8 Tegn Ditt Vennskap Kan Være Fornærmende

To personer ved siden av hverandre på en sofa. Den ene stirrer på den andre, vises opprørt. Den andre har hendene som dekker ansiktet i nød.

«Hvis du vil være min elsker,

Du må få med mine venner,

Gjør det vare evig,

Vennskap slutter aldri»

—Spice Girls, «Wannabe»

Jeg skulle ønske at Noen hadde fortalt meg dette da jeg var liten: Vennskap er sin egen, spesielle type kjærlighet – og det kommer med en spesiell type kjærlighetssorg.

utover konstruksjonen av kjernefamilien – utenfor de smale sosiale normer som privilegerer heteroseksuelt ekteskap, romantikk og blodforhold over alle andre slags slægtskap – vennskap kan være alt: sår, helbredelse og alt i mellom.

for eksempel, når du er en suicidal trans jente løpsk avskåret fra hennes blod familie, som jeg pleide å være, dine venner er folk som samler dine forslått og ødelagte deler opp av gaten og sy dem sammen igjen for hånd.

vennene dine viser deg hvordan du kjemper tilbake, hvordan du tjener penger, hvor du får hormoner; de tar vare på deg når du er syk, og de gir deg vakre nye ord å kalle deg selv, siden alle navnene du har fått siden barndommen er fornærmelser. Dine venner lærer deg hvem du er, gi deg nye drømmer om hvem og hva du kan bli.

vennene dine er, noen ganger bokstavelig talt, livet ditt.

og når vennskap har slik kraft og betydning, bærer de potensialet ikke bare for skjønnhet og helbredelse, men også for vold og misbruk.

ingen forteller deg dette når du er liten.

Samfunnet gir oss et kart, men feil, for romans bane: De fleste har en følelse av hva som er «helse» og «usunn» i et romantisk partnerskap(men skjev disse ideene kan være av kjønnsstereotyper og Hollywood-troper).

vi har en tendens til å legge litt vekt på ideen om at romantiske og seksuelle forhold kan være voldelige og fornærmende – selv om vi blir lært å forstå dette primært innenfor en heteroseksuell og monogamisk kontekst.

Men vi er sjelden, om noensinne, lært å gi næring og har en tendens til helsen til våre vennskap. Det er ingen sosialt akseptert formel for å starte eller opprettholde et vennskap, og enda mindre for å avslutte en.

Dette betyr at vi er enda mindre rustet til å gjenkjenne – enn si svare på-vold eller misbruk mellom venner når det skjer.

men det skjer – og ofte på lignende måter at misbruk skjer i andre typer relasjoner, og av lignende grunner. Fordi misbruk er misbruk av makt mot andre av de som ikke vet hvordan de skal få sine behov møtt på bedre måter – og som jeg sa, er noen ganger vennskap den eneste ruten vi må få våre behov møtt.

Noen av de mest skremmende og ondskapsfulle overgrepene jeg har sett og opplevd har skjedd » mellom venner.»I den skremmende, utrolige, spennende, sårbare tiden da jeg nylig hadde forlatt familien min og vennene mine var den eneste støtten jeg hadde, skjedde det alle slags ting som jeg ikke ville vurdere ok.

Som den tiden da jeg var atten og min flere år eldre homofile beste venn tok meg tilbake til huset sitt etter en sen kveld for å «sørge for at jeg var trygg», og jeg våknet naken med hånden på skrittet mitt neste morgen.

eller når en vennegruppe seksuelt trakasserte og mobbet meg kontinuerlig i et år, og deretter forlot meg etter at jeg forsøkte selvmord.

Eller det codependent beste vennskapet jeg utviklet med en ung queer person som nektet å akseptere «nei»for et svar når jeg ikke kunne eller ikke ville henge ut, og ville slå meg-hardt nok til å blåse – for å vise» hvor mye jeg skadet ham.»

Men jeg er ikke et uskyldig offer eller ulastelig overlevende i alt dette. Jeg har også gjort min del av uakseptable, manipulerende og voldelige ting mot venner. Noen ganger fordi jeg ikke visste bedre. Noen ganger fordi jeg ikke følte at jeg hadde et valg.

og mesteparten av tiden, som enten overlevende eller gjerningsmann, visste jeg ikke at det som skjedde var misbruk, fordi jeg aldri hadde blitt lært at vennskap var noe som kunne være fornærmende.

så la oss endre det, akkurat her, akkurat nå.

