i går aftes trak “Bachelorlegenden” Chris Bukovsky sig tilbage fra sin berømte karriere som reality-tv-punch line. Chris Harrison afslørede en basketballtrøje foldet ind i en billedramme med Chris navn på, som formodentlig vil blive hængt for evigt i de hellige spærre i det stærkt klimatiserede Burbank-studie ved siden af Buffalo vilde vinger, hvor de filmer after Paradise.
jeg kunne diskutere fordelene ved at fejre en mand, der har undladt spektakulært at finde kærlighed fem separate gange og brugt sin sidste grøft indsats for at få kone op tilintetgjort på tropiske cocktails. Jeg kunne sammenligne denne pensionsceremoni med den hypotetiske, apokalyptiske aften, hvor Raptors går på Pension Andrea Bargnanis trøje, men jeg vil ikke. i stedet vil jeg lykønske Chris Bukovski med at have nok selvværd tilbage til at vide, at han kan gøre det bedre end næsten at falde i et rasende bål foran millioner af mennesker.
kærlighed er trods alt ikke for alle. De subtile grusomheder i skæbnen, Kemi, og alkohol gjorde i Chris Bukovskis håb om ægte romantik, men hvad der knuste Joes drøm var intet mere kompliceret end lammende selvafsky. Han kunne aldrig komme forbi tanken om, at Samantha var ude af sin liga. Hvis Joe, med sit fulde hårhår og skulpturelle krop, er uværdig for Samanthas kærlighed, så må jeg være fra en anden art helt. Den måde, som rollebesætningen af Bachelor in Paradise beskriver hende på, man skulle tro, at hun var en overmenneskelig succubus med tankekontrolkræfter. Efter en torturøs forsoning tidligt i søndagens episode, Sam dumpede Joe endnu en gang — denne gang ved rosenceremonien, som sendte ham hjem for godt. Sam gav hende rose til” nice guy ” Dan i stedet, en mand, der af hensyn til plotets bekvemmelighed blev forelsket i hende.
Dan ‘ s manipulation af begivenheder er ikke blevet analyseret næsten lige så meget som Samanthas, måske fordi han ikke ligner Ursulas menneskelige forklædning fra Den Lille Havfrue. Under Dan ‘ s chummy ydre og Joey Fatone skæg ligger hjertet af en master schemer. Han har formået at spille spillet så godt, at han sidder fast i paradiset i uger uden et eneste rigtigt forhold. Han spillede Ashley S. for en rose, dumpede hende derefter. Han afdækkede sine væddemål med Amber i et stykke tid, men havde ingen betænkeligheder med at fortælle hende, at han ikke ser en “gnist.”Da han følte svaghed i Joe, appellerede han til Samanthas påståede had til drama for at gribe hendes rose. Efter alt dette har han stadig Amber, der følger ham rundt som en funktionssvigt R2-D2 — støder på palmer, laver atonale lyde, får sand i hendes gear og spyder olie overalt. Joe havde aldrig en chance, fordi han ikke var klar over, at han konkurrerede mod Bobby Fischer of Paradise. Skakmat.
på vej ud truede Joe med at slå Dan og beklagede, at han ikke havde vildt, uhæmmet samleje med Samantha, mens han stadig havde chancen. Det var ikke præcis, hvad han sagde. Jeg omskriver lidt. Okay, meget.
med dramaet Joe/Sam/Juelia/Dan/Mikey T., der langsomt kommer til en barmhjertig konklusion, kan vi nu fokusere på seriens sande stærkeste kvalitet: tvivlsom fisk-ud-af-vand-humor! Justin, det længe mistede kærlighedsbarn af Tom Hardy og Top Gun–era Val Kilmer, er en af de eneste single fyre tilbage i paradis, så ny ankomst/UFO-entusiast gav ham sit datokort, som endte med at blive en bryllupsceremoni udført udelukkende på spansk. Surprise-Macken taler ikke spansk. “Denne spanske mand kommer op og begynder at tale spansk,” siger hun overrasket over, at nogen i København ville tale spansk. Svært at tro, men det skete. “Hvis vi har børn, tror jeg ikke, det betyder, at vores børn er Meksikanske, fordi ingen af os er Meksikanske,” tænker hun højt efter at have fundet ud af, at hun er “gift” med Tom Hardy-Kilmer.
