Our kids need us to fail sometimes
” I am not ok with being with a good enough mother. Daar werk ik te hard voor.”
een van mijn beste vrienden (en een van de meest toegewijde moeders die ik ken) zei deze woorden tegen mij een paar jaar geleden, en ik ben ze nooit vergeten. Persoonlijk was ik er kapot van dat mijn vriendin zichzelf zo onder druk zette. Op professioneel niveau was ik bedroefd om te zien dat weer een van mijn favoriete theorieën over ouderschap en ontwikkeling van kinderen totaal verkeerd werd begrepen.
meestal als ik iemand de uitdrukking “goed genoeg moeder” hoor gebruiken, wordt het gesproken door moeders zoals mijn vriend, die “goed genoeg ” gelijkstellen met” niet genoeg”, of door moeders die het gebruiken om uit te leggen waarom ze niet de perfecte moeder zijn.
het gaat erom of we elke avond een maaltijd met meerdere gangen koken of een ambachtsproject en snack meebrengen voor de hele kleuterklas. De goede moeder is nu een mislukking te vermijden of een verklaring voor het niet beter hebben gedaan.
helaas, voor zowel onze kinderen als onszelf, missen beide verklaringen het punt volledig.De term “goed genoeg moeder” werd voor het eerst bedacht in 1953 door Donald Winnicott, een Britse kinderarts en psychoanalyticus. Winnicott observeerde duizenden baby ’s en hun moeders, en hij realiseerde zich dat baby’ s en kinderen er baat bij hebben als hun moeders hen in de steek laten op beheersbare manieren. (Ik heb het niet over grote mislukkingen, zoals kindermishandeling en verwaarlozing, natuurlijk.)
het proces om een goede moeder te worden voor onze kinderen gebeurt in de loop van de tijd. Wanneer onze baby ’s baby’ s zijn, proberen we constant beschikbaar te zijn en onmiddellijk op hen te reageren. Zodra ze huilen, voeden we ze of knuffelen we ze of verschonen we hun luiers – met andere woorden, we doen alles wat nodig is om hen te helpen zich beter te voelen. Dit is belangrijk omdat het onze kinderen leert dat ze veilig zijn en verzorgd zullen worden.
het ding is, we kunnen dit niveau van aandacht voor onze kinderen niet eeuwig volhouden, noch zouden we dat moeten doen. Dat is precies Winnicott ‘ s punt. Hij geloofde dat de manier om een goede moeder te zijn een goede moeder is. Kinderen hebben hun moeder (of primaire verzorger) nodig om hen op aanvaardbare manieren op een regelmatige basis in de steek te laten, zodat ze kunnen leren leven in een imperfecte wereld.
elke keer als we ze niet meteen horen roepen, elke keer als we ze niet onze onverdeelde aandacht geven, elke keer als we ze een diner geven dat ze niet willen eten, elke keer als we ze laten delen wanneer ze niet willen, maken we ze klaar om te functioneren in een samenleving die ze regelmatig zal frustreren en teleurstellen.
kinderen moeten elke dag op kleine manieren leren dat de wereld niet om hen draait, dat hun verzoek niet wordt ingewilligd en dat hun gedrag andere mensen beïnvloedt. Ze moeten leren – door ervaring-dat het leven moeilijk kan zijn, dat ze zich teleurgesteld en teleurgesteld zullen voelen, dat ze niet altijd hun zin zullen krijgen, en ondanks dat alles (of misschien daardoor) zullen ze nog steeds in orde zijn.
als onze kinderen deze ervaringen nooit hebben, en als elke keer aan hun behoeften wordt voldaan, zullen ze niet in staat zijn om de uitdagingen aan te gaan die onvermijdelijk zullen ontstaan. Ze zullen niet leren dat het ok is om zich verveeld of geïrriteerd of verdrietig of teleurgesteld te voelen. Ze zullen niet telkens weer leren dat het leven pijnlijk en frustrerend kan zijn, maar ze komen er wel doorheen.
kortom, het opbouwen van de veerkracht van onze kinderen is het geschenk van de goede moeder.Perfectie is geen optie
er is nog een ander belangrijk punt dat we moeten onthouden over de goede moeder – Ze is niet alleen een geschenk aan haar kinderen, maar ze is ook onvermijdelijk. Het is eenvoudigweg niet mogelijk om het beter dan goed genoeg te doen. Perfectie is geen optie. Ik hoef je niet uit te leggen dat het gewoon niet mogelijk is om aan elk van de behoeften van ons kind te voldoen, of het nu een andere kom macaroni en kaas is, een wens om de muur te bedekken met marker, of een wens om de hele nacht op te blijven kijken naar Dora afleveringen.
zelfs als het mogelijk zou zijn om de perfecte moeder te zijn, zou het eindresultaat een delicaat, fragiel kind zijn dat zelfs de geringste teleurstelling niet kon verdragen. Geen moeder wil dat Voor haar kind.
de realiteit is dat we goed genoeg zijn of niet, meestal. Als we niet goed genoeg zijn, dan kunnen we onze kinderen in de steek laten op talloze onvoorspelbare, mogelijk onherstelbare manieren. Als we goed genoeg zijn – wat ik denk dat de meesten van ons dat zijn – dan hebben we het meestal goed, en soms hebben we het verkeerd. Onze kinderen kunnen zich geïrriteerd of gefrustreerd of verdrietig voelen omdat we hen in de steek hebben gelaten, maar op dat moment, in die vele kleine momenten, leren ze dat het leven hard is, dat ze zich verschrikkelijk kunnen voelen, en dat ze terug zullen keren.
elke keer dat we onze kinderen in de steek laten, en ze er doorheen komen, worden ze net iets sterker. Dat is het geschenk van de goede moeder, en het is tijd dat we het allemaal omarmen.
een versie van dit artikel liep oorspronkelijk op PsychCentral.com en wordt hier herdrukt met toestemming.