8 znaków twoja przyjaźń może być obraźliwa

dwie osoby obok siebie na kanapie. Jeden patrzy na drugiego, wydaje się zdenerwowany. Drugi ma ręce zakrywające twarz w opałach.

„jeśli chcesz być moim kochankiem,

musisz spotkać się z moimi przyjaciółmi,

spraw, aby trwała wiecznie,

przyjaźń nigdy się nie kończy”

—The Spice Girls, „Wannabe”

żałuję, że ktoś mi to powiedział, Kiedy byłem mały: Przyjaźń jest swoim własnym, szczególnym rodzajem miłości – i pochodzi ze szczególnym rodzajem miłości.złamane serce.

poza konstrukcją nuklearnej rodziny – poza wąskimi normami społecznymi, które uprzywilejowują heteroseksualne małżeństwo, romans i relacje krwi ponad każdym innym rodzajem pokrewieństwa – przyjaźń może być wszystkim: ból, uzdrowienie i wszystko pomiędzy.

na przykład, kiedy jesteś samobójczą Trans-dziewczyną, odciętą od swojej krwi, tak jak ja kiedyś, twoi przyjaciele są ludźmi, którzy zbierają Twoje posiniaczone i połamane części z ulicy i zszywają je z powrotem ręcznie.

Twoi znajomi pokazują Ci, jak walczyć, jak zarabiać pieniądze, skąd wziąć hormony; dbają o ciebie, gdy jesteś chory, i dają ci nowe piękne słowa, aby się nazywać, ponieważ wszystkie imiona, które dostałaś od dzieciństwa, są obelgami. Twoi przyjaciele uczą cię, kim jesteś, dają ci nowe marzenia o tym, kim i czym możesz się stać.

twoi przyjaciele są czasem dosłownie twoim życiem.

a kiedy przyjaźnie mają taką moc i znaczenie, niosą potencjał nie tylko dla piękna i uzdrowienia, ale także dla przemocy i nadużyć.

nikt ci tego nie mówi, gdy jesteś mały.

spoleczenstwo daje nam mape, jakkolwiek wadliwa, dla trajektorii romansu: Większość ludzi ma pewne poczucie, co jest „zdrowie „i” niezdrowe ” w romantycznym partnerstwie (jednak wypaczone te pomysły mogą być przez stereotypy płci i tropy hollywoodzkie).

mamy tendencję do przykładania wagi do idei, że romantyczne i seksualne relacje mogą być gwałtowne i obraźliwe – nawet jeśli nauczono nas rozumieć to przede wszystkim w kontekście heteroseksualnym i monogamicznym.

ale rzadko, jeśli w ogóle, uczymy się pielęgnować i dbać o zdrowie naszych przyjaźni. Nie ma społecznie akceptowanej formuły na rozpoczęcie lub utrzymanie przyjaźni, a tym bardziej na jej zakończenie.

oznacza to, że jesteśmy jeszcze mniej przygotowani do rozpoznawania – nie mówiąc już o reagowaniu – przemocy lub przemocy między przyjaciółmi, gdy do niej dochodzi.

ale zdarza się-i często w podobny sposób, że nadużycia zdarzają się w innych rodzajach związków i z podobnych powodów. Ponieważ nadużycie jest nadużyciem władzy wobec innych przez tych, którzy nie wiedzą, jak lepiej zaspokoić swoje potrzeby – i jak powiedziałem, czasami przyjaźń jest jedyną drogą, którą musimy osiągnąć, aby zaspokoić nasze potrzeby.

niektóre z najbardziej przerażających i okrutnych nadużyć, których byłem świadkiem i których doświadczyłem, miały miejsce „między przyjaciółmi.”W tym przerażającym, niesamowitym, radosnym, bezbronnym czasie, kiedy niedawno opuściłem rodzinę, a moi przyjaciele byli jedynym wsparciem, jakie miałem, zdarzały się różne rzeczy, których teraz nie uznałbym za ok.

