en ole ujo enkä epävarma. Minua ei ole koskaan syytetty siitä, että olisin liian hiljainen tai haluton kertomaan mielipidettäni . . . mitä tahansa. Koskaan. Itse asiassa olen kohdannut vain yhden tilanteen, joka voi tehdä minusta lähes 100-prosenttisesti mykistävän: seksikumppanin, joka kysyy, mitä haluan tai tarvitsen.
ottaen huomioon koko kirjon feministisen alustani, tämän psyyken häiriön Julkinen myöntäminen on helposti pelottavinta, mitä olen koskaan kirjoittanut tai puhunut. Se kertoo jotain. Voin-ilman epäröintiä tai häpeää – puhua seksistä, suostumuksesta, raiskauskulttuurista, lisääntymisterveydenhuollosta, seksityöntekijän oikeuksista, puritaanisen, patriarkaalisen kulttuurimme ja henkilökohtaisten roikkumisten risteyskohdasta ja poliitikkojemme pakkomielteisestä tarpeesta sanella, mitä teemme makuuhuoneissamme ja kehoillamme. Olen kirjoittanut sairaasta adoptioperheestäni, abortistani, SNAP-vastaanottajasta, raiskauksesta ja hyväksikäytöstä selvinneestä, ajasta, jolloin itsehoitotottumukseni melkein tappoi minut, ja siitä, etten ollut yksiavioinen.
olen myös saanut osani julkisista hyökkäyksistä parin viime vuoden aikana. Kasvoni ovat olleet ”etsintäkuulutetussa” julisteessa, jossa olen omistautunut aborttiklinikoiden potilaiden suojelemiselle, ja oikeistomedia on kurittanut minua siitä, että olen anteeksipyytelemättömästi julistanut olevani aikuinen nainen, joka nauttii seksistä. Jos jokin olisi hiljentänyt minut, se olisi varmasti ollut jotain potentiaalisesti vaarallista tai jotain kiistanalaista — tai ainakin jotain julkista, helvetti soikoon.
, mutta sen sijaan se on yksityinen ja aivan liian harvinainen keskustelu. Halvaannuttavan kova keskustelu. Jopa juuri nyt — hyvin päätettyäni kirjoittaa siitä — viivyttelen kuin mestari. Teen juuri niin, kun kumppani kääntyy puoleeni ja sanoo: ”niin . . . mitä sinä puuhaat?”
rakastan ehdottomasti sitä, että minulta kysytään tuota kysymystä, koska se välittää ymmärrystä suostumuksesta ja paskan välittämisestä kumppaninsa tarpeista — minun tarpeistani. Se on niin kuuma, että olen aina huuhtoutunut alkuun tulva jännitystä. Mutta valitettavasti tuo tunne väistyy nopeasti — yleensä alle kolmessa sekunnissa — toivottoman kielisitoutumisen tieltä. Minusta olisi vähemmän kiusallista stepata spontaanisti kuin etsiä hiljaisuudessa tapaa kääntää tai väistää keskustelua.
olen viettänyt paljon aikaa miettien, mikä tarkalleen ottaen voisi saada aivoni oksentamaan kädet pystyyn ja taputtamaan kokonaan ulos, kun kumppani haluaa käydä suoraa keskustelua seksistä. Olen sulkenut pois henkilökohtaiset rajat yksityisyydestä ja varovaisuudesta sekä mahdollisuuden, että minulla saattaa olla jonkinlainen kehitysviive johtuen siitä, kuinka kauan kesti löytää ja ottaa neuvoja sukupuoli — ja suhdeasiantuntija Reid Mihalko mennessä ”lajini” – minulle, muille polyamorous ihmisiä.
ei, vastentahtoinen ja ylitsepääsemätön jähmettymiseni tuntuu kertovan itse keskustelusta.
MIKSI AIHE ON NIIN AINUTLAATUISEN HAASTAVA?
