8 Zeichen, dass Ihre Freundschaft missbräuchlich sein könnte

Zwei Personen nebeneinander auf einer Couch. Einer starrt den anderen an und wirkt verärgert. Die anderen haben ihre Hände, die ihr Gesicht in Not bedecken.

“ If you wanna be my lover,

You gotta get with my friends,

Make it last forever,

Friendship never ends“

—The Spice Girls, „Wannabe“

Ich wünschte, jemand hätte mir das gesagt, als ich klein war: Freundschaft ist eine eigene, besondere Art von Liebe – und sie kommt mit einer besonderen Art von Herzschmerz.

Jenseits des Konstrukts der Kernfamilie – außerhalb der engen sozialen Normen, die heterosexuelle Ehe, Romantik und Blutsverwandtschaft über jede andere Art von Verwandtschaft stellen – kann Freundschaft alles sein: schmerz, Heilung und alles dazwischen.

Zum Beispiel, wenn du ein selbstmörderisches Trans-Mädchen bist, das von ihrer Blutsfamilie abgeschnitten ist, wie ich es früher war, sind deine Freunde die Leute, die deine verletzten und zerbrochenen Teile von der Straße sammeln und sie von Hand wieder zusammennähen.

Deine Freunde zeigen dir, wie man sich wehrt, wie man Geld verdient, wo man Hormone bekommt; Sie kümmern sich um dich, wenn du krank bist, und sie geben dir schöne neue Wörter, um dich selbst zu nennen, da alle Namen, die dir seit deiner Kindheit gegeben wurden, Beleidigungen sind. Deine Freunde lehren dich, wer du bist, geben dir neue Träume darüber, wer und was du werden kannst.

Deine Freunde sind manchmal buchstäblich dein Leben.

Und wenn Freundschaften eine solche Kraft und Bedeutung haben, bergen sie nicht nur das Potenzial für Schönheit und Heilung, sondern auch für Gewalt und Missbrauch.

Niemand sagt dir das, wenn du klein bist.

Die Gesellschaft gibt uns eine Karte, wie fehlerhaft sie auch sein mag, für die Flugbahn der Romantik: Die meisten Menschen haben ein Gefühl dafür, was in einer romantischen Partnerschaft „Gesundheit“ und „ungesund“ ist (wie verzerrt diese Ideen auch durch Geschlechterstereotypen und Hollywood-Tropen sein mögen).

Wir neigen dazu, der Idee, dass romantische und sexuelle Beziehungen gewalttätig und missbräuchlich sein können, ein gewisses Gewicht beizumessen – auch wenn uns beigebracht wird, dies hauptsächlich in einem heterosexuellen und monogamen Kontext zu verstehen.

Aber uns wird selten, wenn überhaupt, beigebracht, unsere Freundschaften zu pflegen und für ihre Gesundheit zu sorgen. Es gibt keine sozial akzeptierte Formel, um eine Freundschaft zu beginnen oder aufrechtzuerhalten, und noch weniger, um eine zu beenden.

Dies bedeutet, dass wir noch weniger in der Lage sind, Gewalt oder Missbrauch zwischen Freunden zu erkennen – geschweige denn darauf zu reagieren.

Aber es kommt vor – und oft auf ähnliche Weise, wie Missbrauch in anderen Arten von Beziehungen geschieht, und aus ähnlichen Gründen. Denn Missbrauch ist der Missbrauch von Macht gegen andere durch diejenigen, die nicht wissen, wie sie ihre Bedürfnisse besser befriedigen können – und wie gesagt, manchmal sind Freundschaften der einzige Weg, um unsere Bedürfnisse zu befriedigen.

Einige der schrecklichsten und bösartigsten Misshandlungen, die ich erlebt und erlebt habe, sind „zwischen Freunden“ passiert.“ In dieser schrecklichen, unglaublichen, aufregenden, verletzlichen Zeit, in der ich meine Familie verlassen hatte und meine Freunde die einzige Unterstützung waren, die ich hatte, passierten alle möglichen Dinge, die ich jetzt nicht für okay halten würde.

Wie die Zeit, als ich achtzehn war und mein mehrere Jahre älterer schwuler bester Freund mich nach einer späten Nacht in sein Haus zurückbrachte, um „sicherzustellen, dass ich in Sicherheit war“, und ich wachte am nächsten Morgen nackt mit seiner Hand auf meinem Schritt auf.

