8 znamení, že vaše přátelství může být urážlivé

dva lidé vedle sebe na gauči. Jeden zírá na druhého a vypadá rozrušeně. Druhý má ruce zakrývající tvář v nouzi.

„Pokud chceš být můj milenec,

musíš se s kamarády,

Udělat to poslední navždy,

Přátelství nikdy nekončí“

—Spice Girls, „Rádoby“

přál bych si, že mi tohle někdo řekl, když jsem byl malý: Přátelství je jeho vlastní, zvláštní druh lásky – a je dodáván s speciální druh žalu.

Mimo postavit nukleární rodiny – mimo úzký sociální normy, které výsadou heterosexuálních manželství, romantika a vztahy v krvi nad každým jiný druh příbuzenství – přátelství může být vše, co: bolest, léčení, a všechno mezi tím.

například, když jste sebevražedné trans dívka, runaway odříznout z její krve rodinu, jako jsem býval, vaši přátelé jsou lidé, kteří se shromažďují vaše modřiny a rozbité části z ulice a spojit je dohromady ručně.

Vaši přátelé ukázat vám, jak bojovat, jak vydělat peníze, kde získat hormonů; starají se o vás, když jste nemocní, a oni vám krásný nový slova říkat, protože všechny jména, které jste dostali od dětství jsou urážky. Vaši přátelé vás naučí, kdo jste, dávají vám nové sny o tom, kdo a čím se můžete stát.

vaši přátelé jsou, někdy doslova, váš život.

a když mají přátelství takovou moc a důležitost, nesou potenciál nejen pro krásu a uzdravení, ale také pro násilí a zneužívání.

nikdo vám to neřekne, když jste malí.

společnost nám dává mapu, jakkoli chybnou, pro trajektorii romantiky: Většina lidí má nějaký smysl pro to, co je „zdraví“ a „nezdravé“ v romantickém partnerství (tyto myšlenky však mohou být zkresleny genderovými stereotypy a hollywoodskými tropy).

Máme tendenci dát nějakou váhu na myšlenku, že romantické a sexuální vztahy mohou být násilné a urážlivé – i když jsme se učili, pochopit to především v rámci heterosexuální a monogamní kontextu.

ale jen zřídka, pokud vůbec, se učíme pečovat o zdraví našich přátelství a starat se o ně. Neexistuje žádný společensky přijímaný vzorec pro zahájení nebo udržení přátelství, a ještě méně pro ukončení jednoho.

To znamená, že jsme i méně vybavené rozpoznat, natož reagovat na násilí nebo zneužívání mezi přáteli, když k ní dojde.

ale dochází k tomu – a často podobným způsobem se zneužívání děje v jiných druzích vztahů a z podobných důvodů. Protože zneužívání je zneužití moci vůči ostatním těmi, kteří nevědí, jak lépe uspokojit své potřeby – a jak jsem řekl, Někdy jsou přátelství jedinou cestou, kterou musíme splnit.

některé z nejděsivějších a nejhorších zneužívání, které jsem byl svědkem a zažil, se stalo “ mezi přáteli.“V té děsivé, neuvěřitelné, vzrušující, zranitelné době, kdy jsem nově opustil svou rodinu a moji přátelé byli jedinou podporou, kterou jsem měl, se staly všechny druhy věcí, které bych teď nepovažoval za v pořádku.

Jako když mi bylo osmnáct a můj o několik let starší nejlepší gay přítel mě vzal zpět do svého domu po pozdě v noci, aby „se ujistil, že jsem v bezpečí,“ a probudil jsem se nahý s jeho ruku na mém rozkroku druhý den ráno.

nebo když mě skupina přátel sexuálně obtěžovala a šikanovala průběžně po dobu jednoho roku a pak mě opustila poté, co jsem se pokusil o sebevraždu.

Nebo codependent nejlepší přátelství vyvinul jsem s mladou queer člověk, který odmítl přijmout „ne“ jako odpověď, když jsem se nemohla, nebo nechtěla, aby pověsit ven, a by mě praštit – pohmoždili – ukázat, „jak moc jsem mu ublížila.“

ale nejsem v tom všem nevinná oběť ani bezúhonný přeživší. Já, také, udělal svůj podíl na nepřijatelné, manipulativní, a násilné věci přátelům. Někdy proto, že jsem nic lepšího neznal. Někdy proto, že jsem neměl pocit, že bych měl na výběr.

