22 sposoby na zapracowanie w pracy, nie robiąc absolutnie nic

Witaj w świecie pracy. Miejsce, w którym twój potencjał zostanie nagrodzony promocjami i podwyżkami. Źle. Wszystkie te nudne zadania, przez które ziewałeś podczas nudnego bezpłatnego stażu, wróciły. Praca jest do bani. Fakt! Oto 22 wskazówki dotyczące przetrwania, o których Twój doradca zawodowy nigdy Ci nie powiedział…

zawsze noś zeszyt

to sprawia, że wyglądasz na zajętego, mimo że nic nie zrobiłeś przez cały dzień. Biuro to zło. Notatnik jest twoją tarczą.

pij z kubka na wynos przez cały czas

sprawia to wrażenie, że jesteś zbyt zajęty, aby zrobić własny gorący napój. Upewnij się, że dodatkowe pole strzał jest zaznaczone. Koledzy pomyślą, że jesteś tak zajęty, że potrzebujesz dodatkowej porcji kofeiny.

Zostaw pół zjedzone Chińskie Pudełka na jedzenie na biurku

Twoja przestrzeń robocza może pachnieć czarną fasolą i chow mein, ale będzie wyglądać, jakbyś pracował przez całą noc (nawet jeśli nie pracowałeś nawet przez dzień.

wyślij maila

im bardziej banalne, tym lepiej. To pokazuje, że naprawdę „wiercisz się w ziarnistości” swojej pracy. Upewnij się, że twój szef jest skopiowany do tego e-maila, ponieważ pokazuje to, że praca jest zawsze na głowie. Twój szef jest mistrzem tej techniki.

kup dwie identyczne kurtki i zostaw jedną wiszącą nad fotelem biurowym. Jest to opłacalny wydatek i sprawia wrażenie, że zawsze pracujesz do późna (nawet jeśli zawsze wymykasz się wcześniej.

nigdy nie wyłączaj komputera-wygląda na to, że zawsze pracujesz

pieprzyć rachunki za energię. Nie płacisz.

mieć dziecko (tak jakby)

Znajdź losowe dziecko w Internecie i zapisz je jako tapetę na pulpit. Dzieci są najlepszym narzędziem do skivingu. Z dzieckiem można się spóźnić-cały czas. Możesz mieć wolne dni-Cały czas. I masz prawo do elastycznych godzin pracy! Dziecko może również podwoić swoją tarczę.

korzystaj z toalety w godzinach pracy

po co kupować w domu, skoro można dostać za to pieniądze w pracy. Nigdy nie rób tego podczas lunchu. Jeśli zrobi się to strategicznie, można zgromadzić całą godzinę dziennie siedzenia na toalecie. Wyślij banalny e-mail z toalety.

w biurze jest jedna rzecz, która robi mniej pracy niż ty: ksero. Nigdy nie działają. Stań przy kserokopiarce, jakbyś czekał na wyplucie zadania wydruku. Naciśnij kilka losowych przycisków, aby uzyskać efekt.

jak Edward Snowden w Rosji, władze nie mogą Cię tknąć, gdy stoisz obok kserokopiarki.

Zawsze używaj długopisu za uchem

nikt nie wie, dlaczego wyglądasz na zajętego, ale tak jest. Budowniczowie wynaleźli tę technikę lata temu.

Sprawdź telefon podczas spotkań

w prawdziwym świecie byłoby to po prostu niegrzeczne, ale w świecie pracy jest to akceptowane, ponieważ wygląda na to, że jesteś wielozadaniowy (kiedy faktycznie tweetujesz na żywo, jak nudne jest to spotkanie.

Westchnij dużo

wzdychanie jest naturalną fizjologiczną reakcją na stres. Patrząc na zestresowany wydaje się, że ciężko pracujesz, gdy w rzeczywistości wzdychasz, ponieważ pasek boczny wstydu się nie załaduje.

przedłużyć obiad tak długo, jak to możliwe fizycznie

zrób sobie przerwę na lunch, jak tylko szef opuści biurko. Zjedz lunch i surfuj po sieci. Graj ze swoją drużyną futbolową. Śpij. Nieważne. Kiedy twój szef wróci z przerwy na lunch, powiedz im, że masz coś do zrobienia i bierzesz późny lunch. Można łatwo uzyskać dwugodzinną przerwę obiadową każdego dnia.

nigdy nie przestawaj mówić ludziom, jak bardzo jesteś zajęty

„zajęty!”to Twoja domyślna odpowiedź dla każdego, kto pyta, jak sobie radzisz, mimo że nic nie zrobiłeś przez cały dzień.

Bądź na kacu w pracy

bycie na kacu w pracy oznacza picie coli i jedzenie kiełbasek i odrabianie pracy przez cały dzień. Lepiej mieć kaca w pracy niż mdłości w domu. Dom to twój czas! Jeśli ktoś zapyta, dlaczego masz kaca, po prostu odpowiedz „byłem ostatnio tak zajęty, że musiałem rozładować parę.”

opóźnienia transportu publicznego są niesamowite

Sprawdź stan rurki z samego rana. Jeśli będzie opóźnienie, wracaj do łóżka na godzinę. Kiedy w końcu pojawisz się w pracy, po prostu powiedz szefowi, że którakolwiek linia metra była opóźniona, była twoja i dlatego się spóźniłeś.

wyłącz i włącz komputer wielokrotnie

wykonywane regularnie przez cały dzień można nabyć wiele minut błogiej bezczynności. Obwiniaj procesor komputera za powtarzające się restarty. Twój szef nie będzie wiedział, co to jest i Ty też nie, ale to działa.

oglądaj samouczki Excela na YouTube

z daleka wygląda na to, że tworzysz sprytny arkusz kalkulacyjny, podczas gdy w rzeczywistości marzysz o swoim roku przerwy.

jeśli Social Media to Twoja praca to gratulacje! Byłeś zatrudniony, żeby nic nie robić przez cały dzień. / Wygrana

oferta przeprowadzenia audytu stacjonarnego

oferta sprzątania szafki stacjonarnej. Nie tylko pokazuje to inicjatywę, ale pozwala siedzieć wśród bałaganu zszywek i Post-its przez wiele godzin, podczas gdy whatsapping koledzy.

wymyśl chorobę

po zaakceptowaniu pracy natychmiast poinformuj HR, że masz nawracającą chorobę. Narkolepsja jest silnym wyborem. Możesz spać przy biurku.

wreszcie nie bój się

twoi szefowie robią to wszystko od lat i dostają dużo więcej niż ty. Witaj w świecie pracy!

@michael_currell