8 semne că prietenia ta ar putea fi abuzivă

doi oameni unul lângă altul pe o canapea. Unul se uită la celălalt, apărând supărat. Celălalt are mâinile care își acoperă fața în primejdie.

„dacă vrei să fii iubitul meu,

trebuie să te alături prietenilor mei,

fă—o să dureze pentru totdeauna,

prietenia nu se termină niciodată”

– Spice Girls, „Wannabe”

mi-aș dori ca cineva să-mi fi spus asta când eram mic: Prietenia este o iubire proprie, specială-și vine cu un tip special de suferință.

dincolo de construcția familiei nucleare – în afara normelor sociale înguste care privilegiază căsătoria heterosexuală, romantismul și relațiile de sânge mai presus de orice alt tip de rudenie – prietenia poate fi totul: rănit, vindecare, și totul în între.

de exemplu, când ești o transsexuală sinucigașă fugită de familia ei de sânge, așa cum eram eu, prietenii tăi sunt oamenii care îți adună părțile zdrobite și rupte de pe stradă și le coase la loc cu mâna.

prietenii tăi îți arată cum să ripostezi, cum să câștigi bani, unde să obții hormoni; ei au grijă de tine când ești bolnav și îți dau cuvinte frumoase noi pentru a te numi, deoarece toate Numele care ți s-au dat încă din copilărie sunt insulte. Prietenii tăi te învață cine ești, îți dau noi vise despre cine și ce poți deveni.

prietenii tăi sunt, uneori literalmente, viața ta.

și când prieteniile au o astfel de putere și importanță, ele poartă potențialul nu numai pentru frumusețe și vindecare, ci și pentru violență și abuz.

nimeni nu-ți spune asta când ești mic.

societatea ne oferă o hartă, oricât de eronată, pentru traiectoria romantismului: Cei mai mulți oameni au un sentiment de ceea ce este „Sănătate” și „nesănătoase” într-un parteneriat romantic (cu toate acestea denaturate aceste idei pot fi de stereotipuri de gen și tropi de la Hollywood).

avem tendința de a da o anumită greutate ideii că relațiile romantice și sexuale pot fi violente și abuzive – chiar dacă suntem învățați să înțelegem acest lucru în primul rând într-un context heterosexual și monogam.

dar rareori suntem învățați, dacă vreodată, să hrănim și să tindem spre sănătatea prieteniilor noastre. Nu există o formulă acceptată social pentru a începe sau a menține o prietenie și cu atât mai puțin pentru a încheia una.

aceasta înseamnă că suntem și mai puțin echipați să recunoaștem – cu atât mai puțin să răspundem – violența sau abuzul între prieteni atunci când are loc.

dar se întâmplă – și adesea în moduri similare că abuzul se întâmplă în alte tipuri de relații și din motive similare. Deoarece abuzul este abuzul de putere împotriva altora de către cei care nu știu cum să – și satisfacă nevoile în moduri mai bune-și, așa cum am spus, uneori prieteniile sunt singura cale pe care o avem pentru a ne satisface nevoile.

unele dintre cele mai terifiante și vicioase abuzuri la care am fost martor și experimentat s-au întâmplat „între prieteni.”În acea perioadă terifiantă, incredibilă, emoționantă, vulnerabilă, când mi-am părăsit recent familia și prietenii au fost singurul sprijin pe care l-am avut, s-au întâmplat tot felul de lucruri pe care nu le-aș considera, acum, bine.

ca atunci când aveam optsprezece ani și cel mai bun prieten gay mai în vârstă de câțiva ani m-a dus înapoi la el acasă după o noapte târzie pentru a „asigura că sunt în siguranță” și m-am trezit goală cu mâna pe picioarele mele a doua zi dimineață.

sau când un grup de prieteni m-au hărțuit sexual și m-au agresat în mod continuu timp de un an, apoi m-au abandonat după ce am încercat să mă sinucid.

sau cea mai bună prietenie codependentă pe care am dezvoltat – o cu o persoană tânără ciudată care a refuzat să accepte „nu” pentru un răspuns atunci când nu puteam sau nu voiam să stau și mă lovea – suficient de tare pentru a zdrobi-pentru a arăta „cât de mult îl răneam.”

dar nu sunt o victimă nevinovată sau un supraviețuitor fără prihană în toate acestea. Și eu le-am făcut prietenilor partea mea de lucruri inacceptabile, manipulative și violente. Uneori pentru că nu știam mai bine. Uneori, pentru că nu am simțit că am avut de ales.

