8 aláírja, hogy barátsága visszaélésszerű lehet

két ember egymás mellett egy kanapén. Az egyik a másikra néz, idegesnek tűnik. A másik kezei eltakarják az arcukat a bajban.

“ha akarsz lenni a szeretőm,

meg kell kap a barátaimmal,

hogy ez örökké tart,

barátság soha nem ér véget”

—a Spice Girls, “Wannabe”

bárcsak valaki azt mondta nekem ezt, amikor kicsi voltam: a barátság saját, különleges fajta szerelem – és jön egy különleges fajta szívfájdalom.

a nukleáris család felépítésén túl-azon szűk társadalmi normákon kívül, amelyek a heteroszexuális házasságot, a romantikát és a vérkapcsolatokat minden más rokonság fölé helyezik – a barátság minden lehet: fájdalom, gyógyulás, és minden, ami a kettő között van.

például, amikor egy öngyilkos transz lány vagy, aki el van vágva a vér szerinti családjától, mint én voltam, a barátaid azok az emberek, akik összegyűjtik a sérült és törött részeket az utcáról, és kézzel összevarrják őket.

a barátaid megmutatják, hogyan kell visszavágni, hogyan lehet pénzt keresni, hol lehet hormonokat szerezni; gondoskodnak rólad, ha beteg vagy, és gyönyörű új szavakat adnak neked, hogy hívd magad, mivel a gyermekkor óta kapott összes név sértés. A barátaid megtanítanak arra, hogy ki vagy, új álmokat adnak arról, hogy ki és mivé válhatsz.

a barátaid, néha szó szerint, az életed.

és amikor a barátságoknak ilyen erejük és jelentőségük van, akkor nemcsak a szépség és a gyógyulás lehetőségét hordozzák magukban, hanem az erőszakot és a bántalmazást is.

senki sem mondja ezt neked, amikor kicsi vagy.

a társadalom térképet ad nekünk, bár hibás, a romantika pályájához: A legtöbb embernek van némi érzése arról, hogy mi az “egészség” és “egészségtelen” egy romantikus partnerségben (bármennyire is torzítják ezeket az ötleteket a nemi sztereotípiák és a hollywoodi trópusok).

hajlamosak vagyunk némi súlyt adni annak az elképzelésnek, hogy a romantikus és szexuális kapcsolatok erőszakosak és bántalmazóak lehetnek – még akkor is, ha ezt elsősorban heteroszexuális és monogám kontextusban kell megértenünk.

de ritkán, ha valaha is megtanítanak minket arra, hogy ápoljuk és ápoljuk barátságaink egészségét. Nincs társadalmilag elfogadott képlet a barátság megkezdésére vagy fenntartására, még kevésbé a befejezésre.

ez azt jelenti, hogy még kevésbé vagyunk felkészülve arra, hogy felismerjük – nemhogy reagáljunk – a barátok közötti erőszakot vagy bántalmazást, amikor ez bekövetkezik.

de előfordul – és gyakran hasonló módon történik a visszaélés más típusú kapcsolatokban, hasonló okokból. Mert a visszaélés a hatalommal való visszaélés mások ellen azok által, akik nem tudják, hogyan lehet jobban kielégíteni szükségleteiket – és mint mondtam, néha a barátság az egyetlen út, amellyel igényeinket kielégíthetjük.

a legfélelmetesebb és leggonoszabb bántalmazás, amit valaha láttam és átéltem, “barátok között történt.”Abban a félelmetes, hihetetlen, üdítő, sebezhető időben, amikor nemrég elhagytam a családomat, és a barátaim voltak az egyetlen támogatásom, mindenféle dolog történt, amit most nem tekintenék rendben.

mint amikor tizennyolc éves voltam, és a több évvel idősebb meleg legjobb barátom visszavitt a házába egy késő éjszaka után, hogy “biztonságban legyek”, és másnap reggel meztelenül ébredtem fel a kezével az ágyékomon.

