nejsem ani plachý, ani nejistý. Nikdy jsem nebyl obviněn z toho, že jsem příliš tichý nebo neochotný nabídnout svůj názor . . . na cokoliv. Někdy. Ve skutečnosti jsem se setkal pouze s jednou situací, která mi může téměř 100% času učinit Ariel-level of mute: sexuální partner, který se ptá, co chci nebo potřebuji.
Vzhledem k mé plné spektrum feministická platforma, veřejně to přiznat, psychiku závada je snadno nejděsivější věc, jakou jsem kdy napsal nebo mluvil. A to opravdu něco říká. Mohu — žádné váhání nebo flush rozpaků — mluvit o sexu, souhlas, znásilnění, kulturu, péči o reprodukční zdraví, sexuální práva pracujících, křižovatka naše puritánské, patriarchální kultury a osobní úlety, a našich politiků nutkavá potřeba diktovat, co máme dělat v naší ložnice a naše těla. Napsal jsem o mém prdeli adoptivní rodina, interrupce, že SNAP příjemce, že znásilnění a zneužívání přežil, když můj self-léky zvyk, téměř mě zabít, a je monogamní.
za posledních pár let jsem měl také svůj podíl na veřejných útocích. Můj obličej byl na „chtěl stylu“ plakát pro svou oddanost k ochraně pacientů na potratové kliniky, a byl jsem potrestán tím, že pravicová média pro nepokrytě prohlašuje, že já jsem dospělá žena, která si užívá sex. Pokud by mě něco umlčelo, určitě by to bylo něco potenciálně nebezpečného nebo něco kontroverzního — nebo alespoň něco veřejného kurva.
ale místo toho je to soukromý a příliš vzácný rozhovor. Paralyzující tvrdý rozhovor. Dokonce i teď-dobře poté, co jsem se rozhodl o tom napsat-stojím jako šampion. Což je přesně to, co dělám, když se ke mně partner otočí a řekne: „Tak . . . co tě baví?“
absolutně miluji, když se na tuto otázku ptám, protože vyjadřuje pochopení souhlasu a dává hovno o potřebách jejich partnera-mých potřebách. Je tak horké, že jsem vždy spláchnut počáteční záplavou vzrušení. Ale bohužel, tento pocit rychle ustupuje-obvykle za méně než tři sekundy-k tomu, aby byl beznadějně svázán jazykem. Myslím, že by pro mě bylo méně trapné spontánně stepovat, než hledat v tichu způsob, jak se otočit nebo vyhnout diskusi.
strávil jsem spoustu času přemýšlet o tom, co přesně by mohlo být příčinou mého mozku házet své ruce a klepněte na ven úplně, když partner chce mít upřímnou diskusi o sexu. Vyloučil jsem osobní hranice o ochraně osobních údajů a prudishness, stejně jako možnost, že bych mohla mít nějaké vývojové zpoždění vzhledem k tomu, jak dlouho mi trvalo najít a přijmout doporučení sex a vztah expert Reid Mihalko dne „můj druh“ — pro mě, další polyamorní lidé.
ne, můj nedobrovolný a nepřekonatelný zmrazený stav se zdá být o samotné konverzaci.
PROČ JE TOTO TÉMA TAK JEDINEČNĚ NÁROČNÉ?
Mihalko, v Americe oblíbené, sex geek, byl tak laskav, práce přes můj zmrzlý mozek situaci se mnou, dekonstrukce, jak se to děje a co dělat o tom. Připojte se ke mně a cítíte se lépe o sobě a sobě navzájem, že?
První, Mihalko stanoveny některé příjemně jednoduché součásti tohoto patrně téměř univerzální problém, když se dobrovolně přiznal, že bojuje s ním taky.
“ učím tyto věci pro bydlení, mám sakra hodně sexu a stále se cítím hodně hanby. A pořád mám pocit, že jsem zlomená, “ řekla mi Mihálková. „Chcete-li začít vyšetřovat sex, který chcete, pochopit, že si všichni z větší části myslíme, že jsme zlomení. My všichni, z větší části, mít nějaký druh hanby a viny kolem potěšení kvůli kultuře.“
Ach, jak miluji odborníka, který začíná redukcí sebeobviňování!
