No soy tímido ni inseguro. Nunca me han acusado de ser demasiado callado o de no querer ofrecer mi opinión . . . en cualquier cosa. Nunca. De hecho, solo me he encontrado con una situación que puede convertirme en un nivel Ariel de silencio casi el 100% de las veces: una pareja sexual que me pregunta qué quiero o necesito.
Teniendo en cuenta mi plataforma feminista de espectro completo, admitir públicamente este fallo psíquico es fácilmente la cosa más aterradora de la que he escrito o hablado. Y eso es realmente decir algo. Puedo, sin dudarlo ni avergonzarme, hablar sobre el sexo, el consentimiento, la cultura de la violación, la atención de la salud reproductiva, los derechos de los trabajadores sexuales, la intersección de nuestra cultura puritana y patriarcal y los tapones personales, y la necesidad obsesiva de nuestros políticos de dictar lo que hacemos en nuestras habitaciones y con nuestros cuerpos. He escrito sobre mi jodida familia adoptiva, mi aborto, ser una receptora de SNAP, ser una sobreviviente de violación y abuso, la vez que mi hábito de automedicación casi me mata, y ser no monógamo.
También he tenido mi parte de ataques públicos en los últimos dos años. Mi cara ha estado en un cartel de «se busca» por mi dedicación a proteger a los pacientes en las clínicas de aborto, y los medios de comunicación de derecha me han reprendido por declarar sin disculpas que soy una mujer adulta que disfruta del sexo. Si algo me iba a callar, seguramente habría sido algo potencialmente peligroso o algo controvertido, o al menos algo público, por el amor de Dios.
Pero en cambio es una conversación privada y demasiado rara. Una conversación paralizante y dura como la mierda. Incluso ahora mismo, después de decidir escribir sobre ello, estoy estancado como un campeón. Que es exactamente lo que hago cuando un compañero se vuelve hacia mí y dice: «Así que . . . ¿en qué estás metido?»
Me encanta que me hagan esa pregunta porque transmite una comprensión del consentimiento y me importan una mierda las necesidades de su pareja, mis necesidades. Hace tanto calor que siempre me irrita un torrente inicial de emoción. Pero desafortunadamente, esa sensación cede rápidamente, por lo general en menos de tres segundos, a quedar irremediablemente atada a la lengua. Creo que sería menos incómodo para mí bailar claqué espontáneamente que buscar en silencio una forma de pivotar o esquivar la discusión.
He pasado mucho tiempo pensando en lo que, exactamente, podría estar causando que mi cerebro vomite las manos y se salga completamente cuando una pareja quiere tener una conversación franca sobre sexo. He descartado los límites personales sobre la privacidad y la mojigatería, así como la posibilidad de que pueda tener algún tipo de retraso en el desarrollo debido al tiempo que me llevó encontrar y seguir el consejo del experto en sexo y relaciones Reid Mihalko hasta salir con «mi especie», para mí, otras personas poliamorosas.
No, mi estado congelado involuntario e insuperable parece ser sobre la conversación en sí.
¿POR QUÉ ESTE TEMA ES TAN DESAFIANTE?
Mihalko, el geek sexual favorito de Estados Unidos, tuvo la amabilidad de trabajar conmigo en mi situación de cerebro congelado, deconstruyendo cómo está sucediendo y qué hacer al respecto. Únete a mí para sentirte mejor contigo mismo y el uno con el otro, ¿quieres?
Primero, Mihalko presentó algunos componentes refrescantemente simples para este problema aparentemente casi universal admitiendo voluntariamente que también lucha con él.
» Enseño estas cosas para ganarme la vida, tengo un montón de sexo, y todavía siento mucha vergüenza. Y todavía siento que estoy roto», me dijo Mihalko. «Para comenzar a investigar tener el sexo que quieres, entendiendo que todos, en su mayor parte, creemos que estamos rotos. Todos, en su mayor parte, tenemos algún tipo de vergüenza y culpa en torno al placer debido a la cultura.»
¡Oh, cómo me encanta un experto que comienza con la reducción de la culpa!
«Tienes que escuchar las voces en tu cabeza, lo cual es fácil para aquellos de nosotros que somos hiper conscientes, no puedes escapar de ello. Pero cuando te das cuenta de’ Oh, esto es lo que está pasando’, y luego te das cuenta de que le está pasando a todos, entonces lo que pasa es que tienes una forma inmediata de conectarte con todos y comenzar a absolverte You Te das cuenta de que no hay nada malo.»
