Nos enfants ont besoin de nous pour échouer parfois
« Je ne suis pas d’accord avec une mère assez bonne. Je travaille trop dur pour me contenter de ça. »
Une de mes amies les plus proches (et l’une des mères les plus dévouées que je connaisse) m’a dit ces mots il y a quelques années, et je ne les ai jamais oubliés. Sur le plan personnel, j’ai eu le cœur brisé de réaliser que mon amie se mettait tant de pression. Sur le plan professionnel, j’ai été attristé de constater qu’une fois de plus l’une de mes théories préférées sur la parentalité et le développement de l’enfant avait été totalement mal comprise.
Habituellement, lorsque j’entends quelqu’un utiliser l’expression « assez bonne mère », elle est soit prononcée par des mères comme mon amie, qui assimilent « assez bonne » à « pas assez », soit par des mères qui l’utilisent pour expliquer pourquoi elles ne sont pas la mère parfaite.
C’est devenu une question de savoir si nous cuisinons un repas à plusieurs cours tous les soirs ou si nous apportons un projet d’artisanat des fêtes et une collation pour toute la classe préscolaire. La bonne mère est maintenant un échec à éviter ou une explication pour ne pas avoir fait mieux.
Malheureusement, tant pour nos enfants que pour nous-mêmes, ces deux explications passent totalement à côté de l’essentiel.
Les enfants bénéficient réellement d’une parentalité imparfaite
L’expression « mère assez bonne » a été inventée pour la première fois en 1953 par Donald Winnicott, pédiatre et psychanalyste britannique. Winnicott a observé des milliers de bébés et leurs mères, et il s’est rendu compte que les bébés et les enfants bénéficiaient réellement lorsque leurs mères les abandonnaient de manière gérable. (Je ne parle pas d’échecs majeurs, tels que la maltraitance et la négligence des enfants, bien sûr.)
Le processus de devenir une mère assez bonne pour nos enfants se produit avec le temps. Lorsque nos bébés sont des nourrissons, nous essayons d’être disponibles en permanence et d’y répondre immédiatement. Dès qu’ils pleurent, nous les nourrissons ou les blottissons ou changeons leurs couches – en d’autres termes, nous faisons tout ce qu’il faut pour les aider à se sentir mieux. C’est important car cela enseigne à nos enfants qu’ils sont en sécurité et qu’ils seront pris en charge.
Le fait est que nous ne pouvons pas maintenir ce niveau d’attention envers nos enfants pour toujours, et nous ne devrions pas non plus le faire. C’est précisément le point de Winnicott. Il croyait que la façon d’être une bonne mère est d’être une mère assez bonne. Les enfants ont besoin que leur mère (ou leur gardien principal) leur fasse régulièrement défaut de manière tolérable afin qu’ils puissent apprendre à vivre dans un monde imparfait.
Chaque fois que nous ne les entendons pas nous appeler tout de suite, chaque fois que nous ne leur accordons pas toute notre attention, chaque fois que nous leur donnons à manger un dîner qu’ils ne veulent pas manger, chaque fois que nous les faisons partager quand ils ne veulent pas, nous les préparons à fonctionner dans une société qui les frustrera et les décevra régulièrement.
Les enfants ont besoin d’apprendre, chaque jour, de petites manières, que le monde ne tourne pas autour d’eux, que chacune de leurs demandes ne sera pas honorée et que leur comportement a un impact sur les autres. Ils ont besoin d’apprendre – par l’expérience – que la vie peut être difficile, qu’ils se sentiront déçus et déçus, qu’ils ne réussiront pas toujours, et malgré tout cela (ou peut-être à cause de cela), ils vont toujours bien.
Si nos enfants n’ont jamais ces expériences, et si tous leurs besoins sont satisfaits à chaque fois, ils n’auront aucune capacité à gérer les défis qui surgiront inévitablement. Ils n’apprendront pas qu’il est normal de se sentir ennuyé ou ennuyé, triste ou déçu. Ils n’apprendront pas, maintes et maintes fois, que la vie peut être douloureuse et frustrante, mais ils s’en sortiront.
En bref, construire la résilience de nos enfants est le don de la mère assez bonne.
La perfection n’est pas une option
Il y a un autre point important dont nous devons nous souvenir à propos de la bonne mère: elle n’est pas seulement un cadeau pour ses enfants, elle est également incontournable. Il n’est tout simplement pas possible de faire mieux qu’assez bien. La perfection n’est pas une option. Je n’ai pas besoin de vous expliquer qu’il n’est tout simplement pas possible de répondre à tous les besoins de notre enfant, qu’il s’agisse d’un autre bol de macaroni au fromage, d’un désir de couvrir le mur avec un marqueur ou d’un désir de rester éveillé toute la nuit en regardant les épisodes de Dora.
Même s’il était en quelque sorte possible d’être la mère parfaite, le résultat final serait un enfant délicat et fragile qui ne pouvait tolérer la moindre déception. Aucune mère ne veut ça pour son enfant.
La réalité est que soit nous sommes assez bons, soit nous ne le sommes pas, la plupart du temps. Si nous ne sommes pas assez bons, alors nous pouvons laisser tomber nos enfants de multiples façons imprévisibles, voire irréparables. Si nous sommes assez bons – ce que je crois que la plupart d’entre nous le sont –, nous l’obtenons généralement bien, et parfois nous nous trompons. Nos enfants peuvent se sentir agacés, frustrés ou tristes parce que nous les avons laissés tomber, mais à ce moment-là, dans ces nombreux petits moments, ils apprennent que la vie est difficile, qu’ils peuvent se sentir terribles et qu’ils vont rebondir.
Chaque fois que nous laissons tomber nos enfants et qu’ils s’en sortent, ils deviennent un peu plus forts. C’est le don de la mère assez bonne, et il est temps que nous l’embrassions tous.
Une version de cet article a été publiée à l’origine le PsychCentral.com et est réimprimé ici avec permission.