„musíte slyšet hlasy ve vaší hlavě, což je snadné pro ty z nás, kteří jsou si vědomi-nemůžete tomu uniknout. Ale když si uvědomíte, Oh, to je to, co se děje, a pak si uvědomíte, že se to děje všem, co se pak stane je, že máte okamžitý způsob, jak se spojit s každým, a začít absolvováním sebe…Si uvědomíte, že se nic neděje.“
Whoa. Mohu použít rozšířený nedostatek komunikace o sexu jako komunikační nástroj? ŠIKOVNÝ.
s „baseline insight“ na místě, jsme uznali, že nejsme, jako lidé, obzvláště skvělé v komunikaci o čemkoli-včetně našich emocionálních potřeb. Tato komunikační mezera nás nechává bez nástrojů-nebo dokonce slov! – rozpoznat a vyjádřit, co chceme. Když „snaživých-ness Americké kultury“, stejně jako naše vlastní osobní traumata a historie jsou hozený do mixu, máte perfektní recept na mozek zmrazit. My všichni neseme svůj osobní zábrany, zkušenosti z rozvojových a žijící v kultuře, která nemluví o sexu ve skutečné cestě, a my tlačil být nejlepší a překonat své sousedy v podstatě všechno.
navíc většina z nás zásadně neví, co chceme, protože jsme zcela bez příkladů zdravého, konsensuálního, smyslného spojení. Nejen, že nemůžete formulovat, co chcete, když nemáte slov k dispozici, je absurdní očekávat, že někdo bude hledat zkušenosti ani nevíme, co hledáme.
tak říká Mihalko:
„většina lidí prostě neví, co je pro jejich tělo dobré, protože nebyli nikdy povzbuzováni, aby to prozkoumali. Když nevíte, co chcete, protože nemůžete naladit do vašeho těla — což jste opravdu prozkoumány — a vy nevíte, jak mluvit o sexu a intimity chcete-li začít s, jak zpracovat své pocity, když jsi přišel do tohoto mrtvého bodu, že nemůžete dostat ven.“
Mihalko navrhuje rozpoznat, kde a kdy zamknete, a začít zvažovat, co to je, že neříkáte. Ukázalo se, že nepohodlí a neschopnost něco říct lze často překonat uznáním, že se to děje, a verbalizací pro sebe a ostatní. Pokud to zní děsivě, nemusíte začínat příkladem, který mi dal, jak vyjádřit zranitelnost a nádech nejistoty dvěma lidem, v které doufáte, že budou mít zájem také o trojcestný.
můžete začít pomocí hlasu kolem domu-promluvte si se svou kočkou nebo psem nebo sami v zrcadle – abyste si zvykli slyšet, jak říkáte jednotlivá slova. Je mnohem méně pravděpodobné, že narazíte na samotná slova v situaci s tlakem nebo úzkostí, pokud tento prostor není poprvé, kdy vám překročili rty.
říkat slova nás také nutí dostat se do kontaktu s realitou toho, jak naše těla pracují na fyziologické úrovni. Zkuste například říct slovo „lube“. Mihalko vysvětlil, že solidní část lidí nechce, aby ji používat samostatně nebo s partnery, protože mají pocit studu za to potřebovat, nebo si užívat ten pocit — „jako každý vulvy a vagíny je jen má jako mávnutím kouzelného proutku self-mazání.“
nejen, že je v pořádku jednoduše vykopat pocit masturbace nebo partnerského sexu s lubrikantem, je také dobré ho potřebovat kvůli věcem, jako je věk, jiné zdravotní stavy a způsob, jakým je vaše tělo navrženo.
„to samé pro majitele penisu-jako bychom měli tvrdě a tvrdě zůstat, kdykoli, víte, jsme potřební,“ řekl Mihalko s vědomým úsměvem. „Teď, když jsem ve svých 40 letech, jsem jako“ No, kurva to všechno! To se nestává pořád.'“
Chtějí věci, které jsou skutečně možné, je užitečné, a to nejen z praktického hlediska, ale také k dalšímu snížení self-vina a zbytkové ostudu z naší spíše uzavřené kultury. Nemůžete myslet mimo krabici, dokud se neseznámíte se samotnou krabicí.
“ čím více můžeme normalizovat, tím více vás . . . vidět, když kultura má svůj způsob, jak s vámi a ovlivňuje v negativním způsobem — být schopen zmocnit se a mít větší výběr,“ Mihalko řekl, že než bědovat nad nedostatkem volby a možnosti v naše potěšení-hanbit hetero – a mono-normativní kultury.
