jeg er hverken genert eller usikker. Jeg er aldrig blevet beskyldt for at være for stille eller uvillig til at give min mening . . . på noget. Nogensinde. Faktisk har jeg kun stødt på en situation, der kan gøre mig til et Ariel-niveau af stum næsten 100% af tiden: en kønspartner, der spørger, hvad jeg vil eller har brug for.
i betragtning af min fuldspektrede feministiske platform er det let den mest skræmmende ting, jeg nogensinde har skrevet eller talt om, offentligt at indrømme denne psykefejl. Og det siger virkelig noget. Jeg kan — med nul tøven eller flush af forlegenhed-tale om køn, samtykke, voldtægtskultur, reproduktiv sundhedspleje, køn arbejdstagerrettigheder, skæringspunktet mellem vores puritanske, patriarkalsk Kultur og personlige hangups, og vores politikers obsessive behov for at diktere, hvad vi gør i vores soveværelser og med vores kroppe. Jeg har skrevet om min fucked-up adoptivfamilie, min abort, at være en SNAP modtager, at være en voldtægt og misbrug overlevende, den tid min selvmedicinering vane næsten dræbt mig, og være ikke-monogame.
jeg har også haft min andel af offentlige angreb i løbet af de sidste par år. Mit ansigt har været på en” ønsket stil ” plakat for min dedikation til at beskytte patienter på abortklinikker, og jeg er blevet tugtet af de højreorienterede medier for unapologetisk at erklære, at jeg er en voksen kvinde, der nyder køn. Hvis noget skulle lukke mig op, ville det helt sikkert have været noget potentielt farligt eller noget kontroversielt — eller i det mindste noget offentligt for fanden.
men i stedet er det en privat og alt for sjælden samtale. En lammende hård-som-fuck samtale. Selv lige nu-godt efter at have besluttet at skrive om det — stopper jeg som en mester. Hvilket er præcis, hvad jeg gør, når en partner vender sig til mig og siger, “så . . . hvad kan du lide?”
jeg elsker absolut at blive stillet det spørgsmål, fordi det formidler en forståelse af samtykke og giver en lort om deres partners behov — mine behov. Det er så varmt, at jeg altid skylles med en indledende strøm af spænding. Men desværre, denne fornemmelse giver hurtigt Plads — normalt på under tre sekunder-til at blive gjort håbløst tunge bundet. Jeg tror, det ville være mindre akavet for mig at faktisk trykke på dans spontant end min søgning i stilhed efter en måde at dreje eller undvige diskussionen på.
jeg har brugt meget tid på at tænke over, hvad der præcist kan få min hjerne til at kaste hænderne op og trykke helt ud, når en partner ønsker at have en ærlig diskussion om køn. Jeg har udelukket personlige grænser for privatliv og forsigtighed, samt muligheden for, at jeg måske har en slags udviklingsforsinkelse på grund af hvor lang tid det tog mig at finde og tage råd fra køn og forholdsekspert Reid Mihalko til dato “Min art” — for mig, andre polyamorøse mennesker.
Nej, min ufrivillige og uoverstigelige frosne tilstand ser ud til at handle om selve samtalen.
HVORFOR ER DETTE EMNE SÅ UNIKT UDFORDRENDE?
Mihalko, Amerikas foretrukne køn nørd, var venlig nok til at arbejde igennem min frosne hjernesituation med mig og dekonstruere, hvordan det sker, og hvad man skal gøre ved det. Kom med mig i at føle sig bedre om dig selv og hinanden, vil du ikke?
først, Mihalko lagde nogle forfriskende enkle komponenter til dette tilsyneladende næsten universelle problem ved villigt at indrømme, at han også kæmper med det.
“jeg lærer disse ting for at leve, jeg har en helvedes masse køn, og jeg føler mig stadig meget skam. Og jeg føler stadig, at jeg er brudt,” fortalte Mihalko mig. “At begynde at undersøge at have det køn, du vil have, og forstå, at vi alle for det meste tror, at vi er ødelagte. Vi alle, for det meste, har en slags skam og skyld omkring glæde på grund af kultur.”
Åh, hvor jeg elsker en ekspert, der starter med reduktion af selvskyld!
