Hvis jeg hadde en nikkel for hver gang jeg ble fortalt at alt jeg trengte var en sandwich, ville jeg nok ha råd til ekte medisinsk behandling for min anoreksi.
for å være rettferdig, mener de fleste ikke å være ufølsomme for sykdommen min – de kan ikke engang innse at de er ufølsomme. De går etter hva de har sett og lest om spiseforstyrrelser som, så vidt jeg kan fortelle, ikke er mye å gå på i det hele tatt. Det er ikke mye media om spiseforstyrrelser, og den lille delen av dem er sjelden nøyaktig. Jeg ville vite fordi når jeg gikk ser inn i min spiseforstyrrelse, jeg fant svært lite jeg kunne forholde seg til. Faktisk fant jeg flere ting som skadet enn hjalp.
forholdet mellom meg og min lidelse er kompleks, som de fleste psykiske lidelser. I årevis var jeg i fornektelse om mitt problem, men jeg hadde en følelse av at noe var av. Som en ekte Hermine Granger, jeg satt ut for å gjøre omfattende forskning på hva i helvete som skjer med meg. Jeg begynte å prøve Å finne fakta— I Google-søk, WebMD-resultater og sidene i min åtti-dollar psych lærebok. Jeg tok endless eating disorder screening quizer online, hver forteller meg i fet blinkende bokstaver: Høy Sannsynlighet For En Spiseforstyrrelse. Jeg leste store latinske ord og den medfølgende kulen pekte lister over symptomer. Selv om tanker mat og kalorier opptatt meg, og jeg stadig kommentert om min vekt, jeg hadde ikke stoppet mensen, eller spise helt. Og hvis definisjon av «dramatisk» vekttap var riktig, uansett: min eller alle andres? Å vokse opp i et konservativt hus hvor psykisk lidelse var et fancy ord for lat og gal, snakket vi ikke om spiseforstyrrelser, mye Mindre Google dem; jeg slettet min historie på familiens laptop hver time for selvbeskyttelse. jeg blir mer forvirret av sykdommen min.
Wintergirls av Laurie Halse Anderson
Jeg leste Først Wintergirls da jeg ble atten på grunn av sykdommen min. Jeg leste the haunting tale Of Lia Overbrook i hemmelighet, hunched over en digital PDF-kopi på telefonen min. Hennes historie forferdet og disgusted meg-og ærlig gjorde meg litt misunnelig. Hun ble beskrevet som så tynn, så vakker, så skjør på grunn av hennes petite kropp. Som en porselendukke. Jeg kom bort og tenkte at dette ville sikkert være en av mine favorittbøker, men jeg fant meg selv frustrert av det. Jeg jobbet ikke så hardt på min vekttap som pen, porselen ex-ballerina Lia gjorde. Jeg hadde ennå ikke kastet meg så langt unna den dype enden av uorden som hun gjorde.
Vekt er en smertefull utløser når du leser bøker om spiseforstyrrelser. Hver gang en lidelse er nevnt, virker det som personens vekt må også nevnes, som om det liksom validerer karakterens sykdom. Lia BMI er nevnt på nesten alle andre sider som det synker lavere og lavere.
disse vektene låste opp en viss konkurransekraft i meg, et felles personlighetstrekk hos personer med spiseforstyrrelser. Jeg har alltid vært en ambisiøs, målrettet jente, og disse vekter ga meg noe å skyte for. Jeg trodde jeg måtte være PÅ en viss BMI for å bevise at jeg var syk, og at når jeg nådde en viss vekt, så jeg kunne stoppe. Jeg ble fiksert, utløst av tall; jeg beratedmeg selv for ikke å nå målet mitt vekt. Til denne dagen tror jeg det som holdt meg syk så lenge var at jeg ønsket Å nå Lias BMI. Jeg begynte å lese på jakt etter et tegn som forsto mine forvrengte syn på å spise og kroppsbilde, men i stedet kom jeg ut og tenkte at jeg måtte prøve å bli tynn.
jeg vil lyve for deg nå hvis jeg sier tynnhet fortsatt ikke er et mål.