„v krabičce na pastelky máme jen čtyři pastelky, co je sex,“ řekl. „A teď, protože o požehnání a prokletí, world wide web, většina lidí má velmi omezenou představu o tom, co je sex a pak mají hodně špatné vizuální modelování role, protože nemají žádné porno gramotnosti.“
nikdo nehanbí porno spotřebitele ani umělce. Mihalko dělal důležitý rozdíl mezi Zábavní sférou a vzdělávací sférou: „snažit se být lepším milencem sledováním porno je jako snažit se být lepším řidičem sledováním rychlého a zuřivého.'“
Takže, s novým vědomím, že v podstatě každý má to problém, že problematické komponenty jsou kulturně pěstované kombinace deemphasizing komunikace a pocit, naše pocity, a to dokonce i proslulý sex pedagogy boj s vyjádřením svých potřeb, to byla doba řešení!
Mihalko vyložil některé obecné a specifické návrhy (nabízí individuální koučování a mentoring, o kterých budu v dohledné budoucnosti snít) pro řešení tohoto problému čelem. Dva, které mohu okamžitě použít, jsou jen pojmenovat podivnost, když to cítím, a pamatovat si, že dostanu více než jednu šanci na odpověď na otázku „tak, do čeho jsi?“protože se jedná o rozhovor, ne o zvukové sousto. Zasažen tichým přetížením vlivů a zkušeností, které mi říkají, co je přijatelné a očekávané? ŘÍCT.
Moje nová, první reakce, že se nebojím, protože je to sex, pedagog schválen: „miluji tuto otázku, ale já jsem nejtěžší čas odpovědi.“
jak mi později připomněl Mihalko, “ to je jen hudebníci jamování. Právě teď nesekáš desku, bavíš se.“
Přiznat, že jsem nad mou odpovědí ukazuje, ochota být zranitelný a vytváří bezpečný prostor pro další komunikaci — i když, co úplnou odpověď jsem se tancovat svou cestu není zvláště památný.
také jsem odešel z našeho rozhovoru s obnoveným zaměřením na upřednostňování zábavy a hraní nad tím, zda mohu poskytnout podrobnou cestovní mapu k cíli orgasmu. Jak řekl Mihálko, má to být přece jen zábava. A pokud jsem se příliš zaměřil na to, jak jsem vnímal v tom, že jeden malý snímek o setkání, nebo vztah, já nebudu přítomen, nebo schopen určit, zda osoba se kterou jsem je i dobrou volbou pro mě a ekosystému Mihalko naznačuje I pěstovat. Myslím, že se mi líbí i jeho analogie s akváriem.
nemůžete myslet mimo krabici, dokud jste se seznámili s box sám.
„máte vaše ryby tanku,“ řekl Mihalko. „No, Alison-která je mým primárním partnerem-je velmi zvláštní druh ryb. Takže nemůžu jen tak hodit jinou rybu do nádrže. Někdy mám dvě nádrže: mám sladkovodní nádrž a nádrž na slanou vodu.“
jako konkrétní druh ryb sám (pravděpodobně beta), ocenil jsem záměrnou povahu analogie. Nebylo to tak, že by posuzoval schopnost různých partnerů vycházet, ohleduplně zohledňoval jejich individuální potřeby. Nutit ryby-nebo lidi – do stanoviště, pro které nejsou určeny, je pro ně a celý ekosystém nezdravé.
“ pokud je tu třetí nádrž-tato sladká voda/slaná voda Ústí, pak jo. Ale to je velmi zvláštní ryba, která to miluje, “ dodal Mihalko a povzbudil mě, abych hledal partnery, se kterými dobře spolupracuji. „A, takže jsme zpět chodit s někým váš druh.“
s třídou-er, rozhovor-chýlí ke konci, udělal jsem to, co by udělal každý dobrý geek: požádal jsem o domácí úkoly. Nejprve: seznamy, seznamy, seznamy.
seznam #1: pocity, které vím, že se mé tělo líbí, např. pozice a způsoby, jak se mi líbí; cokoli, na co si vzpomenu, vím, mě většinu času zapíná.
Seznam #2: věci, které zapínají můj mozek, např. vizuály a scénáře používané pro fantazírování.
další na řadě: sdílení seznamů s partnerem po použití cvičení navržených tak, aby samotná slova byla pohodlnější. Naštěstí, Joe Black Cat je na mě velmi zvyklý mluvit se mnou i s ní.