jak wtedy, gdy miałem osiemnaście lat i mój kilkuletni najlepszy przyjaciel gej zabrał mnie z powrotem do swojego domu po późnej nocy, aby „upewnić się, że jestem bezpieczny”, a następnego ranka obudziłem się nagi z ręką na moim kroczu.

lub gdy grupa przyjaciół molestowała mnie seksualnie i prześladowała na bieżąco przez rok, a następnie porzuciła mnie po próbie samobójczej.

albo najlepsza przyjaźń, którą nawiązałem z młodym queerem, który odmówił przyjęcia „nie” jako odpowiedzi, gdy nie mogłem lub nie chciałem się spotykać i bił mnie – wystarczająco mocno, by się posiniaczyć – aby pokazać „jak bardzo go krzywdziłem.”

ale nie jestem niewinną ofiarą ani nienagannym ocalałym w tym wszystkim. Ja też robiłem swoim przyjaciołom rzeczy niedopuszczalne, manipulacyjne i brutalne. Czasami dlatego, że nie wiedziałem nic lepszego. Czasami dlatego, że nie miałam wyboru.

i przez większość czasu, jako ocalały lub sprawca, nie wiedziałem, że to, co się dzieje, jest nadużyciem, ponieważ nigdy nie uczono mnie, że przyjaźń jest czymś, co może być nadużyciem.

zmieńmy to tutaj i teraz.

to jest lista znaków, które należy uznać za nadużycie w kontekście przyjaźni.

twoja przyjaźń opiera się na lęku i kontroli, a nie na miłości i wzajemnym wsparciu

w każdym rodzaju związku, czy to romantycznym, seksualnym, czy platonicznym, kluczowym wskaźnikiem nadużyć jest obecność strachu jako podstawowej siły emocjonalnej w dynamice.

kiedy przemoc jest obecna w przyjaźni, zarówno ocalały, jak i sprawca może być napędzany intensywnymi uczuciami niepokoju, zmartwień i strachu. Strach przed opuszczeniem. Strach przed atakiem. Strach przed odmową. Strach przed mówieniem prawdy, przed byciem złym, przed byciem zranionym fizycznie lub psychicznie, przed szukaniem pomocy poza przyjaźnią, przed byciem niezdolnym do przetrwania w samotności.

różnica polega na tym, że przyjaciel, który popełnia nadużycie, reaguje na ich strach, używając przemocy emocjonalnej i/lub fizycznej, aby uzyskać kontrolę, a tym samym poczucie bezpieczeństwa, nad ich krajobrazem społecznym – w tym drugiej osoby.

z drugiej strony przyjaciel, który znosi znęcanie się, czuje strach, aby uczynić go mniej zdolnym do wyznaczania granic i wprowadzania zmian w związku.

oczywiście ten rodzaj dynamiki jest zawsze wyraźniejszy „na papierze” niż w prawdziwym życiu: w prawdziwym życiu obraźliwe przyjaźnie są mroczniejsze, dobro miesza się ze złem, miłość miesza się z przemocą.

na studiach powtarzałem sobie, że grupa queerowych przyjaciół, którzy nieustannie mnie nękali, oczerniali moją ekspresję płciową i unieważniali moje doświadczenie choroby psychicznej, „robi to dlatego, że im na mnie zależy.”

kiedy jeden z tych przyjaciół powiedział mi, że jestem „szalony” i „Manipulujący” za próbę ustalenia granic, powiedziałem sobie, że powinienem być wdzięczny, że poświęcają czas, aby pomóc mi się poprawić.

powiedziałem sobie to wszystko, bo szczerze mówiąc, nigdy wcześniej nie miałem prawdziwej grupy gejowskich przyjaciół i nie wiedziałem, co bym bez nich zrobił. Nie wiedziałem, że zasługuję na coś lepszego. I nigdy nie myślałem, aby zastosować Słowo „nadużycie” do sytuacji. Ponieważ znęcanie się, wierzyłem, było czymś, co może się zdarzyć tylko między rodzicami i dziećmi, a romantycznymi lub seksualnymi partnerami.

