22 måder at se travlt på arbejde, mens du gør absolut ingenting

velkommen til en verden af arbejde. Det sted, hvor dit potentiale vil blive belønnet med kampagner og lønstigninger. Forkert. Alle de kedelige opgaver, du gabede dig igennem under din kedelige ubetalte praktikplads, er tilbage. Arbejdet stinker. Fakta! Her er 22 overlevelse tips din karriere rådgiver aldrig fortalt dig om…

bær altid en notesbog

dette får dig til at se travl ud, selvom du ikke har gjort noget hele dagen. Kontoret er et ondt rige. Den bærbare computer er dit skjold.

drik fra en kaffekop til enhver tid

dette giver indtryk af, at du er alt for travlt til at lave din egen varme drikke. Sørg for, at den ekstra skudkasse er markeret. Kolleger vil tro, at du er så travlt, at du har brug for den ekstra lugt af koffein.

Efterlad halvt spist Kinesisk Madkasser rundt om dit skrivebord

dit arbejdsområde kan lugte af sort bønne og spise mein, men det vil se ud som om du har arbejdet hele natten (selvom du ikke engang har arbejdet igennem dagen.)

Send en sen nat e-mail

jo mere trivielt jo bedre. Dette viser, at du virkelig ‘borer ned i det granulære’ af dit job. Sørg for, at din chef kopieres til denne e-mail, da dette viser, at arbejde altid er i tankerne. Din chef er mesteren i denne teknik.

dobbelt jakker

køb to identiske jakker og lad en hænge over din kontorstol. Dette er en værdifuld udgift og giver indtryk af, at du altid arbejder sent (selvom du altid sniger dig tidligt ud.)

sluk aldrig din computer – Det ser ud til, at du altid arbejder

skru energiregninger. Du betaler ikke.

har en baby (slags)

Find en tilfældig baby på internettet og gem den som dit skrivebordsbaggrund. Babyer er det ultimative skiveværktøj. Med en baby kan du være sent – hele tiden. Du kan have fridage-hele tiden. Og du har ret til fleksibel arbejdstid! En baby kan også fungere som dit skjold.

brug loo i arbejdstiden

hvorfor poo derhjemme, når du kan få betalt for at gøre det på arbejde. Gør det aldrig under din frokost. Hvis det gøres strategisk, kan man samle en hel time om dagen for at sidde på toilettet. Send en triviel e-mail fra toilettet.

foregive at fotokopiere

der er en ting på kontoret, der gør endnu mindre arbejde end dig: kopimaskinen. De arbejder aldrig. Stå ved en kopimaskine, som om du venter på, at et udskriftsjob til sidst bliver spyttet ud. Tryk på nogle tilfældige knapper for effekt.

myndighederne kan ikke røre dig, når du står ved siden af en kopimaskine.

tilbehør altid med en pen bag øret

ingen ved, hvorfor dette får dig til at se travlt ud, men det gør det. Bygherrer opfandt denne teknik for mange år siden.

Tjek din telefon under møder

i den virkelige verden ville det bare være uhøfligt, men i arbejdslivet accepteres det, da det ser ud som om du multitasking (når du faktisk er levende kvidre, hvor kedeligt mødet er.)

Suk meget

Sighing er en naturlig fysiologisk reaktion på stress. Ser stresset ud som om du arbejder hårdt, når du faktisk sukker, fordi skamens sidebjælke ikke indlæses.

Forlæng din frokost så længe som fysisk muligt

Tag din frokostpause den anden din chef forlader deres skrivebord. Spis din frokost og surf på nettet. Rode med din fantasi fodboldhold. Sove. Uanset. Når din chef vender tilbage fra deres frokostpause, fortæl dem, at du havde nogle ‘ting at gøre’, og du tager en sen frokost. Man kan nemt få en to timers frokostpause hver dag.

stop aldrig med at fortælle folk, hvor travlt du er

“optaget!”er dit standard svar til alle, der spørger, hvordan du kommer videre, selvom du ikke har gjort noget hele dagen.

være hungover på arbejde

at være hungover på arbejde betyder at drikke koks og spise pølse McMuffins og gøre nul arbejde hele dagen. Det er bedre at være hungover på arbejde end at føle sig syg derhjemme. Hjem er din tid! Hvis nogen spørger, hvorfor du er hungover, skal du bare svare med “jeg har været så travlt for nylig, at jeg var nødt til at give afkald på noget damp.”

offentlige transportforsinkelser er fantastiske

kontroller Rørstatus første ting om morgenen. Hvis der er en rapporteret forsinkelse gå tilbage i seng i en time. Når du endelig møder op til arbejde, skal du bare fortælle din chef, at uanset hvilken rørlinje der blev forsinket, var din, og det er derfor, du er forsinket.

Sluk og tænd computeren gentagne gange

udført regelmæssigt i løbet af dagen kan man erhverve mange minutter af salig inaktivitet. Blame computerens CPU for de gentagne genstarter. Din chef ved ikke, hvad dette er, og det vil du heller ikke, men det fungerer.

Se vejledninger på YouTube

langtfra ser det ud til, at du opretter et smart regneark, mens du i virkeligheden dagdrømmer om dit sabbatår.

hvis sociale medier er dit job, så tillykke! Du har faktisk været ansat til at gøre noget hele dagen. # Vinder

Tilbyd at gøre en stationær revision

Tilbyd at rydde det stationære skab. Dette demonstrerer ikke kun initiativ, men det giver dig mulighed for at sidde blandt rodet med hæfteklammer og Post-Its i timevis, mens du spiser.

opfinde en sygdom

når du accepterer Dit job, skal du straks informere HR om, at du har en tilbagevendende sygdom. Narkolepsi er et stærkt valg. Du kan sove ved dit skrivebord.

endelig, vær ikke bange

dine chefer har gjort alt det ovenstående i årevis, og de får betalt meget mere end dig. Velkommen til arbejdslivet!

@michael_currell