Je ne Suis ni timide ni peu sûr De moi. Je n’ai jamais été accusé d’être trop silencieux ou de ne pas vouloir donner mon opinion. . . sur n’importe quoi. Jamais. En fait, je n’ai rencontré qu’une seule situation qui peut me rendre muet presque 100% du temps: un partenaire sexuel me demandant ce que je veux ou ce dont j’ai besoin.
Compte tenu de ma plate-forme féministe à spectre complet, admettre publiquement ce pépin de psyché est facilement la chose la plus terrifiante dont j’ai jamais écrit ou parlé. Et ça dit vraiment quelque chose. Je peux — sans hésitation ni gêne — parler du sexe, du consentement, de la culture du viol, des soins de santé reproductive, des droits des travailleurs du sexe, de l’intersection de notre culture puritaine et patriarcale et de nos accrochages personnels, et du besoin obsessionnel de nos politiciens de dicter ce que nous faisons dans nos chambres et avec notre corps. J’ai écrit sur ma famille adoptive foirée, mon avortement, le fait d’être une bénéficiaire INSTANTANÉE, d’être une survivante de viol et d’abus, le moment où mon habitude d’automédication a failli me tuer et d’être non monogame.
J’ai également eu ma part d’attaques publiques au cours des deux dernières années. Mon visage a été sur une affiche « de style recherché » pour mon dévouement à la protection des patients dans les cliniques d’avortement, et j’ai été réprimandée par les médias de droite pour avoir déclaré sans vergogne que je suis une femme adulte qui aime le sexe. Si quelque chose allait me faire taire, cela aurait sûrement été quelque chose de potentiellement dangereux ou de controversé — ou du moins quelque chose de public pour l’amour de merde.
Mais c’est plutôt une conversation privée et beaucoup trop rare. Une conversation paralysante et dure. Même en ce moment – bien après avoir décidé d’écrire à ce sujet — je suis en train de caler comme un champion. C’est exactement ce que je fais quand un partenaire se tourne vers moi et me dit : « Alors. . . tu aimes quoi ? »
J’adore qu’on me pose cette question parce qu’elle traduit une compréhension du consentement et une merde sur les besoins de leur partenaire — les miens. Il fait tellement chaud que je suis toujours rincée d’un premier flot d’excitation. Mais malheureusement, cette sensation cède rapidement la place – généralement en moins de trois secondes — à une langue désespérément attachée. Je pense qu’il serait moins gênant pour moi de danser spontanément que de chercher en silence un moyen de faire pivoter ou d’esquiver la discussion.
J’ai passé beaucoup de temps à réfléchir à ce qui, exactement, pourrait amener mon cerveau à lever les mains et à taper complètement lorsqu’un partenaire veut avoir une discussion franche sur le sexe. J’ai exclu les limites personnelles sur la vie privée et la prudence, ainsi que la possibilité que je puisse avoir une sorte de retard de développement en raison du temps qu’il m’a fallu pour trouver et suivre les conseils de l’expert en relations sexuelles et relationnelles Reid Mihalko à ce jour « mon espèce » — pour moi, d’autres personnes polyamoureuses.
Non, mon état de gel involontaire et insurmontable semble concerner la conversation elle-même.
POURQUOI CE SUJET EST-IL SI DIFFICILE ?
Mihalko, le geek sexuel préféré des États-Unis, a eu la gentillesse de travailler avec moi à travers ma situation de cerveau gelée, en déconstruisant comment cela se passe et quoi faire à ce sujet. Rejoignez-moi pour vous sentir mieux dans votre peau et l’un dans l’autre, n’est-ce pas?
Tout d’abord, Mihalko a présenté quelques composants d’une simplicité rafraîchissante à ce problème apparemment presque universel en admettant volontiers qu’il se débat avec lui aussi.
« J’enseigne ce genre de choses pour gagner ma vie, j’ai beaucoup de sexe et j’ai encore beaucoup de honte. Et j’ai toujours l’impression d’être brisé « , m’a dit Mihalko. « Pour commencer à enquêter sur le fait d’avoir le sexe que vous voulez, en comprenant que nous pensons tous, pour la plupart, que nous sommes brisés. Nous avons tous, pour la plupart, une sorte de honte et de culpabilité autour du plaisir à cause de la culture. »
Oh, comme j’aime un expert qui commence par la réduction de l’auto-blâme!
