nie jestem ani nieśmiała, ani niepewna. Nigdy nie oskarżano mnie o to, że jestem zbyt cichy lub niechętny do przedstawienia mojej opinii . . . na czymkolwiek. Nigdy. W rzeczywistości spotkałem się tylko z jedną sytuacją, która może sprawić, że prawie w 100% Jestem niemym: partnerem seksualnym pytającym, czego chcę lub czego potrzebuję.
biorąc pod uwagę moje pełne spektrum feministycznej platformy, publiczne przyznanie się do tej usterki psychiki jest z łatwością najbardziej przerażającą rzeczą, o której kiedykolwiek pisałem lub mówiłem. A to naprawdę coś mówi. Mogę — bez wahania lub zażenowania-mówić o seksie, zgodzie, kulturze gwałtu, ochronie zdrowia reprodukcyjnego, prawach pracownika seksualnego, przecięciu naszej purytańskiej, patriarchalnej kultury i osobistych rozłąkach oraz obsesyjnej potrzebie dyktowania przez naszych polityków tego, co robimy w naszych sypialniach i z naszymi ciałami. Pisałem o mojej popieprzonej rodzinie adopcyjnej, o aborcji, o tym, że jestem PSTRYKNIĘTY, o tym, że przeżyłem gwałt i nadużycie, o tym, jak mój nawyk samoleczenia prawie mnie zabił i o tym, że nie jestem monogamiczny.
Moja twarz była na plakacie” wanted-style ” za moje zaangażowanie w ochronę pacjentów w klinikach aborcyjnych, a prawicowe media skarciły mnie za bezapologi deklarowanie, że jestem dorosłą kobietą, która lubi seks. Gdyby coś miało mnie uciszyć, z pewnością byłoby to coś potencjalnie niebezpiecznego lub kontrowersyjnego-a przynajmniej coś publicznego do kurwy nędzy.
ale zamiast tego to prywatna i zbyt rzadka rozmowa. Paraliżująco ostra rozmowa. Nawet teraz-po podjęciu decyzji o napisaniu o tym-gram na zwłokę jak mistrz. Co dokładnie robię, gdy partner odwraca się do mnie i mówi: „tak . . . co cię kręci?”
absolutnie uwielbiam, gdy zadaje mi się to pytanie, ponieważ przekazuje zrozumienie zgody i gówno obchodzi potrzeby ich partnera-moje potrzeby. Jest tak gorąco, że zawsze jestem spłukany początkową falą podniecenia. Ale niestety, to uczucie szybko ustępuje – zwykle w mniej niż trzy sekundy-beznadziejnie związanemu języczkowi. Myślę, że mniej niezręczne byłoby dla mnie spontaniczne stepowanie niż moje poszukiwanie w ciszy sposobu na obrót lub uniknięcie dyskusji.
wiele czasu spędziłam myśląc o tym, co dokładnie może spowodować, że mój mózg podniesie ręce i całkowicie stuknie, gdy partner chce mieć szczerą dyskusję na temat seksu. Wykluczyłem osobiste granice dotyczące prywatności i pruderii — a także możliwość, że mogę mieć jakieś opóźnienie rozwojowe z powodu tego, jak długo zajęło mi znalezienie i skorzystanie z rady eksperta od seksu i związków Reida Mihalko do daty „mój gatunek” – dla mnie, innych poliamorych ludzi.
nie, moje mimowolne i nie do pokonania zamrożone państwo wydaje się być o samej rozmowie.
DLACZEGO TEN TEMAT JEST TAK WYJĄTKOWY?
mihalko, ulubiony sex geek Ameryki, był na tyle miły, że przebrnął przez moją zamrożoną sytuację w mózgu, dekonstruując, jak to się dzieje i co z tym zrobić. Dołącz do mnie i poczuj się lepiej o sobie i sobie nawzajem, prawda?
po pierwsze, Mihalko przedstawił kilka odświeżająco prostych elementów do tego pozornie prawie uniwersalnego problemu, chętnie przyznając, że również z nim walczy.