oto prawda o przyjaźni: jeśli boli cię bardziej niż leczy, to może być obraźliwe.

jeśli spędzacie więcej czasu martwiąc się o to, co twój przyjaciel pomyśli, powie lub zrobi, niż cieszycie się swoim towarzystwem, powinniście zadać sobie pytanie: co tak naprawdę się tu dzieje?

czujesz się tak, jakby normy twojej przyjaźni nie podlegały negocjacjom

wewnętrzne ściany obraźliwej przyjaźni są sztywne i nieustępliwe. Kiedy przyjaciel cię znęca, przyjaźń często może się zdarzyć tylko w określony sposób.

jedna osoba wspiera drugą i nigdy na odwrót. Poziom intensywności przyjaźni-liczba razy w tygodniu, kiedy się spotykacie, rodzaje rzeczy, które robicie razem, inni ludzie, z którymi „wolno” spędzać czas – jest trwale zablokowany na wysokim biegu.

ta dynamika wykorzystywania przyjaciół jest szczególnie prawdopodobna w kontekście izolacji i zależności – gdy jeden lub obaj przyjaciele są dla siebie jedynym punktem dostępu do wsparcia lub niezbędnych zasobów, w tym zasobów emocjonalnych, takich jak opieka i uczucie.

kiedy byłam zdesperowaną Trans nastolatką, miałam najlepszą przyjaciółkę, z którą czułam, że muszę się widywać lub przynajmniej z nią rozmawiać każdego dnia – nie wiedziałam dlaczego, ale gdyby tak się nie stało, dostałabym chwytliwe, okropne uczucie desperacji i samotności.

to dlatego, że ludzie mają tendencję do pragnienia stałości i stabilności w związkach.

psychologowie nazywają to potrzebą przywiązania, a to jest właśnie tam z potrzebą jedzenia i schronienia pod względem znaczenia dla większości osób. Ludzie, którzy doświadczają traumy i marginalizacji społecznej-jak, powiedzmy, nastoletnie trans dziewczyny koloru-prawdopodobnie odczuwają tę potrzebę znacznie intensywniej niż ludzie, którzy są kochani i zatwierdzani przez społeczeństwo przez całe życie.

ale bez względu na to, jak potrzeby przywiązania są doświadczane w przyjaźni, są one czymś, co powinno być negocjowane za zgodą.

innymi słowy, powinniśmy mówić o tym, czego chcemy od naszych przyjaźni, podobnie jak powinniśmy mówić o tym, czego chcemy od naszych romantycznych i seksualnych partnerów.

twój przyjaciel odmawia respektowania twoich granic

duża część bycia zgodnym co do oczekiwań dotyczących przyjaźni to poszanowanie wzajemnych granic – coś, co społeczeństwo głównego nurtu utrudnia, ogólnie ignorując całkowicie koncepcję osobistych granic.

nawet kiedy mówimy o granicach, mamy tendencję do rozumienia ich jako ograniczeń tego, co wolno nam robić – tak jak granice mówią nam, kiedy i jak nie wolno nam dotykać kogoś, rozmawiać z kimś, być z kimś seksualnym itd.

ale lubię myśleć o granicach jako o miejscach, w których kończy się osobowość jednej osoby, a zaczyna Inna. Oznacza to, że posiadanie dobrych granic oznacza jasne zrozumienie różnicy między swoimi myślami, uczuciami i potrzebami a potrzebami innych ludzi.

przekraczanie granicy sprawia, że czyjeś potrzeby dotyczą własnych pragnień – jak automatyczne interpretowanie przyjaciela, który odmawia spędzania czasu jako odzwierciedlenie tego, jak ważny jesteś dla niego.

na przykład miałem kiedyś bardzo bliską przyjaciółkę, która na studiach zmieniła swój styl życia na intensywne picie z dużymi grupami ludzi.

ponieważ jestem bardzo emocjonalnie pobudzony, gdy jestem w pobliżu dużych grup ludzi, którzy są pijani-to przywołuje straszne wspomnienia o napastowaniu seksualnym na imprezach-powiedziałem tej przyjaciółce, że chociaż nadal chcę spędzać czas z nią jeden-na-jeden, nie dołączę do niej na imprezach, w których byłoby dużo alkoholu.