vagy amikor egy baráti társaság egy éven át folyamatosan zaklatott és zaklatott, majd elhagyott, miután öngyilkossági kísérletet tettem.

vagy a társfüggő legjobb barátság, amelyet egy fiatal furcsa emberrel alakítottam ki, aki nem volt hajlandó elfogadni a “nem” választ, amikor nem tudtam vagy nem akartam lógni, és megütött – elég erősen, hogy zúzódjon–, hogy megmutassa “mennyire bántottam őt.”

de nem vagyok ártatlan áldozat vagy ártatlan túlélő ebben az egészben. Én is megtettem a részem elfogadhatatlan, manipulatív és erőszakos dolgokból a barátaimmal. Néha azért, mert nem tudtam jobban. Néha azért, mert úgy éreztem, nincs más választásom.

és az idő nagy részében, akár túlélőként, akár elkövetőként, nem tudtam, hogy ami történik, az visszaélés, mert soha nem tanították meg nekem, hogy a barátság olyasmi, ami sértő lehet.

tehát változtassunk ezen, itt és most.

ez azoknak a jeleknek a listája, amelyeket barátságos környezetben visszaélésszerű magatartásként kell felismerni.

barátságod a szorongáson és az irányításon alapul, nem pedig a szereteten és a kölcsönös támogatáson

bármilyen kapcsolatban, legyen az Romantikus, szexuális vagy plátói, a bántalmazás kulcsfontosságú mutatója a félelem jelenléte, mint elsődleges érzelmi erő a dinamikán belül.

amikor egy barátságban bántalmazás van jelen, mind a túlélőt, mind az elkövetőt a szorongás, az aggodalom és a félelem intenzív érzése vezérelheti. Félelem az elhagyástól. Félelem a támadástól. Félelem nemet mondani. Félelem az igazság elmondásától, a tévedéstől, a fizikai vagy pszichológiai sérüléstől, a barátságon kívüli segítség keresésétől, attól, hogy nem képes egyedül túlélni.

a különbség az, hogy az a barát, aki bántalmazást követ el, érzelmi és/vagy fizikai erőszakkal reagál a félelmére, hogy megszerezze az irányítást, és így a biztonság érzetét a társadalmi táj felett – beleértve a másik személyt is.

másrészt a bántalmazást elszenvedő barátnak félelmet kell éreznie, hogy kevésbé legyen képes határokat szabni és megváltoztatni a kapcsolatot.

természetesen ez a fajta dinamika mindig sokkal tisztább “papíron”, mint a való életben: a való életben a bántalmazó barátságok homályosabbak, a jó keveredik a rosszal, a szeretet keveredik az erőszakkal.

a főiskolán azt mondogattam magamnak, hogy a furcsa barátok csoportja, akik folyamatosan zaklattak, becsmérelték a nemi kifejezésemet, és érvénytelenítették a mentális betegségekkel kapcsolatos tapasztalataimat, csak “azért tették, mert törődtek velem.”

amikor az egyik barátom azt mondta nekem, hogy “őrült” és “manipulatív” vagyok, mert megpróbálok határokat szabni, azt mondtam magamnak, hogy hálásnak kell lennem, hogy időt szánnak arra, hogy segítsenek javítani magamon.

mindezt azért mondtam magamnak, mert hogy őszinte legyek, még soha nem volt Igazi csoport furcsa barátom, és nem tudtam, mihez kezdenék nélkülük. Nem tudtam, hogy jobbat érdemlek. Soha nem gondoltam arra, hogy a “visszaélés” szót alkalmazzam a helyzetre. Mert a bántalmazás, azt hittem, olyasmi, ami csak a szülők és a gyerekek, valamint a romantikus vagy szexuális partnerek között történhet.

itt van az igazság a barátságokról: ha jobban fáj, mint gyógyít, akkor visszaélésszerű lehet.

ha több időt töltesz azzal, hogy aggódsz amiatt, hogy a barátod mit fog gondolni, mondani vagy tenni, mint hogy élvezed egymás társaságát, akkor fel kell tenned magadnak a kérdést: Mi történik itt valójában?

