22 tapaa näyttää kiireiseltä työssä tekemättä yhtään mitään

Tervetuloa työelämään. Paikka, jossa potentiaalisi palkitaan ylennyksillä ja palkankorotuksilla. Väärä. Kaikki ne tylsät tehtävät, jotka haukottelit läpi tylsän palkattoman työharjoittelusi aikana, ovat palanneet. Työ on syvältä. Fakta! Tässä 22 selviytymisvinkkiä, joista uraneuvojasi ei ole kertonut…

aina mukana muistikirja

tämä saa sinut näyttämään kiireiseltä, vaikka et ole tehnyt mitään koko päivänä. Toimisto on paha valtakunta. Muistikirja on kilpesi.

juo takeaway – kahvikupista aina

tämä antaa vaikutelman, että olet aivan liian kiireinen tekemään oman kuuman juoman. Varmista, että ylimääräinen laukaus laatikko on rastittu. Työkaverit luulevat, että olet niin kiireinen, että tarvitset lisää kofeiinia.

jätä puoliksi syötyjä kiinalaisia ruokalaatikoita työpöytäsi ympärille

työtilasi saattaa tuoksua mustapavulta ja chow meiniltä, mutta se näyttää siltä, että olet työskennellyt koko yön (vaikka et ole edes työskennellyt päivän aikana.)

lähetä myöhäisillan Sähköposti

mitä vähäpätöisempi, sen parempi. Tämä osoittaa, että olet todella ’poraus alas rakeisiin’ työsi. Varmista, että pomosi kopioidaan tähän sähköpostiin, koska tämä osoittaa, että työ on aina mielessäsi. Pomosi on tämän tekniikan mestari.

päällekkäiset takit

osta kaksi samanlaista takkia ja jätä toinen roikkumaan toimistotuolisi päälle. Tämä on arvokas kuluerä ja antaa vaikutelman, että työskentelet aina myöhään (vaikka livahdat aina aikaisin ulos.)

älä koskaan sammuta tietokonettasi – tämä näyttää siltä, että olet aina töissä

Vitut energialaskuista. Sinä et maksa.

Have a baby (eräänlainen)

Etsi satunnainen vauva Internetissä ja tallentaa sen työpöydän taustakuvaksi. Vauvat ovat äärimmäinen skiving työkalu. Vauvan kanssa voi olla myöhässä-koko ajan. Vapaapäiviä voi olla koko ajan. Ja sinulla on oikeus joustavaan työaikaan! Vauva voi myös tuplata kilpesi.

käytä vessaa työaikana

miksi kakata kotona, kun työstä voi saada palkkaa. Älä koskaan tee sitä lounaalla. Strategisesti tehtynä vessanpöntöllä voi istua kokonaisen tunnin päivässä. Lähetä vähäpätöinen Sähköposti vessasta.

teeskentele kopioivaa

yksi asia toimistossa tekee vielä vähemmän töitä kuin sinä: kopiokone. Ne eivät koskaan toimi. Seiso kopiokoneen ääressä ikään kuin odottaisit tulostustyön sylkemistä pois. Paina joitakin satunnaisia painikkeita vaikutus.

kuten Edward Snowden Venäjällä, viranomaiset eivät voi koskea sinuun, kun seisot kopiokoneen vieressä.

käytä aina kynää korvan takana

kukaan ei tiedä, miksi tämä saa sinut näyttämään kiireiseltä. Rakentajat keksivät tämän tekniikan vuosia sitten.

Tarkista puhelin kokousten aikana

todellisessa maailmassa tämä olisi vain yksinkertaisesti epäkohteliasta, mutta työelämässä se hyväksytään, koska se näyttää siltä, että olet multitasking (kun todella olet live tweeting kuinka tylsä kokous on.)

huokaa paljon

huokailu on luonnollinen fysiologinen reaktio stressiin. Stressaantuneen näköinen näyttää siltä, että tekee kovasti töitä, kun itse asiassa huokailee, koska häpeän sivujuonne ei lataudu.

pidennä lounasta niin pitkään kuin fyysisesti mahdollista

pidä lounastauko heti, kun pomosi lähtee. Syö lounaasi ja surffaa netissä. Leikittele fantasiajalkapallojoukkueesi kanssa. Lepotila. Mitä. Kun pomosi palaa lounastauolta, kerro heille, että sinulla oli ’tekemistä’ ja otat myöhäisen lounaan. Kahden tunnin lounastauon saa helposti joka päivä.

Never stop telling people how to busy you are

”kiire!”on oletusvastauksesi kenelle tahansa, joka kysyy, miten pärjäät, vaikka et ole tehnyt mitään koko päivänä.

krapulassa töissä

krapula töissä tarkoittaa kokiksen juomista, makkaramakkaroiden syömistä ja nollatöiden tekemistä koko päivän. On parempi olla krapulassa töissä kuin voida huonosti kotona. Kotona on aikasi! Jos joku kysyy, Miksi olet krapulassa, vastaa vain ” olen ollut niin kiireinen viime aikoina, että minun piti päästää höyryjä.”

joukkoliikenteen myöhästymiset hämmästyttävät

Tarkista letkun tila heti aamulla. Jos on ilmoitettu viivästymisestä, mene takaisin nukkumaan tunniksi. Kun lopulta tulet töihin, kerro pomollesi, että myöhästynyt metrolinja oli Sinun ja siksi olet myöhässä.

sammuta ja käynnistä tietokone toistuvasti

kun tekee säännöllisesti koko päivän, voi saada monta minuuttia autuasta toimettomuutta. Syytä tietokoneen suoritinta toistuvista uudelleenkäynnistyksistä. Pomosi ei tiedä, mitä tämä on, etkä sinäkään, mutta se toimii.

Katso Excel-tutorials YouTubessa

kaukaa katsottuna näyttää siltä, että olet luomassa nokkelaa laskentataulukkoa, kun todellisuudessa haaveilet välivuodestasi.

jos some on sun homma niin onnea! Sinut on palkattu olemaan tekemättä mitään koko päivänä. # WINNING

tarjous tehdä paikallaan audit

tarjoudu siistimään paikallaan oleva kaappi. Ei vain tämä osoittaa aloitteellisuutta, mutta sen avulla voit istua joukossa sotku niittejä ja Post-it tuntikausia WhatsApping kaverit.

keksi sairaus

kun otat vastaan työpaikkasi, ilmoita välittömästi henkilöstöhallinnolle, että sinulla on toistuva sairaus. Narkolepsia on vahva valinta. Voit nukkua pöytäsi ääressä.

vihdoin, älä pelkää

pomosi ovat tehneet kaikkia edellä mainittuja vuosia ja he saavat paljon enemmän palkkaa kuin sinä. Tervetuloa työelämään!

@michael_currell