I nostri figli hanno bisogno di noi per fallire a volte
“Io non sono ok con essere con una buona madre abbastanza. Lavoro troppo duramente per accontentarmi di questo.”
Una delle mie amiche più care (e una delle madri più devote che conosca) mi ha detto queste parole un paio di anni fa, e non le ho mai dimenticate. A livello personale, ero il cuore spezzato per rendersi conto che il mio amico stava mettendo così tanta pressione su se stessa. A livello professionale, ero rattristato nel vedere che ancora una volta una delle mie teorie di sviluppo genitoriale e infantile preferite era stata totalmente fraintesa.
Di solito quando sento qualcuno usare l’espressione “good enough mother”, viene pronunciata da madri come la mia amica, che equiparano “good enough” a “not enough”, o da madri che la usano per spiegare perché non sono la madre perfetta.
È diventato se cuciniamo un pasto multicourse ogni sera o portiamo un progetto di artigianato per le vacanze e uno spuntino per l’intera classe prescolare. La madre abbastanza buona è ora un fallimento da evitare o una spiegazione per non aver fatto meglio.
Sfortunatamente, sia per i nostri figli che per noi stessi, entrambe queste spiegazioni mancano totalmente il punto.
I bambini beneficiano effettivamente della genitorialità imperfetta
La frase “good enough mother” fu coniata per la prima volta nel 1953 da Donald Winnicott, un pediatra e psicoanalista britannico. Winnicott osservò migliaia di bambini e le loro madri, e si rese conto che i bambini e i bambini in realtà traggono beneficio quando le loro madri li falliscono in modi gestibili. (Non sto parlando di grandi fallimenti, come abusi sui minori e negligenza, ovviamente.)
Il processo di diventare una madre abbastanza buona per i nostri figli avviene nel tempo. Quando i nostri bambini sono neonati, cerchiamo di essere disponibili costantemente e rispondere a loro immediatamente. Non appena piangono, li nutriamo o li coccoliamo o cambiamo i pannolini – in altre parole, facciamo tutto il necessario per aiutarli a sentirsi meglio. Questo è importante perché insegna ai nostri figli che sono al sicuro e saranno curati.
Il fatto è che non possiamo sostenere per sempre questo livello di attenzione ai nostri figli, né dovremmo. Questo è esattamente il punto di Winnicott. Credeva che il modo per essere una buona madre fosse essere una madre abbastanza buona. I bambini hanno bisogno che la loro madre (o il custode primario) li fallisca in modi tollerabili su base regolare in modo che possano imparare a vivere in un mondo imperfetto.
Ogni volta che non li sentiamo chiamarci subito, ogni volta che non diamo loro la nostra attenzione indivisa, ogni volta che diamo loro da mangiare una cena che non vogliono mangiare, ogni volta che li facciamo condividere quando non vogliono, li stiamo preparando a funzionare in una società che li frustrerà e li deluderà regolarmente.
I bambini devono imparare, in piccoli modi ogni giorno, che il mondo non gira intorno a loro, che ogni loro richiesta non sarà onorata e che il loro comportamento ha un impatto sulle altre persone. Hanno bisogno di imparare – attraverso l’esperienza – che la vita può essere difficile, che si sentiranno delusi e delusi, che non sempre otterranno la loro strada, e nonostante tutto ciò (o forse a causa di ciò) saranno ancora ok.
Se i nostri figli non hanno mai queste esperienze, e se ogni loro esigenza viene soddisfatta ogni volta, non avranno alcuna capacità di gestire le sfide che inevitabilmente si presenteranno. Non impareranno che va bene sentirsi annoiati o infastiditi o tristi o delusi. Non impareranno, più e più volte, che la vita può essere dolorosa e frustrante, ma lo supereranno.
In breve, costruire la resilienza dei nostri figli è il dono della madre abbastanza buona.
La perfezione non è un’opzione
C’è un altro punto importante che dobbiamo ricordare della madre abbastanza buona – non è solo un dono per i suoi figli, ma è anche inevitabile. È, molto semplicemente, non è possibile fare meglio che abbastanza buono. La perfezione non è un’opzione. Non ho bisogno di spiegarti che non è possibile soddisfare ogni singola esigenza di nostro figlio, che si tratti di un’altra ciotola di maccheroni e formaggio, del desiderio di coprire il muro con un pennarello o del desiderio di stare sveglio tutta la notte a guardare gli episodi di Dora.
Anche se fosse in qualche modo possibile essere la madre perfetta, il risultato finale sarebbe un bambino delicato e fragile che non poteva tollerare nemmeno la minima delusione. Nessuna madre lo vuole per suo figlio.
La realtà è che o siamo abbastanza bravi o non lo siamo, il più delle volte. Se non siamo abbastanza bravi, allora potremmo deludere i nostri figli in una miriade di modi imprevedibili, forse irreparabili. Se siamo abbastanza bravi-e credo che la maggior parte di noi lo sia – allora lo facciamo per lo più bene, ea volte lo sbagliamo. I nostri figli possono sentirsi infastiditi o frustrati o tristi perché li abbiamo delusi, ma in quel momento, in quei tanti piccoli momenti, imparano che la vita è dura, che possono sentirsi terribili e si riprenderanno.
Ogni volta che lasciamo cadere i nostri figli, e loro lo superano, diventano solo un po ‘ più forti. Questo è il dono della madre abbastanza buona, ed è ora che tutti lo abbracciamo.
Una versione di questo articolo è stata originariamente eseguita su PsychCentral.com ed è ristampato qui con il permesso.