jeg er verken sjenert eller usikker. Jeg har aldri blitt anklaget for å være for stille eller uvillig til å gi min mening . . . på noe. Noensinne. Faktisk har jeg bare møtt en situasjon som kan gi meg Et Ariel-nivå av mute nesten 100% av tiden: en sexpartner som spør hva jeg vil eller trenger.
Med Tanke på min fullspektrede feministiske plattform, er det å innrømme denne psykefeil lett den mest skremmende tingen jeg noensinne har skrevet eller snakket om. Og det sier virkelig noe. Jeg kan — med null nøling eller flush av forlegenhet-snakke om sex, samtykke, voldtektskultur, reproduktiv helsevesen, sexarbeiderrettigheter, krysset mellom vår puritanske, patriarkalske kultur og personlige hangups, og våre politikeres obsessive behov for å diktere hva vi gjør i våre soverom og med kroppene våre. Jeg har skrevet om min fucked-up adoptivfamilie, min abort, å VÆRE EN SNAP mottaker, å være en voldtekt og misbruk overlevende, den tiden min selvmedisinering vane nesten drepte meg, og å være ikke-monogame.
jeg har også hatt min andel av offentlige angrep de siste par årene. Ansiktet mitt har vært på en» ønsket stil » plakat for min dedikasjon til å beskytte pasienter på abortklinikker, og jeg har blitt chastised av høyreorienterte medier for unapologetically å erklære at jeg er en voksen kvinne som nyter sex. Hvis noe skulle slå meg opp, ville det sikkert vært noe potensielt farlig eller noe kontroversielt — eller i det minste noe offentlig for helvete.
men i stedet er det en privat og altfor sjelden samtale. En paralyserende hard-as-fuck samtale. Selv akkurat nå-vel etter å ha bestemt seg for å skrive om det — staller jeg som en mester. Det er akkurat det jeg gjør når en partner vender seg til meg og sier, » Så . . . hva driver du med?»
jeg elsker absolutt å bli spurt det spørsmålet fordi det gir en forståelse av samtykke og gir en dritt om partnerens behov-mine behov. Det er så varmt at jeg alltid spyles med en innledende flom av spenning. Men dessverre gir den følelsen raskt – vanligvis på under tre sekunder – til å bli gjengitt håpløst stum. Jeg tror det ville være mindre vanskelig for meg å faktisk steppe spontant enn mitt søk i stillhet for en måte å svinge eller smette unna diskusjonen.
jeg har brukt mye tid på å tenke på hva som egentlig kan føre til at hjernen min kaster opp hendene og trykker helt ut når en partner ønsker å ha en ærlig diskusjon om sex. Jeg har utelukket personlige grenser om personvern og prudishness, samt muligheten for at jeg kan ha noen form for utviklingsforsinkelse på grunn av hvor lang tid det tok meg å finne og ta råd fra kjønn og forholdet ekspert Reid Mihalko hittil » min art — – for meg, andre polyamorøse mennesker.
Nei, min ufrivillige og uoverstigelige frosne tilstand synes å være om selve samtalen.
HVORFOR ER DETTE EMNET SÅ UNIKT UTFORDRENDE?
Mihalko, Amerikas favoritt sex geek, var snill nok til å jobbe gjennom min frosne hjernesituasjon med meg, dekonstruere hvordan det skjer og hva jeg skal gjøre med det. Bli med meg i å føle deg bedre om deg selv og hverandre, vil du ikke?
Først la Mihalko ut noen forfriskende enkle komponenter til dette tilsynelatende nesten universelle problemet ved å innrømme at Han sliter med det også.
» jeg lærer dette for å leve, jeg har en helluva mye sex, og jeg føler meg fortsatt mye skam. Og jeg føler fortsatt at jeg er ødelagt, » Fortalte Mihalko meg. «For å begynne å undersøke å ha sexet du vil ha, forstå at vi alle, for det meste, tror vi er ødelagte. Vi har alle, for det meste, en slags skam og skyld rundt glede på grunn av kultur.»
å, hvor jeg elsker en ekspert som starter med selvbebreidelse reduksjon!