Whoa. ¿Puedo usar la falta generalizada de comunicación sobre el sexo como una herramienta de comunicación? INGENIOSO.
Con el «conocimiento básico» establecido, reconocimos que, como personas, no somos especialmente buenos comunicándonos sobre nada, incluidas nuestras necesidades emocionales. Esta brecha de comunicación nos deja sin las herramientas, ¡ni siquiera las palabras! — reconocer y expresar lo que queremos. Cuando la» superación de la cultura estadounidense», así como nuestros propios traumas e historias personales, se mezclan, tienes la receta perfecta para el congelamiento cerebral. Todos llevamos nuestras propias inhibiciones personales, la experiencia de desarrollarnos y vivir en una cultura que no habla de sexo de ninguna manera real, y nos empujan a ser los mejores y superar a nuestros vecinos en básicamente todo.
Además, la mayoría de nosotros fundamentalmente no sabemos lo que queremos porque no tenemos ejemplos de conexión saludable, consensuada y sensual. No solo no puedes articular lo que quieres cuando no tienes las palabras a tu disposición, sino que es ridículo esperar que alguien busque experiencias que ni siquiera sabemos que estamos buscando.
Eso dice Mihalko:
«La mayoría de las personas simplemente no saben lo que se siente bien para su cuerpo porque nunca se les animó a explorarlo. Cuando no sabes lo que quieres porque no puedes sintonizar con tu cuerpo, algo que en realidad no has explorado, y no sabes cómo hablar sobre el sexo y la intimidad para comenzar con cómo procesar tus sentimientos, entras en este atasco del que no puedes salir.»
Mihalko sugiere reconocer dónde y cuándo cierras, y comenzar a considerar qué es lo que no estás diciendo. Resulta que la incomodidad y la incapacidad de decir una cosa a menudo se pueden superar reconociendo que está sucediendo y verbalizándolo a usted y a los demás. Si eso suena aterrador, no tienes que comenzar con el ejemplo que me dio de expresar vulnerabilidad y un toque de inseguridad a las dos personas que esperas que también estén interesadas en un trío.
Puede comenzar usando su voz en la casa, hablar con su gato o su perro o usted mismo en un espejo, para que se acostumbre a escucharse decir las palabras individuales. Es mucho menos probable que tropieces con las propias palabras en una situación de presión o ansiedad si ese espacio no es la primera vez que cruzan tus labios.
Decir las palabras también nos obliga a ponernos en contacto con la realidad de cómo funcionan nuestros cuerpos a nivel fisiológico. Intente decir la palabra «lubricante», por ejemplo. Mihalko explicó que un grupo sólido de personas no quiere usarlo solo o con parejas porque sienten vergüenza por necesitarlo o disfrutar de la sensación: «como si cada vulva y vagina se supusiera que se autolubrican mágicamente.»
No solo está bien simplemente cavar la sensación de masturbarse o tener relaciones sexuales en pareja con lubricante, también está BIEN necesitarlo debido a cosas como la edad, otras condiciones de salud y la forma en que se diseña su cuerpo.
«Lo mismo para los dueños de pene, como que se supone que debemos ponernos duros y permanecer duros cuando, ya sabes, nos necesitan», dijo Mihalko con una sonrisa de conocimiento. «Ahora que estoy en mis últimos 40, estoy como’ Bueno, a la mierda todo eso! Eso no sucede todo el tiempo.'»
Querer cosas que realmente son posibles es útil, no solo desde un punto de vista práctico, sino también para reducir aún más la culpa y la vergüenza residual de nuestra cultura más bien cerrada. No puedes pensar fuera de la caja hasta que te hayas familiarizado con la caja en sí.
» Cuanto más podamos normalizar , más usted . . . vea cuando la cultura se sale con la suya e impacta en usted de manera negativa — para poder empoderarse y tener más opciones», dijo Mihalko antes de lamentar la falta de opciones y opciones en nuestra cultura heteronormativa y mononormativa.
