igår kväll gick” Bachelor legend ” Chris Bukowski i pension från sin berömda karriär som en reality-TV-punchlinje. Chris Harrison presenterade en baskettröja som viks in i en bildram med Chris namn på den, som förmodligen kommer att hängas för evigheten i de heliga spärrarna i den starkt luftkonditionerade Burbank-studion bredvid Buffalo Wild Wings där de filmar efter paradiset.
jag kunde diskutera fördelarna med att fira en man som har misslyckats spektakulärt att hitta kärleken fem separata tider och tillbringade sin sista dike försök att få wife upp förintas på tropiska drinkar. Jag kunde jämföra denna pensionsceremoni med den hypotetiska, apokalyptiska kvällen när Raptors går i Pension Andrea Bargnanis tröja, men jag kommer inte. Istället kommer jag att gratulera Chris Bukowski för att ha tillräckligt med självkänsla kvar för att veta att han kan göra bättre än att nästan falla i en rasande brasa framför miljontals människor.
kärlek är inte för alla, trots allt. De subtila grymheterna i ödet, Kemi och alkohol gjorde i Chris Bukowskis hopp om sann romantik, men det som krossade Joes dröm var inget mer komplicerat än förlamande självförakt. Han kunde aldrig komma förbi tanken att Samantha var ur sin liga. Om Joe, med sin fulla hår och skulpterade kropp, är ovärdig samanthas kärlek, då måste jag vara från en annan art helt och hållet. Hur casten av Bachelor in Paradise beskriver henne, skulle du tro att hon var en övermänsklig succubus med tankekontrollkrafter. Efter en plågsam försoning tidigt i söndagens avsnitt dumpade Sam Joe ännu en gång-den här gången vid rose ceremony, som skickade honom hem för gott. Sam gav henne rose till” nice guy ” Dan istället, en man som, för plotens bekvämlighet, blev kär i henne.
Dans manipulation av händelser har inte analyserats nästan lika mycket som samanthas, kanske för att han inte ser ut som Ursulas mänskliga förklädnad från Den Lilla Sjöjungfrun. Under Dans chummy Exteriör och Joey Fatone skägg ligger hjärtat av en mästare schemer. Han har lyckats spela spelet så bra att han har fastnat i paradiset i veckor utan ett enda riktigt förhållande. Han spelade Ashley S. för en ros, dumpade henne sedan. Han säkrade sina satsningar med Amber ett tag men hade inga betänkligheter om att berätta för henne att han inte ser en ”gnista.”Sedan kände han svaghet i Joe och vädjade till samanthas påstådda hat mot drama för att gripa hennes ros. Efter allt detta har han fortfarande bärnsten som följer honom som en felaktig R2-D2-bumping i palmer, gör atonala ljud, får sand i sina växlar och spyr olja överallt. Joe hade aldrig en chans eftersom han inte insåg att han tävlade mot Bobby Fischer of Paradise. Schackmatt, brorsan.
på väg ut hotade Joe att slå upp Dan och beklagade att han inte hade vild, oinhibiterad samlag med Samantha medan han fortfarande hade chansen. Det är inte precis vad han sa. Jag parafraserar lite. Okej, mycket.
med Joe / Sam / Juelia / Dan / Mikey T. drama som långsamt kommer till en barmhärtig slutsats kan vi nu fokusera på den här showens sanna starkaste kvalitet: tvivelaktig fisk-Out-of-water humor! Justin, Det förlorade kärleksbarnet till Tom Hardy och Top Gun–era Val Kilmer, är en av de enda enda killarna kvar i paradiset, så new arrival/UFO-entusiasten Mackenzie gav honom sitt datumkort, vilket slutade bli en bröllopsceremoni som helt utfördes på spanska. Överraskning-Mackenzie talar inte spanska. ”Den här spanska mannen kommer upp och börjar prata spanska”, säger hon, förvånad över att någon i Mexiko skulle prata spanska. Svårt att tro, men det hände. ”Om vi har barn tror jag inte att det betyder att våra barn är mexikanska eftersom ingen av oss är mexikanska”, tänker hon högt efter att ha upptäckt att hon är ”gift” med Tom Hardy-Kilmer.
ja, dina barn skulle vara mexikanska … om de föddes i Mexiko. Jag borde inte förvänta henne att veta detta. Jag borde ta alla oförklarliga kommentarer i steg, men efter fem veckors buffoonery tror jag att jag börjar förlora det. Att lyssna på Mackenzie prattle på om sjöjungfrun får mig att känna mig som om mitt eget grepp om sanity lossnar med varje stavelse som undgår hennes gäspande klyfta i en mun. Det finns bara en vecka kvar innan säsong 2 av Bachelor in Paradise kommer till slut, och jag är inte säker på att jag kan göra det. Jag kan bara föreställa mig vad de längsta tjänande medlemmarna kände vid denna tidpunkt i showen. Efter den 15: e gången Ashley S. frågade en kokosnöt vad klockan var eller dagen Tenley kissade på Juelia ben,1 Jag skulle vara redo att hoppa i havet och be hajarna fick mig innan någon insåg att jag var borta.
jag kan dock göra det. Jag kan göra det en vecka till. Trots allt, finalen lovar ännu fler breakups, tårar, och Ashley I. resa till kvinnlighet. Hon har bekänt sin kärlek till Big-jaw Jared, som Mackenzie sa ser ut som ”Ashton Kutcher möter Joe Jonas.”Jag antar att det enda TV-programmet Mackenzie fick se växa upp var 2006 MTV Video Music Awards, baserat på hennes referenspunkter. Av hennes sista pojkvän, Mackenzie ryktas ha sagt: Han ser ut som Kiefer Sutherland från 24 möter sångaren från All-American Rejects, med en skvätt James Blunt kastas in för gott mått!