” zarabiam na życie, mam cholernie dużo seksu, i nadal czuję dużo wstydu. I nadal czuję się, jakbym była załamana-powiedziała mi Mihalko. „Aby zacząć badać seks, który chcesz, rozumiejąc, że wszyscy, w większości przypadków, uważamy, że jesteśmy złamani. Wszyscy, w większości przypadków, mamy jakiś rodzaj wstydu i winy wokół przyjemności z powodu Kultury.”
Och, jak ja kocham eksperta, który zaczyna się od redukcji własnej winy!
„musisz słyszeć głosy w swojej głowie, co jest łatwe dla tych z nas, którzy są hiper świadomi – nie możesz od tego uciec. Ale kiedy zdajecie sobie sprawę, że „Och, to jest to, co się dzieje”, a potem zdajecie sobie sprawę, że to dzieje się ze wszystkimi, wtedy dzieje się tak, że macie natychmiastowy sposób, aby połączyć się ze wszystkimi i zacząć rozgrzeszać siebie…zdajecie sobie sprawę, że nic nie jest złe.”
Whoa. Mogę wykorzystać powszechny brak komunikacji na temat seksu jako narzędzie komunikacji? Sprytnie.
dzięki „baseline insight” przyznaliśmy, że jako ludzie nie jesteśmy szczególnie dobrzy w komunikowaniu się o niczym — w tym o naszych potrzebach emocjonalnych. Ta luka komunikacyjna pozostawia nas bez narzędzi-ani nawet słów! – rozpoznać i wyrazić to, czego chcemy. Kiedy w mieszankę wkomponuje się” ponadprzeciętność amerykańskiej kultury”, jak również nasze osobiste traumy i historie, masz doskonały przepis na zamrożenie mózgu. Wszyscy nosimy swoje własne zahamowania, doświadczenie rozwoju i życia w kulturze, która nie mówi o seksie w żaden prawdziwy sposób, i jesteśmy zmuszeni do bycia najlepszymi i przewyższać naszych sąsiadów w zasadzie we wszystkim.
dodatkowo większość z nas zasadniczo nie wie, czego chcemy, ponieważ jesteśmy całkowicie bez przykładów zdrowego, zgodnego, zmysłowego połączenia. Nie tylko nie możesz wyrazić tego, czego chcesz, gdy nie masz słów do swojej dyspozycji, to niedorzeczne oczekiwać, że ktoś będzie szukał doświadczeń, których nawet nie wiemy, że szukamy.
tak mówi Mihalko:
„większość ludzi po prostu nie wie, co czuje się dobrze dla ich ciała, ponieważ nigdy nie byli zachęcani do odkrywania go. Kiedy nie wiesz, czego chcesz, ponieważ nie możesz dostroić się do swojego ciała-czego tak naprawdę nie zbadałeś — i nie wiesz, jak mówić o seksie i intymności, zaczynając od tego, jak przetwarzać swoje uczucia, wkraczasz w ten logjam, z którego nie możesz się wydostać.”
Mihalko sugeruje rozpoznanie, gdzie i kiedy zamykasz i zacznij rozważać, czego nie mówisz. Okazuje się, że dyskomfort i niezdolność do powiedzenia rzeczy często można przezwyciężyć, uznając, że to się dzieje i werbalizując to do siebie i innych. Jeśli to brzmi przerażająco, nie musisz zaczynać od przykładu, który dał mi, wyrażając wrażliwość i odrobinę niepewności dla dwóch osób, które, jak masz nadzieję, będą również zainteresowane trójstronnym.
możesz zacząć od używania głosu w domu — porozmawiaj ze swoim kotem lub psem lub sobą w lustrze — aby przyzwyczaić się do słuchania siebie wypowiadającego poszczególne słowa. Znacznie mniej prawdopodobne jest, że natkniesz się na same słowa w sytuacji presji lub niepokoju, jeśli ta przestrzeń nie jest pierwszym razem, gdy przekroczyły twoje usta.
