copiii noștri au nevoie de noi să eșuăm uneori
„nu sunt în regulă să fiu cu o mamă suficient de bună. Muncesc prea mult ca să mă mulțumesc cu asta.”
una dintre cele mai apropiate prietene ale mele (și una dintre cele mai devotate mame pe care le cunosc) mi-a spus aceste cuvinte acum câțiva ani și nu le-am uitat niciodată. La nivel personal, mi s-a frânt inima să-mi dau seama că prietena mea punea atât de multă presiune pe ea însăși. La nivel profesional, am fost întristat să văd că încă o dată una dintre teoriile mele preferate de parenting și dezvoltare a copilului a fost total înțeleasă greșit.
de obicei, când aud pe cineva folosind expresia „mamă suficient de bună”, este vorbită fie de mame ca prietena mea, care echivalează „suficient de bună” cu „nu este suficientă”, fie de mame care o folosesc pentru a explica de ce nu sunt mama perfectă.
a devenit despre dacă vom găti o masă multicourse în fiecare noapte sau să aducă un proiect de ambarcațiuni de vacanță și gustare pentru întreaga clasă preșcolară. Mama suficient de bună este acum un eșec de evitat sau o explicație pentru că nu s-a descurcat mai bine.
din păcate, atât pentru copiii noștri, cât și pentru noi înșine, ambele explicații ratează total punctul.
copiii beneficiază de fapt de părinți imperfecți
expresia „mamă suficient de bună” a fost inventată pentru prima dată în 1953 de Donald Winnicott, pediatru și psihanalist Britanic. Winnicott a observat mii de bebeluși și mamele lor și a ajuns să-și dea seama că bebelușii și copiii beneficiază de fapt atunci când mamele lor îi eșuează în moduri gestionabile. (Nu vorbesc despre eșecuri majore, cum ar fi abuzul și neglijarea copiilor, desigur.)
procesul de a deveni o mamă suficient de bună pentru copiii noștri se întâmplă în timp. Când bebelușii noștri sunt sugari, încercăm să fim disponibili în mod constant și să le răspundem imediat. De îndată ce plâng, îi hrănim sau îi strângem sau le schimbăm scutecele – cu alte cuvinte, facem tot ce este nevoie pentru a-i ajuta să se simtă mai bine. Acest lucru este important, deoarece ne învață copiii că sunt în siguranță și vor fi îngrijiți.
lucrul este că nu putem susține acest nivel de atenție față de copiii noștri pentru totdeauna și nici nu ar trebui. Acesta este exact punctul de vedere al lui Winnicott. El credea că modul de a fi o mamă bună este să fii o mamă suficient de bună. Copiii au nevoie de mama lor (sau îngrijitorul primar) pentru a-i dezamăgi în moduri tolerabile în mod regulat, astfel încât să poată învăța să trăiască într-o lume imperfectă.
de fiecare dată când nu îi auzim chemându-ne imediat, de fiecare dată când nu le acordăm atenția noastră nedivizată, de fiecare dată când îi hrănim cu o cină pe care nu vor să o mănânce, de fiecare dată când îi facem să împărtășească când nu vor, îi pregătim să funcționeze într-o societate care îi va frustra și dezamăgi în mod regulat.
copiii trebuie să învețe, în moduri mici în fiecare zi, că lumea nu se învârte în jurul lor, că fiecare cerere a lor nu va fi onorată și că comportamentul lor are impact asupra altor oameni. Ei trebuie să învețe – prin experiență – că viața poate fi grea, că se vor simți dezamăgiți și dezamăgiți, că nu vor obține întotdeauna drumul lor și, în ciuda tuturor acestor lucruri (sau poate din cauza asta), vor fi în continuare ok.
dacă copiii noștri nu au niciodată aceste experiențe și dacă fiecare nevoie a lor este satisfăcută de fiecare dată, ei nu vor avea capacitatea de a gestiona provocările care vor apărea în mod inevitabil. Ei nu vor învăța că este în regulă să se simtă plictisit sau supărat sau trist sau dezamăgit. Nu vor învăța, din când în când, că viața poate fi dureroasă și frustrantă, dar vor trece prin ea.
pe scurt, construirea rezilienței copiilor noștri este darul mamei suficient de bune.
perfecțiunea nu este o opțiune
există un alt punct important pe care trebuie să – l amintim despre mama suficient de bună-nu este doar un dar pentru copiii ei, ci este, de asemenea, inevitabilă. Este, pur și simplu, imposibil să faci mai mult decât suficient de bine. Perfecțiunea nu este o opțiune. Nu trebuie să vă explic că nu este posibil să satisfacem fiecare dintre nevoile copilului nostru, fie că este vorba de un alt castron de macaroane și brânză, de dorința de a acoperi peretele cu marker sau de dorința de a sta treaz toată noaptea urmărind episoadele Dora.
chiar dacă ar fi cumva posibil să fii mama perfectă, rezultatul final ar fi un copil delicat, fragil, care nu ar putea tolera nici cea mai mică dezamăgire. Nici o mamă nu vrea asta pentru copilul ei.
realitatea este că fie suntem suficient de buni, fie nu suntem, de cele mai multe ori. Dacă nu suntem suficient de buni, atunci s-ar putea să ne dezamăgim copiii în nenumărate moduri imprevizibile, posibil ireparabile. Dacă suntem suficient de buni – ceea ce cred că majoritatea dintre noi suntem – atunci, în cea mai mare parte, înțelegem bine și, uneori, greșim. Copiii noștri se pot simți enervați sau frustrați sau triști pentru că i-am dezamăgit, dar în acel moment, în acele multe momente mici, ei învață că viața este grea, că se pot simți groaznic și vor reveni.
de fiecare dată când ne dezamăgim copiii și ei trec peste asta, devin puțin mai puternici. Acesta este darul mamei destul de bune și este timpul să-l îmbrățișăm cu toții.
o versiune a acestui articol a rulat inițial PsychCentral.com și este retipărit aici cu permisiune.