8 tekenen dat je vriendschap misbruik zou kunnen zijn

twee personen naast elkaar op een bank. De een staart naar de ander, lijkt overstuur. De andere heeft hun handen bedekt hun gezicht in nood.

“If you wanna be my lover,

You gotta get with my friends,

Make it last forever,

Friendship never ends”

– The Spice Girls, “Wannabe”

I wish that someone had told me this when I was little: Friendship is its own, special kind of love-and it comes with a special kind of heartbreak.Buiten de constructie van het nucleaire gezin – buiten de smalle sociale normen die heteroseksueel huwelijk, romantiek en bloedrelaties boven elke andere vorm van verwantschap bevoorrechten – kan vriendschap alles zijn: pijn, genezing en alles daartussenin.

bijvoorbeeld, als je een suïcidale trans meisje weggelopen afgesneden van haar bloed familie, zoals ik vroeger was, je vrienden zijn de mensen die uw gekneusde en gebroken delen te verzamelen van de straat en steek ze terug aan elkaar met de hand.

je vrienden laten je zien hoe je terug moet vechten, hoe je geld kunt verdienen, waar je hormonen kunt krijgen; ze zorgen voor je als je ziek bent, en ze geven je mooie nieuwe woorden om jezelf te noemen, omdat alle Namen die je sinds je kindertijd hebt gekregen beledigingen zijn. Je vrienden leren je wie je bent, geven je nieuwe dromen over wie en wat je kunt worden.

uw vrienden zijn, soms letterlijk, uw leven.

en wanneer vriendschappen zo ‘ n kracht en belang hebben, dragen ze niet alleen de potentie voor schoonheid en genezing, maar ook voor geweld en misbruik.

niemand vertelt je dit als je klein bent.

de maatschappij geeft ons een kaart, hoe gebrekkig ook, voor het traject van de romantiek: De meeste mensen hebben enig gevoel voor wat ” gezondheid “en” ongezond ” is in een romantisch partnerschap (hoe scheef die ideeën ook kunnen zijn door genderstereotypen en Hollywood-tropes).

we hebben de neiging om enig gewicht toe te kennen aan het idee dat romantische en seksuele relaties gewelddadig en beledigend kunnen zijn – zelfs als ons geleerd wordt dit vooral te begrijpen binnen een heteroseksuele en monogame context.

maar we worden zelden of nooit geleerd om de gezondheid van onze vriendschappen te koesteren en te verzorgen. Er is geen sociaal geaccepteerde formule voor het beginnen of onderhouden van een vriendschap, en nog minder voor het beëindigen ervan.

dit betekent dat we nog minder toegerust zijn om geweld of misbruik tussen vrienden te herkennen – laat staan te reageren wanneer het zich voordoet.

maar het komt wel voor – en vaak op soortgelijke manieren dat misbruik plaatsvindt in andere soorten relaties, en om soortgelijke redenen. Want misbruik is het misbruik van macht tegen anderen door degenen die niet weten hoe ze beter in hun behoeften kunnen voorzien – en zoals ik al zei, soms zijn vriendschappen de enige weg die we hebben om in onze behoeften te voorzien.

een aantal van de meest angstaanjagende en wrede mishandeling die ik heb meegemaakt en ervaren is gebeurd “tussen vrienden.”In die angstaanjagende, ongelooflijke, opwindende, kwetsbare tijd toen ik net mijn familie had verlaten en mijn vrienden de enige steun die ik had, gebeurden er allerlei dingen die ik nu niet goed zou vinden.Net als toen ik achttien was en mijn enkele jaren oudere homo beste vriend nam me terug naar zijn huis na een late nacht om “zorg ervoor dat ik veilig was,” en ik wakker naakt met zijn hand op mijn kruis de volgende ochtend.

of toen een groep vrienden me een jaar lang seksueel lastigviel en pestte, en me daarna in de steek liet na een zelfmoordpoging.

Or the codependent best friendship I developed with a young queer person who refused to accept “Nee” for an an an antwoord when I could or didn ‘ t want to hang out, and would punch me – hard genoeg to kneushed – to show “how much I was him hurt.”

maar ik ben geen onschuldig slachtoffer of onschuldig overlevende in dit alles. Ook Ik heb mijn deel van onaanvaardbare, manipulatieve en gewelddadige dingen gedaan met vrienden. Soms omdat ik niet beter wist. Soms omdat ik niet het gevoel had dat ik een keuze had.

en meestal, als overlevende of dader, wist ik niet dat wat er gebeurde misbruik was, omdat ik nooit geleerd had dat vriendschap iets was dat misbruik kon zijn.

laten we dat hier en nu veranderen.