starałem się wyjaśnić, że nie mówię, że powinna przestać pić, albo że jest coś złego w piciu, po prostu nie chcę w tym uczestniczyć z powodów osobistych.

mimo to mój przyjaciel oszalał.Wysłała mi mnóstwo wściekłych e-maili, mówiąc mi, że jestem samolubny, niedojrzały i wstydliwy, a następnie powiedziała wszystkim naszym wspólnym przyjaciołom, że „zwariowałem.”

doświadczyła mojego ustalania granicy jako osobistej krytyki i odpowiedziała atakując mnie w obraźliwy sposób.

twój przyjaciel regularnie Cię dotyka lub uderza w ciebie bez zgody

bez zgody kontakt seksualny jest jedną z najczęstszych form odmowy poszanowania granic w przyjaźni. Zauważyłem, że może to być szczególnie powszechne w niektórych społecznościach gejowskich i/lub queer, gdzie granice między przyjaźnią a związkami seksualnymi mogą być bardzo niewyraźne.

miałem przyjaciela, który mnie lizał (!) bez zgody, na bieżąco. Kiedy poprosiłem go, aby przestał, powiedział mi, żebym się rozchmurzył i że zrobił to z „wszystkimi najlepszymi przyjaciółmi” (!!).

jednak molestowanie seksualne i napaść w ramach przyjaźni jest niezwykle powszechne w społecznościach. Statystyki gwałtu pokazują, że większość napaści seksualnych rzeczywiście zdarzają się między znajomymi.

w kontekście obraźliwej przyjaźni, molestowanie seksualne i napaść są często maskowane jako „przekomarzanie się”,”zabawa” lub „żartowanie.”Czasami wyjaśniamy to, mówiąc „on jest taki”, „oni nic przez to nie znaczą” lub ” ona zawsze ma ręce, gdy jest pijana.”

ale to, że ktoś rzekomo próbuje być zabawny lub dlatego, że znacie się od lat, nie czyni niezobowiązującego kontaktu seksualnego.

istnieje przemoc fizyczna

czuję, że to powinno być bezmyślne, ale niestety tak nie jest. jako terapeuta widziałem wiele dzieci i nastolatków, zwłaszcza, którzy opowiadają mi o przemocy fizycznej, która zdarza się w ich przyjaźni.

i zwykle jest na to jakieś wytłumaczenie. „Mój przyjaciel bije mnie tylko wtedy, gdy są pijani.””Mój przyjaciel przechodzi kryzys zdrowia psychicznego.”Zrobiłem coś, co zasługiwało na trafienie.””To nie tak, że zdarza się to cały czas-tylko raz na jakiś czas.”

nie ma znaczenia, czy jesteś dzieckiem, nastolatkiem, czy DOROSŁYM. Twoi przyjaciele nie powinni cię bić ani ranić.

twój przyjaciel zmusza cię do wzięcia odpowiedzialności za swoje zdrowie i / lub Bezpieczeństwo

wiele napisano o sytuacjach przemocy intymnej partnera, w których jeden partner zmusza drugiego do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie: Zasadniczo, nadużywający partner wykorzystuje groźbę własnej śmierci lub obrażeń, aby zmusić wykorzystywanego partnera do zapewnienia im intymności i opieki.

dziwi mnie więc, że rzadko mówimy o podobnej dynamice między przyjaciółmi. Ale dzieje się to cały czas – i w ten sam sposób, jak w dynamice przemocy intymnej partnera.

kiedy przyjaciel wielokrotnie oddaje swoje życie w twoje ręce, aby zmusić cię do zrobienia czegoś dla nich, nie pokazuje Ci, jak bardzo ci ufają ani jak wyjątkowy jesteś dla nich – nawet jeśli naprawdę o tym myślą w ten sposób.

robią coś emocjonalnie gwałtownego i głęboko niesprawiedliwego.