Dette er en liste over tegn å gjenkjenne som fornærmende oppførsel i en vennskapssammenheng.

Vennskapet Ditt Er Basert På Angst Og Kontroll, Snarere Enn Kjærlighet Og Gjensidig Støtte

i alle slags forhold, enten romantisk, seksuelt eller platonisk, er en nøkkelindikator for misbruk tilstedeværelse av frykt som en primær følelsesmessig kraft i dynamikken.

når overgrep er til stede i et vennskap, kan både overlevende og gjerningsmannen bli drevet av intense følelser av angst, bekymring og frykt. Frykt for forlatelse. Frykt for angrep. Frykt for å si nei. Frykt for å fortelle sannheten, for å være feil, for å bli skadet fysisk eller psykisk, for å søke hjelp utenfor vennskapet, for ikke å kunne overleve alene.

forskjellen er at vennen som begår overgrep reagerer på frykten ved å bruke følelsesmessig og / eller fysisk vold for å få kontroll, og dermed en følelse av sikkerhet, over sitt sosiale landskap – inkludert den andre personen.

på den annen side blir vennen som er varig misbruk gjort for å føle seg redd for å gjøre dem mindre i stand til å sette grenser og gjøre endringer i forholdet.

selvfølgelig er denne typen dynamikk alltid mye klarere «på papir» enn det er i virkeligheten: i virkeligheten er fornærmende vennskap mørkere, det gode blandet inn med det dårlige, kjærligheten blandet inn med volden.

på college pleide jeg å fortelle meg selv at gruppen av queer venner som stadig trakasserte meg, fornektet mitt kjønnsuttrykk og ugyldiggjorde min erfaring med psykisk lidelse, bare «gjorde det fordi de brydde seg om meg.»

da en av disse vennene fortalte meg at jeg var » gal «og» manipulerende » for å prøve å sette grenser, fortalte jeg meg selv at jeg burde være takknemlig for at de tok seg tid til å hjelpe meg med å forbedre meg selv.

jeg fortalte meg alt dette fordi jeg for å være ærlig aldri hadde hatt en ekte gruppe skeive venner før, og jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre uten dem. Jeg visste ikke at jeg fortjente bedre. Og jeg har aldri en gang tenkt å bruke ordet «misbruk» til situasjonen. Fordi misbruk, jeg trodde, var noe som bare kunne skje mellom foreldre og barn og romantiske eller seksuelle partnere.

her er sannheten om vennskap: hvis det gjør vondt mer enn det helbreder deg, kan det være fornærmende.

hvis du bruker mer tid på å bekymre deg for hva vennen din skal tenke, si eller gjøre enn du nyter hverandres selskap, bør du spørre deg selv spørsmålet: Hva skjer egentlig her?

Du Føler Deg Som Om Normer For Vennskapet Ditt Ikke Er Omsettelige

de indre veggene til et voldelig vennskap er stive og ubøyelige. Når en venn misbruker deg, er vennskapet ofte bare tillatt å skje på en bestemt måte.

en person støtter den andre, og aldri omvendt. Intensitetsnivået i vennskapet – antall ganger i en uke du ser hverandre, hva slags ting du gjør sammen, de andre menneskene du er «tillatt» å tilbringe tid med-er permanent låst i høyt utstyr.

denne dynamikken av vennemishandling er spesielt sannsynlig å utvikle seg i en sammenheng med isolasjon og avhengighet – når en eller begge vennene er hverandres eneste tilgangspunkt for å støtte eller nødvendige ressurser, inkludert følelsesmessige ressurser som omsorg og kjærlighet.

Da jeg var den desperate trans-tenåringen, hadde jeg en bestevenn som jeg følte at jeg trengte å se, eller i det minste snakke med, hver eneste dag – jeg visste ikke hvorfor – men hvis dette ikke skjedde, ville jeg få en gripende, fryktelig følelse av desperasjon og ensomhet.

dette er fordi folk har en tendens til å kreve konstans og stabilitet i relasjoner.

Psykologer kaller dette tilknytningsbehovet, og det er rett der oppe med behovet for mat og husly når det gjelder betydning for de fleste individer. Folk som opplever traumer og sosial marginalisering-som, si, ungdoms trans jenter av farge-er sannsynlig å føle dette behovet mye mer intenst enn folk som er godt elsket og validert av samfunnet hele livet.

men uansett hvordan tilknytningsbehov oppleves i et vennskap, er de noe som bør forhandles konsensuelt.