dit is een lijst van tekens om te herkennen als misbruik in een vriendschapscontext.

uw vriendschap is gebaseerd op angst en controle, in plaats van liefde en wederzijdse steun

in elke vorm van relatie, of het nu romantisch, seksueel of Platonisch is, een belangrijke indicator van misbruik is de aanwezigheid van angst als een primaire emotionele kracht binnen de dynamiek.

wanneer misbruik aanwezig is in een vriendschap, kunnen zowel overlevende als dader worden gedreven door intense gevoelens van angst, zorgen en angst. Angst voor verlatenheid. Angst voor een aanval. Angst om nee te zeggen. Angst om de waarheid te vertellen, om verkeerd te zijn, om fysiek of psychologisch gekwetst te worden, om hulp te zoeken buiten de vriendschap, om niet alleen te kunnen overleven.

het verschil is dat de vriend die misbruik maakt, reageert op zijn angst door emotioneel en/of fysiek geweld te gebruiken om controle te krijgen, en dus een gevoel van veiligheid, over zijn sociale landschap – inclusief de andere persoon.

aan de andere kant wordt de vriend die wordt misbruikt, bang gemaakt om hem minder in staat te stellen grenzen te stellen en veranderingen aan te brengen in de relatie.

natuurlijk is dit soort dynamiek altijd veel duidelijker “op papier” dan in het echte leven: in het echte leven zijn beledigende vriendschappen troebeler, het goede vermengd met het slechte, de liefde vermengd met het geweld.Op de universiteit zei ik tegen mezelf dat de groep queer friends die me voortdurend lastig vielen, mijn genderexpressie minachtten en mijn ervaring met geestesziekten ongeldig maakten, het gewoon deden omdat ze om me gaven.”

toen een van die vrienden me vertelde dat ik “gek” en “manipulatief” was omdat ik probeerde grenzen te stellen, zei ik tegen mezelf dat ik dankbaar moest zijn dat ze de tijd namen om me te helpen mezelf te verbeteren.

ik vertelde mezelf dit allemaal omdat, om eerlijk te zijn, Ik nog nooit een echte groep queer friends had gehad, en ik wist niet wat ik zonder hen zou doen. Ik wist niet dat ik beter verdiende. En ik heb er nooit aan gedacht om het woord “misbruik” toe te passen op de situatie. Want misbruik, dacht ik, was iets dat alleen kon gebeuren tussen ouders en kinderen en romantische of seksuele partners.

hier is de waarheid over vriendschappen: als het je meer pijn doet dan dat het je geneest, dan kan het beledigend zijn.

als u zich meer zorgen maakt over wat uw vriend gaat denken, zeggen of doen dan dat u geniet van elkaars gezelschap, dan moet u zich de vraag stellen: Wat gebeurt hier werkelijk?

u voelt zich alsof de normen van uw vriendschap niet onderhandelbaar zijn

de binnenmuren van een beledigende vriendschap zijn STAR en onverzettelijk. Wanneer een vriend je misbruikt, is vriendschap vaak alleen toegestaan om te gebeuren op een bepaalde manier.

de ene persoon ondersteunt de andere, en nooit omgekeerd. Het niveau van intensiteit in de vriendschap – het aantal keren in een week dat je elkaar ziet, het soort dingen dat je samen doet, de andere mensen waarmee je “mag” tijd doorbrengen – is permanent opgesloten in hoge versnelling.

deze dynamiek van vriendenmisbruik zal zich vooral ontwikkelen in een context van isolatie en afhankelijkheid – wanneer één of beide vrienden elkaars enige toegangspunt zijn tot ondersteuning of noodzakelijke middelen, inclusief emotionele middelen zoals zorg en genegenheid.

toen ik die wanhopige trans – tiener was, had ik een beste vriend die ik elke dag moest zien, of in ieder geval moest spreken-Ik wist niet waarom, maar als dit niet zou gebeuren, zou ik een aangrijpend, verschrikkelijk gevoel van wanhoop en eenzaamheid krijgen.

dit komt omdat mensen de neiging hebben om constantheid en stabiliteit in relaties te verlangen.

psychologen noemen dit de gehechtheid behoefte, en het is precies daar met de behoefte aan voedsel en onderdak in termen van belang voor de meeste individuen. Mensen die trauma en sociale marginalisatie ervaren-zoals, Laten we zeggen, Tiener trans meisjes van kleur – zullen deze behoefte waarschijnlijk veel intenser voelen dan mensen die hun hele leven geliefd zijn en door de samenleving worden gevalideerd.

maar ongeacht hoe geheelheidsbehoeften worden ervaren in een vriendschap, zijn ze iets waarover met consensus moet worden onderhandeld.