Mihalko, Amerikan suosikkiseksinörtti, oli niin kiltti, että selvitti jäätyneen aivotilanteeni kanssani, purkaen miten se tapahtuu ja mitä tehdä asialle. Liittykää minuun, jotta voitte paremmin itsestänne ja toisistanne.
ensinnäkin Mihalko esitti joitakin virkistävän yksinkertaisia komponentteja tähän näennäisesti lähes yleismaailmalliseen ongelmaan myöntämällä halukkaasti, että hän kamppailee sen kanssa myös.
” opetan tätä työkseni, harrastan helvetisti seksiä ja tunnen edelleen paljon häpeää. Ja edelleen tuntuu, että olen rikki”, Mihalko kertoi. ”Alkaa tutkia seksiä, jota haluat, ymmärtäen, että me kaikki, suurimmaksi osaksi, luulemme olevamme rikki. Meillä kaikilla on suurin osa jonkinlaisesta häpeästä ja syyllisyydestä nautinnon ympärillä kulttuurin takia.”
Oi, kuinka rakastankaan asiantuntijaa, joka aloittaa itsesyytösten vähentämisellä!
”sinun on kuultava äänet päässäsi, mikä on helppoa meille, jotka olemme hypertietoisia-sitä ei voi paeta. Mutta kun tajuaa, että näin on tapahtumassa, ja sitten tajuaa, että se tapahtuu kaikille, silloin tapahtuu, että on välitön tapa saada yhteys kaikkiin ja alkaa antaa itselleen synninpäästö…silloin tajuaa, ettei mikään ole vialla.”
Vau. Voinko käyttää laajaa puutteellista viestintää seksistä kommunikointivälineenä? NÄPPÄRÄ.
”baseline Insightin” ollessa käytössä tunnustimme, ettemme ole kansana erityisen hyviä kommunikoimaan mistään — myös emotionaalisista tarpeistamme. Tämä viestintäkuilu jättää meidät ilman välineitä-tai edes sanoja! – tunnistaa ja ilmaista, mitä haluamme. Kun” amerikkalaisen kulttuurin ylisuorittaminen ” sekä omat henkilökohtaiset traumamme ja historiamme heitetään sekaan, on aivojäädytykseen täydellinen resepti. Me kaikki kannamme omia henkilökohtaisia estojamme, kokemusta kehittymisestä ja elämästä kulttuurissa, joka ei puhu seksistä millään todellisella tavalla, ja meitä työnnetään olemaan parhaita ja päihittämään naapurimme periaatteessa kaikessa.
lisäksi suurin osa meistä ei pohjimmiltaan tiedä, mitä haluamme, koska meillä ei ole lainkaan esimerkkejä terveestä, yhteisymmärrykseen perustuvasta, aistillisesta yhteydestä. Et voi vain olla ilmaisematta mitä haluat, kun sinulla ei ole sanoja käytettävissäsi, on naurettavaa odottaa kenenkään etsivän kokemuksia, joita emme edes tiedä etsivämme.
Näin sanoo Mihalko:
”useimmat ihmiset eivät vain tiedä, mikä tuntuu hyvältä heidän kehossaan, koska heitä ei koskaan kannustettu tutkimaan sitä. Kun et tiedä, mitä haluat, koska et voi virittäytyä kehoosi — jota et ole oikeastaan tutkinut-etkä tiedä, miten puhua seksistä ja läheisyydestä alkajaisiksi siitä, miten käsitellä tunteitasi, tulet tähän logjamiin, josta et pääse pois.”
Mihalko kehottaa tunnistamaan, missä ja milloin lukitaan, ja ryhtymään miettimään, mitä jättää sanomatta. On käynyt ilmi, epämukavuus ja kyvyttömyys sanoa jotain voidaan usein voittaa tunnustamalla, että se tapahtuu ja verbalizing se itsellesi ja muille. Jos se kuulostaa pelottavalta, sinun ei tarvitse aloittaa esimerkistä, jonka hän antoi minulle haavoittuvuuden ilmaisemisesta ja turvattomuuden tunteesta kahdelle ihmiselle, joiden toivot olevan kiinnostuneita myös kimppakivasta.