“du er nødt til at høre stemmerne i dit hoved, hvilket er let for dem af os, der er hyperbevidste — du kan ikke undslippe det. Men når du indser ‘Åh, det er hvad der sker’, og så indser du, at det sker for alle, så sker der, at du har en øjeblikkelig måde at forbinde med alle og begynde at fritage dig selv…du kommer til at indse, at intet er galt.”
Hov. Jeg kan bruge den udbredte mangel på kommunikation om køn som et kommunikationsværktøj? FIKS.
med “baseline insight” på plads erkendte vi, at vi som folk ikke er særligt gode til at kommunikere om noget — herunder vores følelsesmæssige behov. Dette kommunikationsgab efterlader os uden værktøjerne-eller endda ordene! – at genkende og udtrykke, hvad vi ønsker. Når “overachieving-ness of American culture” såvel som vores egne personlige traumer og historier kastes i blandingen, har du den perfekte opskrift på hjernefrysning. Vi bærer alle vores egne personlige hæmninger, oplevelsen af at udvikle og leve i en kultur, der ikke taler om køn på nogen reel måde, og vi bliver skubbet til at være de bedste og overgå vores naboer ved stort set alt.
derudover ved de fleste af os grundlæggende ikke, hvad vi vil, fordi vi er helt uden eksempler på sund, konsensuel, sensuel forbindelse. Ikke kun kan du ikke formulere, hvad du vil, når du ikke har ordene til din rådighed, det er latterligt at forvente, at nogen søger oplevelser, som vi ikke engang ved, at vi leder efter.
så siger Mihalko:
“de fleste mennesker ved bare ikke, hvad der føles godt for deres krop, fordi de aldrig blev opfordret til at udforske det. Når du ikke ved, hvad du vil, fordi du ikke kan indstille dig på din krop — som du ikke rigtig har udforsket — og du ikke ved, hvordan du skal tale om køn og intimitet til at begynde med, hvordan du behandler dine følelser, du kommer ind i denne logjam, som du ikke kan komme ud af.”
Mihalko foreslår at genkende, hvor og hvornår du låser op, og begynde at overveje, hvad det er, du ikke siger. Det viser sig, ubehag og manglende evne til at sige en ting kan ofte overvindes ved at erkende, at det sker og verbalisere det til dig selv og andre. Hvis det lyder skræmmende, behøver du ikke starte med det eksempel, han gav mig om at udtrykke sårbarhed og et strejf af usikkerhed for de to mennesker, du håber, vil også være interesseret i en trevejs.
du kan starte med at bruge din stemme rundt i huset — tale med din kat eller din hund eller dig selv i et spejl — så du bliver vant til at høre dig selv sige de enkelte ord. Du er meget mindre tilbøjelige til at snuble over ordene selv i en situation med pres eller angst, hvis det rum ikke er første gang, de har krydset dine læber.
at sige ordene tvinger os også til at komme i kontakt med virkeligheden af, hvordan vores kroppe fungerer på et fysiologisk niveau. Prøv at sige ordet” lube”, for eksempel. Mihalko forklarede, at en solid del af mennesker ikke ønsker at bruge det alene eller sammen med partnere, fordi de føler skam for at have brug for det eller nyde sensationen — “som enhver vulva og vagina skal bare magisk selvsmøre.”
det er ikke kun fint at bare grave følelsen af at onanere eller have samarbejdet med glidecreme, det er også fint at have brug for det på grund af ting som alder, andre sundhedsmæssige forhold og den måde, din krop tilfældigvis er designet på.
“det samme for penisejere — som om vi skulle blive hårde og forblive hårde, når du ved, vi er nødvendige,” sagde Mihalko med et vidende grin. “Nu hvor jeg er i slutningen af 40 ‘erne, er jeg ligesom’ Nå, fuck alt det! Det sker ikke hele tiden.'”
at ønske ting, der faktisk er mulige, er nyttigt, ikke kun fra et praktisk synspunkt, men også for yderligere at reducere selvskyld og resterende skam fra vores temmelig lukkede kultur. Du kan ikke tænke uden for boksen, før du har gjort dig bekendt med selve boksen.
“jo mere vi kan normalisere , jo mere du . . . se, hvornår kulturen har sin vej med dig og påvirker dig på en negativ måde — for at være i stand til at styrke dig selv og have flere valgmuligheder,” sagde Mihalko, før han beklagede manglen på valg og muligheder i vores fornøjelsesskamende hetero-og mono – normative kultur.
