lapsemme tarvitsevat meitä epäonnistumaan joskus
”en ole ok olla riittävän hyvän äidin kanssa. Teen liikaa töitä tyytyäkseni siihen.”
yksi läheisimmistä ystävistäni (ja yksi omistautuneimmista tuntemistani äideistä) sanoi nuo sanat minulle pari vuotta sitten, enkä ole koskaan unohtanut niitä. Henkilökohtaisella tasolla sydämeni särkyi tajutessani, että ystäväni painosti itseään niin paljon. Ammatillisella tasolla minua suretti huomata, että jälleen kerran yksi lempivanhemmuus-ja lapsen kehitysteorioistani oli ymmärretty täysin väärin.
yleensä kun kuulen jonkun käyttävän ilmaisua ”tarpeeksi hyvä äiti”, sen puhuvat joko ystäväni kaltaiset äidit, jotka rinnastavat ”tarpeeksi hyvä” ja ”ei riitä”, tai äidit, jotka käyttävät sitä selittääkseen, miksi he eivät ole täydellinen äiti.
kyse on siitä, kokkaammeko joka ilta monikurssiaterian vai otammeko mukaan juhlakäsityöprojektin ja välipalan koko esikoululuokalle. Riittävän hyvä äiti on nyt epäonnistuminen, jota ei voi välttää tai selitys sille, ettei ole pärjännyt paremmin.
valitettavasti sekä lapsillemme että itsellemme molemmat selitykset menevät täysin sivu suun.
lapset itse asiassa hyötyvät epätäydellisestä vanhemmuudesta
lauseen ”tarpeeksi hyvä äiti” keksi ensimmäisenä Donald Winnicott, Brittiläinen lastenlääkäri ja psykoanalyytikko vuonna 1953. Winnicott tarkkaili tuhansia vauvoja ja heidän äitejään, ja hän tajusi, että vauvat ja lapset todella hyötyvät, kun heidän äitinsä pettää heidät helposti. (En puhu suurista epäonnistumisista, kuten lasten hyväksikäytöstä ja heitteillejätöstä, tietenkään.)
prosessi tulla tarpeeksi hyväksi äidiksi lapsillemme tapahtuu ajan myötä. Kun lapsemme ovat pikkulapsia, pyrimme olemaan jatkuvasti tavoitettavissa ja reagoimaan niihin heti. Heti kun he itkevät, ruokimme heitä, halailemme heitä tai vaihdamme heidän vaippojaan – toisin sanoen teemme kaikkemme auttaaksemme heitä tuntemaan olonsa paremmaksi. Tämä on tärkeää, koska se opettaa lapsillemme, että he ovat turvassa ja heistä pidetään huolta.
asia on niin, että emme voi ylläpitää tällaista tarkkaavaisuutta lapsiamme kohtaan ikuisesti, eikä meidän pitäisikään. Se on juuri Winnicottin pointti. Hän uskoi, että tapa olla hyvä äiti on olla tarpeeksi hyvä äiti. Lapset tarvitsevat äitiään (tai ensisijaista huoltajaansa) pettämään heidät siedettävillä tavoilla säännöllisesti, jotta he voivat oppia elämään epätäydellisessä maailmassa.
joka kerta kun emme kuule heidän kutsuvan meitä heti, joka kerta kun emme anna heille jakamatonta huomiotamme, joka kerta kun ruokimme heille illallisen, jota he eivät halua syödä, joka kerta kun pakotamme heidät jakamaan, kun he eivät halua, valmistamme heidät toimimaan yhteiskunnassa, joka säännöllisesti turhauttaa ja tuottaa heille pettymyksen.
lasten on opittava, pienillä tavoilla joka päivä, ettei maailma pyöri heidän ympärillään, ettei heidän jokaista pyyntöään kunnioiteta ja että heidän käytöksensä vaikuttaa muihin ihmisiin. Heidän on opittava-kokemuksen kautta-että elämä voi olla rankkaa, että he tuntevat itsensä petetyiksi ja pettyneiksi, että he eivät aina saa tahtoaan läpi, ja kaikesta tästä huolimatta (tai ehkä sen vuoksi) he ovat edelleen ok.
jos lapsillamme ei koskaan ole näitä kokemuksia ja jos heidän kaikki tarpeensa täytetään joka kerta, heillä ei ole kykyä hallita väistämättä eteen tulevia haasteita. He eivät opi, että on ok tuntea tylsää tai harmissaan tai surullinen tai pettynyt. He eivät opi kerta toisensa jälkeen, että elämä voi olla tuskallista ja turhauttavaa, mutta he selviävät siitä.
lyhyesti sanottuna lastemme sietokyvyn rakentaminen on riittävän hyvän äidin lahja.
täydellisyys ei ole vaihtoehto
on vielä yksi tärkeä asia, joka pitää muistaa riittävän hyvästä äidistä – hän ei ole vain lahja lapsilleen, vaan myös väistämätön. Ei yksinkertaisesti ole mahdollista tehdä parempaa kuin tarpeeksi hyvää. Täydellisyys ei ole vaihtoehto. Minun ei tarvitse selittää teille, että se ei vain ole mahdollista täyttää joka ikinen lapsemme tarpeet, onko se toinen kulho makaronia ja juustoa, halu kattaa seinän tussilla, tai halua valvoa koko yön katsomassa Dora jaksot.
vaikka olisi jotenkin mahdollista olla täydellinen äiti, lopputuloksena olisi herkkä, hauras lapsi, joka ei sietäisi pienintäkään pettymystä. Kukaan äiti ei halua sitä lapselleen.
todellisuus on, että joko olemme tarpeeksi hyviä tai emme, useimmiten. Jos emme ole tarpeeksi hyviä, saatamme tuottaa lapsillemme pettymyksen lukemattomilla arvaamattomilla, mahdollisesti korjaamattomilla tavoilla. Jos me olemme tarpeeksi hyviä – kuten uskon useimpien meistä olevan-silloin me yleensä teemme sen oikein, ja joskus teemme sen väärin. Lapsemme saattavat olla harmissaan, turhautuneita tai surullisia, koska olemme tuottaneet heille pettymyksen, mutta tuona hetkenä, noina monina pieninä hetkinä, he oppivat, että elämä on kovaa, että he voivat tuntea olonsa kamalaksi, ja he toipuvat.
joka kerta, kun tuotamme lapsillemme pettymyksen, ja he selviävät siitä, he vain vahvistuvat. Se on tarpeeksi hyvän äidin lahja, ja meidän kaikkien on aika omaksua se.
tämän artikkelin versio julkaistiin alun perin PsychCentral.com ja on uusintapainos täällä luvalla.