voit aloittaa käyttämällä ääntäsi ympäri taloa-puhu kissallesi tai koirallesi tai itsellesi peilissä — niin, että totut kuulemaan itsesi sanovan yksittäiset sanat. Olet paljon vähemmän todennäköisesti kompastua sanat itse tilanteessa paineita tai ahdistusta, jos tämä tila ei ole ensimmäinen kerta, kun he ovat ylittäneet huulet.
sanojen lausuminen pakottaa meidät myös tutustumaan siihen todellisuuteen, miten kehomme toimii fysiologisella tasolla. Kokeile sanoa esimerkiksi sana ”lube”. Mihalko selitti, että kiinteä osa ihmisistä ei halua käyttää sitä yksin tai kumppaneiden kanssa, koska he tuntevat häpeää siitä, että tarvitsevat sitä tai nauttivat tunteesta — ”kuten jokaisen vulvan ja emättimen on vain tarkoitus maagisesti voidella itseään.”
ei ole vain hienoa yksinkertaisesti kaivaa tunne masturboinnista tai ottaa kumppanuusseksiä Luben kanssa, on myös hienoa tarvita sitä iän, muiden terveysolosuhteiden ja sen vuoksi, miten kehosi sattuu olemaan suunniteltu.
”sama juttu peniksenomistajille-kuin meidän pitäisi olla kovia ja pysyä kovina aina, kun meitä tarvitaan”, Mihalko sanoi tietävän virnistäen. ”Nyt kun olen minun myöhään 40′ S, olen että ’ no, vitut siitä! Sitä ei tapahdu koko ajan.'”
se, että haluaa asioita, jotka ovat todella mahdollisia, on hyödyllistä, ei vain käytännön näkökulmasta, vaan myös vähentää edelleen itsesyytöksiä ja häpeää melko sulkeutuneesta kulttuuristamme. Et voi ajatella laatikon ulkopuolella, ennen kuin olet tutustunut itse laatikkoon.
” mitä enemmän voimme normalisoida , sitä enemmän sinä . . . nähdä, milloin kulttuuri saa tahtonsa läpi ja vaikuttaa kielteisellä tavalla — voi voimaannuttaa itseään ja saada enemmän valinnanvaraa”, Mihalko sanoi ennen kuin valitti valinnanvapauden ja vaihtoehtojen puutetta nautintoja häpäisevässä heterokulttuurissamme ja mononormatiivisessa kulttuurissamme.
”meillä on vain kuin neljä värikynää värikynärasiassa siitä, mitä seksi on”, hän sanoi. ”Ja nyt, world wide Webin siunausten ja kirousten takia, useimmilla ihmisillä on hyvin rajallinen käsitys siitä, mitä seksi on, ja sitten heillä on paljon huonoa visuaalista roolimallia, koska heillä ei ole pornolukutaitoa.”
kukaan ei häpäise pornon kuluttajia tai esiintyjiä. Mihalko oli tekemässä tärkeää eroa viihdealan ja koulutusalan välillä: ”yrittää olla parempi rakastaja katsomalla pornoa on kuin yrittäisi olla parempi kuljettaja katsomalla ’Fast and the Furious.””
joten, kun uusi tieto siitä, että periaatteessa kaikilla on tämä ripustus, että ongelmalliset komponentit ovat kulttuurisesti viljelty yhdistelmä vähättelevää viestintää ja tunteidemme tuntemista, ja että jopa tunnetut seksuaalikasvattajat kamppailevat tarpeidensa ilmaisemisen kanssa, oli ratkaisun aika!
Mihalko antoi joitakin yleisiä ja erityisiä minulle ehdotuksia (hän tarjoaa yksilöllistä valmennusta ja mentorointia, josta haaveilen lähitulevaisuudessa) tämän ongelman ratkaisemiseen suoraan. Kaksi voin käyttää heti ovat vain nimetä outoutta, kun tunnen sen ja muistaa, että saan enemmän kuin yhden mahdollisuuden vastata kysymykseen ” niin, mitä olet mukana?”koska tämä on keskustelu, ei ääni purra. Vaikutteiden ja kokemusten ylikuormituksen vaivaamana?mikä on hyväksyttävää ja odotettavissa? SANO NIIN.