» Vous devez entendre les voix dans votre tête, ce qui est facile pour ceux d’entre nous qui sont hyper conscients — vous ne pouvez pas y échapper. Mais lorsque vous réalisez « Oh, c’est ce qui se passe », et que vous réalisez que cela arrive à tout le monde, alors ce qui se passe, c’est que vous avez un moyen immédiat de vous connecter avec tout le monde et de commencer à vous absoudreYou Vous réalisez que rien ne va. »
Ouah. Je peux utiliser le manque généralisé de communication sur le sexe comme outil de communication? ASTUCIEUX.
Avec la « vision de base » en place, nous avons reconnu que nous ne sommes pas, en tant que peuple, particulièrement doués pour communiquer sur quoi que ce soit, y compris nos besoins émotionnels. Ce manque de communication nous laisse sans les outils — ni même les mots! – reconnaître et exprimer ce que nous voulons. Lorsque la « surperformance de la culture américaine » ainsi que nos propres traumatismes et histoires personnels sont mélangés, vous avez la recette parfaite pour le gel du cerveau. Nous portons tous nos propres inhibitions personnelles, l’expérience de développer et de vivre dans une culture qui ne parle pas vraiment de sexe, et nous sommes poussés à être les meilleurs et à surpasser nos voisins à pratiquement tout.
De plus, la plupart d’entre nous ne savent fondamentalement pas ce que nous voulons parce que nous sommes totalement sans exemples de connexion saine, consensuelle et sensuelle. Non seulement vous ne pouvez pas articuler ce que vous voulez lorsque vous n’avez pas les mots à votre disposition, il est ridicule de s’attendre à ce que quelqu’un cherche des expériences que nous ne savons même pas que nous recherchons.
Ainsi dit Mihalko:
» La plupart des gens ne savent tout simplement pas ce qui fait du bien à leur corps parce qu’ils n’ont jamais été encouragés à l’explorer. Lorsque vous ne savez pas ce que vous voulez parce que vous ne pouvez pas vous accorder sur votre corps — que vous n’avez pas vraiment exploré — et que vous ne savez pas comment parler de sexe et d’intimité pour commencer par la façon de traiter vos sentiments, vous entrez dans cette impasse dont vous ne pouvez pas sortir. »
Mihalko suggère de reconnaître où et quand vous vous enfermez, et de commencer à considérer ce que vous ne dites pas. Il s’avère que l’inconfort et l’incapacité de dire une chose peuvent souvent être surmontés en reconnaissant que cela se produit et en le verbalisant à vous-même et aux autres. Si cela semble terrifiant, vous n’avez pas à commencer par l’exemple qu’il m’a donné d’exprimer une vulnérabilité et une touche d’insécurité aux deux personnes que vous espérez également intéressées par un plan à trois.
Vous pouvez commencer par utiliser votre voix autour de la maison — parlez à votre chat ou à votre chien ou à vous-même dans un miroir — pour vous habituer à vous entendre dire les mots individuels. Vous êtes beaucoup moins susceptible de tomber sur les mots eux-mêmes dans une situation de pression ou d’anxiété si cet espace n’est pas la première fois qu’ils vous croisent les lèvres.
Dire les mots nous oblige également à entrer en contact avec la réalité du fonctionnement de notre corps au niveau physiologique. Essayez de dire le mot « lubrifiant », par exemple. Mihalko a expliqué qu’une bonne partie des gens ne veulent pas l’utiliser seuls ou avec des partenaires parce qu’ils ont honte d’en avoir besoin ou de profiter de la sensation — « comme chaque vulve et vagin sont censés s’auto-lubrifier comme par magie. »
Non seulement il est très BIEN de simplement ressentir la sensation de se masturber ou d’avoir des relations sexuelles en partenariat avec du lubrifiant, mais il est également BON d’en avoir besoin en raison de facteurs tels que l’âge, d’autres problèmes de santé et la façon dont votre corps est conçu.
« La même chose pour les propriétaires de pénis — comme si nous étions censés être durs et rester durs chaque fois que, vous savez, nous sommes nécessaires », a déclaré Mihalko avec un sourire averti. « Maintenant que je suis à la fin des années 40, je me dis: « Eh bien, baise tout ça! Ça n’arrive pas tout le temps.' »
Vouloir des choses réellement possibles est utile, non seulement d’un point de vue pratique, mais aussi pour réduire davantage le blâme et la honte résiduelle de notre culture plutôt fermée. Vous ne pouvez pas sortir des sentiers battus tant que vous ne vous êtes pas familiarisé avec la boîte elle-même.
« Plus nous pouvons normaliser, plus vous. . . voyez quand la culture vous accompagne et vous impacte de manière négative — pour pouvoir vous autonomiser et avoir plus de choix « , a déclaré Mihalko avant de déplorer le manque de choix et d’options dans notre culture hétéro-et mono-normative.