și de cele mai multe ori, fie ca supraviețuitor, fie ca făptuitor, nu știam că ceea ce se întâmpla era abuz, pentru că nu fusesem niciodată învățat că prietenia era ceva care putea fi abuziv.

să schimbăm asta, chiar aici, chiar acum.

aceasta este o listă de semne de recunoscut ca comportament abuziv într-un context de prietenie.

prietenia ta se bazează pe anxietate și Control, mai degrabă decât pe dragoste și sprijin reciproc

în orice fel de relație, fie romantică, sexuală sau platonică, un indicator cheie al abuzului este prezența fricii ca forță emoțională primară în dinamică.

când abuzul este prezent într-o prietenie, atât supraviețuitorul, cât și făptuitorul pot fi conduși de sentimente intense de anxietate, îngrijorare și frică. Teama de abandon. Teama de atac. Teama de a spune nu. Teama de a spune adevărul, de a greși, de a fi rănit fizic sau psihologic, de a căuta ajutor în afara prieteniei, de a nu putea supraviețui singur.

diferența este că prietenul care comite abuzuri răspunde fricii lor folosind violența emoțională și/sau fizică pentru a obține controlul și, prin urmare, un sentiment de siguranță asupra peisajului lor social – inclusiv cealaltă persoană.

pe de altă parte, prietenul care suferă abuzuri este făcut să se simtă frică pentru a-i face mai puțin capabili să stabilească limite și să facă schimbări în relație.

desigur, acest tip de dinamică este întotdeauna mult mai clară „pe hârtie” decât este în viața reală: în viața reală, prieteniile abuzive sunt mai întunecate, binele amestecat cu răul, Dragostea amestecată cu violența.

în facultate, obișnuiam să-mi spun că grupul de prieteni queer care mă hărțuiau constant, îmi denigrau expresia de gen și îmi invalidau experiența bolilor mintale „o făceau doar pentru că le păsa de mine.”

când unul dintre acei prieteni mi-a spus că sunt „nebun” și „manipulator” pentru că încerc să stabilesc limite, mi-am spus că ar trebui să fiu recunoscător că își fac timp să mă ajute să mă îmbunătățesc.

mi-am spus toate acestea pentru că, sincer să fiu, nu mai avusesem niciodată un grup real de prieteni ciudați și nu știam ce m-aș face fără ei. Nu știam că merit mai mult. Și nu m-am gândit niciodată să aplic cuvântul „abuz” situației. Pentru că abuzul, am crezut, era ceva ce se putea întâmpla doar între părinți și copii și parteneri romantici sau sexuali.

iată adevărul despre prietenii: dacă te doare mai mult decât te vindecă, atunci ar putea fi abuziv.

dacă petreceți mai mult timp îngrijorându-vă de ceea ce prietenul dvs. va gândi, sau va spune sau va face, decât vă bucurați de compania celuilalt, atunci ar trebui să vă puneți întrebarea: ce se întâmplă cu adevărat aici?

te simți ca și cum normele prieteniei tale nu sunt negociabile

pereții interiori ai unei prietenii abuzive sunt rigizi și neclintiți. Când un prieten te abuzează, Prietenia este adesea permisă doar într-un anumit fel.

o persoană o susține pe cealaltă și niciodată invers. Nivelul de intensitate în prietenie – numărul de ori într – o săptămână în care vă vedeți, tipurile de lucruri pe care le faceți împreună, celelalte persoane cu care aveți „voie” să petreceți timp-este blocat permanent în viteză mare.

această dinamică a abuzului de prieteni este deosebit de probabil să se dezvolte într – un context de izolare și dependență-atunci când unul sau ambii prieteni sunt singurul punct de acces reciproc pentru sprijin sau resurse necesare, inclusiv resurse emoționale precum îngrijirea și afecțiunea.

când eram acea adolescentă trans disperată, aveam un prieten cel mai bun pe care simțeam că trebuie să – l văd sau cel puțin să vorbesc în fiecare zi-nu știam de ce, dar dacă acest lucru nu s-ar întâmpla, aș avea un sentiment îngrozitor de disperare și singurătate.

acest lucru se datorează faptului că oamenii tind să dorească constanță și stabilitate în relații.

psihologii numesc aceasta nevoia de atașament și este chiar acolo sus cu nevoia de hrană și adăpost în termeni de importanță pentru majoritatea indivizilor. Oamenii care experimentează traume și marginalizare socială – cum ar fi, să zicem, fetele trans adolescente de culoare – sunt susceptibile să simtă această nevoie mult mai intens decât oamenii care sunt bine iubiți și validați de societate toată viața lor.

dar indiferent de modul în care nevoile de atașament sunt experimentate într-o prietenie, ele sunt ceva ce ar trebui negociat consensual.