Uusi, menevä vastaukseni, jota en pelkää, koska se on seksuaalikasvattajan hyväksymä: ”rakastan tätä kysymystä, mutta minulla on vaikein vastata siihen.”
kuten Mihalko myöhemmin muistutti: ”tämä on vain muusikoiden jammailua. Et tee ennätystä juuri nyt, sinulla on hauskaa.”
sen myöntäminen, että pohdin liikaa vastaustani, osoittaa halukkuutta olla haavoittuvainen ja luo turvallisen tilan jatkoviestinnälle — vaikka mikä tahansa täydellinen vastaus, jonka läpi tanssin, ei ole erityisen mieleenpainuva.
tulin myös pois haastattelustamme keskittyen uudelleen hauskanpidon ja leikin priorisointiin siitä, voinko tarjota yksityiskohtaisen tiekartan määränpää orgasmiin. Kuten Mihalko sanoi, tämänhän pitäisi olla hauskaa. Ja jos olen liian keskittynyt siihen, miten minut koetaan, että yksi pieni tilannekuva kohtaamisesta tai suhteesta, en aio olla läsnä tai pysty määrittämään, onko henkilö olen edes hyvä sovi minulle ja ekosysteemi Mihalko ehdottaa viljellä. Pidän jopa hänen akvaariovertauksestaan.
et voi ajatella laatikon ulkopuolella, ennen kuin olet tutustunut itse laatikkoon.
”sinulla on akvaariosi”, Mihalko sanoi. ”Alison — joka on tärkein kumppanini-on hyvin tietynlainen kala. En voi heittää muita kaloja altaaseen. Joskus minulla on kaksi säiliötä: makean veden säiliö ja suolavesisäiliö.”
itse tietynlaisena kalalajina (luultavasti beta) arvostin analogian tahallisuutta. Se ei ollut, että hän arvioi kykyä eri kumppaneiden tulla toimeen, hän oli huomaavaisesti ottaen heidän yksilölliset tarpeet huomioon. Kalojen — tai ihmisten — pakottaminen elinympäristöön, johon niitä ei ole suunniteltu, on epäterveellistä niille ja koko ekosysteemille.
”If there’ s this third tank-this fresh water/salt water estuary, then yeah. Mutta se on hyvin erityinen kala, joka rakastaa sitä”, Mihalko lisäsi ja kannusti minua etsimään kumppaneita, joiden kanssa olen hyvin tekemisissä. ”Ja, joten olemme takaisin dating lajisi.”
luokan er, the interview-coming to a Class, I did what any good geek would do: I request for läksyt. Ensin listat, listat, listat.
lista #1: tuntemukset, joista tiedän kehoni pitävän, esim.asennot ja tavat, joista tykkään tulla kosketetuksi; kaikki mitä voin ajatella, jonka tiedän, kiihottaa minua suurimman osan ajasta.
List # 2: things that turn my brain on, esim.visuals and scenaries used for fantasing.
seuraavaksi: listojen jakaminen kumppanin kanssa sen jälkeen, kun on käytetty harjoituksia, joiden tarkoituksena on tehdä itse sanoista mukavampaa. Onneksi Joe Black-kissa on hyvin tottunut siihen, että puhun sekä itselleni että hänelle.
”noiden tunnistaminen ja listojen tekeminen alkaa antaa meille sanoja siihen, miten voimme puhua ihmisille noista asioista”, Mihalko selitti. ”Mitkä ovat asioita, jotka löydät aistillinen ja mitkä ovat asioita, jotka löydät eroottinen — ja kysyä ystäville, jos he ovat haavoittuvia tarpeeksi jakaa.”
Hanki sanat → käytä sanoja → kysy kumppaniltasi heidän sanoistaan. Kuulostaa epäilyttävän helpolta. Varsinkin, kun Mihalko kertoo, että jopa kumppanini, jotka eivät ole tehneet listaharjoitusta, saattavat vastata haavoittuvuuteen ja ehdotuksiin omilla skenaarioillaan ja haluillaan.
Mihalko kutoi minulle esimerkin siitä, miten ennakkoluulottomuus ja jakaminen antaa ensin kumppanillesi mahdollisuuden yllättää.
