8 Señales De Que Tu Amistad Podría Ser Abusiva

Dos personas una al lado de la otra en un sofá. Uno mira fijamente al otro, aparentemente molesto. El otro tiene sus manos cubriéndose la cara en apuros.

«Si quieres ser mi amante,

Tienes que estar con mis amigos,

Haz que dure para siempre,

La amistad nunca termina»

—Las Spice Girls, «Aspirantes»

Desearía que alguien me hubiera dicho esto cuando era pequeña: La amistad es su propio tipo especial de amor, y viene con un tipo especial de angustia.

Más allá de la construcción de la familia nuclear, fuera de las estrechas normas sociales que privilegian el matrimonio heterosexual, el romance y las relaciones de sangre por encima de cualquier otro tipo de parentesco, la amistad puede ser todo: dolor, curación y todo lo demás.

Por ejemplo, cuando eres una chica trans suicida fugitiva separada de su familia de sangre, como solía ser, tus amigos son las personas que recogen tus partes magulladas y rotas de la calle y las cosen de nuevo a mano.

Tus amigos te muestran cómo defenderse, cómo ganar dinero, dónde obtener hormonas; cuidan de ti cuando estás enfermo y te dan hermosas palabras nuevas para llamarte a ti mismo, ya que todos los nombres que te han dado desde la infancia son insultos. Tus amigos te enseñan quién eres, te dan nuevos sueños sobre quién y en qué puedes convertirte.

Tus amigos son, a veces literalmente, tu vida.

Y cuando las amistades tienen tal poder e importancia, tienen el potencial no solo de belleza y curación, sino también de violencia y abuso.

Nadie te dice esto cuando eres pequeño.

La sociedad nos da un mapa, aunque defectuoso, para la trayectoria del romance: La mayoría de las personas tienen algún sentido de lo que es «salud» y «no saludable» en una asociación romántica (por muy sesgadas que estén esas ideas por los estereotipos de género y los tropos de Hollywood).

Tendemos a dar un poco de peso a la idea de que las relaciones románticas y sexuales pueden ser violentas y abusivas, incluso si se nos enseña a entender esto principalmente dentro de un contexto heterosexual y monógamo.

Pero rara vez, si es que alguna vez, se nos enseña a nutrir y cuidar la salud de nuestras amistades. No existe una fórmula socialmente aceptada para comenzar o mantener una amistad, y mucho menos para terminar una.

Esto significa que estamos aún menos preparados para reconocer – y mucho menos para responder a – la violencia o el abuso entre amigos cuando ocurre.

Pero ocurre, y a menudo de manera similar a como ocurre el abuso en otros tipos de relaciones y por razones similares. Porque el abuso es el mal uso del poder contra otros por parte de aquellos que no saben cómo satisfacer sus necesidades de mejores maneras, y como dije, a veces las amistades son la única ruta que tenemos para satisfacer nuestras necesidades.

Algunos de los abusos más aterradores y viciosos que he presenciado y experimentado han sucedido » entre amigos.»En ese momento aterrador, increíble, estimulante y vulnerable cuando acababa de dejar a mi familia y mis amigos eran el único apoyo que tenía, sucedieron todo tipo de cosas que, ahora, no consideraría bien.

Como cuando tenía dieciocho años y mi mejor amigo gay de varios años me llevó de vuelta a su casa después de una noche para «asegurarme de que estaba a salvo», y me desperté desnudo con su mano en mi entrepierna a la mañana siguiente.

O cuando un grupo de amigos me acosaron y acosaron sexualmente de forma continua durante un año, y luego me abandonaron después de intentar suicidarme.

O la mejor amistad codependiente que desarrollé con una persona joven queer que se negaba a aceptar un» no «como respuesta cuando no podía o no quería pasar el rato, y me golpeaba, lo suficientemente fuerte como para moretones, para mostrar» cuánto lo estaba lastimando.»

Pero no soy una víctima inocente ni un sobreviviente sin culpa en todo esto. Yo también he hecho mi parte de cosas inaceptables, manipuladoras y violentas con mis amigos. A veces porque no sabía nada mejor. A veces porque no sentía que tuviera elección.