úgy érzed, hogy barátságod normái nem tárgyalhatók

a bántalmazó barátság belső falai merevek és hajthatatlanok. Amikor egy barát bántalmazza Önt, a barátság gyakran csak bizonyos módon történhet meg.

az egyik ember támogatja a másikat, és soha nem fordítva. A barátság intenzitásának szintje – az, hogy egy héten hányszor látod egymást, milyen dolgokat csinálsz együtt, a többi ember, akivel “megengedett” időt tölteni-állandóan magas sebességfokozatban van rögzítve.

a barátok bántalmazásának ez a dinamikája különösen valószínű, hogy az elszigeteltség és a függőség összefüggésében alakul ki – amikor az egyik vagy mindkét barát egymás egyetlen hozzáférési pontja a támogatáshoz vagy a szükséges erőforrásokhoz, beleértve az érzelmi erőforrásokat, például a gondoskodást és a szeretetet.

amikor az a kétségbeesett transz tinédzser voltam, volt egy legjobb barátom, akit úgy éreztem, hogy minden nap látnom kell, vagy legalább beszélnem kell vele – nem tudtam miért, de ha ez nem történik meg, akkor megragadó, szörnyű kétségbeesést és magányt éreznék.

ez azért van, mert az emberek hajlamosak az állandóságra és a stabilitásra a kapcsolatokban.

a pszichológusok ezt a kötődési szükségletnek nevezik, és ez a legtöbb ember számára fontos élelmiszer és menedék iránti igény. Azok az emberek, akik traumát és társadalmi marginalizációt tapasztalnak – mint például a színes bőrű Tini Transz lányok – valószínűleg sokkal intenzívebben érzik ezt az igényt, mint azok, akiket a társadalom egész életében szeret és validál.

de függetlenül attól, hogy a kötődési igényeket hogyan tapasztalják meg egy barátságban, azokat konszenzussal kell tárgyalni.

más szavakkal, beszélnünk kell arról, hogy mit akarunk a barátságainktól, ugyanúgy, mint arról, hogy mit akarunk romantikus és szexuális partnereinktől.

a barátod nem hajlandó tiszteletben tartani a határaidat

a barátsággal kapcsolatos elvárások konszenzusának nagy része az egymás határainak tiszteletben tartása – amit a mainstream társadalom megnehezít azáltal, hogy általában figyelmen kívül hagyja a személyes határok fogalmát.

még akkor is, amikor a határokról beszélünk, hajlamosak vagyunk úgy értelmezni őket, mint korlátokat arra, hogy mit szabad tennünk – például a határok megmondják, mikor és hogyan nem szabad megérinteni valakit, beszélni valakivel, szexuális lenni valakivel stb.

de szeretek úgy gondolni a határokra, mint azokra a helyekre, ahol az egyik egyén személyisége véget ér, a másiké pedig kezdődik. Vagyis a jó határok megléte azt jelenti, hogy világosan megértjük a különbséget a gondolataink, érzéseink és szükségleteink, valamint más emberek igényei között.

a határ átlépése azt jelenti, hogy valaki másnak szüksége van a saját vágyaira – például automatikusan értelmezi a barát elutasítását, hogy tükrözze, mennyire fontos vagy nekik.

például egyszer volt egy nagyon közeli barátom, aki az egyetemen megváltoztatta életmódját, hogy magában foglalja a nagy csoportokkal való alkoholfogyasztást.

mert nagyon érzelmileg kiváltom, amikor részeg emberek nagy csoportjai Körül vagyok –ez szörnyű emlékeket idéz fel a partikon való szexuális bántalmazásról – mondtam ennek a barátomnak, hogy bár még mindig együtt akarok lógni vele egy-egy, nem csatlakoznék hozzá olyan partikhoz, ahol sok alkoholfogyasztás lenne.