«du må høre stemmene i hodet ditt, som er lett for de av oss som er hyper klar — du kan ikke unnslippe det. Men når du innser ‘Oh, dette er hva som skjer,’ og så innser du at det skjer med alle, så hva som skjer er at du har en umiddelbar måte å få kontakt med alle og å begynne å frikjenne deg selv…du kommer til å innse at ingenting er galt.»
Whoa. Jeg kan bruke den utbredte mangelen på kommunikasjon om sex som et kommunikasjonsverktøy? KJEKK.
Med «baseline insight» på plass, anerkjente vi at vi ikke er, som et folk, spesielt gode til å kommunisere om noe-inkludert våre følelsesmessige behov. Dette kommunikasjonsgapet etterlater oss uten verktøyene-eller til og med ordene! – å gjenkjenne og uttrykke hva vi ønsker. Når «overachieving-ness Av Amerikansk kultur» så vel som våre egne personlige traumer og historier blir kastet inn i blandingen, har du den perfekte oppskriften på hjernefrysing. Vi har alle våre egne personlige hemninger, opplevelsen av å utvikle og leve i en kultur som ikke snakker om sex på noen reell måte, og vi er presset til å være best og overgå våre naboer i utgangspunktet alt.
I Tillegg vet de fleste av oss fundamentalt ikke hva vi vil, fordi vi er helt uten eksempler på sunn, konsensuell, sensuell forbindelse. Ikke bare kan du ikke formulere hva du vil når du ikke har ordene til din disposisjon, det er latterlig å forvente at noen skal oppsøke erfaringer vi ikke engang vet at vi leter etter.
Så Sier Mihalko:
«De fleste vet bare ikke hva som føles bra for kroppen deres fordi de aldri ble oppfordret til å utforske den. Når du ikke vet hva du vil, fordi du ikke kan stille inn i kroppen din — som du egentlig ikke har utforsket-og du ikke vet hvordan du skal snakke om sex og intimitet til å begynne med hvordan du behandler dine følelser, kommer du inn i denne logjam som du ikke kan komme deg ut av.»
Mihalko foreslår å gjenkjenne hvor og når du låser opp, og begynner å vurdere hva det er du ikke sier. Det viser seg at ubehag og manglende evne til å si noe ofte kan overvinnes ved å erkjenne at det skjer og verbalisere det til deg selv og andre. Hvis det høres skremmende, du trenger ikke å starte med eksempelet han ga meg for å uttrykke sårbarhet og et snev av usikkerhet til de to personene du håper vil også være interessert i en treveis.
du kan begynne med å bruke stemmen din rundt i huset-snakk med katten din eller hunden din eller deg selv i et speil — slik at du blir vant til å høre deg selv si de enkelte ordene. Du er mye mindre sannsynlig å snuble over ordene selv i en situasjon med press eller angst hvis den plassen ikke er første gang de har krysset leppene dine.
Å si ordene tvinger oss også til å komme i kontakt med virkeligheten av hvordan kroppene våre fungerer på et fysiologisk nivå. Prøv å si ordet «smøre», for eksempel. Mihalko forklarte at en solid del av folk ikke vil bruke den alene eller med partnere fordi de føler seg skam for å trenge det eller nyte følelsen — » som hver vulva og vagina bare skal magisk smøre seg selv.»
Ikke bare er det BARE FINT å bare grave følelsen av å onanere eller ha samarbeidet med sex med smøre, det ER OGSÅ GREIT å trenge det på grunn av ting som alder, andre helsemessige forhold, og måten kroppen din skjer for å være utformet.
» det samme for peniseiere — som om vi skal bli harde og bli harde når du vet, vi trengs,» Sa Mihalko med et vitende grin. «Nå som jeg er i slutten av 40-årene, er jeg som» vel, fuck alt det! Det skjer ikke hele tiden.'»
Ønsker ting som faktisk er mulig er nyttig, ikke bare fra et praktisk ståsted, men også for å ytterligere redusere selvbebreidelse og rest shaming fra vår heller lukket-off kultur. Du kan ikke tenke utenfor boksen før du har gjort deg kjent med selve boksen.
» jo mer vi kan normalisere, jo mer du . . . se når kulturen har sin vei med deg og påvirker deg på en negativ måte-for å kunne styrke deg selv og ha flere valg, » Sa Mihalko før han beklaget mangelen på valg og alternativer i vår glede-shaming hetero – og mono-normativ kultur.
