nem vagyok sem félénk, sem bizonytalan. Soha nem vádoltak azzal, hogy túl csendes vagyok, vagy nem vagyok hajlandó véleményt nyilvánítani . . . bármire. Soha. Valójában csak egy olyan helyzettel találkoztam, amely az idő közel 100%-ában Ariel-szintű néma lehet: egy szexpartner, aki megkérdezi, mit akarok vagy szükségem van.
figyelembe véve a teljes spektrumú feminista platformomat, ennek a pszichés hibának a nyilvános beismerése könnyen a legfélelmetesebb dolog, amiről valaha írtam vagy beszéltem. És ez tényleg mond valamit. Nulla tétovázás vagy szégyenérzet nélkül beszélhetek a szexről, a beleegyezésről, a nemi erőszak kultúrájáról, a reproduktív egészségügyi ellátásról, a szexmunkások jogairól, a puritán, patriarchális kultúránk és a személyes Akasztások kereszteződéséről, valamint politikusaink rögeszmés vágyáról, hogy diktálják, mit csinálunk a hálószobánkban és a testünkkel. Írtam az elcseszett örökbefogadó családomról, az abortuszomról, arról, hogy egy pillanat alatt befogadtam, hogy erőszak és bántalmazás túlélője voltam, amikor az öngyógyító szokásom majdnem megölt, és nem monogám voltam.
én is részese voltam a nyilvános támadásoknak az elmúlt pár évben. Az arcom egy “körözött stílusú” plakáton volt az abortuszklinikák betegeinek védelme iránti elkötelezettségem miatt, és a jobboldali média megfenyegetett, amiért bocsánatkérés nélkül kijelentettem, hogy felnőtt nő vagyok, aki élvezi a szexet. Ha valami elhallgattatna, biztosan valami potenciálisan veszélyes vagy ellentmondásos lett volna-vagy legalábbis valami nyilvános a fasz kedvéért.
de ehelyett ez egy privát és túl ritka beszélgetés. Bénítóan kemény beszélgetés. Még most is — nos, miután úgy döntöttem, hogy írok róla-elakadok, mint egy bajnok. Pontosan ezt teszem, amikor egy partner hozzám fordul, és azt mondja: “így van . . . mibe keveredtél?”
nagyon szeretem, ha ezt a kérdést felteszik nekem, mert közvetíti a beleegyezés megértését, és szarja le a partnerük igényeit — az én szükségleteimet. Olyan meleg van, hogy mindig eláraszt az izgalom kezdeti áradata. De sajnos, ez az érzés gyorsan utat enged — általában három másodperc alatt — reménytelenül nyelvhez kötve. Úgy gondolom, hogy kevésbé lenne kínos számomra, ha spontán táncolnék, mint csendben keresni a vita elfordulásának vagy elkerülésének módját.
sok időt töltöttem azzal, hogy arra gondoltam, hogy pontosan mi okozhatja az agyam, hogy felemelje a kezét, és teljesen megérintse, amikor egy partner őszinte beszélgetést akar folytatni a szexről. Kizártam a magánélet és a prűdség személyes határait, valamint annak lehetőségét, hogy valamilyen fejlődési késésem lehet, mivel mennyi időbe telt, hogy megtaláljam és megfogadjam Reid Mihalko szex — és párkapcsolati szakértő tanácsát a mai napig “fajom” – számomra, más poliamor emberek.
nem, önkéntelen és leküzdhetetlen fagyott állapotom úgy tűnik, hogy magáról a beszélgetésről szól.
MIÉRT OLYAN EGYEDI KIHÍVÁST JELENT EZ A TÉMA?
Mihalko, Amerika kedvenc szex geekje volt olyan kedves, hogy átdolgozta velem a fagyott agyi helyzetemet, dekonstruálva, hogyan történik, és mit kell tenni. Csatlakozz hozzám, hogy jobban érezd Magad és egymást, rendben?
első, Mihalko néhány üdítően egyszerű összetevőt fogalmazott meg ennek a látszólag szinte univerzális problémának azzal, hogy készségesen beismerte, hogy ő is küzd vele.