A většinu času, buď jako survivor nebo pachatel, nevěděl jsem, že to, co se děje, bylo zneužívání, protože jsem nikdy nebyl učil, že přátelství je něco, co by mohlo být urážlivé.

změňme to, právě teď.

Toto je seznam znaků, které je třeba rozpoznat jako urážlivé chování v kontextu přátelství.

Vaše Přátelství Je Založeno na Úzkost a Kontroly, Spíše Než Láska a Vzájemná Podpora

V jakýkoliv druh vztahu, ať už romantické, sexuální, nebo platonický, klíčovým ukazatelem zneužívání je přítomnost strachu jako primární emocionální silou v dynamické.

pokud je zneužívání přítomno v přátelství, přeživší i pachatel mohou být poháněni intenzivními pocity úzkosti, strachu a strachu. Strach z opuštění. Strach z útoku. Strach říct ne. Strach říkat pravdu, že je špatně, že ublížit fyzicky nebo psychicky, hledají pomoc mimo přátelství, není schopen přežít sám o sobě.

rozdíl je V tom, že přítel, který je spáchání zneužití reaguje na jejich strachu, pomocí emocionální a/nebo fyzické násilí, aby získal kontrolu, a tím i pocit bezpečí, nad jejich sociálním prostředí – včetně druhé osoby.

Na druhou stranu, kamarád, který je trvalé zneužívání je cítit strach, aby byly méně schopni nastavit hranice a provést změny vztahu.

samozřejmě, tento druh dynamický je vždy mnohem jasnější „na papíře“ než v reálném životě: V reálném životě, zneužívání přátelství jsou zamlženější, dobře promíchá s špatné, láska smíšená se násilí.

Ve škole, říkával jsem si, že skupina queer přátele, kteří neustále obtěžovali mě, pomlouval moje výrazem pohlaví, a zrušena mých zkušeností duševní nemoci byly jen „dělají to, protože jim na mě záleželo.“

Když jeden z těch přátel mi řekl, že jsem byl „blázen“ a „manipulativní“, že se snaží stanovit hranice, řekl jsem si, že bych měl být vděčný za to, že vzali čas, aby mi pomohl zlepšit sám sebe.

řekl jsem si to všechno, protože, abych byl upřímný, nikdy jsem neměl skutečnou skupinu divných přátel a nevěděl jsem, co bych bez nich udělal. Nevěděl jsem, že si zasloužím něco lepšího. A nikdy mě nenapadlo použít slovo „zneužívání“ na situaci. Protože zneužívání, věřil jsem, bylo něco, co se mohlo stát pouze mezi rodiči a dětmi a romantickými nebo sexuálními partnery.

zde je pravda o přátelství: pokud vás to bolí víc, než vás léčí, pak by to mohlo být urážlivé.

pokud trávíte více času starostí o to, co si váš přítel bude myslet, nebo říkat nebo dělat, než si užíváte společnost toho druhého, měli byste si položit otázku: co se tady opravdu děje?

máte pocit, že normy vašeho přátelství jsou neobchodovatelné

vnitřní stěny zneužívajícího přátelství jsou tuhé a neústupné. Když vás přítel zneužívá, přátelství je často povoleno pouze určitým způsobem.

jedna osoba podporuje druhou a nikdy naopak. Úroveň intenzity v přátelství – počet krát za týden, že se navzájem vidět, věci, které spolu děláte, ostatní lidé, jste „dovoleno“, aby trávit čas s – je trvale uzamčen ve vysoké gear.

Tento dynamický přítele zneužívání je obzvláště pravděpodobné, že k rozvoji v kontextu izolace a závislost – když jeden nebo oba přátelé se navzájem pouze přístupový bod pro podporu či potřebné zdroje, včetně emocionální zdroje, jako péči a lásku.

Když jsem byl tak zoufalý, trans teenager, měl jsem nejlepší přítel, který jsem se cítil, jako bych potřeboval vidět, nebo alespoň mluvit, každý den – nevěděla jsem proč, ale když se to nestalo, já bych si napínavý, hrozný pocit zoufalství a samoty.

je to proto, že lidé mají tendenci toužit po stálosti a stabilitě ve vztazích.

psychologové to nazývají potřebou připoutání a je to právě tam s potřebou jídla a přístřeší z hlediska důležitosti pro většinu jednotlivců. Lidé, kteří zažívají trauma a sociální marginalizace – jako, řekněme, teen trans dívky barvy – je pravděpodobné, že cítí tuto potřebu mnohem intenzivněji než lidé, kteří jsou dobře-miloval a potvrdily společnosti všechny své životy.

ale bez ohledu na to, jak jsou potřeby připoutání prožívány v přátelství, je to něco, co by mělo být sjednáno konsensuálně.

jinými slovy, měli bychom si promluvit o tom, co chceme z našeho přátelství, mnohem stejným způsobem, měli bychom si promluvit o tom, co chceme od našich romantických a sexuálních partnerů.