Med andre ord, vi bør snakke om hva vi ønsker fra våre vennskap, mye på samme måte som vi bør snakke om hva vi ønsker fra våre romantiske og seksuelle partnere.

Din Venn Nekter Å Respektere Dine Grenser

en stor del av å være konsensuell om vennskapsforventninger respekterer hverandres grenser – noe som det vanlige samfunnet gjør vanskelig ved generelt å ignorere begrepet personlige grenser helt.

selv når vi snakker om grenser, har Vi en tendens til å forstå dem som begrensninger på hva vi har lov til å gjøre – som i, grenser fortelle oss når og hvordan vi ikke har lov til å røre noen, snakke med noen, være seksuell med noen, og så videre.

men jeg liker å tenke på grenser som de stedene hvor en persons personlighet slutter og en annen begynner. Det er, å ha gode grenser betyr å ha en klar forståelse av forskjellen mellom dine tanker, følelser, og behov, og de av andre mennesker.

Å Krysse en grense gjør andres behov om dine egne ønsker – som å automatisk tolke en venn som nekter å henge ut som en refleksjon av hvor viktig du er for dem.

for eksempel hadde jeg en gang en veldig nær venn som på college endret sin livsstil for å inkludere tung drikking med store grupper av mennesker.

Fordi jeg blir veldig følelsesmessig utløst når jeg er rundt store grupper av folk som er full – det bringer tilbake forferdelige minner om å bli seksuelt overgrep på fester – jeg fortalte denne vennen at mens jeg fortsatt ønsket å henge med henne en-mot-en, ville jeg ikke bli med henne til fester der det ville mye alkoholbruk.

jeg prøvde å gjøre det klart at jeg ikke sa at hun skulle slutte å drikke, eller at det var noe galt med å drikke, bare at jeg ikke ville delta i det av personlige grunner.

Likevel gikk min venn ballistisk.Hun sendte meg en kryssild av sinte e-poster, forteller meg at jeg var egoistisk, umoden, og substans-shaming, og fortsatte deretter å fortelle alle våre felles venner at jeg hadde «blitt gal.»

Hun hadde opplevd at jeg satte en grense som en personlig kritikk, og reagerte ved å angripe meg på en fornærmende måte.

Din Venn Jevnlig Berører Deg Eller Treff På Deg Ikke-Consensually

Ikke-samtykkende seksuell kontakt er en av de vanligste formene for å nekte å respektere grenser i et vennskap. Jeg har lagt merke til at dette kan være spesielt vanlig i visse homofile og/eller queer-samfunn der linjene mellom vennskap og seksuelle forhold kan være svært uklare.

jeg hadde en venn som faktisk slikket meg (!) ikke-konsensuelt, med jevne mellomrom. Da jeg spurte ham om å stoppe, fortalte han meg å «lette opp» og at han gjorde dette med «alle hans beste venner» (!!).

seksuell trakassering og overgrep innen vennskap er imidlertid svært vanlig på tvers av samfunn. Voldtekt statistikk viser at flertallet av seksuelle overgrep faktisk skje mellom bekjente.

i en voldelig vennskapskontekst er seksuell trakassering og overgrep ofte forkledd som «banter», » play «eller» fleiper rundt.»Noen ganger forklarer vi dette bort og sier» han er akkurat slik, «»de betyr ikke noe med det, «eller» hun blir alltid handsy når hun er full.»

men bare fordi noen tilsynelatende prøver å være morsomme eller fordi du har kjent hverandre i årevis, gjør ikke ikke-konsensuell seksuell kontakt greit.

Det Er Fysisk Vold

jeg føler at dette burde være en no-brainer, men dessverre er det ikke. Som terapeut har jeg sett mange barn og tenåringer, spesielt som forteller meg om fysisk overgrep som skjer i deres vennskap.

Og det er vanligvis en slags forklaring på dette. «Min venn slår meg bare når de er full.»»Min venn går gjennom en psykisk helse krise .»»Jeg gjorde noe for å fortjene å bli slått.»»Det er ikke som det skjer hele tiden-bare en gang i mellom.»

Det spiller ingen rolle om du er barn, tenåring eller voksen. Dine venner skal ikke slå deg eller skade deg.

Noensinne.