« Nous n’avons que quatre crayons dans la boîte à crayons de ce qu’est le sexe », a-t-il déclaré. « Et maintenant, à cause des bénédictions et des malédictions du world wide Web, la plupart des gens ont une idée très limitée de ce qu’est le sexe et ils ont beaucoup de mauvais modèles de rôles visuels parce qu’ils n’ont aucune connaissance du porno. »
Personne ne fait honte aux consommateurs ou aux artistes pornographiques. Mihalko faisait la distinction importante entre la sphère du divertissement et la sphère éducative: « Essayer d’être un meilleur amant en regardant du porno, c’est comme essayer d’être un meilleur conducteur en regardant « Le Rapide et le Furieux. » »
Donc, avec la nouvelle connaissance que fondamentalement tout le monde a ce raccrochage, que les composants problématiques sont une combinaison culturellement cultivée de mettre l’accent sur la communication et de ressentir nos sentiments, et que même des éducateurs sexuels renommés ont du mal à exprimer leurs besoins, c’était l’heure de la solution!
Mihalko a présenté des suggestions générales et spécifiques pour moi (il propose un coaching et un mentorat individuels dont je rêverai dans un avenir prévisible) pour aborder ce problème de front. Les deux que je peux utiliser immédiatement sont de simplement nommer l’étrangeté quand je le ressens et de me rappeler que j’ai plus d’une chance de répondre à la question « Alors, qu’est-ce qui vous intéresse? »parce que c’est une conversation, pas une morsure sonore. Frappé de silence par une surcharge d’influences et d’expériences me disant ce qui est acceptable et attendu? DIS-LE.
Ma nouvelle réponse incontournable dont je n’ai pas peur car elle est approuvée par un éducateur sexuel: « J’adore cette question, mais j’ai le plus de mal à y répondre. »
Comme me l’a rappelé plus tard Mihalko, » Ce ne sont que des musiciens qui jamment. Vous ne coupez pas un disque en ce moment; vous vous amusez. »
Admettre que je réfléchis trop ma réponse montre une volonté d’être vulnérable et crée un espace sûr pour une communication ultérieure — même si la réponse complète que je traverse n’est pas particulièrement mémorable.
Je suis également sorti de notre interview avec un accent renouvelé sur la priorité du plaisir et du jeu pour savoir si je peux fournir une feuille de route détaillée vers Destination Orgasme. Comme l’a dit Mihalko, c’est censé être amusant, après tout. Et si je suis trop concentré sur la façon dont je suis perçu dans ce petit instantané d’une rencontre ou d’une relation, je ne serai pas présent ou capable de déterminer si la personne avec qui je suis me convient même et l’écosystème que Mihalko me suggère de cultiver. Je pense même que j’aime son analogie avec le réservoir de poissons.
Vous ne pouvez pas sortir des sentiers battus tant que vous ne vous êtes pas familiarisé avec la boîte elle-même.
» Vous avez votre aquarium « , a déclaré Mihalko. « Eh bien, Alison — qui est ma partenaire principale — est un type de poisson très particulier. Donc, je ne peux pas jeter d’autres poissons dans le réservoir. Parfois, j’ai deux réservoirs: j’ai mon réservoir d’eau douce et un réservoir d’eau salée. »
En tant que type particulier de poisson moi-même (probablement un bêta), j’ai apprécié le caractère intentionnel de l’analogie. Ce n’était pas qu’il jugeait la capacité des différents partenaires à s’entendre, il prenait en compte leurs besoins individuels. Forcer les poissons — ou les gens – à entrer dans un habitat pour lequel ils ne sont pas conçus est malsain pour eux et pour l’ensemble de l’écosystème.
« S’il y a ce troisième réservoir — cet estuaire d’eau douce / d’eau salée, alors oui. Mais c’est un poisson très particulier qui aime ça « , a ajouté Mihalko, m’encourageant à rechercher des partenaires avec lesquels je me marie bien. « Et, nous sommes donc de retour à la datation de votre espèce. »
Avec class-er, l’entretien- touche à sa fin, j’ai fait ce que tout bon geek ferait: j’ai demandé des devoirs. Tout d’abord: listes, listes, listes.
Liste #1: sensations que je sais que mon corps aime, par exemple les positions et les façons dont j’aime être touché; tout ce que je peux penser à ce que je sais m’excite la plupart du temps.
Liste #2: choses qui activent mon cerveau, par exemple des visuels et des scénarios utilisés pour fantasmer.
Suivant: partager les listes avec un partenaire après avoir utilisé les exercices conçus pour rendre les mots eux-mêmes plus confortables. Heureusement, Joe Black Cat est très habitué à ce que je parle à elle et à moi-même.