» Vi har bare som fire fargestifter i fargeboksen av hva sex er,» sa han. «Og nå, på grunn av velsignelsene og forbannelsene på world wide web, har de fleste en svært begrenset ide om hva sex er, og da har de mye dårlig visuell rollemodellering fordi de ikke har porno leseferdighet.»
Ingen er shaming porno forbrukere eller utøvere. Mihalko gjorde det viktige skillet mellom underholdningssfæren og utdanningsområdet: «Å Prøve å være en bedre elsker ved å se på porno, er som å prøve å være en bedre sjåfør ved å se På» The Fast and The Furious.»
Så med den nye kunnskapen som i utgangspunktet alle har denne hangupen, at de problematiske komponentene er en kulturelt dyrket kombinasjon av deemphasizing kommunikasjon og følelse av våre følelser, og at selv kjente sexpedagoger sliter med å uttrykke deres behov, var det løsningstid!
Mihalko lagt ut noen generelle og spesifikke-til-meg forslag (han tilbyr individuell coaching og veiledning som jeg skal dagdrømme om i overskuelig fremtid) for å takle dette problemet head-on. De to jeg kan bruke umiddelbart er å bare nevne weirdness når jeg føler det, og husk at jeg får mer enn ett skudd på å svare på spørsmålet «Så, hva er du i?»fordi dette er en samtale, ikke en lydbit. Rammet stille av en overbelastning av påvirkninger og erfaringer som forteller meg hva som er akseptabelt og forventet? SI DET.
Mitt nye, go-to svar som jeg ikke er redd for fordi det er sexpedagog godkjent: «jeg elsker dette spørsmålet, men jeg har den vanskeligste tiden å svare på det.»
Som Mihalko senere minnet meg, » Dette er bare musikere jamming. Du kutter ikke en rekord akkurat nå; du har det gøy.»
Å Innrømme at jeg overthinking mitt svar viser en vilje til å være sårbar og skaper et trygt rom for videre kommunikasjon — selv om det fulle svaret jeg danser meg gjennom ikke er spesielt minneverdig.
jeg kom også bort fra vårt intervju med fornyet fokus på å prioritere moro og spille over om jeg kan gi et detaljert veikart Til Destinasjonsorgasme. Som Mihalko sa, er dette ment å være morsomt, tross alt. Og hvis jeg er altfor fokusert på hvordan jeg oppfattes i det ene lille øyeblikksbildet av et møte eller forhold, kommer jeg ikke til å være til stede eller kunne avgjøre om personen jeg er med, er enda en god passform for meg, og økosystemet Mihalko foreslår at jeg dyrker. Jeg tror jeg selv liker hans fisk tank analogi.
Du kan ikke tenke utenfor boksen før du har gjort deg kjent med selve boksen.
«Du har din fisk tank,» sa Mihalko. «Vel, Alison — Som er min primære partner-er en veldig spesiell type fisk. Så, jeg kan ikke bare kaste noen annen fisk inn i tanken. Noen ganger har jeg to tanker: jeg har min ferskvannstank og en saltvannstank.»
som en bestemt type fisk selv (sannsynligvis en beta), verdsatt jeg analogiens forsettlige natur. Det var ikke at han dømte muligheten til ulike partnere for å komme sammen, han tok hensyn til deres individuelle behov. Å tvinge fisk — eller mennesker-inn i et habitat de ikke er laget for, er usunt for dem og hele økosystemet.
» hvis det er denne tredje tanken – dette ferskvann / saltvann elvemunning, så ja. Men det er en veldig spesiell fisk som elsker det, » mihalko lagt, oppmuntre meg til å oppsøke partnere jeg mesh godt med. «Ja, sa vi er tilbake til dating din art.»
med klassen, intervjuet – kom til slutt, gjorde jeg hva en god geek ville gjøre: jeg ba om lekser. Først opp: lister, lister, lister.
Liste #1: følelser jeg vet at kroppen min liker, f. eks. posisjoner og måter jeg liker å bli rørt på; alt jeg kan tenke på som jeg vet, slår meg på mesteparten av tiden.
Liste # 2: ting som slår på hjernen min, f.eks.