“ebből élek, iszonyatosan sokat szexelek, és még mindig nagyon szégyellem magam. És még mindig úgy érzem, hogy megtört vagyok ” – mondta Mihalko. “Ahhoz, hogy elkezdjük vizsgálni a kívánt szexet, megértve, hogy mindannyian nagyrészt azt gondoljuk, hogy megtört vagyunk. Mindannyian, a legtöbb, van valamiféle szégyen és bűntudat körül öröm, mert a kultúra.”
Ó, mennyire szeretem a szakértőt, aki az önhibás csökkentéssel kezdődik!
“hallanod kell a hangokat a fejedben, ami könnyű azok számára, akik hiper tudatában vannak — nem tudsz elmenekülni. De amikor rájössz, hogy ‘Ó, ez történik’, és aztán rájössz, hogy ez mindenkivel megtörténik, akkor az történik, hogy azonnali módon kapcsolatba lépsz mindenkivel, és elkezded feloldozni magad…rájössz, hogy nincs semmi baj.”
Whoa. Használhatom a szexről szóló kommunikáció széles körű hiányát kommunikációs eszközként? Remek.
a “baseline insight” a helyén, elismertük, hogy nem vagyunk, mint az emberek, különösen nagy a kommunikáció bármiről — beleértve az érzelmi szükségletek. Ez a kommunikációs rés eszközök — vagy akár szavak-nélkül hagy minket! – hogy felismerjük és kifejezzük, amit akarunk. Amikor az” amerikai kultúra túlteljesítése”, valamint a saját személyes traumáink és történelmünk keveredik, akkor tökéletes recept van az agyfagyasztásra. Mindannyian hordozzuk a saját személyes gátlásainkat, a fejlődés és az élet élményét egy olyan kultúrában, amely nem beszél a szexről valódi módon, és arra törekszünk, hogy a legjobbak legyünk, és alapvetően mindenben felülmúljuk a szomszédainkat.
ezenkívül a legtöbbünk alapvetően nem tudja, mit akar, mert teljesen hiányoznak az egészséges, konszenzusos, érzéki kapcsolat példái. Nem csak akkor nem tudja megfogalmazni, amit akar, ha nincsenek a rendelkezésére álló szavak, nevetséges elvárni, hogy bárki olyan tapasztalatokat keressen, amelyekről nem is tudjuk, hogy keresünk.
így mondja Mihalko:
“a legtöbb ember egyszerűen nem tudja, mi érzi jól a testét, mert soha nem ösztönözte őket arra, hogy felfedezzék. Amikor nem tudod, mit akarsz, mert nem tudsz ráhangolódni a testedre — amit még nem igazán fedeztél fel—, és nem tudod, hogyan beszélj a szexről és az intimitásról, hogy elkezdd feldolgozni az érzéseidet, akkor belépsz ebbe a logjam-ba, amelyből nem tudsz kijutni.”
Mihalko azt javasolja, hogy ismerd fel, hol és mikor zársz be, és kezdj el gondolkodni azon, amit nem mondasz el. Kiderült, hogy a kellemetlen érzés és a képtelenség, hogy mondjuk egy dolog gyakran lehet legyőzni elismerve, hogy ez történik, és verbalizálva, hogy magad és mások. Ha ez félelmetesnek hangzik, akkor nem kell azzal a példával kezdenie, amelyet nekem adott a sebezhetőség és a bizonytalanság kifejezésére annak a két embernek, akiket remélsz, hogy egy hármas is érdekli őket.
először is használhatja a hangját a ház körül — beszéljen macskájával vagy kutyájával vagy magával a tükörben—, hogy megszokja, hogy hallja, hogy maga mondja ki az egyes szavakat. Sokkal kevésbé valószínű, hogy nyomás vagy szorongás esetén megbotlik maguk a szavak felett, ha ez a hely nem először lépte át az ajkait.
