ソファの上でお互いの横に二人。 一方はもう一方を凝視し、動揺しているように見える。 他の人は、苦痛で自分の顔を覆っている彼らの手を持っています。
“あなたは私の恋人になりたい場合は、
あなたは私の友人と取得しなきゃ、
それは永遠に続くように、
友情は決して終了しません”
—スパイスガールズ、”志望”
私は誰かが私が小さかったときにこれを言っていたことを願っています：友情はそれ自身の、特別な種類の愛です–そしてそれは特別な種類の失恋が付属しています…..
核家族の構築を超えて–異性愛者の結婚、ロマンス、血縁関係を他のあらゆる種類の親族よりも優先させる狭い社会規範の外-友情はすべてです: 傷、癒し、そしてその間のすべて。
例えば、あなたが自殺したトランス少女の暴走族であるとき、私がかつていたように、あなたの友人はあなたの傷ついた壊れた部品を通りから集め、手で一緒にステッチする人たちです。
あなたの友人は、反撃の方法、お金を稼ぐ方法、ホルモンを得る場所を示します。 あなたの友人はあなたが誰であるかを教え、あなたが誰と何になることができるかについての新しい夢を与えます。
あなたの友人は、時には文字通り、あなたの人生です。
そして、友情がそのような力と重要性を持っているとき、彼らは美しさと癒しのためだけでなく、暴力や虐待の可能性も持っています。
誰もあなたが小さいときにこれを教えてくれません。
社会は私たちにロマンスの軌道のためのマップを与えますが、欠陥があります: ほとんどの人は、ロマンチックなパートナーシップで”健康”と”不健康”であるかのいくつかの感覚を持っています（ただし、これらのアイデアは、性別のステレオ
私たちは、恋愛関係や性的関係は暴力的で虐待的であり得るという考えにある程度の重みを与える傾向があります–たとえ主に異性愛者や一夫一婦制の
しかし、私たちは友情を育み、健康になるように教えられることはめったにありません。 友情を始めたり維持したりするための社会的に受け入れられた公式はなく、終わりのための公式はありません。
これは、友人間の暴力や虐待が発生したときに、私たちはそれを認識する能力がさらに低いことを意味します。
しかし、それは起こります–そしてしばしば同様の方法で、他の種類の関係で、そして同様の理由で虐待が起こることがあります。 虐待は、自分のニーズをより良い方法で満たす方法を知らない人による他人に対する力の誤用であるため、私が言ったように、時には友情が私たちのニー
私が目撃し、経験した中で最も恐ろしく悪質な虐待のいくつかは、”友人の間で起こった。”私が新しく家族を離れ、私の友人が私が持っていた唯一のサポートだったその恐ろしい、信じられないほど、爽快な、脆弱な時に、私は今、大丈夫とは思わな
私が18歳で、数歳年上のゲイの親友が深夜に「私が安全であることを確認する」ために私を彼の家に連れ戻し、翌朝彼の手で私の股間に裸で目が覚
または、友人のグループが1年間継続的に私に性的嫌がらせやいじめをし、自殺を試みた後に私を放棄したとき。
または、私がたむろしたくなかったときに答えのために”いいえ”を受け入れることを拒否し、”どれだけ彼を傷つけていたか”を示すために私を殴るだろう。「
しかし、私はこのすべてにおいて無実の犠牲者でも罪のない生存者でもありません。 私は、あまりにも、友人に受け入れられない、整体、そして暴力的なことの私の分け前を行っています。 時々私はよりよく知らなかったので。 時には選択の余地がないと感じたからです。
そして、ほとんどの場合、生存者でも加害者でも、私は何が起こっているのかが虐待であることを知りませんでした。
だから、ここで、今、それを変更しましょう。
これは友情の文脈で虐待的な行動として認識する兆候のリストです。
あなたの友情は、愛と相互支援ではなく、不安とコントロールに基づいています
ロマンチック、性的、またはプラトニックかどうか、あらゆる種類の関係において、虐待の重要な指標は、ダイナミック内の主要な感情的な力としての恐怖の存在です。
友情に虐待が存在する場合、生存者と加害者の両方は、不安、心配、恐怖の激しい感情によって駆動される可能性があります。 放棄の恐怖。 攻撃の恐怖。 ノーと言うことの恐怖。 真実を伝えること、間違っていること、物理的または心理的に傷ついていること、友情の外で助けを求めること、一人で生き残ることができないこと
違いは、虐待を行っている友人は、感情的および/または身体的暴力を使用して制御を得ることによって恐怖に反応し、したがって他の人を含む彼らの社会的景観に対して安全感を得ることである。
一方、虐待に耐えている友人は、境界を設定したり関係を変更したりすることができないようにするために、恐れを感じさせられます。
もちろん、この種のダイナミックは、実生活よりも常に「紙の上」ではるかに明確です：実生活では、虐待的な友情はより暗く、良いものは悪いものと混ざり、愛は暴力と混ざり合っています。