Oder als eine Gruppe von Freunden mich ein Jahr lang sexuell belästigte und schikanierte und mich dann verließ, nachdem ich einen Selbstmordversuch unternommen hatte.

Oder die codependente beste Freundschaft, die ich mit einer jungen queeren Person entwickelt habe, die sich weigerte, „Nein“ für eine Antwort zu akzeptieren, wenn ich nicht rumhängen konnte oder wollte, und mich – hart genug, um blaue Flecken zu bekommen – schlagen würde, um zu zeigen, „wie sehr ich ihn verletzt habe.“

Aber ich bin kein unschuldiges Opfer oder schuldloser Überlebender in all dem. Auch ich habe meinen Anteil an inakzeptablen, manipulativen und gewalttätigen Dingen an Freunden getan. Manchmal, weil ich es nicht besser wusste. Manchmal, weil ich nicht das Gefühl hatte, eine Wahl zu haben.

Und die meiste Zeit, entweder als Überlebender oder Täter, wusste ich nicht, dass das, was geschah, Missbrauch war, weil mir nie beigebracht worden war, dass Freundschaft etwas war, das missbräuchlich sein könnte.

Also lasst uns das ändern, genau hier, genau jetzt.

Dies ist eine Liste von Zeichen, die als missbräuchliches Verhalten in einem Freundschaftskontext zu erkennen sind.

Deine Freundschaft basiert eher auf Angst und Kontrolle als auf Liebe und gegenseitiger Unterstützung

In jeder Art von Beziehung, ob romantisch, sexuell oder platonisch, ist ein Schlüsselindikator für Missbrauch das Vorhandensein von Angst als primäre emotionale Kraft innerhalb der Dynamik.

Wenn Missbrauch in einer Freundschaft vorliegt, können sowohl Überlebende als auch Täter von intensiven Gefühlen der Angst, Sorge und Angst getrieben sein. Angst vor Verlassenheit. Angst vor Angriffen. Angst, nein zu sagen. Angst, die Wahrheit zu sagen, falsch zu liegen, physisch oder psychisch verletzt zu werden, Hilfe außerhalb der Freundschaft zu suchen, nicht alleine überleben zu können.

Der Unterschied besteht darin, dass der Freund, der Missbrauch begeht, auf seine Angst reagiert, indem er emotionale und / oder körperliche Gewalt anwendet, um die Kontrolle und damit ein Gefühl der Sicherheit über seine soziale Landschaft zu erlangen – einschließlich der anderen Person.

Andererseits wird der Freund, der Missbrauch erleidet, dazu gebracht, Angst zu haben, um ihn weniger in der Lage zu machen, Grenzen zu setzen und Änderungen an der Beziehung vorzunehmen.

Natürlich ist diese Art von Dynamik „auf dem Papier“ immer viel klarer als im wirklichen Leben: Im wirklichen Leben sind missbräuchliche Freundschaften trüber, das Gute vermischt sich mit dem Schlechten, die Liebe vermischt sich mit der Gewalt.

Im College sagte ich mir, dass die Gruppe von queeren Freunden, die mich ständig belästigten, meinen Geschlechtsausdruck verunglimpften und meine Erfahrung mit psychischen Erkrankungen für ungültig erklärten, nur „es taten, weil sie sich um mich kümmerten.“

Als einer dieser Freunde mir sagte, dass ich „verrückt“ und „manipulativ“sei, weil ich versuche, Grenzen zu setzen, sagte ich mir, dass ich dankbar sein sollte, dass sie sich die Zeit nehmen, mir zu helfen, mich zu verbessern.

Ich sagte mir das alles, weil ich, um ehrlich zu sein, noch nie eine echte Gruppe queerer Freunde hatte und nicht wusste, was ich ohne sie tun würde. Ich wusste nicht, dass ich es besser verdient hätte. Und ich habe nie daran gedacht, das Wort „Missbrauch“ auf die Situation anzuwenden. Weil Missbrauch, Ich glaubte, war etwas, das nur zwischen Eltern und Kindern und romantischen oder Sexualpartnern passieren konnte.

Hier ist die Wahrheit über Freundschaften: Wenn es dich mehr verletzt als heilt, dann könnte es missbräuchlich sein.

Wenn Sie sich mehr Gedanken darüber machen, was Ihr Freund denken, sagen oder tun wird, als die Gesellschaft des anderen zu genießen, sollten Sie sich die Frage stellen: Was passiert hier wirklich?