ja, dine børn ville være Meksikanske … hvis de blev født i København. Jeg burde ikke forvente, at hun ved det. Jeg burde tage alle de uforklarlige kommentarer i skridt, men efter fem ugers buffoonery tror jeg, jeg begynder at miste det. Når jeg lytter til Macken, taler jeg om havfruer, får jeg det til at føle, at mit eget greb om fornuft løsner sig med hver stavelse, der slipper for hendes gabende kløft i munden. Der er kun en uge tilbage før sæsonen 2 af Bachelor in Paradise slutter, og jeg er ikke sikker på, at jeg kan klare det. Jeg kan kun forestille mig, hvad de længst fungerende rollebesætningsmedlemmer følte på dette tidspunkt i forestillingen. Efter 15. gang Ashley S. spurgte en kokosnød, hvad klokken var,eller den dag Tenley tissede på Juelias ben, 1 jeg ville være klar til at hoppe i havet og bede hajerne fik mig, før nogen indså, at jeg var væk.
jeg kan dog gøre det. Jeg kan gøre det en uge mere. Trods alt, finalen lover endnu flere sammenbrud, tårer, og Ashley I. s rejse ind i kvindelighed. Hun har erkendt sin kærlighed til stor kæbe Jared, som Macken sagde ligner “Ashton Kutcher møder Joe Jonas.”Jeg antager, at det eneste tv-program, MTV-Videomusikpriserne i 2006 fik lov til at se vokse op, baseret på hendes referencepunkter. Han ligner Kiefer Sutherland fra 24 møder forsangeren fra All-American Rejects, med et strejf af James Blunt kastet ind for godt mål!
udseendet af giver-no-shits skurk Jaclyn (som sagde Jared har “potensh” efter at have dimensioneret ham) skubbet Ashley I. langt nok til, at hun bad Chris Harrison om en fantasy suite-date med hende beregnet. Sidste nats episode forlod os med forventningen om, at Ashley endelig er klar til at miste sin jomfruelighed af hensyn til en monster overnight rating i 18-Til-34 demografiske. Jalousi, frygt og selvhat vil gøre det mod dig. Hun kunne ikke bære tanken om at miste Ashton Kutcher–meets–Joe Jonas til ballsy, forsikret, selvsikker Jaclyn, så hun besluttede at bruge sin nukleare mulighed for at udslette konkurrencen. Selvom det ikke fungerer med Jared, hun vil i det mindste have en sjov anekdote at fortælle på bachelorette-fester og babybrusere.
men sammenlignet med neurotisk rod Joe, Ashley I. er dybest set Dr. Phil med hårforlængelser. Joe blev så skør og beskyttende over for Samantha, at hun tog enhver undskyldning for at slå hans billet tilbage til virkeligheden. Jeg tror ikke, du rent faktisk kan finde lykke, hvis du hader dig selv. Ashley er en smuk pige (som angiveligt er en talentfuld forfatter) og Joe har … Ja, En virkelig interessant klipning. Ej det og brug det til din fordel. Jaclyn, på trods af læber, der kunne bruges i tilfælde af vandlanding, flaunts hvad hun har. Ashley I. bærer en ispakke rundt og græder ved tanken om at være single. Hvis de fem gange tåbeligheder af Chris “Charles” Bukovsky — den triste sæk, der var nødt til at blive slammered Karl 2 på hvidvinsprittere for at samle modet til at spørge Tenley — lærte os noget, det er det for at blive forelsket, du skal først elske dig selv.
eller har en masse penge, et glamourøst job, et stort hus og en luksusbil. Det virker altid.
de mange andre skjulte talenter af Ashley I.