a szavak kimondása arra is kényszerít bennünket, hogy kapcsolatba lépjünk azzal a valósággal, hogy testünk fiziológiai szinten működik. Próbálja ki például a “lube” szót. Mihalko elmondta, hogy az emberek egy része nem akarja egyedül vagy partnerekkel használni, mert szégyent éreznek, hogy szükségük van rá, vagy élvezik az érzést — “mint minden vulva és vagina csak varázslatosan önmagát kenik.”
nem csak az a jó, ha egyszerűen csak a maszturbálást vagy a szexet a kenőanyaggal együtt érezzük, hanem az is, hogy szükségünk van rá, mert olyan dolgok, mint az életkor, más egészségügyi feltételek és a tested megtervezése.
” ugyanez a helyzet a pénisz tulajdonosok — mint mi kellene, hogy kemény, és marad kemény, amikor, tudod, mi szükség van,” Mihalko mondta egy tudó vigyorral. “Most, hogy a 40-es évek végén vagyok, olyan vagyok, mint” nos, baszd meg mindezt! Ez nem mindig történik meg.'”
olyan dolgok akarása, amelyek valóban lehetségesek, nemcsak gyakorlati szempontból hasznos, hanem azért is, hogy tovább csökkentsük az önhibázást és a meglehetősen elzárkózott kultúránk maradék megszégyenítését. Nem gondolkodhat a dobozon kívül, amíg meg nem ismeri magát a dobozt.
“minél többet tudunk normalizálni , annál többet . . . nézd meg, mikor van a kultúra veled, és negatív hatással van rád -, hogy képes legyen felhatalmazni magát, és több választási lehetősége legyen ” -mondta Mihalko, mielőtt panaszkodott volna a választás és a lehetőségek hiányára az öröm – szégyenteljes hetero-és mono-normatív kultúránkban.
“csak négy zsírkréta van a zsírkréta dobozban, hogy mi a szex” – mondta. “És most, a világháló áldásai és átkai miatt, a legtöbb embernek nagyon korlátozott elképzelése van arról, hogy mi a szex, és akkor sok rossz vizuális szerepmodellezésük van, mert nincs pornó műveltségük.”
senki sem szégyelli a pornó fogyasztókat vagy előadókat. Mihalko fontos különbséget tett a szórakoztató szféra és az oktatási szféra között: “a pornó nézésével jobb szerető lenni olyan, mint a “Halálos iramban” nézésével jobb sofőr lenni.”
tehát azzal az új tudással, hogy alapvetően mindenkinek van ez a lógása, hogy a problémás összetevők a kommunikáció és az érzéseink hangsúlytalanításának kulturálisan művelt kombinációja, és hogy még a neves szexoktatók is küzdenek az igényeik kifejezésével, eljött a megoldás ideje!
Mihalko néhány általános és konkrét javaslatot tett nekem (egyéni coachingot és mentorálást kínál, amelyekről a belátható jövőben álmodozni fogok) a probléma megoldására. A két tudom használni azonnal van, hogy csak nevet a furcsaság, amikor úgy érzem, hogy emlékszem, hogy kapok több mint egy lövés a kérdés megválaszolására: “így, mi vagy a?”mert ez egy beszélgetés, nem egy hangos harapás. A hatások és tapasztalatok túlterheltsége által hallgatott, ami megmondja nekem, mi elfogadható és elvárható? MONDD.
az új, go-to válaszom, amelytől nem félek, mert a szexpedagógus jóváhagyta: “szeretem ezt a kérdést, de a legnehezebben válaszolok rá.”
amint Mihalko később emlékeztetett rá: “ez csak zenészek zavarása. Most nem rekordot döntesz, hanem jól szórakozol.”
annak beismerése, hogy túlgondolom a válaszomat, azt mutatja, hogy hajlandó vagyok sebezhető lenni, és biztonságos teret teremt a további kommunikációhoz — még akkor is, ha bármilyen teljes válaszon keresztül táncolok, nem különösebben emlékezetes.