«Solo tenemos como cuatro crayones en la caja de crayones de lo que es el sexo», dijo. «Y ahora, debido a las bendiciones y las maldiciones de la world wide web, la mayoría de la gente tiene una idea muy limitada de lo que es el sexo y luego tienen un montón de malos modelos visuales porque no tienen alfabetización pornográfica.»
Nadie avergüenza a los consumidores o artistas porno. Mihalko hacía la importante distinción entre la esfera del entretenimiento y la esfera educativa: «Tratar de ser un mejor amante viendo porno es como tratar de ser un mejor conductor viendo ‘The Fast and the Furious’.'»
Así que, con el nuevo conocimiento de que básicamente todo el mundo tiene este tapete, que los componentes problemáticos son una combinación culturalmente cultivada de restar énfasis a la comunicación y sentir nuestros sentimientos, y que incluso los educadores sexuales de renombre luchan por expresar sus necesidades, ¡era hora de la solución!
Mihalko presentó algunas sugerencias generales y específicas para mí (ofrece entrenamiento y tutoría individuales con las que soñaré despierto en el futuro previsible) para abordar este problema de frente. Los dos que puedo usar de inmediato son simplemente nombrar la rareza cuando la siento y recordar que tengo más de una oportunidad de responder a la pregunta «Entonces, ¿qué te gusta?»porque esto es una conversación, no una mordida sonora. Silenciado por una sobrecarga de influencias y experiencias que me dicen lo que es aceptable y esperado? DILO.
Mi nueva respuesta a la que no tengo miedo porque es aprobada por un educador sexual: «Me encanta esta pregunta, pero me cuesta más responderla.»
Como Mihalko me recordó más tarde ,» Esto es solo músicos improvisando. No estás grabando un disco en este momento, te estás divirtiendo.»
Admitir que estoy pensando demasiado en mi respuesta muestra una voluntad de ser vulnerable y crea un espacio seguro para una mayor comunicación, incluso si cualquier respuesta completa a la que bailo no es particularmente memorable.
También salí de nuestra entrevista con un enfoque renovado en priorizar la diversión y el juego sobre si puedo proporcionar un mapa de ruta detallado para llegar al Orgasmo de destino. Como dijo Mihalko, se supone que esto es divertido, después de todo. Y si estoy demasiado centrado en cómo me perciben en esa pequeña instantánea de un encuentro o relación, no voy a estar presente ni podré determinar si la persona con la que estoy es una buena opción para mí y el ecosistema que Mihalko sugiere que cultive. Creo que incluso me gusta su analogía de pecera.
Usted no puede pensar fuera de la caja hasta que te hayas familiarizado con la caja en sí.
«Usted tiene su tanque de peces», dijo Mihalko. «Bueno, Alison, que es mi compañera principal, es un tipo de pez muy particular. Así que, no puedo tirar cualquier otro pez en el tanque. A veces tengo dos tanques: tengo mi tanque de agua dulce y un tanque de agua salada.»
Como un tipo particular de pez (probablemente un beta), aprecié la naturaleza intencional de la analogía. No era que estuviera juzgando la capacidad de los diferentes socios para llevarse bien, estaba considerando sus necesidades individuales en cuenta. Forzar a los peces, o a las personas, a entrar en un hábitat para el que no están diseñados, no es saludable para ellos y para todo el ecosistema.
» Si hay este tercer tanque, este estuario de agua dulce / agua salada, entonces sí. Pero ese es un pez muy particular al que le encanta», agregó Mihalko, animándome a buscar parejas con las que encajar bien. «Y, por lo tanto, volvemos a salir con su especie.»
Con la clase — er, la entrevista — llegando a su fin, hice lo que cualquier buen geek haría: pedí tarea. Primero: listas, listas, listas.
Lista # 1: sensaciones que sé que le gustan a mi cuerpo, por ejemplo, posiciones y formas en que me gusta que me toquen; cualquier cosa que se me ocurra que sepa me excita la mayor parte del tiempo.
Lista # 2: cosas que encienden mi cerebro, por ejemplo, imágenes y escenarios utilizados para fantasear.
Siguiente: compartir las listas con un compañero después de usar los ejercicios diseñados para hacer que las palabras en sí sean más cómodas. Por suerte, Joe Gato Negro está muy acostumbrado a que hable conmigo y con ella.