“jeg er en naturfødt forfatter,” sagde Ashley I. Da hun smurte op Jared og forberedte ham til et dybt dyk ned i de liter blæk, hun havde spildt for at bekende sin kærlighed til ham. Hvem ville have gættet, at Ashley I. var en moderne Emily Bront Karrus? Du troede sikkert, at hun var en slags idiot eller noget. Skam dig, ven. Skam.
denne uge viste Ashley I., at hun besidder en betydelig evne som skribent via sin to-siders kærlighedsnote til vores hovedmand J-Rod. Men det er ikke den eneste utroligt ukarakteristiske evne Ashley I. kan regne med hendes hovedbog. Her er et par andre værktøjer, hun har i sin stadigt voksende kasse med færdigheder:
- udstopning: at vaskebjørn de “pensioneret,” sætte en T-shirt på, og vises på aftes episode af After Paradise? Ashley I. fyldte den stakkels bastard, efter at han døde af alkoholforgiftning for et par uger siden.
- Semaphore: den maritime kunst at kommunikere kun med flag. Altid nyttigt i Paradis.
- Pokristmon træning: temmelig selvforklarende.
- smørrebrød: igen, Du får det. Hun arbejdede på en metro.
- avanceret forhør: det var 2003 — tingene var anderledes dengang. Hvad er Geneve-konventionen til?
- personlig shopping: pigen har smag!
Tatoveringsur 2015
ankomsten af Nasty Nick til åbningskreditsekvensen betyder mere forfærdelige tatoveringer.
ABC
jeg vil ikke engang prøve at læse afsnittet om hans højre biceps. Jeg antager, at det er handelsklausulen i USA ‘ s forfatning, fordi Nick virker som den slags fyr, der virkelig tror på lovgivningsgrenens magt. Se lige det ansigt. Er det ikke en streng konstruktionists ansigt?
alligevel, undskyld. Tatoveringer. Den anden er kun et enkelt ord, som måske er lettere at dechiffrere. Løgnagtig? Omhyggelig? Nostradamus? Lad os slå ind for et nærmere kig.
ABC
Victoria? Sejrende? Ligesom Nickelodeon-serien? Jeg vil finde ud af, at denne tatovering er til hans døde fætter, og jeg vil føle mig som en rigtig rykk, så lad os gå videre til Joshua.
ABC
Ah, Joshuas bryststykke. Den legendariske kam af hans familie af enkle, agrariske hobbit folkemusik. Vil livet være det samme, når han vender tilbage til Shire?
ABC
lad os ikke glemme Joshua ‘ s klassiske tatovering af en kats nyligt hostede, fugtige hårbold på tommelfingeren. Jeg ville sætte spørgsmålstegn ved hans beslutning om at få denne, men hvis du alle er hoppet op på fest narkotika og roaming gaderne i Las Vegas med dine drenge, alle væddemål er slukket.
Kudos til Tenley ikke kun for at ignorere Joshs forfærdelige smag inden for kropskunst, men også for hendes evne til at overse hans Urkel-kostume ved den sidste rosenceremoni.
ABC
Joshua, jeg er ked af, at ingen fortalte dig, at dit outfit fik dig til at ligne Jokeren sluttede sig til Fall Out Boy. På den lyse side dækkede det i det mindste dine tats.
ting min kone sagde, mens jeg forsøgte at tage noter
- “Samanthas hår vejer 45 pund”
- “jeg kan ikke vente med at se praktikanten.”
- “de er gået videre fra brød. S ‘ mores er ugens nye carb i Paradis.”
- “Juelia er en SMILF”
- ” Seriøst, Hvad er den tatovering på Joshuas tommelfinger? En lille koala med et blad?”