Y la mayoría de las veces, como sobreviviente o perpetrador, no sabía que lo que estaba sucediendo era abuso, porque nunca me habían enseñado que la amistad era algo que podía ser abusivo.

Así que cambiemos eso, aquí y ahora.

Esta es una lista de signos para reconocer como comportamiento abusivo en un contexto de amistad.

Su Amistad Se Basa en la Ansiedad y el Control, En Lugar del Amor y el Apoyo Mutuo

En cualquier tipo de relación, ya sea romántica, sexual o platónica, un indicador clave de abuso es la presencia del miedo como una fuerza emocional primaria dentro de la dinámica.

Cuando el abuso está presente en una amistad, tanto el sobreviviente como el perpetrador pueden estar impulsados por sentimientos intensos de ansiedad, preocupación y miedo. Miedo al abandono. Miedo al ataque. Miedo a decir que no. Miedo a decir la verdad, a equivocarse, a ser herido física o psicológicamente, a buscar ayuda fuera de la amistad, a no poder sobrevivir solo.

La diferencia es que el amigo que está perpetrando el abuso responde a su miedo mediante el uso de la violencia emocional y/o física para obtener el control, y por lo tanto una sensación de seguridad, sobre su paisaje social, incluida la otra persona.

Por otro lado, al amigo que está soportando el abuso se le hace sentir miedo para que sea menos capaz de establecer límites y hacer cambios en la relación.

Por supuesto, este tipo de dinámica es siempre mucho más clara «sobre el papel» que en la vida real: En la vida real, las amistades abusivas son más turbias, lo bueno se mezcla con lo malo, el amor se mezcla con la violencia.

En la universidad, solía decirme a mí mismo que el grupo de amigos queer que constantemente me acosaban, denigraban mi expresión de género e invalidaban mi experiencia de enfermedad mental simplemente «lo hacían porque se preocupaban por mí.»

Cuando uno de esos amigos me dijo que estaba siendo «loca» y «manipuladora» por tratar de establecer límites, me dije que debería estar agradecida de que se tomaran el tiempo para ayudarme a mejorar.

Me dije todo esto porque, para ser honesto, nunca había tenido un grupo real de amigos queer antes, y no sabía qué haría sin ellos. No sabía que merecía algo mejor. Y nunca pensé en aplicar la palabra «abuso» a la situación. Porque el abuso, yo creía, era algo que solo podía ocurrir entre padres e hijos y parejas románticas o sexuales.

Aquí está la verdad sobre las amistades: Si te duele más de lo que te sana, entonces podría ser abusivo.

Si pasas más tiempo preocupándote por lo que tu amigo va a pensar, decir o hacer que disfrutando de la compañía del otro, entonces deberías preguntarte: ¿Qué está pasando realmente aquí?

Sientes Que las Normas de Tu Amistad No Son Negociables

Las paredes interiores de una amistad abusiva son rígidas e inflexibles. Cuando un amigo está abusando de ti, la amistad a menudo solo se permite que suceda de una manera particular.

Una persona apoya a la otra, y nunca viceversa. El nivel de intensidad en la amistad – el número de veces en una semana que se ven, el tipo de cosas que hacen juntos, las otras personas con las que «se les permite» pasar tiempo – está permanentemente bloqueado.

Es especialmente probable que esta dinámica de abuso entre amigos se desarrolle en un contexto de aislamiento y dependencia, cuando uno o ambos amigos son el único punto de acceso al apoyo o los recursos necesarios, incluidos los recursos emocionales como el cuidado y el afecto.

Cuando era una adolescente trans desesperada, tenía una mejor amiga a la que sentía que necesitaba ver, o al menos hablar, todos los días, no sabía por qué, pero si esto no sucedía, obtendría una sensación de desesperación y soledad apasionante y horrible.

Esto se debe a que las personas tienden a anhelar la constancia y la estabilidad en las relaciones.

Los psicólogos llaman a esto la necesidad de apego, y está a la altura de la necesidad de comida y refugio en términos de importancia para la mayoría de las personas. Las personas que experimentan trauma y marginación social, como, por ejemplo, las adolescentes trans de color, es probable que sientan esta necesidad mucho más intensamente que las personas que son bien queridas y validadas por la sociedad durante toda su vida.