大学では、私は常に私を嫌がらせし、私の性別表現を侮辱し、精神疾患の経験を無効にした奇妙な友人のグループは、単に”彼らが私を気にしていたので、それをやっていたことを自分自身に伝えていました。”
その友人の一人が、私が境界を設定しようとしているために”狂っている”と”操作的”であると言ったとき、私は彼らが私を改善するのを助けるために時間
私は正直言って、私は前に奇妙な友人の本当のグループを持っていたことがなかったので、私は彼らなしで何をするか分からなかったので、このすべて 私は私がよりよく値することを知らなかった。 そして、私は一度も状況に”虐待”という言葉を適用するとは考えませんでした。 虐待は、私が信じていたので、両親と子供とロマンチックなまたは性的パートナーの間でのみ起こる可能性のあるものでした。
友情についての真実はここにあります：それがあなたを癒すよりもあなたを傷つけるなら、それは虐待であるかもしれません。
お互いの会社を楽しんでいるよりも、あなたの友人が何を考えたり、言ったり、やったりするかを心配する時間が多い場合は、自分自身に質問する必
あなたの友情の規範は交渉不可能であるかのように感じます
虐待的な友情の内壁は堅くて不屈です。 友人があなたを虐待しているとき、友情はしばしば特定の種類の方法でしか起こらないことが許されています。
一人は他の人を支持し、その逆は決してありません。 友情の強さのレベル–あなたがお互いを見る週の回数、あなたが一緒にすることの種類、あなたが一緒に時間を過ごすことを”許可されている”他の人々–は、永久に高いギアにロックされています。
この友人の虐待のダイナミックさは、特に孤立と依存の文脈の中で発展する可能性が高い–一方または両方の友人が、ケアや愛情のような感情的な
私がその絶望的なトランスのティーンエイジャーだったとき、私は毎日見たり、少なくとも話をしたりする必要があるように感じた親友がいました。
これは、人間関係の恒常性と安定性を切望する傾向があるからです。
心理学者はこれを愛着の必要性と呼んでおり、ほとんどの個人にとって重要な点では食糧と避難所の必要性があります。 トラウマや社会的疎外を経験する人々–例えば、十代のトランスの色の女の子のように–は、この必要性をはるかに強く感じる可能性があります。
しかし、友情の中で愛着の必要性がどのように経験されているかにかかわらず、それらは合意して交渉されるべきものです。
言い換えれば、私たちは私たちの友情から欲しいものについて話すべきであり、同じように私たちは私たちのロマンチックで性的なパートナーから欲しいものについて話すべきです。
あなたの友人はあなたの境界を尊重することを拒否します
友情の期待について合意されているの大部分は、お互いの境界を尊重することです–主流の社会は、一般的に個人的な境界の概念を完全に無視することによって困難にするものです。
私たちが境界について話していても、私たちは境界について何をすることが許されているのかについての制限として理解する傾向があります–のように、境界は私たちが誰かに触れること、誰かと話すこと、誰かと性的であることなどをいつ、どのように許可されていないのかを教えてくれます。
しかし、私は境界を、ある個人の人格が終わり、別の人の人格が始まる場所として考えるのが好きです。 つまり、良い境界を持つことは、自分の考え、感情、必要性と他の人の考え、感情、必要性の違いを明確に理解することを意味します。
境界を越えることは、自分の欲望について他の誰かのニーズを作ることです–あなたが彼らにとってどれほど重要であるかを反映しているように、たむろすることを拒否している友人を自動的に解釈するようなものです。
例えば、私にはかつて親友がいて、大学時代に大人数のグループと一緒に大量の飲酒を含むようにライフスタイルを変えました。
私は酔っている人々の大規模なグループの周りにいるときに非常に感情的に誘発されるので–それはパーティーで性的暴行されている恐ろしい思い出を
私は、彼女が飲むのをやめるべきだと言っていないこと、または飲むことに何か問題があること、個人的な理由でそれに参加したくないことを明確に
それでも、私の友人は弾道を行った。彼女は私に怒っている電子メールの弾幕を送って、私は利己的で、未熟で、物質的に恥じていたと言って、私が”狂った”と私たちの共通の友人全員に伝えました。「
彼女は私が個人的な批判として境界を設定しているのを経験し、虐待的な方法で私を攻撃することによって応答しました。
あなたの友人は定期的にあなたに触れたり、非合意であなたにヒット
非合意の性的接触は、友情の中で境界を尊重することを拒否する最も一般的な形態の一つです。 私はこれが友情と性的関係の間の線が非常にぼやけている可能性がある特定のゲイおよび/またはクィアコミュニティで特に一般的であること
私は実際に私をなめた友人がいました（！）非合意的に、定期的に。 私が彼に停止するように頼んだとき、彼は私に”明るくする”ように言い、彼は”すべての彼の親友”とこれをしたと言った（！!).