Din Venn Tvinger Deg Til Å Ta Ansvar For Deres Helse Og/Eller Sikkerhet

det er skrevet mye om intim partnervold situasjoner der en partner tvinger den andre til å ta ansvar for sitt liv: I bunn og grunn, fornærmende partner bruker trusselen om sin egen død eller skade for å tvinge misbrukt partner for å gi dem intimitet og omsorg.

så det overrasker meg alltid at vi sjelden snakker om lignende dynamikk som skjer mellom venner. Men det skjer hele tiden – og mye på samme måte som det gjør i intim partnervold dynamikk.

når en venn gjentatte ganger legger livet i hendene dine med målet om å få deg til å gjøre noe for dem, viser de deg ikke hvor mye de stoler på deg eller hvor spesiell du er for dem – selv om de virkelig tenker på det på den måten.

De gjør noe følelsesmessig voldelig og dypt urettferdig.

Du Er Laget For Å Føle At Du Alltid Får Noe Galt

En Del av det som gjør vennskap med fornærmende folk så vanskelig å snakke om, er det faktum at misbruket skjer i et vennskap og ikke en annen slags forhold.

Dette gjør det lettere for gassbelysning og skyldskifting å skje, fordi den fornærmende vennen kan fortelle deg at du er «melodramatisk» eller » gal » for å foreslå at det er enda mulig at noe fornærmende eller upassende skjer.

akkurat som samfunnet ikke anerkjenner viktigheten eller forrangen av vennskap, nekter det også å gjenkjenne smerten og tvangen som noen ganger ligger til grunn for dem.

når fanget i et vennskap med en fornærmende person, kan det være lett å føle seg som om du alltid får noe galt, som din venn alltid har det perfekte argumentet eller rasjonaliseringen for måten de oppfører seg på.

en øvelse jeg liker å gjøre med terapiklienter som gjenoppretter fra psykologisk manipulasjon, er å «unfokusere» minnet om det fornærmende forholdet-med andre ord, å midlertidig gi slipp på de nøyaktige detaljene om hva som ble sagt og hvor. I stedet for å tenke på ord og fakta, ber jeg klientene mine om å fokusere på følelsen under minnet.

Gaslighting og manipulasjon er et triks av språk; det skjer på nivået av ord og komplekse tanker. Når vi blir psykologisk misbrukt, blir vi sammenflettet i detaljer: grunner, argumenter, debatter, fakta-som alle overbeviser oss om at vi har feil.

men sannheten om hva som skjer er ofte under det, på følelsesnivået. Spør deg selv: får vennskapet ditt deg til å føle deg såret, redd og skamfull?

det er ikke slik et sunt vennskap føles.

Du Er Redd For Å Forlate

dette bringer meg tilbake til det første punktet på denne listen: frykt. Når det kommer helt ned til det, misbruk handler om å gjøre noen redd for å forlate deg.

Frykt skapt av misbruk-weaponized frykt – kan ta tusen forskjellige former. Frykt for å bli fysisk skadet. Frykt for at de vil dø uten deg. Frykt for at du ikke vil overleve, eller vet hvem du er, etter at du forlater dem.

det tok meg lang tid å innse dette, men her er tingen: Du har alltid lov til å forlate et vennskap. Alltid,alltid, alltid. Det spiller ingen rolle hvor lenge du har vært venner, eller hvor viktig de sier du er, eller hvor mye de er avhengige av deg (se punkt # 6).

du har alltid lov til å forlate et vennskap hvis du blir skadet.

***

Ingen fortalte meg da jeg var liten at vennskap ville bety så mye eller mer enn blod for meg. Men jeg lever i en verden der folk velger sine egne familier nå.

Det er noe så vakkert i det-og farlig også.De mest spesielle typer kjærlighet er alltid litt farlig, og vennskap er ikke annerledes.

Men her er en annen ting som ingen forteller deg: Vennskap er ikke Noe som må skade deg. Vi velger å såre hverandre. Vi kan velge å stoppe.

Kai Cheng Thom Er En Medvirkende Forfatter For Hverdagsfeminisme. Hun Er En Kinesisk transkvinne forfatter, poet og performancekunstner basert i Montreal. Hun har Også En Mastergrad i klinisk sosialt arbeid, og arbeider for å skape tilgjengelig, politisk bevisst psykisk helsevern for marginalisert ungdom i sitt samfunn. Du kan finne ut mer om hennes arbeid på hennes nettside og På Monster Academy.