utseendet på gives-no-shits skurk Jaclyn (som sa att Jared har ”potensh” efter att ha dimensionerat honom) drev Ashley I. tillräckligt långt för att hon bad Chris Harrison om ett fantasysvitdatum med sin avsedda. Gårdagens episod lämnade oss med förväntan att Ashley äntligen är redo att förlora sin oskuld för ett monster över natten betyg i 18-till-34 demografiska. Svartsjuka, rädsla och självhat kommer att göra det mot dig. Hon kunde inte bära tanken på att förlora Ashton Kutcher–möter–Joe Jonas till ballsy, säker, säker Jaclyn, så hon bestämde sig för att använda sin kärn alternativ för att utplåna konkurrensen. Även om det inte fungerar med Jared, kommer hon åtminstone att ha en rolig anekdot att berätta på bachelorette fester och baby shower.
men jämfört med neurotisk mess Joe är Ashley I. i grunden Dr.Phil med hårförlängningar. Joe blev så galen och skyddande av Samantha att hon tog någon ursäkt för att slå sin biljett tillbaka till verkligheten. Jag tror inte att du faktiskt kan hitta lycka om du hatar dig själv. Ashley är en vacker tjej (som påstås vara en begåvad författare) och Joe har … ja, en riktigt intressant frisyr. Äg det och använd det till din fördel. Jaclyn, trots läppar som kan användas i händelse av en vattenlandning, flaunts vad hon har. Ashley I. bär en kylklamp runt och gråter vid blotta tanken på att vara singel. Om Chris ”Charles” Bukowskis femfaldiga dårskap – den sorgliga säcken som var tvungen att få slammered 2 på vitt vin spritzers för att samla modet att fråga Tenley — lärde oss någonting, det är det för att bli kär, du måste älska dig själv först.
eller ha mycket pengar, ett glamoröst jobb, ett stort hus och en lyxbil. Det fungerar alltid.
de många andra dolda talangerna av Ashley I.
”jag är en naturfödd författare”, sa Ashley I. när hon smörade upp Jared och förberedde honom för ett djupt dyk i gallon bläck som hon hade spillt för att bekänna sin kärlek till honom. Vem skulle ha gissat att Ashley I. var en modern Emily Bront Bisexuell? Du trodde förmodligen att hon var någon slags idiot eller något. Skäms på dig vännen. Skam.
den här veckan visade Ashley I. att hon har stor förmåga som skribent via sin tvåsidiga kärleksanteckning till vår huvudman J-Rod. Men det är inte den enda otroligt okarakteristiska förmågan Ashley I. kan räkna med sin huvudbok. Här är några andra verktyg som hon har i sin ständigt växande låda med färdigheter:
- taxidermi: den tvättbjörnen de ”gick i pension”, satte en T-shirt på och visades på kvällens avsnitt av After Paradise? Ashley I. stoppade den stackars jäveln efter att han dog av alkoholförgiftning för några veckor sedan.
- Semafor: den maritima konsten att kommunicera endast med flaggor. Alltid användbart i paradiset.
- Pok Askormon utbildning: ganska självförklarande.
- Sandwich artistry: återigen får du det. Hon arbetade på en tunnelbana.
- avancerad förhör: det var 2003 — saker var annorlunda då. Vad är Genevekonventionen till för?
- personlig shopping: flickan har smak!
Tattoo Watch 2015
ankomsten av Nasty Nick till öppningskreditsekvensen betyder mer hemska Tatueringar.
ABC
jag kommer inte ens att försöka läsa stycket på hans högra biceps. Jag antar att det är Handelsklausulen i USA: s konstitution, för Nick verkar som den typ av kille som verkligen tror på lagstiftningsgrenens makt. Jag menar, titta på det ansiktet. Är inte det ansiktet av en strikt konstruktör?
hur som helst, ledsen. Tatuering. Den andra är bara ett enda ord, vilket kan vara lättare att dechiffrera. Mendacious? Noggrann? Nostradamus? Låt oss slå in för en närmare titt.
ABC
Victoria? Segrande? Som Nickelodeon-showen? Jag ska ta reda på att denna tatuering är för hans döda kusin och jag kommer att känna mig som en riktig ryck, så låt oss gå vidare till Joshua.
ABC
Ah, Joshua bröststycke. Den legendariska vapen av hans familj av enkla, agrara hobbit folk. Kommer livet att vara detsamma när han återvänder till Shire?
ABC
Låt oss inte glömma Joshua klassiska tatuering av en katt nyligen hostade upp, fuktig hårboll på tummen. Jag skulle ifrågasätta hans beslut att få den här, men om du alla hoppade på festdroger och strövade på gatorna i Las Vegas med dina pojkar, är alla satsningar avstängda.
Kudos till Tenley inte bara för att ignorera Joshs hemska smak i kroppskonst, men också för hennes förmåga att förbise sin Urkel-kostym vid den senaste rosceremonin.
ABC
Joshua, jag är ledsen att ingen sa till dig att din outfit fick dig att se ut som Jokern gick med i Fall Out Boy. På den ljusa sidan täckte det åtminstone dina tats.
Saker min fru sa Medan jag försökte ta anteckningar
- ”samanthas hår väger 45 pund”
- ” jag kan inte vänta med att se praktikanten.”
- ” de har gått vidare från bröd. S ’ mores är veckans nya carb i paradiset.”
- ”Juelia är en SMILF”
- ” allvarligt, vad är det tatuering på Joshua tumme? En liten koala som håller ett blad?”