“vi har kun fire farveblyanter i farveblyantboksen for, hvad køn er,” sagde han. “Og nu, på grund af velsignelserne og forbandelserne på internettet, har de fleste mennesker en meget begrænset ide om, hvad køn er, og så har de en masse dårlig visuel rollemodellering, fordi de ikke har nogen pornokendskab.”
ingen shaming porno forbrugere eller kunstnere. Mihalko gjorde den vigtige skelnen mellem underholdningssfæren og uddannelsesområdet: “at prøve at være en bedre elsker ved at se porno er som at prøve at være en bedre driver ved at se ‘The Fast and the Furious.'”
så med den nye viden om, at stort set alle har dette hangup, at de problematiske komponenter er en kulturelt dyrket kombination af nedslående kommunikation og følelse af vores følelser, og at selv kendte kønspædagoger kæmper med at udtrykke deres behov, var det løsningstid!
Mihalko lagde nogle generelle og specifikke forslag til mig (han tilbyder individuel coaching og mentoring, som jeg vil dagdrømme om i overskuelig fremtid) for at tackle dette problem head-on. De to, Jeg kan bruge med det samme, er bare at navngive underligheden, når jeg føler det, og huske, at jeg får mere end et skud til at besvare spørgsmålet “Så, hvad er du interesseret i?”fordi dette er en samtale, ikke en lydbid. Ramt tavs af en overbelastning af påvirkninger og oplevelser, der fortæller mig, hvad der er acceptabelt og forventet? SIG DET.
mit nye go-to-svar, som jeg ikke er bange for, fordi det er kønspædagog godkendt: “jeg elsker dette spørgsmål, men jeg har den sværeste tid på at besvare det.”
som Mihalko senere mindede mig om, “dette er bare musikere, der sidder fast. Du skærer ikke en rekord lige nu; du har det sjovt.”
at indrømme, at jeg overtænker mit svar, viser en vilje til at være sårbar og skaber et sikkert rum til yderligere kommunikation — selvom det fulde svar, jeg danser mig igennem, ikke er særlig mindeværdigt.
jeg kom også væk fra vores samtale med et fornyet fokus på at prioritere sjov og leg over, om jeg kan give en detaljeret køreplan til Destination Orgasme. Som Mihalko sagde, Skal dette trods alt være sjovt. Og hvis jeg er alt for fokuseret på, hvordan jeg opfattes i det ene lille øjebliksbillede af et møde eller forhold, Jeg vil ikke være til stede eller i stand til at afgøre, om den person, jeg er sammen med, endda passer godt til mig, og økosystemet Mihalko foreslår, at jeg dyrker. Jeg tror, jeg selv kan lide hans akvarium analogi.
du kan ikke tænke uden for boksen, før du har gjort dig bekendt med selve boksen.
“du har din akvarium,” sagde Mihalko. “Nå, Alison-som er min primære partner-er en meget bestemt slags fisk. Så jeg kan ikke bare smide andre fisk i tanken. Nogle gange har jeg to tanke: jeg har min ferskvandstank og en saltvandstank.”
som en bestemt slags fisk selv (sandsynligvis en beta) værdsatte jeg analogiens forsætlige karakter. Det var ikke, at han bedømte forskellige partneres evne til at komme sammen, han tog hensyn til deres individuelle behov. At tvinge fisk – eller mennesker-ind i et habitat, de ikke er designet til, er usundt for dem og hele økosystemet.
“hvis der er denne tredje tank — dette ferskvand/saltvand flodmunding, så ja. Men det er en meget bestemt fisk, der elsker det,” tilføjede Mihalko og opfordrede mig til at søge partnere, jeg passer godt sammen med. “Og, så vi er tilbage til dating din Art.”
da klassen sluttede, gjorde jeg, hvad enhver god nørd ville gøre: jeg bad om lektier. Først op: lister, lister, lister.
liste #1: fornemmelser, jeg ved, at min krop kan lide, f.eks. positioner og måder, jeg kan lide at blive rørt på; alt, hvad jeg kan tænke på, som jeg ved, tænder mig det meste af tiden.
Liste #2: ting, der tænder min hjerne, f.eks.
næste op: deling af listerne med en partner efter brug af øvelserne designet til at gøre ordene selv mere behagelige. Heldigvis, Joe Black Cat er meget vant til, at jeg taler med både mig selv og hende.