Wypowiedzenie tych słów zmusza nas również do zapoznania się z rzeczywistością działania naszego ciała na poziomie fizjologicznym. Spróbuj na przykład powiedzieć słowo „lubrykant”. Mihalko wyjaśnił, że solidna część ludzi nie chce go używać sama lub z partnerami, ponieważ czują wstyd, że go potrzebują lub cieszą się uczuciem — „jak każdy srom i pochwa ma po prostu magicznie samosmarować.”
nie tylko dobrze jest po prostu kopać uczucie masturbacji lub partnera seksu z lubrykantem, ale także dobrze jest go potrzebować z powodu takich rzeczy, jak wiek, inne warunki zdrowotne i sposób, w jaki twoje ciało jest zaprojektowane.
„to samo dotyczy posiadaczy penisa — jakbyśmy mieli być twardzi i być twardzi, kiedy tylko jesteśmy potrzebni” – powiedziała Mihalko ze świadomym uśmiechem. „Teraz, gdy jestem po 40-tce, jestem jak 'cóż, pieprzyć to wszystko! To nie zdarza się cały czas.'”
pragnienie rzeczy, które są rzeczywiście możliwe, jest pomocne, nie tylko z praktycznego punktu widzenia, ale także w celu dalszego zmniejszenia winy i resztkowego wstydu z naszej raczej zamkniętej Kultury. Nie możesz myśleć nieszablonowo, dopóki nie zapoznasz się z samym pudełkiem.
” im więcej możemy normalizować, tym bardziej ty . . . zobacz, kiedy kultura ma swoją drogę z Tobą i wpływa na Ciebie w negatywny sposób – aby móc wzmocnić siebie i mieć większy wybór”, powiedział Mihalko, a następnie lamentował nad brakiem wyboru i opcji w naszej przyjemności-zawstydzając kulturę hetero-i mono-normatywną.
„mamy tylko cztery kredki w pudełku z kredkami, czym jest Seks” „A teraz, z powodu błogosławieństw i przekleństw world wide web, większość ludzi ma bardzo ograniczone pojęcie o tym, czym jest Seks, a następnie mają dużo złego wizualnego modelowania ról, ponieważ nie mają umiejętności czytania porno.”
nikt nie zawstydza konsumentów porno ani wykonawców. Mihalko dokonał ważnego rozróżnienia między sferą rozrywki a sferą edukacyjną: „próba bycia lepszym kochankiem przez oglądanie porno jest jak próba bycia lepszym kierowcą przez oglądanie” szybkich i wściekłych.'”
tak więc, z nową wiedzą, że w zasadzie każdy ma to zawieszenie, że problematyczne składniki są kulturowo kultywowaną kombinacją deemfazującej komunikacji i odczuwania naszych uczuć, i że nawet znani pedagodzy seksualni zmagają się z wyrażaniem swoich potrzeb, nadszedł czas rozwiązania!
Mihalko przedstawił kilka ogólnych i konkretnych sugestii (oferuje indywidualny coaching i mentoring, o których będę marzył w dającej się przewidzieć przyszłości) w celu rozwiązania tego problemu. Dwa, których mogę użyć od razu, to po prostu nazwać dziwność, kiedy ją czuję i pamiętać, że mam więcej niż jedną szansę na odpowiedź na pytanie ” Więc, co cię kręci?”ponieważ to jest rozmowa, a nie odgłos ugryzienia. Przytłoczona ciszą przez nadmiar wpływów i doświadczeń mówiących mi, co jest akceptowalne i oczekiwane? POWIEDZ.
moja nowa, go-to odpowiedź, której się nie boję, bo jest to Seks wychowawca: – uwielbiam to pytanie, ale najtrudniej mi na nie odpowiedzieć.”
jak przypomniał mi później Mihalko, ” to tylko zagłuszanie muzyków. Nie nagrywasz teraz płyty, tylko dobrze się bawisz.”