«Comenzar a identificar esas cosas y hacer listas comenzará a darnos palabras sobre cómo podemos hablar con la gente sobre esas cosas», explicó Mihalko. «¿ Qué son las cosas que encuentras sensuales y qué son las que encuentras eróticas? y preguntar a tus amantes si son lo suficientemente vulnerables para compartirlas.»
Obtenga las palabras → use las palabras → pregunte a su(s) pareja (s) sobre sus palabras. Suena sospechosamente fácil hasta ahora. Especialmente desde que Mihalko me dice que incluso mis parejas que no han hecho el ejercicio de la lista pueden responder a la vulnerabilidad y las sugerencias con sus propios escenarios y deseos.
Mihalko me tejió un ejemplo de cómo ser de mente abierta y compartir primero le da a tu(s) pareja (s) la oportunidad de sorprenderte.
» Cuando empiezas a aprender lo que es erótico para las personas, puedes empezar a tener palabras con las que jugar. Y empiezas a compartir y a hacer que sea normal que te digan cuáles son sus cosas», dijo. «Estás normalizando que cuando te estoy cogiendo, estás pensando en piratas secuestrándote. Y entonces, ¿en serio?? . . . Bien . . . ¿debería vestirme como un pirata? Y entonces otra cosa es posible, ¿verdad?»
Como cualquier fan de Johnny Depp y Orlando Bloom que se precie, me quedé dormido. Cuando me saqué de encima, Mihalko me estaba explicando cómo hacer que hablar de sexo fuera divertido en lugar de estresarme.
» Comience a explorar su cuerpo, y especialmente sus genitales con lubricante, porque eso aumenta la sensación para casi todo el mundo. Y comienza a normalizarse que está bien tener lubricante en el dormitorio, que comienza a prepararse para una serie de otras cosas relacionadas con el rendimiento.»
Es mucho más fácil imaginar nuevos escenarios y desafíos cuando tiene las herramientas a mano.
«El lubricante cambia vidas, realmente», agregó Mihalko antes de preguntarme si quería un tercer ejercicio para » ir al nivel de cinturón negro.»Um, OBVIAMENTE.
«Comienza a explorar tu cuerpo mientras te dices cosas bonitas a ti mismo y usas esas palabras que creaste en tus listas», dirigió justo antes de interrumpirse con una ola espontánea de intensa empatía por básicamente todos nosotros.
» OH! Esta es la otra cosa! OMGOMG . . . Esto le está pasando a todos», exclamó antes de tomar una pausa dramática frustrada. «La mayoría de la gente ha estado masturbándose o explorando el placer mientras estaba en silencio.»
DERECHA. Porque la mayoría de nosotros tenemos padres, y como adolescentes hacemos todo lo más silenciosamente posible para no avergonzarnos o descubrirnos.
«Y cuando creces en una cultura en la que no se te permite hablar de sexo y has estado practicando sentir placer con estar tranquilo . . . has estado reforzando toda tu vida que ‘se supone que debo callarme'», continuó Mihalko. «Entonces, ¿cómo esperas que tu pareja te diga lo que quiere en una oración completa durante el sexo cuando ambas personas han sido así?»
POR SUPUESTO. Es tan obvio que todos nos lo hemos perdido.
Mihalko explicó que el» ejercicio de cinturón negro » está diseñado para romper algunos de esos hábitos al tenerme a mí (¡y a ti!) exprese y escuche palabras en lugar de silencio mientras experimenta placer. Advierte que es posible que te sientas un poco «tonto» hablando contigo mismo sobre ti mismo, pero promete que es una forma muy poderosa de superar los efectos intensos y arraigados que nuestra cultura tiene en nosotros. No solo estás normalizando las palabras y subiendo el volumen, sino que intencionalmente estás levantando y lidiando con las trampas ocultas de vergüenza de nuestra cultura sobre ser narcisista para buscar placer.
No se sobre ti,pero estoy más que dispuesto a arriesgarme a un poco de estupidez solitaria para deshacerme de la última conversación interna negativa y la vergüenza profundamente arraigada de atender mis necesidades físicas. Incluso estoy dispuesto a ignorar lo mucho que odio escuchar mi voz en voz alta y grabarme leyendo las listas para poder trabajar durante todo el ejercicio.
Tengo el ojo puesto en lograr el estatus de friki sexual certificado. Así que, si me disculpáis, mi tarea le espera…