Váš Přítel Odmítá Respektovat Vaše Hranice

velká část je dohodou o přátelství očekávání se navzájem respektovat hranice – něco, co většinová společnost je obtížné obecně ignoruje pojem osobní hranice úplně.

I když mluvíme o hranicích, máme sklon chápat je jako omezení na to, co můžeme udělat – jako hranice řekněte nám, kdy a jak jsme se nesmí dotknout někoho, s někým mluvit, být sexuální s někým, a tak dále.

ale rád přemýšlím o hranicích jako o místech, kde končí osobnost jednoho jednotlivce a začíná druhá. To znamená, že mít dobré hranice znamená mít jasné pochopení rozdílu mezi vašimi myšlenkami, pocity a potřebami a potřebami jiných lidí.

Překročení hranic je dělat někdo jiný je potřebuje o své vlastní touhy – jako automaticky tlumočení známému klesající viset jako odraz toho, jak moc jsi pro ně důležitá.

například jsem jednou měl velmi blízkou přítelkyni, která na vysoké škole změnila svůj životní styl tak, aby zahrnovala těžké pití s velkými skupinami lidí.

Protože jsem si velmi emocionálně spustí, když jsem po velké skupiny lidí, kteří jsou opilí –to vrací hrozné vzpomínky na to, že sexuálně napadl na strany – řekla jsem to příteli, že když jsem ještě chtěl pověsit ven s ní jeden na jednoho, nebyl bych se k ní na večírky, kde by tam hodně alkoholu.

snažil jsem se dát jasně najevo, že neříkám, že by měla přestat pít, nebo že na pití je něco špatného, jen že jsem se toho nechtěl účastnit z osobních důvodů.

přesto můj přítel šel balisticky.Poslala mi příval rozzlobených e-mailů, řekl mi, že jsem sobecký, nezralý, a zostuzení, a pak pokračoval ve vyprávění všem našim společným přátelům, že jsem se „zbláznil.“

zažila mé nastavení hranice jako osobní kritiku a odpověděla tím, že na mě zaútočila hrubým způsobem.

Váš Přítel Pravidelně se Dotýká Vás, nebo Narazí Na Tebe Non-Konsensuálně

Non-konsensuální sexuální styk je jednou z nejčastějších forem odmítá respektovat hranice v přátelství. Všiml jsem si, že to může být obzvláště běžné v některých gay a/nebo queer komunitách, kde hranice mezi přátelstvím a sexuálními vztahy mohou být velmi rozmazané.

měl jsem přítele, který mě vlastně olízl (!) nedobrovolně, pravidelně. Když jsem ho požádal, aby přestal, řekl mi ,abych se „rozjasnil“ a že to udělal se „všemi svými nejlepšími přáteli“ (!!).

sexuální obtěžování a napadení v rámci přátelství je však v komunitách velmi běžné. Statistiky znásilnění ukazují, že většina sexuálních útoků se skutečně děje mezi známými.

v kontextu zneužívajícího přátelství jsou sexuální obtěžování a napadení často maskovány jako „žertování“, “ hra „nebo “ žertování“.“Někdy to vysvětlíme a řekneme: „je prostě takový“,“ nic tím neznamenají, „nebo“ vždycky je šikovná, když je opilá.“

ale jen proto, že se někdo údajně snaží být zábavný, nebo proto, že se znáte roky, neznamená, že sexuální kontakt není v pořádku.

Tam Je Fyzické Násilí

mám pocit, že tohle by měla být ne-nasnadě, ale bohužel, to není. Jako terapeut jsem viděl mnoho dětí a teenagerů, a to zejména, kdo mi říct, o fyzické zneužívání, které se děje v jejich přátelství.

a obvykle pro to existuje nějaké vysvětlení. „Můj přítel mě udeří, jen když jsou opilí.““Můj přítel prochází krizí duševního zdraví.““Udělal jsem něco, co si zaslouží být zasažen.““Není to tak, že se to děje pořád – jen jednou za čas.“

nezáleží na tom, jestli jste dítě, dospívající nebo dospělý. Vaši přátelé by vás neměli zasáhnout ani ublížit.

vůbec.