przyznanie się, że za dużo myślę o mojej odpowiedzi, pokazuje gotowość do bycia wrażliwym i tworzy bezpieczną przestrzeń do dalszej komunikacji — nawet jeśli żadna pełna odpowiedź, którą przetańczę, nie jest szczególnie niezapomniana.
ja też wyszedłem z naszego wywiadu z ponownym skupieniem się na priorytetyzacji zabawy i zabawy nad tym, czy mogę podać szczegółową mapę drogi do celu. Jak powiedział Mihalko, w końcu to ma być zabawa. A jeśli jestem zbyt skupiony na tym, jak jestem postrzegany w tym jednym małym obrazie Spotkania lub związku, Nie będę obecny ani w stanie określić, czy osoba, z którą jestem, jest w ogóle odpowiednia dla mnie, a ekosystem Mihalko sugeruje, że uprawiam. Myślę, że nawet podoba mi się jego analogia do akwarium.
nie możesz myśleć nieszablonowo, dopóki nie zapoznasz się z samym pudełkiem.
„masz akwarium-powiedział Mihalko. „Cóż, Alison-która jest moim głównym partnerem-jest bardzo szczególnym rodzajem ryby. Więc nie mogę tak po prostu wrzucić żadnej innej ryby do zbiornika. Czasami mam dwa zbiorniki: mój zbiornik słodkowodny i zbiornik na słoną wodę.”
jako szczególny rodzaj ryby (prawdopodobnie beta), doceniam celowość analogii. To nie było tak, że oceniał zdolność różnych partnerów do dogadywania się, rozważał uwzględnienie ich indywidualnych potrzeb. Zmuszanie ryb — lub ludzi — do środowiska, do którego nie są przeznaczone, jest niezdrowe dla nich i całego ekosystemu.
” jeśli jest ten trzeci zbiornik-to ujście wody słodkiej/słonej, to tak. Ale to bardzo szczególna ryba, która to uwielbia” – dodał Mihalko, zachęcając mnie do szukania partnerów, z którymi dobrze się dogaduję. „I wracamy do umawiania się z waszym gatunkiem.”
z klasą — er, Wywiad — zbliża się do końca, zrobiłem to, co każdy dobry geek zrobi: poprosiłem o pracę domową. Po pierwsze: listy, listy, listy.
Lista #1: odczucia, które Wiem, że moje ciało lubi, np. pozycje i sposoby, w jakie lubię być dotykany; wszystko, co przychodzi mi do głowy, co wiem, kręci mnie przez większość czasu.
Lista # 2: rzeczy, które włączają mój mózg, np. wizualizacje i scenariusze używane do fantazjowania.
Następna: dzielenie się listami z partnerem po użyciu ćwiczeń zaprojektowanych tak, aby same słowa były wygodniejsze. Na szczęście, Joe Black Cat jest bardzo przyzwyczajony do rozmowy zarówno ze mną, jak i z nią.
„zaczynając je identyfikować i tworzyć listy, zaczniemy dawać nam słowa, Jak możemy rozmawiać z ludźmi o tych rzeczach” – wyjaśnił Mihalko. „Jakie są rzeczy, które uważasz za zmysłowe i jakie są rzeczy, które uważasz za erotyczne – i pytając swoich kochanków, czy są wystarczająco wrażliwi, aby się nimi podzielić.”
Get the words → use the words → zapytaj partnera(ów) o ich słowa. Brzmi podejrzanie łatwo. Zwłaszcza, że Mihalko mówi mi, że nawet moi partnerzy, którzy nie wykonali ćwiczenia listy, mogą odpowiedzieć na podatność i sugestie własnymi scenariuszami i pragnieniami.
Mihalko wplótł mnie przykładem tego, jak bycie otwartym i dzielenie się po raz pierwszy daje Twojemu partnerowi szansę na zaskoczenie.
