22 Façons De Regarder Occupé Au Travail Tout En Ne Faisant Absolument Rien

Bienvenue dans le monde du travail. L’endroit où votre potentiel sera récompensé par des promotions et des augmentations de salaire. Faux. Toutes ces tâches ennuyeuses que vous avez bâillées pendant votre stage non rémunéré ennuyeux sont de retour. Le travail est nul. Fait! Voici 22 conseils de survie dont votre conseiller en carrière ne vous a jamais parlé…

Ayez toujours un carnet

Cela vous donne l’air occupé même si vous n’avez rien fait toute la journée. Le bureau est un royaume maléfique. Le carnet est votre bouclier.

À boire dans une tasse à café à emporter en tout temps

Cela donne l’impression que vous êtes beaucoup trop occupé pour préparer votre propre boisson chaude. Assurez-vous que la case de tir supplémentaire est cochée. Vos collègues penseront que vous êtes tellement occupé que vous avez besoin de cette dose supplémentaire de caféine.

Laissez des boîtes de nourriture chinoise à moitié mangées autour de votre bureau

Votre espace de travail peut sentir le haricot noir et le chow mein, mais vous aurez l’impression d’avoir travaillé toute la nuit (même si vous n’avez même pas travaillé toute la journée.)

Envoyer un email tard dans la nuit

Plus c’est trivial, mieux c’est. Cela montre que vous êtes vraiment en train de « creuser dans le granulaire » de votre travail. Assurez-vous que votre patron est copié dans cet e-mail, car cela montre que le travail est toujours dans votre esprit. Votre patron est le maître de cette technique.

Vestes en double

Achetez deux vestes identiques et laissez-en une suspendue au-dessus de votre chaise de bureau. C’est une dépense qui en vaut la peine et donne l’impression que vous travaillez toujours tard (même si vous sortez toujours tôt.)

N’éteignez jamais votre ordinateur – On dirait que vous travaillez toujours

Visser les factures d’énergie. Tu ne paies pas.

Avoir un bébé (sorte de)

Trouvez un bébé au hasard sur Internet et enregistrez-le comme fond d’écran. Les bébés sont l’outil ultime de biseautage. Avec un bébé, vous pouvez être en retard – tout le temps. Vous pouvez avoir des jours de congé – tout le temps. Et vous avez droit à des horaires de travail flexibles! Un bébé peut également servir de bouclier.

Utiliser les toilettes pendant les heures de travail

Pourquoi caca à la maison quand vous pouvez être payé pour le faire au travail. Ne le faites jamais pendant votre déjeuner. Si cela est fait de manière stratégique, on peut accumuler une heure entière par jour de séance aux toilettes. Envoyez un e-mail trivial depuis les toilettes.

Faire semblant de photocopier

Il y a une chose au bureau qui fait encore moins de travail que vous: la photocopieuse. Ils ne fonctionnent jamais. Tenez-vous près d’une photocopieuse comme si vous attendiez qu’un travail d’impression soit éventuellement craché. Appuyez sur des boutons aléatoires pour obtenir un effet.

Comme Edward Snowden en Russie, les autorités ne peuvent pas vous toucher lorsque vous êtes à côté d’une photocopieuse.

Toujours accessoiriser avec un stylo derrière l’oreille

Personne ne sait pourquoi cela vous rend occupé, mais c’est le cas. Les constructeurs ont inventé cette technique il y a des années.

Vérifiez votre téléphone pendant les réunions

Dans le monde réel, ce serait tout simplement grossier, mais dans le monde du travail, c’est accepté car il semble que vous fassiez plusieurs tâches (quand en fait vous tweetez en direct à quel point la réunion est ennuyeuse.)

Soupire beaucoup

Le soupir est une réaction physiologique naturelle au stress. Avoir l’air stressé semble que vous travaillez dur alors qu’en fait vous soupirez parce que la barre latérale de la honte ne se chargera pas.

Prolongez votre déjeuner aussi longtemps que possible physiquement

Prenez votre pause déjeuner dès que votre patron quitte son bureau. Mangez votre déjeuner et surfez sur le web. Jouez avec votre équipe de football fantastique. Dormir. Quoi. Lorsque votre patron revient de sa pause déjeuner, dites-lui que vous aviez des « choses à faire » et que vous prenez un déjeuner tardif. On peut facilement obtenir une pause déjeuner de deux heures tous les jours.

N’arrêtez jamais de dire aux gens à quel point vous êtes occupé

 » Occupé! »est votre réponse par défaut à tous ceux qui vous demandent comment vous vous débrouillez même si vous n’avez rien fait toute la journée.

Avoir la gueule de bois au travail

Avoir la gueule de bois au travail signifie boire du coca et manger des McMuffins à la saucisse et faire zéro travail toute la journée. Il vaut mieux avoir la gueule de bois au travail que de se sentir malade à la maison. La maison est votre temps! Si quelqu’un vous demande pourquoi vous avez la gueule de bois, répondez simplement par « J’ai été tellement occupé ces derniers temps que j’ai dû me défouler. »

Les retards dans les transports publics sont incroyables

Vérifiez l’état du tube dès le matin. S’il y a un retard signalé, retournez au lit pendant une heure. Lorsque vous vous présentez enfin au travail, dites simplement à votre patron que la ligne de métro qui a été retardée était la vôtre et c’est pourquoi vous êtes en retard.

Éteignez et allumez votre ordinateur à plusieurs reprises

Fait régulièrement tout au long de la journée, on peut acquérir de nombreuses minutes d’inactivité heureuse. Blâmez le processeur de votre ordinateur pour les redémarrages répétés. Votre patron ne saura pas ce que c’est et vous non plus, mais cela fonctionne.

Regardez des tutoriels Excel sur YouTube

De loin, on dirait que vous créez une feuille de calcul intelligente, alors qu’en réalité, vous rêvez de votre année sabbatique.

Si les médias sociaux sont votre travail, félicitations! Vous avez été employé à ne rien faire toute la journée. # GAGNER

Proposer de faire un audit stationnaire

Offre de ranger le placard stationnaire. Non seulement cela démontre l’initiative, mais cela vous permet de vous asseoir parmi le désordre des agrafes et des Post-Its pendant des heures tout en regardant vos camarades.

Inventer une maladie

Lorsque vous acceptez votre emploi, informez immédiatement les RH que vous souffrez d’une maladie récurrente. La narcolepsie est un choix fort. Vous pouvez dormir à votre bureau.

Enfin, n’ayez pas peur

Vos patrons font tout ce qui précède depuis des années et ils sont payés beaucoup plus que vous. Bienvenue dans le monde du travail !

@michael_currell