masz poczucie, że zawsze coś się dzieje nie tak

częścią tego, co sprawia, że przyjaźnie z obraźliwymi ludźmi są tak trudne do omówienia, jest sam fakt, że nadużycie dzieje się w przyjaźni, a nie w innym rodzaju związku.

to sprawia, że łatwiej jest gaslighting i winić-shifting się dzieje, ponieważ obraźliwy przyjaciel może powiedzieć, że jesteś „melodramatyczny” lub „szalony” za sugerowanie, że jest nawet możliwe, że dzieje się coś obraźliwego lub niewłaściwego.

tak jak społeczeństwo nie uznaje znaczenia ani prymatu przyjaźni, tak samo odmawia uznania bólu i przymusu, które czasami leżą u ich podstaw.

kiedy Jesteś uwięziony w przyjaźni z osobą obraźliwą, łatwo może być czuć się tak, jakbyś zawsze coś źle robił, tak jak twój przyjaciel zawsze ma doskonały argument lub racjonalizację sposobu, w jaki się zachowuje.

ćwiczeniem, które lubię robić z klientami terapeutycznymi, którzy dochodzą do siebie po psychologicznej manipulacji, jest „rozmycie” pamięci o obraźliwym związku – innymi słowy, chwilowe puszczenie dokładnych szczegółów tego, co zostało powiedziane i gdzie. Zamiast myśleć o słowach i faktach, proszę moich klientów, aby skupili się na uczuciu pod pamięcią.

gazowanie i manipulowanie to sztuczka języka; dzieje się na poziomie słów i złożonych myśli. Kiedy jesteśmy wykorzystywani psychologicznie, zaplątujemy się w szczegóły: powody, argumenty, debaty, fakty – wszystko to przekonuje nas, że się mylimy.

ale prawda o tym, co się dzieje, jest często pod tym, na poziomie emocji. Zadaj sobie pytanie: Czy twoja przyjaźń sprawia, że czujesz się zraniony, przestraszony i zawstydzony?

nie tak czuje się zdrowa przyjaźń.

boisz się odejść

to sprowadza mnie do pierwszego punktu na tej liście: strachu. Jeśli chodzi o to, znęcanie się polega na tym, że ktoś boi się cię opuścić.

strach stworzony przez nadużycie – uzbrojony strach-może przybierać tysiące różnych kształtów. Strach przed fizycznym zranieniem. Obawiaj się, że bez ciebie zginą. Strach, że nie przeżyjesz, albo nie dowiesz się, kim jesteś, po tym, jak ich opuścisz.

Zajęło mi to dużo czasu, ale chodzi o to, że: Zawsze możesz opuścić przyjaźń. Zawsze, zawsze, zawsze. Nie ma znaczenia, jak długo jesteście przyjaciółmi, jak mówią, że jesteście ważni, ani jak bardzo od was zależą (patrz punkt #6).

zawsze możesz opuścić przyjaźń, jeśli jesteś zraniony.

***

kiedy byłam mała, nikt mi nie powiedział, że przyjaźń znaczy dla mnie tyle, co krew. Ale ja żyję w świecie, w którym ludzie wybierają teraz własne rodziny.

jest w tym coś tak pięknego-i niebezpiecznego.Najbardziej szczególne rodzaje miłości są zawsze trochę niebezpieczne, a przyjaźń nie jest inna.

ale jest jeszcze jedna rzecz, której nikt Ci nie mówi: przyjaźń nie jest czymś, co musi cię zranić. Wybieramy sobie krzywdę. I możemy przestać.

Kai Cheng Thom jest pisarzem tworzącym na co dzień feminizm. Jest chińską transpłciową pisarką, poetką i performerką mieszkającą w Montrealu. Posiada również tytuł magistra w klinicznej pracy społecznej i pracuje nad stworzeniem dostępnej, politycznie świadomej opieki zdrowotnej dla zmarginalizowanej młodzieży w swojej społeczności. Możesz dowiedzieć się więcej o jej pracy na jej stronie internetowej oraz w Monster Academy.