cu alte cuvinte, ar trebui să vorbim despre ceea ce ne dorim de la prietenii noastre, la fel cum ar trebui să vorbim despre ceea ce ne dorim de la partenerii noștri romantici și sexuali.

prietenul tău refuză să – ți respecte limitele

o mare parte a faptului de a fi consensual cu privire la așteptările prieteniei este respectarea limitelor celuilalt-lucru pe care societatea mainstream îl face dificil ignorând în general conceptul de limite personale cu totul.

chiar și atunci când vorbim despre limite, avem tendința de a le înțelege ca limitări asupra a ceea ce ni se permite să facem – ca în, limitele ne spun când și cum nu avem voie să atingem pe cineva, să vorbim cu cineva, să fim sexuali cu cineva și așa mai departe.

dar îmi place să mă gândesc la granițe ca la locurile în care se termină personalitatea unui individ și începe a altuia. Adică, a avea limite bune înseamnă a avea o înțelegere clară a diferenței dintre gândurile, sentimentele și nevoile tale și cele ale altor oameni.

trecerea unei limite înseamnă a face nevoile altcuiva cu privire la propriile dorințe – cum ar fi interpretarea automată a unui prieten care refuză să stea ca o reflectare a cât de important ești pentru ei.

de exemplu, am avut odată o prietenă foarte apropiată care, în facultate, și-a schimbat stilul de viață pentru a include consumul excesiv de alcool cu grupuri mari de oameni.

pentru că sunt foarte declanșat emoțional atunci când sunt în jurul unor grupuri mari de oameni care sunt beți –îmi aduce amintiri teribile de a fi agresat sexual la petreceri – i-am spus acestui prieten că, în timp ce încă mai voiam să stau cu ea unu-la-unu, nu m-aș alătura ei pentru petreceri în care ar consuma mult alcool.

am încercat să clarific că nu spuneam că ar trebui să se oprească din băut sau că este ceva în neregulă cu băutul, doar că nu am vrut să iau parte la el din motive personale.

totuși, prietenul meu a luat-o razna.Ea mi-a trimis un baraj de e-mail-uri furioase, spunându-mi că eram egoist, imatur și rușinat de substanță și apoi a continuat să le spună tuturor prietenilor noștri comuni că „am înnebunit.”

ea a experimentat stabilirea unei limite ca o critică personală și a răspuns atacându-mă într-un mod abuziv.

prietenul tău te atinge în mod regulat sau te lovește Non-consensual

contactul sexual non-consensual este una dintre cele mai frecvente forme de refuz de a respecta granițele în cadrul unei prietenii. Am observat că acest lucru poate fi deosebit de frecvent în anumite comunități gay și/sau queer, unde liniile dintre prietenie și relațiile sexuale pot fi foarte neclare.

am avut un prieten care de fapt ma lins (!) non-consensual, în mod regulat. Când i-am cerut să se oprească, mi-a spus să „luminez” și că a făcut asta cu „toți cei mai buni prieteni”(!!).

cu toate acestea, hărțuirea sexuală și asaltul în cadrul prieteniilor sunt extrem de frecvente în cadrul comunităților. Statisticile privind violul arată că majoritatea agresiunilor sexuale se întâmplă de fapt între cunoscuți.

într-un context de prietenie abuzivă, hărțuirea sexuală și agresiunea sunt adesea deghizate în „bătaie de joc”,”joacă” sau „glumesc”.”Uneori, explicăm acest lucru, spunând” El este exact așa”,” nu înseamnă nimic prin asta „sau” ea devine întotdeauna mână când este beată.”

dar doar pentru că cineva se presupune că încearcă să fie amuzant sau pentru că vă cunoașteți de ani de zile nu face bine contactul sexual non-consensual.

există violență fizică

mă simt ca acest lucru ar trebui să fie un nu-brainer, dar din păcate, nu este. ca un terapeut, am văzut o mulțime de copii și adolescenți în special care-mi spun despre abuzul fizic care se întâmplă în prietenii lor.