én is jött el az interjú egy megújult hangsúlyt előtérbe szórakoztató és játék felett, hogy tudok adni egy részletes útitervet cél Orgazmus. Ahogy Mihalko mondta, ez állítólag szórakoztató, elvégre. És ha túlságosan arra koncentrálok, hogy hogyan érzékelnek engem egy találkozás vagy kapcsolat egy kis pillanatképében, akkor nem leszek jelen, vagy nem tudom meghatározni, hogy az a személy, akivel vagyok, egyáltalán megfelel-e nekem, és Mihalko ökoszisztéma azt sugallja, hogy művelem. Azt hiszem, még az akvárium analógiáját is szeretem.
nem gondolkodhat a dobozon kívül, amíg meg nem ismeri magát a dobozt.
“megvan az akváriumod” – mondta Mihalko. “Nos, Alison — aki az elsődleges partnerem-egy nagyon különleges fajta hal. Tehát nem dobhatok csak úgy más halat a tartályba. Néha két tartályom van: van egy édesvízi tartályom és egy sósvízi tartályom.”
mint egy bizonyos fajta hal magam (valószínűleg egy béta), nagyra értékeltem a szándékos jellegét az analógia. Nem arról volt szó, hogy megítélte a különböző partnerek azon képességét, hogy kijöjjenek, megfontoltan vette figyelembe az egyéni igényeiket. A halak — vagy az emberek — olyan élőhelyre kényszerítése, amelyet nem terveztek, egészségtelen számukra és az egész ökoszisztémára.
“ha van ez a harmadik tartály — ez az édesvíz/sós víz torkolata, akkor igen. De ez egy nagyon különleges hal, amely ezt szereti, ” – tette hozzá Mihalko, arra ösztönözve, hogy keressek olyan partnereket, akikkel jól összekapcsolódom. “És újra randizunk a fajoddal.”
az osztály — er, az interjú — a végéhez közeledve azt tettem, amit minden jó geek tenne: házi feladatot kértem. Először fel: listák, listák, listák.
1.lista: olyan érzések, amelyekről tudom, hogy a testem szereti, pl. pozíciók és módok, ahogy szeretem, ha megérintenek; bármi, amire gondolok, tudom, hogy az idő nagy részében felizgat.
2.lista: olyan dolgok, amelyek bekapcsolják az agyamat, például a fantáziáláshoz használt látványok és forgatókönyvek.
következö: a listák megosztása egy partnerrel a szavak kényelmesebbé tételére tervezett gyakorlatok használata után. Szerencsére, Joe Black Cat nagyon megszokta, hogy beszélek mind magammal, mind vele.
“ha elkezdjük azonosítani ezeket, és listákat készítünk, akkor szavakat kapunk arra, hogyan beszélhetünk az emberekkel ezekről a dolgokról” – magyarázta Mihalko. “Mik azok a dolgok, amelyeket érzékinek találsz, és mik azok, amelyeket erotikusnak találsz — és megkérdezed a szeretőidet, hogy elég sebezhetőek-e ahhoz, hogy megosszák egymással.”
get the words(a szavak letöltése) használja a szavakat a (Z) A (Z) A (Z) A (Z) A (Z) A (Z) A (Z) A (Z) A (Z). Eddig gyanúsan könnyűnek hangzik. Különösen azért, mert Mihalko azt mondja nekem, hogy még azok a partnereim is, akik még nem végezték el a listát, saját forgatókönyveikkel és vágyaikkal válaszolhatnak a sebezhetőségre és a javaslatokra.
Mihalko egy példát hozott nekem arra, hogy a nyitott gondolkodás és a megosztás először lehetőséget ad a partnerednek arra, hogy meglepjen.