met andere woorden, we moeten praten over wat we willen van onze vriendschappen, op dezelfde manier moeten we praten over wat we willen van onze romantische en seksuele partners.

uw vriend weigert uw grenzen te respecteren

een groot deel van de consensus over vriendschapsverwachtingen is het respecteren van elkaars grenzen – iets dat de mainstream samenleving moeilijk maakt door over het algemeen het concept van persoonlijke grenzen helemaal te negeren.

zelfs als we praten over grenzen, hebben we de neiging om ze te begrijpen als beperkingen op wat we mogen doen – zoals in, grenzen vertellen ons wanneer en hoe we niet mogen iemand aanraken, praten met iemand, seksueel zijn met iemand, enzovoort.

maar ik denk graag aan grenzen als de plaatsen waar iemands persoonlijkheid eindigt en die van een ander begint. Dat wil zeggen, het hebben van goede grenzen betekent het hebben van een duidelijk begrip van het verschil tussen uw gedachten, gevoelens en behoeften, en die van andere mensen.

het overschrijden van een grens is het maken van andermans behoeften over je eigen wensen – zoals het automatisch interpreteren van een vriend die weigert om rond te hangen als een weerspiegeling van hoe belangrijk je bent voor hen.

bijvoorbeeld, Ik had ooit een zeer goede vriend die, op de universiteit, veranderde haar levensstijl om zwaar drinken met grote groepen mensen.

omdat ik erg emotioneel getriggerd word als ik in de buurt ben van grote groepen mensen die dronken zijn –het brengt vreselijke herinneringen terug aan seksueel misbruikt worden op feestjes – vertelde ik deze vriendin dat terwijl ik nog steeds met haar een-op-een wilde rondhangen, ik niet bij haar zou zijn voor feestjes waar veel alcohol gebruikt zou worden.

ik probeerde duidelijk te maken dat ik niet zei dat ze moest stoppen met drinken, of dat er iets mis was met drinken, alleen dat ik er niet aan wilde deelnemen om persoonlijke redenen.

toch ging mijn vriend door het lint.Ze stuurde me een spervuur van boze e-mails, vertelde me dat ik was egoïstisch, onvolwassen, en substantie-shaming, en vervolgens ging om al onze wederzijdse vrienden te vertellen dat ik was “gek geworden.”

ze had ervaren dat ik een grens stelde als een persoonlijke kritiek, en reageerde door me op een beledigende manier aan te vallen.

uw vriend raakt u regelmatig aan of slaat u niet-consensueel

niet-consensueel seksueel contact is een van de meest voorkomende vormen van het weigeren om grenzen binnen een vriendschap te respecteren. Ik heb gemerkt dat dit vooral gebruikelijk kan zijn in bepaalde homo-en/of queer gemeenschappen waar de lijnen tussen vriendschap en seksuele relaties zeer wazig kunnen zijn.

ik had een vriend die me echt likte (!) niet-consensually, op een regelmatige basis. Toen ik hem vroeg om te stoppen, zei hij dat ik moest” relaxen “en dat hij dit deed met”al zijn beste vrienden” (!!).

echter, seksuele intimidatie en mishandeling binnen vriendschappen is zeer gebruikelijk in alle gemeenschappen. Verkrachtingsstatistieken tonen aan dat de meerderheid van seksueel geweld daadwerkelijk gebeurt tussen kennissen.

in een context van misbruik van vriendschap worden seksuele intimidatie en mishandeling vaak vermomd als “plagen”,”spelen” of “grappen maken.”Soms leggen we dit weg, zeggen “Hij is gewoon zo,” “ze bedoelen er niets mee,” of “ze wordt altijd handtastelijk als ze dronken is.”

maar alleen omdat iemand zogenaamd Grappig probeert te zijn of omdat jullie elkaar al jaren kennen maakt niet-consensueel seksueel contact oké.

er Is fysiek geweld

ik denk dat dit een no-brainer zou moeten zijn, maar helaas, het is niet. als therapeut, heb ik veel kinderen en tieners gezien, vooral die me vertellen over fysiek misbruik dat gebeurt in hun vriendschappen.

en er is meestal een soort verklaring voor. “Mijn vriend slaat me alleen als ze dronken zijn.””Mijn vriend gaat door een geestelijke gezondheidscrisis. Ik heb iets gedaan om geraakt te worden.””Het is niet alsof het gebeurt de hele tijd – slechts een keer in de zoveel tijd.”

het maakt niet uit of je een kind, tiener of volwassene bent. Je vrienden mogen je niet slaan of pijn doen.

ooit.