“at begynde at identificere dem og lave lister vil begynde at give os ord for, hvordan vi kan tale med folk om disse ting,” forklarede Mihalko. “Hvad er ting, du finder sensuelle, og hvad er ting, du finder erotiske — og spørger dine Elskere, om de er sårbare nok til at dele.”
få ordene Kurt brug ordene Kurt spørg din partner(e) om deres ord. Lyder mistænkeligt let indtil videre. Især da Mihalko fortæller mig, at selv mine partnere, der ikke har udført listeøvelsen, kan reagere på sårbarheden og forslagene med deres egne scenarier og ønsker.
Mihalko vævede mig et eksempel på, hvordan det at være åbent og dele først giver din partner(E) en chance for at overraske dig.
“når du begynder at lære, hvad der er erotisk for mennesker, kan du begynde at have ord at lege med. Og du begynder at dele og gøre det normalt for dem at fortælle dig, hvad deres ting er,” han sagde. “Du normaliserer, at når jeg knepper dig, tænker du på pirater, der kidnapper dig. Og så er jeg ligesom ‘ virkelig?? . . . Godt . . . skal jeg klæde mig ud som en pirat? Og så er en helt anden ting muligt, ikke?”
som enhver selvrespektende Johnny Depp og Orlando Bloom fan, drev jeg ud i en dagdrøm. Da jeg knækkede mig ud af det, Mihalko forklarede, hvordan man taler om køn sjov i stedet for nervepirrende.
” begynd at udforske din krop — og især dine kønsorganer med glidecreme, fordi det øger fornemmelsen for næsten alle. Og det begynder at normalisere, at det er OK at have glidecreme i soveværelset, som begynder at oprette en lang række andre ting omkring ydeevne.”
det er meget nemmere at drømme om nye scenarier og udfordringer, når du har værktøjerne til rådighed.
“Lube ændrer liv, virkelig,” tilføjede Mihalko, før jeg spurgte mig, om jeg ville have en tredje øvelse til “go black belt level.”Øh, selvfølgelig.
“begynd at udforske din krop, mens du siger pæne ting til dig selv, og mens du bruger de ord, du oprettede på dine lister,” instruerede han lige før han afbrød sig selv med en spontan bølge af intens empati for dybest set os alle.
” Åh! Dette er den anden ting! OMGOMG . . . Dette sker for alle, ” udbrød han, før han tog en frustreret dramatisk pause. “De fleste mennesker har onaneret eller udforsket glæde, mens de er stille.”
højre. Fordi de fleste af os har forældre, og så som teenagere gør vi alt så stille som muligt for ikke at blive flov eller fundet ud af det.
“og når du vokser op i en kultur, hvor du ikke har lov til at tale om køn, og du har øvet dig på at føle glæde ved at være stille . . . du har forstærket hele dit liv, at ‘jeg skal holde kæft’, ” fortsatte Mihalko. “Så hvordan forventer du, at din partner fortæller dig, hvad de vil have i en fuld sætning under køn, når begge mennesker har været sådan?”
SELVFØLGELIG. Det er så indlysende, Vi har alle savnet det.
Mihalko forklarede, at “black belt-øvelsen” er designet til at nedbryde nogle af disse vaner ved at have mig (og dig!) både udtrykke og høre ord snarere end stille, mens du oplever glæde. Han advarer om, at du måske føler dig lidt “dorky” at tale med dig selv om dig selv, men lover, at det er en meget kraftfuld måde at overvinde de intense og forankrede effekter, vores kultur har på os. Ikke kun normaliserer du ordene og skruer op for lydstyrken, du sparker bevidst op og beskæftiger dig med vores kulturs skjulte skamfælder om at være narcissistisk for at søge glæde.
jeg ved ikke om dig, men jeg er mere end villig til at risikere lidt ensom dorkiness for at kaste den sidste af den negative selvtale og dybt indlejrede skam over at passe på mine fysiske behov. Jeg er endda nede for at ignorere, hvor meget jeg hader at lytte til min stemme højt og optage mig selv at læse listerne, så jeg kan arbejde hele vejen igennem øvelsen.
jeg har mit øje på at opnå certificeret køn Nørd status. Så, hvis du vil undskylde mig, mine lektier venter…
