Et la plupart du temps, en tant que survivante ou auteur, je ne savais pas que ce qui se passait était de l’abus, car on ne m’avait jamais appris que l’amitié était quelque chose qui pouvait être abusif.

Alors changeons ça, ici, maintenant.

Voici une liste de signes à reconnaître comme un comportement abusif dans un contexte d’amitié.

Votre Amitié Est Basée sur l’Anxiété et le Contrôle, Plutôt Que Sur l’Amour et le Soutien mutuel

Dans tout type de relation, qu’elle soit romantique, sexuelle ou platonique, un indicateur clé de l’abus est la présence de la peur en tant que force émotionnelle principale au sein de la dynamique.

Lorsque la violence est présente dans une amitié, le survivant et l’auteur peuvent être animés par d’intenses sentiments d’anxiété, d’inquiétude et de peur. Peur de l’abandon. Peur d’une attaque. Peur de dire non. Peur de dire la vérité, de se tromper, d’être blessé physiquement ou psychologiquement, de chercher de l’aide en dehors de l’amitié, de ne pas pouvoir survivre seul.

La différence est que l’ami qui commet des abus répond à sa peur en utilisant la violence émotionnelle et / ou physique pour prendre le contrôle, et donc un sentiment de sécurité, sur son paysage social – y compris l’autre personne.

D’autre part, l’ami qui subit des abus est effrayé afin de le rendre moins capable de fixer des limites et de modifier la relation.

Bien sûr, ce genre de dynamique est toujours beaucoup plus claire « sur le papier » que dans la vraie vie: Dans la vraie vie, les amitiés abusives sont plus troubles, le bien mêlé au mal, l’amour mêlé à la violence.

Au collège, je me disais que le groupe d’amis queer qui me harcelaient constamment, dénigraient mon expression de genre et invalidaient mon expérience de la maladie mentale ne faisait que « le faire parce qu’ils se souciaient de moi. »

Quand un de ces amis m’a dit que j’étais « fou » et « manipulateur » pour avoir essayé de fixer des limites, je me suis dit que je devrais être reconnaissant qu’ils prennent le temps de m’aider à m’améliorer.

Je me suis dit tout cela parce que, pour être honnête, je n’avais jamais eu un vrai groupe d’amis queer auparavant, et je ne savais pas ce que je ferais sans eux. Je ne savais pas que je méritais mieux. Et je n’ai jamais pensé à appliquer le mot « abus » à la situation. Parce que l’abus, je croyais, était quelque chose qui ne pouvait se produire qu’entre parents et enfants et partenaires romantiques ou sexuels.

Voici la vérité sur les amitiés: Si cela vous blesse plus qu’il ne vous guérit, cela pourrait être abusif.

Si vous passez plus de temps à vous soucier de ce que votre ami va penser, dire ou faire que de profiter de la compagnie de l’autre, alors vous devriez vous poser la question: Qu’est-ce qui se passe vraiment ici?

Vous avez l’Impression Que les Normes de Votre Amitié Ne Sont Pas Négociables

Les murs intérieurs d’une amitié abusive sont rigides et inflexibles. Lorsqu’un ami vous maltraite, l’amitié n’est souvent autorisée que d’une manière particulière.

Une personne soutient l’autre, et jamais l’inverse. Le niveau d’intensité de l’amitié – le nombre de fois dans une semaine que vous vous voyez, le genre de choses que vous faites ensemble, les autres personnes avec lesquelles vous êtes « autorisé » à passer du temps – est en permanence verrouillé à la vitesse supérieure.

Cette dynamique d’abus d’amis est particulièrement susceptible de se développer dans un contexte d’isolement et de dépendance – lorsque l’un ou les deux amis sont le seul point d’accès de l’autre au soutien ou aux ressources nécessaires, y compris les ressources émotionnelles comme les soins et l’affection.

Quand j’étais cette adolescente trans désespérée, j’avais un meilleur ami à qui je sentais que j’avais besoin de voir, ou du moins de parler, tous les jours – je ne savais pas pourquoi, mais si cela ne se produisait pas, j’aurais un sentiment saisissant et horrible de désespoir et de solitude.

C’est parce que les gens ont tendance à avoir soif de constance et de stabilité dans les relations.

Les psychologues appellent cela le besoin d’attachement, et il est juste là avec le besoin de nourriture et d’abri en termes d’importance pour la plupart des individus. Les personnes qui subissent un traumatisme et une marginalisation sociale – comme, disons, les adolescentes trans de couleur – sont susceptibles de ressentir ce besoin beaucoup plus intensément que les personnes qui sont bien aimées et validées par la société toute leur vie.