« Commencer à les identifier et à faire des listes commencera à nous donner des mots sur la façon dont nous pouvons parler de ces choses aux gens », a expliqué Mihalko. « Quelles sont les choses que vous trouvez sensuelles et quelles sont les choses que vous trouvez érotiques — et demandez à vos amants s’ils sont suffisamment vulnérables pour les partager. »
Obtenez les mots → utilisez les mots → demandez à vos partenaires leurs mots. Cela semble étrangement facile jusqu’à présent. D’autant plus que Mihalko me dit que même mes partenaires qui n’ont pas fait l’exercice de liste peuvent répondre à la vulnérabilité et aux suggestions avec leurs propres scénarios et désirs.
Mihalko m’a tissé un exemple de la façon dont l’ouverture d’esprit et le partage permettent d’abord à votre (vos) partenaire (s) de vous surprendre.
« Lorsque vous commencez à apprendre ce qui est érotique pour les gens, vous pouvez commencer à avoir des mots avec lesquels jouer. Et vous commencez à partager et à rendre normal qu’ils vous disent ce que sont leurs choses « , a-t-il déclaré. « Vous normalisez que lorsque je vous baise, vous pensez à des pirates qui vous enlèvent. Et puis je me dis » Vraiment ?? . . . Bien. . . dois-je m’habiller comme un pirate? » Et puis une toute autre chose est possible, n’est-ce pas? »
Comme tout fan de Johnny Depp et d’Orlando Bloom qui se respecte, je suis parti en rêverie. Quand je me suis sorti de là, Mihalko expliquait comment rendre le sexe amusant au lieu d’être angoissant.
« Commencez à explorer votre corps — et en particulier vos organes génitaux avec du lubrifiant, car cela augmente la sensation pour presque tout le monde. Et il commence à se normaliser qu’il est CORRECT d’avoir du lubrifiant dans la chambre à coucher, ce qui commence à préparer une foule d’autres choses autour de la performance. »
Il est beaucoup plus facile d’imaginer de nouveaux scénarios et défis lorsque vous avez les outils à portée de main.
« Le lubrifiant change vraiment des vies », a ajouté Mihalko avant de me demander si je voulais un troisième exercice pour « passer au niveau de la ceinture noire. » Euh, ÉVIDEMMENT.
« Commencez à explorer votre corps pendant que vous vous dites de belles choses et que vous utilisez les mots que vous avez créés dans vos listes », a-t-il lancé juste avant de s’interrompre par une vague spontanée d’empathie intense pour nous tous.
» OH! C’est l’autre chose! OMGOMG. . . Cela arrive à tout le monde « , s’est-il exclamé avant de faire une pause dramatique frustrée. « La plupart des gens se masturbent ou explorent le plaisir tout en étant silencieux. »
DROITE. Parce que la plupart d’entre nous ont des parents, et donc en tant qu’adolescents, nous faisons tout aussi tranquillement que possible pour ne pas être gênés ou découverts.
« Et quand vous grandissez dans une culture où vous n’êtes pas autorisé à parler de sexe et que vous vous entraînez à ressentir du plaisir en étant calme. . . vous avez renforcé toute votre vie que « Je suis censé me taire » « , a poursuivi Mihalko. « Alors, comment vous attendez-vous à ce que votre partenaire vous dise ce qu’il veut dans une phrase complète pendant les rapports sexuels alors que les deux personnes ont été comme ça? »
BIEN SÛR. C’est tellement évident, nous l’avons tous manqué.
Mihalko a expliqué que « l’exercice de la ceinture noire » est conçu pour briser certaines de ces habitudes en ayant moi (et vous!) à la fois exprimer et entendre des mots plutôt que de se taire tout en éprouvant du plaisir. Il prévient que vous pourriez vous sentir un peu « idiot » en vous parlant de vous-même, mais promet que c’est un moyen très puissant de surmonter les effets intenses et enracinés de notre culture sur nous. Non seulement vous normalisez les mots et augmentez le volume, mais vous vous attaquez intentionnellement aux pièges de la honte cachée de notre culture qui consiste à être narcissique pour rechercher le plaisir.
Je ne sais pas pour vous, mais je suis plus que disposé à risquer un peu de bêtise solitaire pour me débarrasser du dernier discours négatif sur soi et de la honte profondément ancrée de m’occuper de mes besoins physiques. Je suis même en train d’ignorer à quel point je déteste écouter ma voix à haute voix et m’enregistrer en lisant les listes afin que je puisse travailler tout au long de l’exercice.
J’ai l’œil sur l’obtention du statut de Geek sexuel certifié. Donc, si vous voulez bien m’excuser, mes devoirs vous attendent…
