gyermekeinknek néha kudarcot kell vallanunk
“nem vagyok rendben azzal, hogy elég jó anyával vagyok. Túl keményen dolgozom, hogy beérjem ezzel.”
az egyik legközelebbi barátom (és az egyik legelkötelezettebb anya, akit ismerek) néhány évvel ezelőtt mondta nekem ezeket a szavakat, és soha nem felejtettem el őket. Személyes szinten, szomorú voltam, amikor rájöttem, hogy a barátom annyira nyomást gyakorol magára. Szakmai szinten elszomorított, hogy ismét az egyik kedvenc szülői és gyermekfejlesztési elméletemet teljesen félreértették.
általában, amikor azt hallom, hogy valaki az “elég jó anya” kifejezést használja, vagy olyan anyák mondják, mint a barátom, akik egyenlővé teszik az “elég jó” kifejezést a “nem elég” kifejezéssel, vagy olyan anyák, akik ezt használják annak magyarázatára, hogy miért nem ők a tökéletes anya.
ez lett arról, hogy szakács egy multicourse étkezés minden este, vagy hogy egy nyaralás kézműves projekt és snack az egész óvodai osztály. Az elég jó anya most elkerülhetetlenség vagy magyarázat arra, hogy nem sikerült jobban.
sajnos mind gyermekeink, mind magunk számára mindkét magyarázat teljesen hiányzik.
a gyermekek valójában részesülnek a tökéletlen szülői tevékenységből
az “elég jó anya” kifejezést először 1953-ban találta ki Donald Winnicott, egy brit gyermekorvos és pszichoanalitikus. Winnicott több ezer csecsemőt és anyjukat figyelt meg, és rájött, hogy a csecsemők és a gyermekek valóban profitálnak, ha az anyjuk kezelhető módon cserbenhagyja őket. (Nem beszélek a nagyobb kudarcokról, mint például a gyermekbántalmazás és az elhanyagolás, természetesen.)
az a folyamat, hogy gyermekeink számára elég jó anyává váljunk, idővel megtörténik. Amikor csecsemőink csecsemők, igyekszünk folyamatosan rendelkezésre állni, és azonnal reagálni rájuk. Amint sírnak, etetjük őket, összebújunk vagy pelenkát cserélünk – más szavakkal, mindent megteszünk, hogy jobban érezzék magukat. Ez azért fontos, mert megtanítja gyermekeinknek, hogy biztonságban vannak és gondoskodni fognak róluk.
a helyzet az, hogy nem tudjuk örökké fenntartani ezt a figyelmet gyermekeink iránt, és nem is kellene. Pontosan ez Winnicott álláspontja. Úgy gondolta, hogy a jó anya módja az, hogy elég jó anya legyen. A gyermekeknek szükségük van az anyjukra (vagy elsődleges gondviselőjükre), hogy rendszeresen elviselhető módon megbuktassák őket, hogy megtanuljanak egy tökéletlen világban élni.
minden alkalommal, amikor nem halljuk, hogy azonnal felhívnak minket, minden alkalommal, amikor nem szenteljük nekik osztatlan figyelmünket, minden alkalommal, amikor olyan vacsorával etetjük őket, amelyet nem akarnak enni, minden alkalommal, amikor megosztjuk velük, amikor nem akarják, felkészítjük őket arra, hogy működjenek egy olyan társadalomban, amely rendszeresen frusztrálja és csalódást okoz nekik.
a gyerekeknek minden nap meg kell tanulniuk, hogy a világ nem körülöttük forog, hogy minden kérésüket nem teljesítik, és hogy viselkedésük hatással van más emberekre. Meg kell tanulniuk – a tapasztalatok révén–, hogy az élet nehéz lehet, hogy csalódottnak és csalódottnak érzik magukat, hogy nem mindig kapják meg az utat, és mindezek ellenére (vagy talán emiatt) továbbra is rendben lesznek.
ha gyermekeink soha nem élik át ezeket a tapasztalatokat, és ha minden szükségletüket minden alkalommal kielégítik, akkor nem lesznek képesek kezelni az elkerülhetetlenül felmerülő kihívásokat. Nem fogják megtanulni, hogy rendben van unatkozni, bosszúsnak, szomorúnak vagy csalódottnak érezni magukat. Nem fogják újra és újra megtanulni, hogy az élet fájdalmas és frusztráló lehet, de túl fogják élni.
röviden: gyermekeink ellenálló képességének kiépítése az elég jó anya ajándéka.
a tökéletesség nem opció
van még egy fontos dolog, amit nem szabad elfelejtenünk az elég jó anyáról – ő nem csak ajándék a gyermekeinek, hanem elkerülhetetlen is. Ez, egészen egyszerűen, nem lehet jobban csinálni, mint elég jó. A tökéletesség nem opció. Nem kell elmagyaráznom neked, hogy egyszerűen nem lehet kielégíteni gyermekünk minden egyes igényét, legyen szó akár egy újabb tál sajtos makaróniról, a fal jelölővel való lefedésének vágyáról, vagy az a vágy, hogy egész éjjel fent maradjon Dora epizódokat nézni.
még akkor is, ha valahogy lehetséges lenne tökéletes anya lenni, a végeredmény egy finom, törékeny gyermek lenne, aki a legkisebb csalódást sem tudta elviselni. Egy anya sem akarja ezt a gyermekének.
a valóság az, hogy vagy elég jók vagyunk, vagy nem, az idő nagy részében. Ha nem vagyunk elég jók, akkor számtalan kiszámíthatatlan, esetleg helyrehozhatatlan módon hagyhatjuk cserben a gyermekeinket. Ha elég jók vagyunk – ami szerintem a legtöbbünk–, akkor többnyire jól csináljuk, és néha rosszul. Gyermekeink bosszúsak, csalódottak vagy szomorúak lehetnek, mert cserbenhagytuk őket, de abban a pillanatban, abban a sok apró pillanatban megtanulják, hogy az élet nehéz, hogy szörnyen érezhetik magukat, és vissza fognak térni.
minden alkalommal, amikor cserben hagyjuk a gyerekeinket, és túljutnak rajta, egy kicsit erősebbek lesznek. Ez az elég jó anya ajándéka, és itt az ideje, hogy mindannyian elfogadjuk.
a cikk egy változata eredetileg Futott PsychCentral.com és itt engedélyével újra nyomtatják.