Sie haben das Gefühl, dass die Normen Ihrer Freundschaft nicht verhandelbar sind

Die Innenwände einer missbräuchlichen Freundschaft sind starr und unnachgiebig. Wenn ein Freund dich missbraucht, Die Freundschaft darf oft nur auf eine bestimmte Art und Weise stattfinden.

Eine Person unterstützt die andere und niemals umgekehrt. Die Intensität der Freundschaft – wie oft Sie sich in einer Woche sehen, die Art der Dinge, die Sie zusammen tun, Die anderen Menschen, mit denen Sie Zeit „verbringen“ dürfen – ist dauerhaft auf Hochtouren.

Diese Dynamik des Freundesmissbrauchs entwickelt sich besonders wahrscheinlich in einem Kontext von Isolation und Abhängigkeit – wenn einer oder beide Freunde der einzige Zugangspunkt zu Unterstützung oder notwendigen Ressourcen sind, einschließlich emotionaler Ressourcen wie Fürsorge und Zuneigung.

Als ich dieser verzweifelte Trans–Teenager war, hatte ich einen besten Freund, den ich jeden Tag sehen oder zumindest mit ihm reden musste – ich wusste nicht warum, aber wenn das nicht passieren würde, würde ich ein packendes, schreckliches Gefühl der Verzweiflung und Einsamkeit bekommen.

Dies liegt daran, dass Menschen dazu neigen, sich nach Beständigkeit und Stabilität in Beziehungen zu sehnen.

Psychologen nennen dies das Bindungsbedürfnis, und es ist genau dort mit dem Bedürfnis nach Nahrung und Unterkunft in Bezug auf die Wichtigkeit für die meisten Individuen. Menschen, die Traumata und soziale Marginalisierung erleben – wie zum Beispiel farbige Teenager-Trans-Mädchen – werden dieses Bedürfnis wahrscheinlich viel intensiver spüren als Menschen, die ihr ganzes Leben lang von der Gesellschaft geliebt und bestätigt werden.

Aber unabhängig davon, wie Bindungsbedürfnisse in einer Freundschaft erlebt werden, sollten sie einvernehmlich ausgehandelt werden.

Mit anderen Worten, Wir sollten darüber sprechen, was wir von unseren Freundschaften wollen, genauso wie wir darüber sprechen sollten, was wir von unseren romantischen und sexuellen Partnern wollen.

Dein Freund weigert sich, deine Grenzen zu respektieren

Ein großer Teil der Einvernehmlichkeit in Bezug auf Freundschaftserwartungen besteht darin, die Grenzen des anderen zu respektieren – etwas, das die Mainstream-Gesellschaft erschwert, indem sie das Konzept der persönlichen Grenzen im Allgemeinen insgesamt ignoriert.

Selbst wenn wir über Grenzen sprechen, neigen wir dazu, sie als Einschränkungen dessen zu verstehen, was wir tun dürfen – wie in, Grenzen sagen uns, wann und wie wir jemanden nicht berühren dürfen, mit jemandem reden, mit jemandem sexuell sein, und so weiter.

Aber ich denke gerne an Grenzen als die Orte, an denen die Persönlichkeit eines Individuums endet und die eines anderen beginnt. Das heißt, gute Grenzen zu haben bedeutet, den Unterschied zwischen Ihren Gedanken, Gefühlen und Bedürfnissen und denen anderer Menschen klar zu verstehen.

Eine Grenze zu überschreiten bedeutet, die Bedürfnisse eines anderen über Ihre eigenen Wünsche zu stellen – wie automatisch zu interpretieren, dass ein Freund sich weigert, abzuhängen, um zu reflektieren, wie wichtig Sie für ihn sind.

Zum Beispiel hatte ich einmal eine sehr enge Freundin, die in der Schule ihren Lebensstil änderte, um starkes Trinken mit großen Gruppen von Menschen einzubeziehen.

Weil ich sehr emotional ausgelöst werde, wenn ich mit großen Gruppen von Leuten zusammen bin, die betrunken sind – es weckt schreckliche Erinnerungen daran, auf Partys sexuell angegriffen zu werden –, sagte ich dieser Freundin, dass ich, während ich noch mit ihr eins zu eins abhängen wollte, mich ihr nicht für Partys anschließen würde, auf denen viel Alkohol konsumiert würde.