Mais indépendamment de la façon dont les besoins d’attachement sont vécus dans une amitié, ils doivent être négociés de manière consensuelle.

En d’autres termes, nous devrions parler de ce que nous voulons de nos amitiés, de la même manière que nous devrions parler de ce que nous voulons de nos partenaires romantiques et sexuels.

Votre Ami Refuse de respecter Vos limites

Une grande partie d’être consensuel sur les attentes de l’amitié consiste à respecter les limites de l’autre – ce que la société dominante rend difficile en ignorant généralement complètement le concept de limites personnelles.

Même lorsque nous parlons de limites, nous avons tendance à les comprendre comme des limites à ce que nous sommes autorisés à faire – comme dans, les limites nous disent quand et comment nous ne sommes pas autorisés à toucher quelqu’un, à parler à quelqu’un, à avoir des relations sexuelles avec quelqu’un, etc.

Mais j’aime penser aux frontières comme aux endroits où la personnalité d’un individu se termine et où celle d’un autre commence. Autrement dit, avoir de bonnes limites signifie avoir une compréhension claire de la différence entre vos pensées, vos sentiments et vos besoins et ceux des autres.

Franchir une frontière, c’est faire des besoins de quelqu’un d’autre à propos de vos propres désirs – comme interpréter automatiquement un ami qui refuse de sortir comme un reflet de l’importance que vous êtes pour lui.

Par exemple, j’ai eu une amie très proche qui, au collège, a changé son mode de vie pour inclure une consommation excessive d’alcool avec de grands groupes de personnes.

Parce que je suis très émotionnellement déclenché lorsque je côtoie de grands groupes de gens ivres – cela me rappelle de terribles souvenirs d’agression sexuelle lors de fêtes – j’ai dit à cette amie que même si je voulais toujours passer du temps avec elle en tête-à-tête, je ne la rejoindrais pas pour des fêtes où il y aurait beaucoup d’alcool.

J’ai essayé de préciser que je ne disais pas qu’elle devait arrêter de boire, ou qu’il y avait quelque chose de mal à boire, juste que je ne voulais pas y participer pour des raisons personnelles.

Pourtant, mon ami est devenu balistique.Elle m »a envoyé un barrage d »e-mails en colère, me disant que j »étais égoïste, immature, et honte de substance, puis a dit à tous nos amis communs que j »étais « devenu fou. »

Elle avait vécu mon établissement d’une limite comme une critique personnelle, et a répondu en m’attaquant de manière abusive.

Votre Ami Vous Touche Régulièrement ou Vous Frappe de Manière Non consensuelle

Le contact sexuel non consensuel est l’une des formes les plus courantes de refus de respecter les limites d’une amitié. J’ai remarqué que cela peut être particulièrement fréquent dans certaines communautés gaies et / ou queer où les frontières entre l’amitié et les relations sexuelles peuvent être très floues.

J’avais un ami qui me léchait (!) de manière non consensuelle, sur une base régulière. Quand je lui ai demandé d’arrêter, il m’a dit de « m’alléger » et qu’il l’a fait avec « tous ses meilleurs amis » (!!).

Cependant, le harcèlement et les agressions sexuelles au sein des amitiés sont extrêmement courants dans toutes les communautés. Les statistiques sur les viols montrent que la majorité des agressions sexuelles se produisent réellement entre connaissances.

Dans un contexte d’amitié abusive, le harcèlement et les agressions sexuelles sont souvent déguisés en  » plaisanteries « ,  » jeux  » ou  » plaisanteries « . »Parfois, nous expliquons cela en disant « il est comme ça », « ils ne veulent rien dire par là » ou « elle se fait toujours la main quand elle est ivre. »

Mais ce n’est pas parce que quelqu’un essaie soi-disant d’être drôle ou parce que vous vous connaissez depuis des années que les contacts sexuels non consensuels sont acceptables.

Il y a de la violence physique

J’ai l’impression que cela devrait être une évidence, mais malheureusement, ce n’est pas le cas.En tant que thérapeute, j’ai vu beaucoup d’enfants et d’adolescents en particulier qui me parlent de la violence physique qui se produit dans leurs amitiés.

Et il y a généralement une sorte d’explication à cela. « Mon ami ne me frappe que lorsqu’il est saoul. »Mon ami traverse une crise de santé mentale. »J’ai fait quelque chose pour mériter d’être frappé. »Ce n’est pas comme si cela arrivait tout le temps – juste de temps en temps. »

Peu importe que vous soyez un enfant, un adolescent ou un adulte. Vos amis ne sont pas censés vous frapper ou vous blesser.

Jamais.