uw vriend dwingt u verantwoordelijkheid te nemen voor hun gezondheid en/of veiligheid

er is veel geschreven over intieme partnergeweld situaties waarin de ene partner de andere dwingt verantwoordelijkheid te nemen voor hun leven: In wezen, de misbruikende partner gebruikt de dreiging van hun eigen dood of letsel om de misbruikte partner te dwingen om hen te voorzien van intimiteit en zorg.

dus het verbaast me altijd dat we zelden praten over soortgelijke dynamiek tussen vrienden. Maar het gebeurt de hele tijd-en veel op dezelfde manier als het doet in intieme partner geweld dynamiek.

wanneer een vriend herhaaldelijk zijn leven in uw handen legt met het doel om u iets voor hen te laten doen, laten ze u niet zien hoeveel ze u vertrouwen of hoe speciaal u voor hen bent – zelfs als ze er echt zo over denken.

ze doen iets emotioneel gewelddadig en zeer oneerlijk.

je krijgt het gevoel dat je altijd iets verkeerd hebt

een deel van wat vriendschappen met misbruikende mensen zo moeilijk maakt om over te praten is het feit dat het misbruik plaatsvindt binnen een vriendschap en niet een ander soort relatie.

dit maakt het makkelijker voor gaslighting en schuldverschuiving om te gebeuren, omdat de beledigende vriend je kan vertellen dat je” melodramatisch “of” gek ” bent voor het suggereren dat het zelfs mogelijk is dat er iets beledigends of ongepast gebeurt.Net zoals de maatschappij het belang of het primaat van vriendschappen niet erkent, weigert ze ook de pijn en dwang te erkennen die er soms aan ten grondslag liggen.

wanneer je gevangen zit in een vriendschap met een misbruikende persoon, kan het gemakkelijk zijn om het gevoel te hebben dat je altijd iets verkeerd hebt, alsof je vriend altijd het perfecte argument of rationalisatie heeft voor de manier waarop hij zich gedraagt.

een oefening die ik graag doe met therapiecliënten die herstellende zijn van psychologische manipulatie is het “ontfocussen” van de herinnering aan de beledigende relatie – met andere woorden, het tijdelijk loslaten van de precieze details van wat er gezegd werd en waar. In plaats van na te denken over woorden en feiten, vraag ik mijn klanten om zich te concentreren op het gevoel onder de herinnering.

Gaslighting en manipulatie is een truc van taal; het gebeurt op het niveau van woorden en complexe gedachten. Als we psychologisch misbruikt worden, raken we verstrikt in details: redenen, argumenten, debatten, feiten – die ons allemaal overtuigen dat we het mis hebben.

maar de waarheid van wat er gebeurt is vaak lager dan dat, op het niveau van emotie. Vraag jezelf dit: maakt je vriendschap je gekwetst, bang en beschaamd?

zo voelt een gezonde vriendschap niet.

u bent bang om

te verlaten dit brengt me terug naar het eerste punt op deze lijst: angst. Als het erop aankomt, gaat misbruik over iemand bang maken om je te verlaten. Angst veroorzaakt door misbruik – wapens – kan duizend verschillende vormen aannemen. Angst om lichamelijk gewond te raken. Vrees dat ze zonder jou zullen sterven. Angst dat je niet zult overleven, of weet wie je bent, nadat je hen verlaat.

het kostte me een lange tijd om dit te realiseren, maar hier is het ding: Je mag altijd een vriendschap verlaten. Altijd, altijd, altijd. Het maakt niet uit hoe lang je al vrienden bent, of hoe belangrijk ze zeggen dat je bent, of hoeveel ze van je afhankelijk zijn (zie punt #6).

u mag altijd een vriendschap verlaten als u gewond raakt.

***

niemand heeft me ooit verteld toen ik klein was dat vriendschap zoveel of meer zou betekenen dan bloed voor mij. Maar ik leef in een wereld waar mensen nu hun eigen familie kiezen.

daar zit iets zo mooi in – en ook gevaarlijk.De meest speciale soorten liefde zijn altijd een beetje gevaarlijk, en vriendschap is niet anders.

maar hier is nog iets dat niemand je vertelt: Vriendschap is niet iets dat je pijn hoeft te doen. We kiezen ervoor elkaar pijn te doen. En we kunnen ervoor kiezen om te stoppen.Kai Cheng Thom is een schrijfster voor het dagelijks feminisme. Ze is een Chinese transseksuele schrijfster, dichter en performancekunstenaar uit Montreal. Ze heeft ook een Master in klinisch maatschappelijk werk en werkt aan het creëren van toegankelijke, politiek bewuste geestelijke gezondheidszorg voor gemarginaliseerde jongeren in haar gemeenschap. U kunt meer te weten komen over haar werk op haar website en op Monster Academy.