Neste opp: dele lister med en partner etter å ha brukt øvelsene designet for å gjøre ordene mer komfortable. Heldigvis, Joe Black Cat er veldig vant til meg å snakke med både meg selv og henne.
«Å begynne å identifisere dem og lage lister vil begynne å gi oss ord for hvordan vi kan snakke med folk om disse tingene,» forklarte Mihalko. «Hva er ting du finner sensuelle og hva er ting du finner erotiske – og spør dine elskere om de er sårbare nok til å dele.»
Få ordene → bruk ordene → spør partneren din(e) om ordene deres. Høres mistenkelig lett så langt. Spesielt Siden Mihalko forteller meg at selv mine partnere som ikke har gjort listøvelsen, kan svare på sårbarheten og forslagene med egne scenarier og ønsker.
Mihalko wove me et eksempel på hvordan det å være åpent sinn og dele først gir partneren din(e) en sjanse til å overraske deg.
«Når du begynner å lære hva som er erotisk for folk, kan du begynne å ha ord å leke med. Og du begynner å dele og gjøre det normalt for dem å fortelle deg hva deres ting er,» sa han. «Du normaliserer at når jeg knuller deg, tenker du på pirater som kidnapper deg. Og så er jeg Som ‘ Virkelig?? . . . Vel . . . skal jeg kle meg ut som en pirat? Og så er en helt annen ting mulig, ikke sant?»
Som enhver Selvrespekt Johnny Depp og Orlando Bloom fan, drev jeg av i en dagdrøm. Da Jeg knakk meg ut av Det, mihalko var å forklare hvordan å gjøre snakker om kjønn moro i stedet for nervepirrende.
» begynn å utforske kroppen din-og spesielt kjønnsorganene dine med smøre fordi det øker følelsen for nesten alle. Og det begynner å normalisere at DET ER OK å ha smøring i soverommet som begynner å sette opp for en rekke andre ting rundt ytelse.»
det er mye lettere å drømme opp nye scenarier og utfordringer når du har verktøyene for hånden.
«Lube forandrer liv, egentlig,» la Mihalko til før han spurte meg om jeg ønsket en tredje øvelse for å » gå svart beltenivå.»UM, ÅPENBART.
» begynn å utforske kroppen din mens du sier fine ting til deg selv og mens du bruker de ordene du opprettet i listene dine,» regisserte han rett før han avbrøt seg med en spontan bølge av intens empati for i utgangspunktet oss alle.
» Å! Dette er den andre tingen! OMGOMG . . . Dette skjer med alle, » utbrøt han før han tok en frustrert dramatisk pause. «De fleste har onanert eller utforsket glede mens de er stille.»
HØYRE. Fordi de fleste av oss har foreldre, og så som tenåringer gjør vi alt så stille som mulig for ikke å bli flau eller funnet ut.
» Og når du vokser opp i en kultur der du ikke har lov til å snakke om sex, og du har øvd på å føle glede med å være stille . . . du har forsterket hele livet ditt at «jeg skal holde kjeft», fortsatte Mihalko. «Så hvordan forventer du at partneren din skal fortelle deg hva de vil ha i en full setning under sex når begge har vært sånn?»
SELVFØLGELIG. Det er så åpenbart, vi har alle savnet det.
Mihalko forklarte at «black belt exercise» er designet for å bryte ned noen av disse vanene ved å ha meg (og deg!) både uttrykke og høre ord i stedet for stille mens du opplever glede. Han advarer om at du kan føle deg litt «dorky» å snakke med deg selv om deg selv, men lover at det er en veldig kraftig måte å overvinne de intense og forankrede effektene vår kultur har på oss. Ikke bare normaliserer du ordene og skru opp volumet, du forsettlig sparker opp og arbeider med vår kulturs skjulte skamfeller om å være narsissistisk for å søke glede.
jeg vet ikke om deg, men jeg er mer enn villig til å risikere litt ensom dorkiness å kaste den siste av de negative selvsnakk og dypt innebygd skam om tending til mine fysiske behov. Jeg er selv nede for å ignorere hvor mye jeg hater å lytte til stemmen min høyt og ta opp meg selv å lese lister slik at jeg kan jobbe hele veien gjennom øvelsen.
jeg har øye på å oppnå sertifisert Sex Geek status. Så, hvis du vil unnskylde meg, venter leksene mine…