“amikor elkezded megtanulni, mi Erotikus az emberek számára, elkezdhetsz játszani a szavakkal. És elkezded megosztani és normálissá tenni, hogy elmondják neked, mi a dolguk ” – mondta. “Normalizálod, hogy amikor baszlak, arra gondolsz, hogy a kalózok elrabolnak. Aztán meg ‘ tényleg?? . . . Nos . . . kell öltözni, mint egy kalóz? És akkor egy teljesen más dolog lehetséges, igaz?”
mint minden magára valamit is adó Johnny Depp és Orlando Bloom rajongó, én is álmodozva sodródtam el. Amikor kihúztam magam belőle, Mihalko elmagyarázta, hogyan lehet beszélgetni szex szórakozás az idegtépés helyett.
“kezdje el felfedezni a testét — és különösen a nemi szerveit síkosítóval, mert ez szinte mindenki számára fokozza az érzést. És elkezdi normalizálni, hogy rendben van, ha a hálószobában van a kenőanyag, amely számos más dolgot állít fel a teljesítmény körül.”
sokkal könnyebb új forgatókönyveket és kihívásokat kitalálni, ha kéznél vannak az eszközök.
“a Lube valóban megváltoztatja az életet” – tette hozzá Mihalko, mielőtt megkérdezte tőlem, hogy szeretnék-e egy harmadik gyakorlatot “fekete öv szintre lépni.”Um, nyilvánvalóan.
“kezdd el felfedezni a testedet, miközben szép dolgokat mondasz magadnak, és miközben használod azokat a szavakat, amelyeket a listáidban hoztál létre” – irányította, mielőtt megszakította magát az intenzív empátia spontán hullámával alapvetően mindannyiunk számára.
” Ó! Ez a másik dolog! OMGOMG . . . Ez mindenkivel megtörténik ” – kiáltott fel, mielőtt frusztrált drámai szünetet tartott. “A legtöbb ember maszturbál vagy felfedezi az örömöt, miközben csendes.”
jobb. Mivel a legtöbbünknek vannak szülei, ezért tinédzserként mindent megteszünk a lehető legcsendesebben, hogy ne legyünk zavarban vagy rájöjjünk.
“és amikor olyan kultúrában nősz fel, ahol nem beszélhetsz a szexről, és gyakoroltad, hogy élvezd a csendet . . . egész életedben megerősítetted, hogy “el kell hallgatnom” – folytatta Mihalko. “Tehát hogyan számíthat arra, hogy partnere elmondja neked, mit akar egy teljes mondatban szex közben, amikor mindkét ember ilyen volt?”
TERMÉSZETESEN. Annyira nyilvánvaló, hogy mindannyian kihagytuk.
Mihalko elmagyarázta, hogy a “fekete öv gyakorlat” célja, hogy lebontsa ezeket a szokásokat azáltal, hogy velem (és veled!) mindkettő kifejezi és hallja a szavakat, nem pedig csendben, miközben élvezi az örömöt. Arra figyelmeztet, hogy egy kicsit “dorky” – nak érezheti magát magadról, de azt ígéri, hogy ez egy nagyon hatékony módja annak, hogy legyőzzük a kultúránk ránk gyakorolt intenzív és meggyökeresedett hatásait. Nem csak normalizálja a szavakat és növeli a hangerőt, szándékosan rúgja fel és foglalkozik kultúránk rejtett szégyencsapdáival arról, hogy nárcisztikus az öröm keresésére.
nem tudom, ti hogy vagytok vele, de én több mint hajlandó vagyok kockáztatni egy kis magányos bolondságot, hogy megszabaduljak az utolsó negatív önbeszédtől és mélyen beágyazott szégyentől, ami a fizikai szükségleteimről szól. Még azt is figyelmen kívül hagyom, hogy mennyire utálom hangosan hallgatni a hangomat, és rögzítem magam a listák olvasásával, hogy végig tudjak dolgozni a gyakorlaton.
már a szemem elérése tanúsított Sex Geek státusz. Szóval, ha megbocsátasz, vár a házi feladatom…