Votre Ami Vous oblige à Assumer la Responsabilité de Sa Santé et / ou de sa sécurité

Beaucoup de choses ont été écrites sur les situations de violence conjugale dans lesquelles un partenaire contraint l’autre à assumer la responsabilité de sa vie: Essentiellement, le partenaire violent utilise la menace de sa propre mort ou blessure pour forcer le partenaire maltraité à lui fournir de l’intimité et des soins.

Donc ça me surprend toujours qu’on parle rarement de dynamiques similaires qui se produisent entre amis. Mais cela arrive tout le temps – et de la même manière que dans la dynamique de la violence entre partenaires intimes.

Lorsqu’un ami met sa vie entre vos mains à plusieurs reprises dans le but de vous faire faire quelque chose pour lui, il ne vous montre pas à quel point il vous fait confiance ou à quel point vous êtes spécial pour lui – même s’il y pense vraiment de cette façon.

Ils font quelque chose d’émotionnellement violent et profondément injuste.

On Vous fait Sentir Que Vous Avez Toujours Quelque chose De Mal

Une partie de ce qui rend les amitiés avec des personnes abusives si difficiles à parler est le fait même que l’abus se produit dans une amitié et non dans un autre type de relation.

Cela facilite l’éclairage au gaz et le changement de blâme, car l’ami violent peut vous dire que vous êtes « mélodramatique » ou « fou » pour avoir suggéré qu’il est même possible que quelque chose d’abusif ou d’inapproprié se produise.

Tout comme la société ne reconnaît pas l’importance ou la primauté des amitiés, elle refuse également de reconnaître la douleur et la contrainte qui les sous-tendent parfois.

Lorsqu’il est pris au piège d’une amitié avec une personne abusive, il peut être facile de sentir que vous obtenez toujours quelque chose de mal, comme si votre ami avait toujours l’argument parfait ou la rationalisation de la façon dont il se comporte.

Un exercice que j’aime faire avec des clients en thérapie qui se remettent d’une manipulation psychologique est de « déconcentrer » le souvenir de la relation abusive – en d’autres termes, de laisser temporairement aller les détails précis de ce qui a été dit et où. Au lieu de penser aux mots et aux faits, je demande à mes clients de se concentrer sur le sentiment sous la mémoire.

L’éclairage au gaz et la manipulation sont une astuce de langage; cela se produit au niveau des mots et des pensées complexes. Lorsque nous sommes maltraités psychologiquement, nous nous emmêlons dans les détails: raisons, arguments, débats, faits – qui nous convainquent tous que nous avons tort.

Mais la vérité de ce qui se passe est souvent en dessous de cela, au niveau de l’émotion. Demandez-vous ceci: Votre amitié vous fait-elle mal, peur et honte?

Ce n’est pas ainsi qu’une amitié saine se sent.

Vous avez peur de partir

Cela me ramène au premier point de cette liste: la peur. Quand il s’agit de tout cela, l’abus consiste à faire peur à quelqu’un de vous quitter.

La peur créée par les abus – la peur armée – peut prendre mille formes différentes. Peur de se blesser physiquement. Craignez qu’ils ne meurent sans vous. Craignez de ne pas survivre, ou de ne pas savoir qui vous êtes, après les avoir quittés.

Il m’a fallu beaucoup de temps pour m’en rendre compte, mais voici la chose: Vous êtes toujours autorisé à laisser une amitié. Toujours, toujours, toujours. Peu importe combien de temps vous êtes amis, ou à quel point ils disent que vous êtes important, ou à quel point ils dépendent de vous (voir point 6).

Vous êtes toujours autorisé à quitter une amitié si vous êtes blessé.

***

Personne ne m’a jamais dit quand j’étais petite que l’amitié signifierait autant ou plus que le sang pour moi. Mais je vis dans un monde où les gens choisissent leur propre famille maintenant.

Il y a quelque chose de si beau là–dedans – et de dangereux aussi.Les types d’amour les plus spéciaux sont toujours un peu dangereux, et l’amitié n’est pas différente.

Mais voici une autre chose que personne ne vous dit: l’amitié n’est pas quelque chose qui doit vous blesser. Nous choisissons de nous blesser. Et nous pouvons choisir d’arrêter.

Kai Cheng Thom est un écrivain contributeur pour Everyday Feminism. Elle est une écrivaine, poète et artiste de performance chinoise trans basée à Montréal. Elle détient également une maîtrise en travail social clinique et travaille à la création de soins de santé mentale accessibles et politiquement conscients pour les jeunes marginalisés de sa communauté. Vous pouvez en savoir plus sur son travail sur son site Web et à la Monster Academy.