I Stedet for å lære at «spiseforstyrrelser er dårlige», lærte jeg «her er hvordan du blir god til det.»
Den Beste Lille Jenta I Verden Av Steven Levenkron
en spiseforstyrrelse kan se glamorøs ut for de som aldri har vært syke. Leseren blir fascinatedwith hvordan noen kan gå så dypt i selvfornektelse, hvordan de kan fungere å spise så lite. De kan stille spørsmål om de har viljestyrke til å stupe dypt inn i den kalde, uforsonlige dypet av uorden. Men hva er prisen på denne glamoriseringen? Dehumanisering av pasientene.
Den Beste Lille Jenta I Verden Av Steven Levenkron, den opprinnelige spiseforstyrrelsesromanen, driver dette punktet hjem. Jeg oppdaget boken et år etter å ha lest Wintergirls. Jeg var på den laveste vekten av livet mitt og begynte å bli svakt bekymret for det.. Dr. Steven Levenkron skrev Den Beste Lille Jenta I Verden i 1978, da spiseforstyrrelser først dukket opp i den offentlige bevisstheten. Kjent for sitt arbeid med anoreksi og selvskading, samt for behandling Av sangeren Karen Carpenter i 1980, Hevdet Levenkron at han hadde basert romanen på sine egne pasienter. Hans nettsted skrøt en 90% utvinningsgrad. Han må vite noe.
Jeg lærte senere At Karen Carpenter døde av anoreksi i 1983, tilsynelatende en del av 10%.
Spiseforstyrrelsesbøker er grafiske. Det er det de er rost for: «gritty, raw, unflinching narratives.»De fremhever hvor vanskelig spiseforstyrrelser er ved å torturere disse jentene. Den Beste Lille Jenta i Verden bodde hos meg, ikke på grunn av sin plot eller tegn, men på grunn av sin gore. Skrekkfilmer kan ikke holde et lys til det. Jeg har fortsatt mareritt over» feeding » scenen. (Hvis du ikke har lest boken, KAN TV-filmen den er basert på, bli Funnet På YouTube med En ung Jennifer Jason Leigh, og la meg fortelle deg: Det. Er. Forferdelig). Jeg kunne ikke se bort på de grafiske og detaljerte handlinger av selvdestruksjon.
Forferdelig, Ja, men hva er poenget? Det er som å se åpningsscenen til et forbrytelsesshow hvor offeret blir torturert og drept; sikkert, vi føler oss dårlige for dem, men vi kjenner dem ikke lenge nok til å virkelig empati. Et vanlig tema i spiseforstyrrelsesbøker er at hovedpersonene ikke har en personlighet utenfor deres lidelse. De er flate, grunne tegn, fokusert bare på å miste vekt og skjule sin sykdom. De er bare definert av de forferdelige tingene som skjer med dem. Nesten hver samtale Som Kessa har med noe annet tegn, handler om hennes sykdom, men vi vet Ikke hvordan Kessa føler om Det I Stedet, vi får bare se henne plage seg selv. Hvorfor er det interessant?
jeg finner ikke min egen uunngåelige død i hendene på mitt forræderiske sinn interessant. Ærlig, det er ganske kjedelig. En ekte bok om spiseforstyrrelser ville være meg sitter på sofaen, nipper til svart kaffe, spise baby gulrøtter, og ønsker jeg var død.
Men jeg antar at det ikke akkurat ville skape blomstrende boksalg.
Wasted: A Memoir Of Anorexia and Bulimia av Marya Hornbacher
jeg oppdaget Marya Hornbachers debutmemoir Wasted: A Memoir Of Anorexia and Bulimia sommeren før mitt siste år på college. Jeg hadde store forhåpninger. Jeg trodde å lese en memoir rett fra noen som har levd gjennom det ville gi meg en følelse av emosjonell støtte; hun har levd gjennom det og fortsetter å leve. Jeg håpet jeg kunne finne noe å koble til.