Váš Přítel Vás Nutí Vzít Odpovědnost za Své Zdraví a/nebo Bezpečnost

hodně bylo napsáno o partnerské násilí situace, v nichž jeden partner donucením druhé v převzetí zodpovědnosti za jejich život: V podstatě, zneužívající partner používá hrozbu své vlastní smrti nebo zranění, aby donutil zneužívaného partnera, aby jim poskytl intimitu a péči.

takže mě vždy překvapuje, že zřídka mluvíme o podobné dynamice, která se děje mezi přáteli. Ale stává se to pořád – a hodně stejným způsobem jako v dynamice intimního partnerského násilí.

když přítel opakovaně dává svůj život do vašich rukou s cílem přimět vás, abyste pro ně něco udělali, neukazují vám, jak moc vám důvěřují nebo jak jste pro ně výjimeční-i když o tom skutečně přemýšlejí.

dělají něco emocionálně násilného a hluboce nespravedlivého.

Jsou Vyrobeny tak, aby Pocit, že Jste Vždy Něco Špatně

Část toho, co dělá přátelství s arogantními lidmi, takže těžko mluvit o tom, je skutečnost, že zneužívání se děje v přátelství, a ne jiný druh vztahu.

to dělá to jednodušší pro manipulování a vinu přesouvá na stát, protože násilnický přítel může říct, že jste „melodramatický“ nebo „blázen“, což naznačuje, že je dokonce možné, že se něco urážlivého nebo nevhodného, co se děje.

stejně jako Společnost neuznává důležitost nebo nadřazenost přátelství, odmítá také rozpoznat bolest a nutkání, které je někdy základem.

Když uvězněni v přátelství s násilnickým osoba, to může být snadné se cítit, jako by jste vždy něco špatně, jako tvůj přítel má vždy perfektní argument nebo racionalizace za to, jak se chovají.

cvičení jsem chtěl dělat terapie s klienty, kteří jsou zotavuje z psychické manipulace je „rozostřit“ paměť zneužívající vztah – jinými slovy, aby dočasně pustit přesné podrobnosti toho, co bylo řečeno a kde. Místo přemýšlení o slovech a faktech, žádám své klienty, aby se zaměřili na pocit pod pamětí.

Manipulování a manipulace je trik jazyka; to se děje na úrovni slov a složité myšlenky. Když jsme psychologicky zneužíváni, zamotáme se do detailů: důvodů, argumentů, debat, faktů-to vše nás přesvědčuje, že se mýlíme.

ale pravda o tom, co se děje, je často pod tím, na úrovni emocí. Zeptejte se sami sebe: způsobuje vaše přátelství, že se cítíte zraněni, strach, a stydět se?

to není způsob, jakým se zdravé přátelství cítí.

Bojíte se opustit

to mě přivádí zpět k prvnímu bodu na tomto seznamu: strach. Když na to přijde, zneužívání je o tom, že se někdo bojí opustit vás.

strach vytvořený zneužíváním-zbraňovým strachem-může mít tisíc různých tvarů. Strach z fyzického zranění. Strach, že zemřou bez tebe. Strach, že nepřežijete, nebo víte, kdo jste, poté, co je opustíte.

trvalo mi dlouho, než jsem si to uvědomil, ale tady je věc: Vždy máte dovoleno opustit přátelství. Vždy, vždy, vždy. Nezáleží na tom, jak dlouho jste přátelé, nebo jak důležité říkají, že jste, nebo kolik závisí na vás (viz bod #6).

vždy máte dovoleno opustit přátelství, pokud jste zraněni.

***

nikdo mi nikdy neřekl, když jsem byl malý, že přátelství by pro mě znamenalo tolik nebo víc než krev. Ale Žiju ve světě, kde si lidé nyní vybírají své vlastní rodiny.

v tom je něco tak krásného – a také nebezpečného.Nejvíce zvláštní druhy lásky jsou vždy trochu nebezpečné a přátelství se neliší.

ale tady je další věc, kterou vám nikdo neřekne: přátelství není něco, co vám musí ublížit. Rozhodli jsme se navzájem ublížit. A můžeme se rozhodnout přestat.

Kai Cheng Thom je spisovatelka přispívající k každodennímu feminismu. Ona je čínský trans žena spisovatel, básník, a performer se sídlem v Montrealu. Je také držitelkou magisterského titulu v klinické sociální práci, a pracuje na vytváření přístupné, politicky vědomá péče o duševní zdraví pro marginalizovanou mládež ve své komunitě. Více o její práci se dozvíte na jejích webových stránkách a na Monster Academy.