megpróbáltam világossá tenni, hogy nem azt mondom, hogy hagyja abba az ivást, vagy hogy bármi baj van az ivással, csak hogy személyes okokból nem akarok részt venni benne.

mégis, a barátom elment ballisztikus.Dühös e-maileket küldött nekem, mondván, hogy önző vagyok, éretlen, anyagszégyenítés, majd elmondta minden közös barátunknak, hogy “megőrültem.”

személyes kritikának tekintette, hogy határt szabtam neki, és úgy reagált, hogy sértő módon támadott meg.

a barátod rendszeresen megérint vagy megüt téged konszenzus nélkül

a konszenzus nélküli szexuális kapcsolat az egyik leggyakoribb formája annak, hogy megtagadják a barátságon belüli határok tiszteletben tartását. Észrevettem, hogy ez különösen gyakori lehet bizonyos meleg és / vagy queer közösségekben, ahol a barátság és a szexuális kapcsolatok közötti határok nagyon homályosak lehetnek.

volt egy barátom, aki valójában megnyalta nekem (!) konszenzus nélkül, rendszeresen. Amikor megkértem, hogy hagyja abba, azt mondta nekem, hogy “könnyítsek fel”, és hogy ezt “minden legjobb barátjával” (!!).

azonban a szexuális zaklatás és zaklatás a barátságokon belül rendkívül gyakori a közösségekben. A nemi erőszak statisztikái azt mutatják, hogy a szexuális támadások többsége valójában ismerősök között történik.

egy erőszakos baráti környezetben a szexuális zaklatást és a bántalmazást gyakran “ugratásnak”,”játéknak” vagy “viccelődésnek” álcázzák.”Néha ezt elmagyarázzuk, mondván :”ő csak ilyen”,” nem jelentenek semmit”, vagy ” mindig részeg lesz, amikor részeg.”

de csak azért, mert valaki állítólag vicces akar lenni, vagy mert évek óta ismeritek egymást, nem teszi rendben a nem konszenzusos szexuális kapcsolatot.

van fizikai erőszak

úgy érzem, ez kell egy nem-agy, de sajnos, ez nem. mint egy terapeuta, láttam egy csomó gyerek és a tizenévesek, különösen, akik mesélnek a fizikai bántalmazás, hogy történik a barátságok.

és erre általában van valamilyen magyarázat. “A barátom csak akkor üt meg, ha részeg.””A barátom mentálhigiénés válságon megy keresztül.”- Tettem valamit, hogy megérdemeljem, hogy eltaláljanak.””Ez nem olyan, mint ez történik minden alkalommal – csak egyszer-egyszer.”

nem számít, hogy gyerek, tini vagy felnőtt vagy. A barátaidnak nem szabad megütniük vagy bántaniuk.

valaha.

a barátod arra kényszerít, hogy Vállalj felelősséget az egészségükért és/vagy biztonságukért

sokat írtak a párkapcsolati erőszak helyzeteiről, amelyekben az egyik partner arra kényszeríti a másikat, hogy felelősséget vállaljon az életéért: Lényegében, a bántalmazó partner saját halálának vagy sérülésének fenyegetését használja arra, hogy a bántalmazott partnert intimitás és gondozás biztosítására kényszerítse.

tehát mindig meglep, hogy ritkán beszélünk hasonló dinamikáról a barátok között. De ez mindig megtörténik – és ugyanúgy, mint az intimpartneri erőszak dinamikájában.

amikor egy barát ismételten a kezedbe adja az életét azzal a céllal, hogy tegyen valamit értük, nem mutatják meg, mennyire bíznak benned, vagy mennyire különleges vagy számukra – még akkor sem, ha valóban így gondolkodnak róla.

valami érzelmileg erőszakos és mélyen igazságtalan dolgot tesznek.