„začneme-li je identifikovat a vytvářet seznamy, začneme nám dávat slova, jak můžeme o těchto věcech mluvit s lidmi,“ vysvětlil Mihalko. „Jaké jsou věci, které můžete najít smyslná a co jsou věci, které můžete najít erotická — a ptát svého milence, když jsou zranitelní dost, aby sdílet.“
získejte slova → použijte slova → zeptejte se svého partnera(partnerů) na jejich slova. Zatím to zní podezřele snadno. Zejména proto, že mi Mihalko říká, že i moji partneři, kteří neudělali seznam cvičení, mohou reagovat na zranitelnost a návrhy svými vlastními scénáři a touhami.
Mihalko mi přinesl příklad toho, jak být otevřený a sdílet nejprve dává vašemu partnerovi(partnerům) šanci vás překvapit.
„když se začnete učit, co je pro lidi erotické, můžete začít mít slova, se kterými si můžete hrát. A začnete sdílet a dělat to normální, aby vám řekli, jaké jsou jejich věci, “ řekl. „Normalizuješ, že když tě šukám, myslíš na to, že tě piráti unesou.“ A pak jsem jako “ opravdu?? . . . Dobře . . . měl bych se oblékat jako pirát? A pak je možná úplně jiná věc, ne?“
jako každý sebevědomý fanoušek Johnnyho Deppa a Orlanda Blooma jsem se unášel ve snu. Když jsem se z toho vytrhl, Mihalko vysvětloval, jak mluvit o sex zábava místo nervy drásající.
“ začněte zkoumat své tělo — a zejména vaše genitálie s lubrikantem, protože to zvyšuje pocit téměř pro každého. A začíná normalizovat, že je v pořádku mít v ložnici mazivo, které se začíná připravovat na řadu dalších věcí kolem výkonu.“
je mnohem snazší vymyslet nové scénáře a výzvy, když máte nástroje po ruce.
„Lube mění životy, opravdu,“ dodal Mihalko, než se mě zeptal, jestli chci třetí cvičení “ jít na úroveň černého pásu.“Um, očividně.
“ začněte zkoumat své tělo, zatímco si říkáte hezké věci, a zatímco používáte slova, která jste vytvořili ve svých seznamech,“ nařídil těsně předtím, než se přerušil spontánní vlnou intenzivní empatie pro nás v podstatě všechny.
“ Ach! To je ta druhá věc! OMGOMGU . . . To se děje všem, “ zvolal, než si vzal frustrovanou dramatickou pauzu. „Většina lidí masturbovala nebo zkoumala potěšení, zatímco byla tichá.“
vpravo. Protože většina z nás má rodiče, a tak jako teenageři děláme vše co nejtišeji, abychom nebyli v rozpacích nebo na to nepřišli.
“ a když vyrůstáte v kultuře, kde nemáte dovoleno mluvit o sexu a cvičíte pocit potěšení z ticha . . . celý život jsi posiloval, že ‚mám držet hubu‘, “ pokračoval mihálko. „Jak tedy očekáváte, že vám váš partner řekne, co chtějí v plné větě během sexu, když byli oba lidé takoví?“
SAMOZŘEJMĚ. Je to tak zřejmé, že nám to všem chybělo.
Mihalko vysvětlil, že „cvičení černého pásu“ je navrženo tak, aby rozbilo některé z těchto návyků tím, že mě (a vy!) vyjadřují a slyší slova spíše než ticho a zároveň zažívají potěšení. Varuje, že možná budete cítit trochu „praštěná“ mluví sám o sobě, ale slibuje, že to je velmi účinný způsob, jak překonat intenzivní a zakořeněné účinky naše kultura má na nás. Nejen, že jste normalizace slova a obrátil se objem, jsi úmyslně kopat a vyrovnat se s naší kulturou je skrytý škoda, pasti, o tom, že narcistický pro hledání potěšení.
nevím jak vy, ale já jsem více než ochoten riskovat trochu osamělý hloupost se zbavit posledních negativní self-talk a hluboce vložené škoda, o péči o mé fyzické potřeby. Jsem dokonce dolů ignorovat, jak moc nesnáším poslouchat svůj hlas nahlas a nahrávat sám čtení seznamů, takže mohu pracovat celou cestu přes cvičení.
mám oči na dosažení certifikovaného sexuálního geeka. Takže, když mě omluvíte, můj domácí úkol čeká…
