våre barn trenger oss til å mislykkes noen ganger
«jeg er ikke ok med å være med en god nok mor. Jeg jobber for hardt for å betale for det.»
en av mine nærmeste venner (og en av de mest hengivne mødrene jeg kjenner) sa disse ordene til meg for et par år siden, og jeg har aldri glemt dem. På et personlig nivå, jeg var knust over å innse at min venn var å sette så mye press på seg selv. På et profesjonelt nivå, jeg var trist å se at nok en gang en av mine favoritt foreldre og barn utvikling teorier hadde blitt helt misforstått.
Vanligvis når jeg hører noen bruker uttrykket «god nok mor», blir det enten talt av mødre som min venn, som likestiller «god nok» med «ikke nok», eller av mødre som bruker det til å forklare hvorfor de ikke er den perfekte moren.
Det er blitt om vi lager et multicourse måltid hver kveld eller tar med et feriehåndverksprosjekt og snacks inn for hele førskoleklassen. Den gode nok mor er nå en unnlatelse av å unngås eller en forklaring på ikke å ha gjort det bedre.
Dessverre, for både våre barn og oss selv, savner begge disse forklaringene helt poenget.
Barn har faktisk nytte av ufullkommen foreldre
uttrykket «god nok mor» ble først laget i 1953 Av Donald Winnicott, En Britisk barnelege og psykoanalytiker. Winnicott observert tusenvis av babyer og deres mødre, og han kom til å innse at babyer og barn faktisk nytte når deres mødre mislykkes dem i håndterbare måter. (Jeg snakker ikke om store feil, som barnemishandling og forsømmelse, selvfølgelig.)
prosessen med å bli en god nok mor til våre barn skjer over tid. Når våre babyer er spedbarn, prøver vi å være tilgjengelig hele tiden og svare på dem umiddelbart. Så snart de gråter, spiser vi dem eller snuggler dem eller bytter bleier – med andre ord gjør vi alt som trengs for å hjelpe dem til å føle seg bedre. Dette er viktig fordi det lærer våre barn at de er trygge og vil bli tatt vare på.
saken er, vi kan ikke opprettholde dette nivået av oppmerksomhet til våre barn for alltid, heller ikke skal vi. Det er Nettopp Winnicotts poeng. Han mente at måten å være en god mor er å være en god nok mor. Barn trenger sin mor (eller primærvaktmester) til å mislykkes dem på tolerable måter med jevne mellomrom, slik at de kan lære å leve i en ufullkommen verden.
Hver gang vi ikke hører dem ringe oss med en gang, hver gang vi ikke gir dem vår udelte oppmerksomhet, hver gang vi spiser dem en middag de ikke vil spise, hver gang vi får dem til å dele når de ikke vil, får vi dem klar til å fungere i et samfunn som vil frustrere og skuffe dem med jevne mellomrom.
Barn trenger å lære, på små måter hver dag, at verden ikke dreier seg om dem, at deres hver forespørsel ikke vil bli æret, og at deres oppførsel påvirker andre mennesker. De trenger å lære – gjennom erfaring-at livet kan være vanskelig, at de vil føle seg skuffet og skuffet, at de ikke alltid vil komme seg, og til tross for alt det (eller kanskje på grunn av det) vil de fortsatt være ok.
hvis våre barn aldri har disse erfaringene, og hvis alle deres behov blir møtt hver gang, vil de ikke ha noen evne til å håndtere de utfordringene som uunngåelig vil oppstå. De vil ikke lære at det er ok å føle seg lei eller irritert eller trist eller skuffet. De vil ikke lære, gang på gang, at livet kan være smertefullt og frustrerende, men de vil komme gjennom det.
kort sagt, å bygge våre barns motstandskraft er gaven til den gode nok moren.
Perfeksjon er ikke et alternativ
Det er et annet viktig poeng vi må huske om den gode nok moren – hun er ikke bare en gave til barna sine, men hun er også uunngåelig. Det er ganske enkelt ikke mulig å gjøre det bedre enn godt nok. Perfeksjon er ikke et alternativ. Jeg trenger ikke å forklare deg at det bare ikke er mulig å møte hver eneste av våre barns behov, enten det er en annen bolle med makaroni og ost, et ønske om å dekke veggen med markør, eller et ønske om å være oppe hele natten og se På Dora-episoder.
selv om det på en eller annen måte var mulig å være den perfekte mor, ville sluttresultatet være et delikat, skjøre barn som ikke kunne tolerere selv den minste skuffelse. Ingen mor ønsker det for sitt barn.
virkeligheten er at enten er vi gode nok, eller så er vi ikke det, mesteparten av tiden. Hvis vi ikke er gode nok, kan vi la barna våre ned på utallige uforutsigbare, muligens uopprettelige måter. Hvis vi er gode nok-som jeg tror de fleste av oss er – så får vi det meste riktig, og noen ganger får vi det galt. Våre barn kan føle seg irritert eller frustrert eller trist fordi vi har sviktet dem, men i det øyeblikket, i de mange små øyeblikkene, lærer de at livet er vanskelig, at de kan føle seg forferdelige, og de vil sprette tilbake.
Hver gang vi lar våre barn ned, og de kommer gjennom det, blir de bare litt sterkere. Det er gaven til den gode nok moren, og det er på tide at vi alle omfavner det.
en versjon av denne artikkelen kjørte opprinnelig på PsychCentral.com og er gjengitt her med tillatelse.