Plot twist: det var enda verre. Hornbacher detaljert sine egne handlinger fra barndommen til 20-årene med krystallklar erindring som sendte frysninger ned min spin. Hun dokumenterer hennes synkende vekt gjennom årene, frem til hennes endelige vekt som forlot henne nær død og innlagt på sykehus. Hennes bok, som de andre, var en fortelling om selvdestruksjon, om hvordan hun ødela kroppen hennes til nesten hinsides reparasjon.
jeg kunne også dele mine egne horrorhistorier. Jeg kunne fortelle deg om å være albue dypt i oppkastet mitt etter rensing, prøver å rense vasken min. Jeg kunne fortelle deg hvordan jeg prøvde å rive opp magen min med en kniv og mine bare hender for å fjerne fettet fra kroppen min. Jeg kunne skrive det ned, hver lille, skremmende detalj-men vil du virkelig kjenner meg? Vil du føle alle de komplekse følelsene som kjørte meg til det punktet? Skyld, fornektelse, selvforakt, skam, forlegenhet, stolthet, frykt – vi ser ingen av disse følelsene i disse bøkene. Eating disorder bøker forteller oss hva en spiseforstyrrelse ser ut, ikke hva å ha en spiseforstyrrelse føles som.
hvorfor må mennesker med spiseforstyrrelser dø for at samfunnet skal bry seg om oss?
det er million dollar spørsmålet.
◆
mens jeg ikke kunne få følelsesmessig støtte eller følelser som jeg kunne forholde seg til i disse bøkene, ga de meg noe annet: tips og triks om hvordan du blir sykere. I sine detaljerte beretninger om smerte fortalte disse forfatterne meg nøyaktig hvordan jeg skulle bli syk, og hvordan jeg kunne holde det hemmelig. Ting som ikke ville ha skjedd for meg, ble lagt ut tydelig for meg å bruke. Og jeg visste at de ville fungere: de kom direkte fra leger og andre anoreksikere.
på En eller Annen måte, mens jeg prøvde å undersøke sykdommen min, hadde jeg bygget en leseliste om hvordan jeg skulle dø.
Spiseforstyrrelser Er psykiske lidelser med fysiske symptomer; Det er en del av grunnen til at De har den høyeste dødeligheten av noen psykisk lidelse. I min lesning lærte jeg mye om de fysiske aspektene, (dvs. hva sykdommen min skal se ut), men jeg lærte ingenting om det mentale aspektet. Folk sier «du trenger å gå ned i vekt» eller «du trenger bare å spise en sandwich» fordi det ville helbrede de fysiske symptomene. Men du har fortsatt et uordnet forhold til mat, med hvordan du ser i speilet. Min sykdom startet ikke fordi jeg var danser eller cheerleader, eller fordi noen kalte meg et gjennomsnittlig navn på lekeplassen, men som en måte å takle min store depresjon og angst på-det var en bivirkning av mine andre psykiske lidelser. Min sykdom skjedde ikke da BMI dyppet til et usunt utvalg og stoppet ikke da jeg kom til en «sunn» vekt igjen. Jeg var alltid syk. Jeg er fortsatt syk når jeg skriver dette. Ennå, hvis det er en ting jeg har lært av min tiårige sykdom er det at det er noe slikt som en rock bottom, og ikke noe slikt som å få » fast.»Å ha en spiseforstyrrelse er en livslang oppoverbakke kamp du må kjempe hver dag. Men det betyr ikke at det vil være et dårlig liv.
Spiseforstyrrelser skjer ikke til tegn i bøker, men til mennesker. Ekte mennesker med jobber og håp og drømmer og personligheter som ikke har noe å gjøre med sin sykdom. Jeg er anorektisk, men jeg er også hundre andre ting folk glemmer når de hører min tilstand. Vi lider stille, vi lider rotete dager med indre kaos som du ikke får se; men gjennom lidelsen har vi tusen andre følelser som fortjener å bli fortalt også.
Vi er ikke ganske døde jenter. Vi er mennesker som kjemper en stille krig.
Vi har en historie å fortelle.