” kun alkaa oppia, mikä on eroottista ihmisille, voi alkaa olla sanoja, joilla leikkiä. Ja sitä alkaa jakaa ja tehdä normaaliksi, että he kertovat, mitä heidän asiansa ovat”, hän sanoi. ”Normalisoit sen, että kun nussin sinua, ajattelet merirosvojen kidnappaavan sinut. Ja sitten olen niinku ’oikeasti?? . . . Sekä . . . pitäisikö pukeutua merirosvoksi? Sitten on mahdollista tehdä jotain muuta.”
kuten kuka tahansa itseään kunnioittava Johnny Depp ja Orlando Bloom-fani, ajauduin pois päiväunesta. Kun tiuskin siitä, Mihalko selitti, miten seksistä puhumisesta voisi tehdä hauskaa hermoja raastavan sijaan.
”Aloita ruumiisi — ja erityisesti genitaaliesi tutkiminen liukuvoiteella, koska se nostaa tuntemusta lähes kaikilla. Ja se alkaa normalisoitua, että on OK saada Lube makuuhuoneessa, joka alkaa perustaa monia muita asioita suorituskyvyn ympärillä.”
on paljon helpompi keksiä uusia skenaarioita ja haasteita, kun on työkalut käsillä.
”liuku muuttaa elämää, oikeasti”, Mihalko lisäsi ennen kuin kysyi, haluanko kolmannen harjoituksen ” mustan vyön tasolle.”Tietenkin.
”Aloita ruumiisi tutkiminen samalla, kun sanot itsellesi mukavia asioita ja käytät luetteloissasi luomiasi sanoja”, hän ohjasi juuri ennen kuin keskeytti itsensä spontaanilla voimakkaan empatian aallolla pohjimmiltaan meitä kaikkia kohtaan.
” OH! Tämä on se toinen juttu! Voi luoja . . . Tämä tapahtuu kaikille”, hän huudahti ennen kuin piti turhautuneen dramaattisen tauon. ”Useimmat ihmiset ovat masturboineet tai tutkineet mielihyvää ollessaan hiljaa.”
oikein. Koska useimmilla meistä on vanhemmat, ja niin teini-ikäisinä teemme kaiken mahdollisimman hiljaa, jottemme nolostuisi tai joutuisi huomatuksi.
” ja kun kasvaa kulttuurissa, jossa ei saa puhua seksistä ja on harjoitellut mielihyvän tunnetta hiljaisuudella . . . olet vahvistanut koko elämäsi, että ’minun pitäisi olla hiljaa’, Mihalko jatkoi. ”Miten siis odotat kumppanisi kertovan sinulle, mitä he haluavat koko lauseella seksin aikana, kun molemmat ovat olleet sellaisia?”
TIETENKIN. Se on niin ilmiselvää,että olemme kaikki kaivanneet sitä.
Mihalko selitti ,että” mustan vyön harjoituksen ” tarkoituksena on murtaa osa noista tavoista siten, että meillä on minä (ja sinä!) sekä ilmaista ja kuulla sanoja mieluummin kuin hiljentää kokiessaan mielihyvää. Hän varoittaa, että saatat tuntea hieman ”dorky” puhua itsellesi itsestäsi, mutta lupaa, että se on erittäin tehokas tapa voittaa voimakas ja juurtunut vaikutukset kulttuurimme on meille. Ei vain normalisoida sanoja ja kääntää äänenvoimakkuutta, olet tarkoituksella potkia ylös ja käsitellä kulttuurimme piilotettu häpeäloukkuja siitä, että narsisti etsii nautintoa.
en tiedä sinusta, mutta olen enemmän kuin valmis riskeeraamaan pienen yksinäisen dorkan päästäkseni eroon viimeisestä negatiivisesta itserakkaudesta ja syvään juurtuneesta häpeästä fyysisten tarpeideni hoitamisesta. Olen jopa alas sivuuttaa, kuinka paljon vihaan kuunnella ääneni ääneen ja tallentaa itseni käsittelyssä listoja, jotta voin työskennellä koko matkan harjoituksen.
I have my eye on achieving certified Sex Geek status. Suokaa anteeksi, läksyni odottavat….