și de obicei există un fel de explicație pentru asta. „Prietenul meu mă lovește doar când sunt beți.””Prietenul meu trece printr-o criză de sănătate mintală.”Am făcut ceva pentru a merita să fiu lovit.”Nu este ca și cum se întâmplă tot timpul – doar din când în când.”

nu contează dacă ești copil, adolescent sau adult. Prietenii tăi nu ar trebui să te lovească sau să te rănească.

vreodată.

prietenul tău te obligă să-ți asumi responsabilitatea pentru sănătatea și / sau siguranța lor

s-au scris multe despre situațiile de violență ale partenerului intim în care un partener îl obligă pe celălalt să-și asume responsabilitatea pentru viața lor: În esență, partenerul abuziv folosește amenințarea cu moartea sau rănirea proprie pentru a forța partenerul abuzat să le ofere intimitate și îngrijire.

deci, mă surprinde întotdeauna că rareori vorbim despre o dinamică similară care se întâmplă între prieteni. Dar se întâmplă tot timpul-și mult în același mod ca și în dinamica violenței partenerului intim.

când un prieten își pune în mod repetat viața în mâinile tale cu scopul de a te face să faci ceva pentru ei, nu îți arată cât de mult au încredere în tine sau cât de special ești pentru ei – chiar dacă se gândesc cu adevărat la asta în acest fel.

fac ceva violent emoțional și profund nedrept.

sunteți făcuți să simțiți că întotdeauna faceți ceva greșit

o parte din ceea ce face prieteniile cu oamenii abuzivi atât de greu de vorbit este chiar faptul că abuzul se întâmplă într-o prietenie și nu într-un alt fel de relație.

acest lucru face mai ușor pentru gaslighting și vina-schimbare să se întâmple, pentru că prietenul abuziv vă pot spune că sunteți „fiind melodramatic” sau „nebun” pentru sugerând că este chiar posibil ca ceva abuziv sau nepotrivit se întâmplă.

la fel cum societatea nu recunoaște importanța sau primatul prieteniei, ea refuză, de asemenea, să recunoască durerea și constrângerea care uneori stau la baza lor.

când ești prins într-o prietenie cu o persoană abuzivă, poate fi ușor să simți că întotdeauna greșești ceva, ca și cum prietenul tău are întotdeauna argumentul sau raționalizarea perfectă pentru modul în care se comportă.

un exercițiu pe care îmi place să – l fac cu clienții de terapie care se recuperează de la manipularea psihologică este să „dezleg” memoria relației abuzive-cu alte cuvinte, să renunț temporar la detaliile precise despre ceea ce s-a spus și unde. În loc să mă gândesc la cuvinte și fapte, îi rog pe clienții mei să se concentreze asupra sentimentului de sub memorie.

iluminarea cu gaz și manipularea este un truc al limbajului; se întâmplă la nivelul cuvintelor și al gândurilor complexe. Când suntem abuzați psihologic, ne încurcăm în detalii: motive, argumente, dezbateri, fapte – toate acestea ne conving că greșim.

dar adevărul a ceea ce se întâmplă este adesea sub asta, la nivelul emoției. Întreabă-te: prietenia ta te face să te simți rănit, frică și rușinat?

nu așa se simte o prietenie sănătoasă.

ți-e frică să pleci

asta mă aduce înapoi la primul punct de pe această listă: frica. Când vine vorba de asta, abuzul înseamnă să faci pe cineva să se teamă să te părăsească.

frica creată de abuz – frica armată – poate lua o mie de forme diferite. Teama de a fi rănit fizic. Teama că vor muri fără tine. Temeți-vă că nu veți supraviețui sau că nu veți ști cine sunteți după ce îi părăsiți.

mi-a luat mult timp să realizez acest lucru, dar iată chestia: Ți se permite întotdeauna să părăsești o prietenie. Întotdeauna, întotdeauna, întotdeauna. Nu contează cât timp ați fost prieteni sau cât de importanți spun că sunteți sau cât de mult depind de dvs. (a se vedea punctul #6).

vi se permite întotdeauna să părăsiți o prietenie dacă sunteți rănit.

***

nimeni nu mi-a spus Când eram mic că prietenia ar însemna la fel de mult sau mai mult decât sânge pentru mine. Dar trăiesc într-o lume în care oamenii își aleg propriile familii acum.

există ceva atât de frumos în asta – și periculos, de asemenea.Cele mai speciale tipuri de dragoste sunt întotdeauna puțin periculoase, iar prietenia nu este diferită.

Dar iată un alt lucru pe care nimeni nu ți-l spune: prietenia nu este ceva care trebuie să te rănească. Alegem să ne rănim reciproc. Și putem alege să ne oprim.

Kai Cheng Thom este un scriitor care contribuie la feminismul de zi cu zi. Ea este un chinez trans femeie scriitor, poet, și artist de performanță cu sediul în Montreal. De asemenea, deține o diplomă de Master în asistență socială clinică și lucrează la crearea unei îngrijiri de sănătate mintală accesibile, conștiente din punct de vedere politic pentru tinerii marginalizați din comunitatea ei. Puteți afla mai multe despre munca ei pe site-ul ei și la Monster Academy.