” kiedy zaczniesz się uczyć, co jest erotyczne dla ludzi, możesz zacząć mieć słowa do zabawy. I zaczynasz dzielić się i sprawiać, że to normalne, że mówią ci, jakie są ich rzeczy ” – powiedział. „Normalizujesz, że kiedy cię pieprzę, myślisz o porwaniu przez piratów. A ja na to: „naprawdę?? . . . Cóż . . . mam się przebrać za pirata?’I wtedy możliwe jest coś innego, prawda?”
jak każdy szanujący się fan Johnny ’ ego Deppa i Orlando Blooma, odpłynąłem w marzeniu na jawie. Kiedy się z tego wyrwałem, Mihalko wyjaśniał, jak sprawić, by rozmowa o seksie była zabawna, zamiast denerwować.
„zacznij odkrywać swoje ciało — a zwłaszcza genitalia za pomocą smaru, ponieważ zwiększa to uczucie prawie każdego. I zaczyna normalizować, że w sypialni można mieć smar, który zaczyna konfigurować wiele innych rzeczy związanych z wydajnością.”
dużo łatwiej jest wymyślać nowe scenariusze i wyzwania, gdy masz pod ręką narzędzia.
„Lube zmienia życie, naprawdę”, dodał Mihalko, zanim zapytał mnie, czy chcę trzecie ćwiczenie ” go black belt level.”Oczywiście.
„zacznij odkrywać swoje ciało, gdy mówisz sobie miłe rzeczy i gdy używasz tych słów, które stworzyłeś na swoich listach”, skierował tuż przed przerwaniem sobie spontaniczną falą intensywnej empatii dla nas wszystkich.
To jest druga rzecz! OMGOMG . . . To dzieje się z każdym ” – wykrzyknął przed podjęciem sfrustrowanej dramatycznej pauzy. „Większość ludzi masturbuje się lub odkrywa przyjemność, będąc cichym.”
racja. Ponieważ większość z nas ma rodziców, a więc jako Nastolatki robimy wszystko tak cicho, jak to możliwe, aby nie być zakłopotanym lub dowiedzieć się.
” a kiedy dorastasz w kulturze, w której nie wolno Ci mówić o seksie i ćwiczysz uczucie przyjemności z bycia cichym . . . przez całe życie twierdziłeś, że „mam się zamknąć” – kontynuowała Mihalko. „Jak więc oczekujesz, że twój partner powie Ci, czego chce w pełnym zdaniu podczas seksu, kiedy oboje tacy są?”
OCZYWIŚCIE. To takie oczywiste, że wszyscy to przegapiliśmy.
Mihalko wyjaśnił, że „ćwiczenia na czarny pas” mają na celu przełamanie niektórych z tych nawyków poprzez posiadanie mnie (i ciebie!) zarówno wyrażać, jak i słyszeć słowa, a nie wyciszać, doświadczając przyjemności. Ostrzega, że możesz czuć się trochę „głupkowaty” mówiąc do siebie o sobie, ale obiecuje, że jest to bardzo potężny sposób na przezwyciężenie intensywnych i zakorzenionych skutków, jakie nasza kultura ma na nas. Nie tylko normalizujesz słowa i podkręcasz głośność, ale celowo podbijasz i radzisz sobie z ukrytymi pułapkami wstydu naszej kultury o bycie narcystycznym w poszukiwaniu przyjemności.
Nie wiem jak ty, ale jestem bardziej niż skłonny zaryzykować trochę samotnej głupoty, aby rzucić ostatnią negatywną gadkę o sobie i głęboko zakorzenioną wstydu za zaspokajanie moich fizycznych potrzeb. Jestem nawet w dół, aby zignorować, jak bardzo nienawidzę słuchać mojego głosu na głos i nagrać siebie czytając listy, dzięki czemu mogę pracować przez całą drogę przez ćwiczenie.
mam oko na osiągnięcie statusu certyfikowanego Sex Geeka. Więc, jeśli mi wybaczysz, Moja praca domowa czeka…
