28 De Los Peores Sentimientos De La Historia

Nadie es perfecto. Incluso su colega impecablemente vestido con el cabello bien educado, los dientes brillantes y la manicura impecable probablemente haya sido cagada por una paloma.

Ya sea que estés en la ola de la felicidad en este momento o que tu vida esté en la cuenca, tomemos un momento para compartir nuestro dolor y reírnos de él en el proceso.

La vida tiene el curioso hábito de lanzarnos una bola curva cuando menos lo esperamos. Así que, levanten las manos por un momento y digan, ¡sí! También he experimentado algunos (si no todos) de los 28 peores sentimientos de la historia. Aquí va.

Sentado en un asiento de inodoro mojado

Siempre revisa. Eres absolutamente anal con lo de limpiar el asiento antes de sentarte. Pero por alguna razón, una ley conocida solo por Murphy, la única vez que te metes por el culo sin pensar, es frío y húmedo G Gahhhh.

Durmiendo a través de la alarma

Hay una fracción de segundo justo antes de que el pánico punzante se inicie y comiences a hiperventilar. Por un breve momento mientras abres los ojos desde el más profundo de los adormecimientos, tu día va a ser genial. Entonces, como una bofetada en la cara, te das cuenta de que todo va terriblemente mal.

Dejar su teléfono celular en casa

Conozco a algunas personas que pueden encontrar esto más difícil de soportar que intercambiar involuntariamente fluidos corporales con un extraño. ¡Confiesa si prefieres mojar tus nalgas con E. coli fresca que ser atrapado sin tu móvil!

Tomar un sorbo de agua y descubrir que es vodka

Quizás el elemento que más vomita en la lista, especialmente la mañana después de la noche anterior. Bruto.

Bloqueándose

De su casa, automóvil, oficina u otro de sus lugares frecuentados regularmente. Ahora tienes que considerar escalar la pared trasera como Tom Cruise o forzar la apertura de una ventana con tu cortaúñas.

Atrapado fuera de la casa sin tampón

Exacerbado solo por no tener acceso a un baño, pañuelos o cambio de pantalones.

Aumentar de peso con una dieta

Te sientes positivamente engreído y virtuoso después de dos días de roer nada más que un palo de apio y beber 10 litros de agua. Es hora de poner a prueba tus esfuerzos. Paso a la balanza, mirar hacia abajo y… F***! Ganaste dos libras.

Saludando a alguien en público y luego dándose cuenta de que no sabes quiénes son

Que de repente no ha deslizado su mano agitándose sobre la parte posterior de su cabello en un intento evidente para que parezca que solo estaban arreglando su flequillo?

Encerrarse en un baño público

La vergüenza, el pánico, los cinco mil y diez miedos que corren por tu cerebro como la certeza de que nunca, nunca saldrás.

quedarse atascado en un ascensor

Estar encerrado en el Juan sólo puede ser cubierto por quedar atrapados en un ascensor. Suspendido en lo alto, olvidado por el resto del mundo, sin servicio de celular, y las paredes se están cerrando worst la peor sensación de la historia.

Atascarse en el tráfico

En un taxi. Con el contador en marcha. Y un conductor con un interés excesivo en las conversaciones triviales.

Ser la persona mayor en el bar

¿Nunca te pasó? No te preocupes, lo hará. Y apesta.

Pisar chicle

Hay un resorte en tu paso mientras te diriges por la calle de camino a una entrevista de trabajo cuando de repente tu pie deja de acompañarte y te encuentras pegado al pavimento. Gemir.

Pisar caca de perro

Lo único peor que pisar goma de mascar es deslizarse accidentalmente en una pila de caca de perro recién secretada. Vale la pena estar especialmente atentos a esto en Europa, donde las calles son como verdaderos campos minados de heces caninas.

Ser follado por una paloma

Incluso si te crees la ridícula teoría de que cubrirte de excrementos de pájaro es buena suerte, no hay nada que se sienta bien en ser el objetivo de una rata voladora, así que deja de engañarte.

Encontrar tu primer cabello gris

Esto puede desencadenar una secuencia de eventos que eventualmente lleven a una crisis de mediana edad o un colapso similar. Nada te prepara para el primero. Confía en mí.

Llegar al frente de la fila mientras se cierra la caja

A la par de quedarse atascado detrás de la anciana con los anteojos con borde de cuerno y el fajo gordo de cupones en su bolso.

Defender enfáticamente tu opinión

Y luego descubrir que estabas equivocado. No es tu culpa. Alguien debería decirles a los australianos que Sídney sería una mejor capital.

Obtener una mala calificación de un conductor de Uber

Concedido, puede que sea solo un toque en el lado sensible si esta es una de las peores sensaciones para ti. Pero What ¿Qué demonios? Fuiste encantador con ese hijo de PUTA desagradecido.

Perder su billetera

Tal vez no sea tan malo como perder su teléfono celular, pero es una llamada cercana.

Cuando el estilista corta demasiado cabello

Estabas tan absorto en Harper’s Bazaar que no notaste la masacre de la motosierra en el piso de arriba y ahora pareces un duende. Eso te enseñará a alimentar a la bestia de los chismes.

Tu conexión a Internet muere

Justo cuando estás a punto de terminar el último episodio de Homeland en Netflix. ¡Noooo!

Despertarse el sábado

Y luego darse cuenta de que en realidad es martes. Sin palabras.

Encontrar un pelo en tu comida

Te encanta este restaurante. Tu plato se ve increíble. Estás a punto de dar un mordisco cuando is ¿es esa cosa negra y retorcida lo que crees que es? Ewwww.

Meter los calzoncillos en la grieta de tu culo

No importa cuántas veces los saques discretamente, simplemente siguen subiendo. Asesino de zumbidos.

Parches de sudor debajo de los brazos

Cuando estás en una cita, en una entrevista o en una fiesta. Cuanto más cunda el pánico, más anchos serán los charcos de sudor. Horrible. Eso me han dicho.

quedar atrapado hablando de alguien a sus espaldas

tanto Como declararse con los Dioses, la tierra sólo se niega a abrir y tragar entero.

Que tus padres te pillen teniendo relaciones sexuales

Solo se supera si los padres de tu pareja te pillan teniendo relaciones sexuales. Mátame ahora.