しかし、友情の中での性的嫌がらせや暴行は、コミュニティ全体で非常に一般的です。 レイプの統計は、性的暴行の大部分が実際に知人の間で起こることを示しています。
虐待的な友情の文脈の中で、セクシャルハラスメントと暴行はしばしば”冗談”、”遊び”、または”冗談を言っているように偽装されています。”時には、私たちはこれを離れて説明し、”彼はちょうどそのようなものです”、”彼らはそれによって何も意味しない”、または”彼女が酔っているとき、彼女はいつも手「
しかし、誰かが面白がっていると思われるから、あるいはあなたが何年もお互いを知っているからといって、非合意の性的接触は大丈夫ではあ
身体的暴力があります
私はこれが非常に簡単であるべきだと感じていますが、悲しいことに、そうではありません。セラピストとして、私は彼らの友情で起こる身体的虐待について教えてくれる多くの子供やティーンエイジャーを見てきました。
そして、これには通常何らかの説明があります。 “私の友人は、彼らが酔っているときに私を打つだけです。”私の友人は、精神的な健康の危機を通過しています。”私はヒットされるに値するために何かをしました。”それはすべての時間が起こるようなものではありません–たまにだけ。”
あなたが子供であれ十代であれ、大人であれ、関係ありません。 あなたの友人はあなたを打つか、あなたを傷つけることになっていません。
あなたの友人は、あなたに自分の健康および/または安全の責任を取るように強制します
一方のパートナーが自分の人生の責任を取るように他のパー: 本質的に、虐待パートナーは、虐待されたパートナーが親密さとケアを提供するように強制するために、自分の死や怪我の脅威を使用しています。
だから、私たちが友人の間で起こっている同様のダイナミクスについてはめったに話していないのはいつも私を驚かせます。 しかし、それは常に起こります-そして、それは親密なパートナーの暴力のダイナミクスと同じように多くのことが起こります。
友人があなたのために何かをさせることを目標に人生を繰り返しあなたの手に入れたとき、彼らはあなたをどれだけ信頼しているか、あなたが彼らにどれほど特別であるかを示していません–たとえ彼らが本当にそのように考えていても。
彼らは感情的に暴力的で深く不公平なことをしています。
あなたはいつも何か間違っているように感じさせられています
虐待的な人々との友情を話すのがとても難しいのは、虐待が友情の中で起こっていて、別の種類の関係ではないという事実です。
これにより、ガスライトや非難シフトが起こりやすくなります。
社会が友情の重要性や優位性を認識していないのと同じように、それは時にはそれらの根底にある痛みや衝動を認識することも拒否します。
虐待的な人との友情に閉じ込められたとき、あなたの友人は常に彼らが行動している方法のための完璧な議論や合理化を持っているように、あなた
私が心理的操作から回復しているセラピーのクライアントとやりたい練習は、虐待的な関係の記憶を”焦点を合わせる”ことです。 単語および事実について考えるかわりに、私は記憶の下の感じに焦点を合わせるように私の顧客に頼む。
ガス照明と操作は言語のトリックであり、それは言葉と複雑な思考のレベルで起こる。 私たちが心理的に虐待されているとき、私たちは詳細に絡み合っています：理由、議論、議論、事実–私たちが間違っていることを私たちに納得させます。
しかし、何が起こっているのかの真実は、感情のレベルで、しばしばその下にあります。 あなた自身にこれを尋ねなさい:あなたの友情は傷つけられ、恐れ、恥じている感じをさせるか。
それは健全な友情が感じる方法ではありません。
あなたは
を離れることを恐れているこれは私をこのリストの最初のポイントに戻します：恐怖。 それは右のダウンそれに来るとき、虐待は誰かがあなたを残すことを恐れて作ることについ
虐待によって生み出された恐怖–武器化された恐怖–は千の異なる形を取ることができます。 物理的に傷つくことの恐怖。 彼らはあなたなしで死ぬことを恐れています。 あなたがそれらを残した後、あなたが生き残る、またはあなたが誰であるかを知ることはありませんことを恐れています。
これを実現するのに長い時間がかかりましたが、ここでのことです: あなたは常に友情を残すことが許可されています。 常に、常に、常に。 それはあなたが友人をしてきたどのくらい問題ではない、またはどのように重要な彼らはあなたが言う、またはどのくらい彼らはあなたに依存して
傷ついているなら、いつでも友情を残すことが許されている。
***
私が小さい頃、友情は私にとって血よりも多くのことを意味すると誰も私に言ったことはありませんでした。 しかし、私は今、人々が自分の家族を選ぶ世界に住んでいます。
その中にはとても美しいものがあります–そして危険です。愛の最も特別な種類は、常に少し危険であり、友情は違いはありません。
しかし、ここでは誰もあなたに言わないもう一つのことがあります：友情はあなたを傷つけなければならないものではありません。 私たちはお互いを傷つけることを選択します。 そして、我々は停止することを選択することができます。
カイ-チェン-トムは毎日のフェミニズムのための貢献の作家である。 彼女はモントリオールに拠点を置く中国のトランス女性作家、詩人、パフォーマンスアーティストです。 彼女はまた、臨床ソーシャルワークの修士号を取得しており、彼女のコミュニティの疎外された若者のためのアクセス可能な、政治的に意識したメンタルヘルスケアの作成に向けて取り組んでいます。 彼女の作品についての詳細は、彼女のウェブサイトやMonster Academyで知ることができます。