Ich versuchte deutlich zu machen, dass ich nicht sagte, dass sie aufhören sollte zu trinken, oder dass es etwas Falsches am Trinken gab, nur dass ich aus persönlichen Gründen nicht daran teilnehmen wollte.

Immer noch, mein Freund ging ballistischen.Sie schickte mir eine Flut wütender E-Mails, Mir zu sagen, dass ich egoistisch war, unreif, und Substanz beschämend, und erzählte dann all unseren gemeinsamen Freunden, dass ich „verrückt geworden“ war.“

Sie hatte meine Abgrenzung als persönliche Kritik erlebt und reagierte, indem sie mich beleidigend angriff.

Dein Freund berührt dich regelmäßig oder schlägt dich nicht einvernehmlich an

Nicht einvernehmlicher sexueller Kontakt ist eine der häufigsten Formen der Weigerung, Grenzen innerhalb einer Freundschaft zu respektieren. Ich habe bemerkt, dass dies besonders häufig in bestimmten schwulen und / oder queeren Gemeinschaften vorkommen kann, in denen die Grenzen zwischen Freundschaft und sexuellen Beziehungen sehr verschwommen sein können.

Ich hatte einen Freund, der mich tatsächlich geleckt hat (!) nicht einvernehmlich, regelmäßig. Als ich ihn bat aufzuhören, sagte er mir, ich solle „aufhellen“ und das tat er mit „all seinen besten Freunden“(!!).

Sexuelle Belästigung und Übergriffe in Freundschaften sind jedoch in allen Gemeinschaften äußerst verbreitet. Vergewaltigungsstatistiken zeigen, dass die Mehrheit der sexuellen Übergriffe tatsächlich zwischen Bekannten stattfindet.

In einem missbräuchlichen Freundschaftskontext werden sexuelle Belästigung und Übergriffe oft als „Scherz“, „Spiel“ oder „Scherz“ getarnt.“ Manchmal erklären wir das weg und sagen: „Er ist einfach so“, „sie meinen nichts damit“oder“Sie wird immer handlich, wenn sie betrunken ist.“

Aber nur weil jemand angeblich versucht, lustig zu sein oder weil Sie sich seit Jahren kennen, ist nicht einvernehmlicher sexueller Kontakt in Ordnung.

Es gibt körperliche Gewalt

Ich denke, das sollte ein Kinderspiel sein, ist es aber leider nicht. Als Therapeut habe ich viele Kinder und Jugendliche gesehen, die mir von körperlicher Misshandlung erzählen, die in ihren Freundschaften passiert.

Und dafür gibt es normalerweise eine Erklärung. „Mein Freund schlägt mich nur, wenn sie betrunken sind.“Mein Freund durchläuft eine psychische Krise.“ „Ich habe etwas getan, um es zu verdienen, getroffen zu werden.“Es ist nicht wie es die ganze Zeit passiert – nur einmal in eine Weile.“

Es spielt keine Rolle, ob Sie ein Kind, Teenager oder Erwachsener sind. Deine Freunde sollen dich nicht schlagen oder verletzen.

Je.

Dein Freund zwingt dich, Verantwortung für seine Gesundheit und / oder Sicherheit zu übernehmen

Es wurde viel über Gewalt in der Partnerschaft geschrieben Situationen, in denen ein Partner den anderen dazu zwingt, Verantwortung für sein Leben zu übernehmen: Im Wesentlichen, Der missbräuchliche Partner nutzt die Gefahr seines eigenen Todes oder seiner eigenen Verletzung, um den missbrauchten Partner zu zwingen, ihm Intimität und Fürsorge zu bieten.

Es überrascht mich immer wieder, dass wir selten über ähnliche Dynamiken zwischen Freunden sprechen. Aber es passiert die ganze Zeit – und zwar auf die gleiche Weise wie in der Dynamik der Gewalt in der Partnerschaft.

Wenn ein Freund wiederholt sein Leben in deine Hände legt, um dich dazu zu bringen, etwas für ihn zu tun, zeigt er dir nicht, wie sehr er dir vertraut oder wie besonders du für ihn bist – selbst wenn er wirklich so darüber nachdenkt.

Sie tun etwas emotional Gewalttätiges und zutiefst Unfaires.