úgy érzed, hogy mindig valami rosszat csinálsz

a bántalmazó emberekkel való barátságot az a tény teszi olyan nehézzé, hogy a bántalmazás egy barátságon belül történik, nem pedig egy másfajta kapcsolatban.

Ez megkönnyíti a gázvilágítást és a hibaelhárítást, mert a bántalmazó barát azt mondhatja neked, hogy “melodramatikus” vagy “őrült” vagy, mert azt sugallja, hogy még az is lehetséges, hogy valami visszaélésszerű vagy nem megfelelő történik.

ahogy a társadalom nem ismeri el a barátságok fontosságát vagy elsőbbségét, ugyanúgy nem hajlandó felismerni a fájdalmat és a kényszert, amely néha mögöttük áll.

amikor egy bántalmazó emberrel való barátság csapdájába esik, könnyű lehet úgy érezni, mintha mindig valami rosszat kapnál, például a barátodnak mindig tökéletes érvelése vagy racionalizálása van a viselkedésére.

a pszichológiai manipulációból lábadozó terápiás kliensekkel az a gyakorlat, hogy “összpontosítsam” a bántalmazó kapcsolat emlékét – más szóval ideiglenesen elengedem a pontos részleteket arról, hogy mit mondtak és hol. Ahelyett, hogy szavakra és tényekre gondolnék, arra kérem az ügyfeleimet, hogy összpontosítsanak az emlékezet alatti érzésre.

a gázvilágítás és a manipuláció a nyelv trükkje; a szavak és az összetett gondolatok szintjén történik. Amikor pszichológiailag bántalmaznak minket, részletekbe bonyolódunk: okok, érvek, viták, tények – amelyek mind meggyőznek minket arról, hogy tévedünk.

de az igazság, hogy mi történik, gyakran alatta van, az érzelmek szintjén. Kérdezd meg magadtól: a barátságod miatt megbántva érzed magad, félsz és szégyelled magad?

az egészséges barátság nem így érzi magát.

félsz elhagyni

ez visszavezet a lista első pontjához: félelem. Mikor jön le, hogy ez, visszaélés arról szól, hogy valaki fél elhagyni.

a visszaélés által létrehozott félelem – a fegyveres félelem – ezer különböző formát ölthet. Félelem, hogy fizikailag megsérül. Félelem, hogy nélküled fognak meghalni. Félelem, hogy nem fogja túlélni, vagy tudja, ki vagy, miután elhagyja őket.

hosszú időbe telt, mire rájöttem erre, de itt van a dolog: Mindig megengedett, hogy elhagyja a barátságot. Mindig, mindig, mindig. Nem számít, mennyi ideig vagytok barátok, vagy mennyire fontosnak mondják magukat, vagy mennyire függenek tőled (lásd a 6.pontot).

mindig hagyhatsz egy barátságot, ha megbántanak.

***

soha senki nem mondta nekem, amikor kicsi voltam, hogy a barátság annyit vagy többet jelent nekem, mint a vér. De olyan világban élek, ahol az emberek maguk választják meg a családjukat.

van benne valami nagyon szép – és veszélyes is.A legkülönlegesebb fajta szerelem mindig egy kicsit veszélyes, és a barátság nem különbözik.

de itt van egy másik dolog, amit senki sem mond neked: a barátság nem olyan, aminek bántania kell téged. Úgy döntünk, hogy bántjuk egymást. És dönthetünk úgy, hogy abbahagyjuk.

Kai Cheng Thom a mindennapi feminizmus közreműködő írója. Kínai transz nő író, költő és előadóművész Montrealban. Klinikai szociális munka mesterképzéssel is rendelkezik, és azon dolgozik, hogy hozzáférhető, politikailag tudatos mentálhigiénés ellátást hozzon létre a marginalizált fiatalok számára a közösségében. Többet megtudhat a munkájáról a weboldalán és a Monster Academy – n.