Du hast das Gefühl, dass du immer etwas falsch machst

Ein Teil dessen, worüber Freundschaften mit missbräuchlichen Menschen so schwer zu sprechen sind, ist die Tatsache, dass der Missbrauch innerhalb einer Freundschaft und nicht in einer anderen Art von Beziehung stattfindet.

Dies erleichtert das Gaslighting und das Verschieben von Schuldzuweisungen, da der missbräuchliche Freund Ihnen sagen kann, dass Sie „melodramatisch“ oder „verrückt“ sind, weil Sie vorschlagen, dass es sogar möglich ist, dass etwas Missbräuchliches oder Unangemessenes passiert.

So wie die Gesellschaft die Wichtigkeit oder den Vorrang von Freundschaften nicht anerkennt, weigert sie sich auch, den Schmerz und den Zwang anzuerkennen, die ihnen manchmal zugrunde liegen.

Wenn du in einer Freundschaft mit einer missbräuchlichen Person gefangen bist, kann es leicht sein, das Gefühl zu haben, dass du immer etwas falsch machst, als hätte dein Freund immer das perfekte Argument oder die perfekte Rationalisierung für das Verhalten.

Eine Übung, die ich gerne mit Therapiekunden mache, die sich von psychologischer Manipulation erholen, besteht darin, die Erinnerung an die missbräuchliche Beziehung zu „unfokussieren“ – mit anderen Worten, die genauen Details dessen, was gesagt wurde und wo, vorübergehend loszulassen. Anstatt über Worte und Fakten nachzudenken, bitte ich meine Kunden, sich auf das Gefühl unter der Erinnerung zu konzentrieren.

Gasbeleuchtung und Manipulation ist ein Trick der Sprache; es geschieht auf der Ebene von Wörtern und komplexen Gedanken. Wenn wir psychisch missbraucht werden, verheddern wir uns in Details: Gründe, Argumente, Debatten, Fakten – all dies überzeugt uns davon, dass wir falsch liegen.

Aber die Wahrheit dessen, was geschieht, liegt oft darunter, auf der Ebene der Emotionen. Fragen Sie sich: Fühlen Sie sich durch Ihre Freundschaft verletzt, ängstlich und beschämt?

So fühlt sich eine gesunde Freundschaft nicht an.

Sie haben Angst zu gehen

Dies bringt mich zurück zum ersten Punkt auf dieser Liste: Angst. Wenn es direkt darauf ankommt, geht es bei Missbrauch darum, jemandem Angst zu machen, dich zu verlassen.

Durch Missbrauch erzeugte Angst – waffenhafte Angst – kann tausend verschiedene Formen annehmen. Angst, körperlich verletzt zu werden. Fürchte, dass sie ohne dich sterben werden. Angst, dass Sie nicht überleben oder wissen, wer Sie sind, nachdem Sie sie verlassen haben.

Ich habe lange gebraucht, um das zu realisieren, aber hier ist die Sache: Sie dürfen immer eine Freundschaft verlassen. Immer, immer, immer. Es spielt keine Rolle, wie lange Sie schon Freunde sind oder wie wichtig sie sagen, dass Sie sind oder wie sehr sie von Ihnen abhängen (siehe Punkt 6).

Du darfst eine Freundschaft immer verlassen, wenn du verletzt wirst.

***

Niemand hat mir jemals gesagt, als ich klein war, dass Freundschaft mir so viel oder mehr bedeuten würde als Blut. Aber ich lebe in einer Welt, in der die Menschen jetzt ihre eigenen Familien wählen.

Darin liegt etwas so Schönes – und auch Gefährliches.Die besonderen Arten der Liebe sind immer ein wenig gefährlich, und Freundschaft ist nicht anders.

Aber hier ist eine andere Sache, die dir niemand sagt: Freundschaft ist nichts, was dich verletzen muss. Wir entscheiden uns, einander zu verletzen. Und wir können wählen, zu stoppen.

Kai Cheng Thom ist Autorin für Everyday Feminism. Sie ist eine chinesische Trans-Schriftstellerin, Dichterin und Performancekünstlerin aus Montreal. Sie hat auch einen Master-Abschluss in klinischer Sozialarbeit und arbeitet daran, eine zugängliche, politisch bewusste psychische Gesundheitsversorgung für marginalisierte Jugendliche in ihrer Gemeinde zu schaffen. Sie können mehr über ihre Arbeit auf ihrer Website und bei Monster Academy erfahren.