Pero independientemente de cómo se experimenten las necesidades de apego en una amistad, son algo que se debe negociar por consenso.

En otras palabras, deberíamos hablar de lo que queremos de nuestras amistades, de la misma manera que deberíamos hablar de lo que queremos de nuestras parejas románticas y sexuales.

Tu Amigo Se Niega a Respetar Tus Límites

Una gran parte de ser consensual sobre las expectativas de amistad es respetar los límites de los demás, algo que la sociedad general dificulta al ignorar por completo el concepto de límites personales.

Incluso cuando hablamos de límites, tendemos a entender como limitaciones sobre lo que está permitido hacer – como en, los límites nos dicen cuándo y cómo no se nos permite tocar a alguien, hablar con alguien, ser sexual con alguien, y así sucesivamente.

Pero me gusta pensar en los límites como los lugares donde termina la personalidad de un individuo y comienza la de otro. Es decir, tener buenos límites significa tener una comprensión clara de la diferencia entre sus pensamientos, sentimientos y necesidades y los de otras personas.

Cruzar un límite es hacer que las necesidades de otra persona dependan de tus propios deseos – como interpretar automáticamente a un amigo que se niega a pasar el rato como un reflejo de lo importante que eres para ellos.

Por ejemplo, una vez tuve una amiga muy cercana que, en la universidad, cambió su estilo de vida para incluir el consumo excesivo de alcohol con grandes grupos de personas.

Debido a que me emociono mucho cuando estoy rodeado de grandes grupos de personas que están borrachas, me trae recuerdos terribles de haber sido agredida sexualmente en las fiestas, le dije a esta amiga que, aunque todavía quería pasar el rato con ella cara a cara, no me uniría a ella para fiestas en las que se consumiría mucho alcohol.

Traté de dejar en claro que no estaba diciendo que debería dejar de beber, o que había algo malo con beber, solo que no quería participar en ello por razones personales.

Aún así, mi amigo se volvió loco.Me envió un aluvión de correos electrónicos enojados, diciéndome que estaba siendo egoísta, inmadura y avergonzadora de la sustancia, y luego procedió a decirle a todos nuestros amigos mutuos que me había «vuelto loca».»

Ella había experimentado mi establecimiento de límites como una crítica personal, y respondió atacándome de una manera abusiva.

Tu Amigo Te Toca Regularmente o Te Golpea Sin Consentimiento

El contacto sexual no consentido es una de las formas más comunes de negarse a respetar los límites dentro de una amistad. He notado que esto puede ser especialmente común en ciertas comunidades gay y/o queer donde las líneas entre la amistad y las relaciones sexuales pueden ser muy borrosas.

Tenía un amigo que realmente me lamió (!) sin consenso, de forma regular. Cuando le pedí que se detuviera, él me dijo que «aligerar» y que lo hizo con «todos sus mejores amigos»(!!).

Sin embargo, el acoso sexual y la agresión dentro de las amistades son extremadamente comunes en todas las comunidades. Las estadísticas de violación muestran que la mayoría de las agresiones sexuales ocurren realmente entre conocidos.

En un contexto de amistad abusiva, el acoso y la agresión sexual a menudo se disfrazan de»bromas»,» juegos «o » bromas».»A veces, explicamos esto, diciendo: «él es así», «no significan nada con eso», o » siempre se pone nerviosa cuando está borracha.»

Pero el hecho de que alguien supuestamente esté tratando de ser gracioso o porque se conocen desde hace años no hace que el contacto sexual no consensuado esté bien.

Hay Violencia física

Siento que esto debería ser una obviedad, pero lamentablemente, no lo es. Como terapeuta, he visto a muchos niños y adolescentes, especialmente que me hablan sobre el abuso físico que ocurre en sus amistades.

Y generalmente hay algún tipo de explicación para esto. «Mi amigo solo me pega cuando está borracho.»Mi amigo está pasando por una crisis de salud mental.»Hice algo para merecer ser golpeado.»No es como si pasara todo el tiempo, solo de vez en cuando.»

No importa si eres un niño, un adolescente o un adulto. Se supone que tus amigos no deben golpearte ni hacerte daño.

Nunca.

Tu Amigo Te Obliga a Asumir la Responsabilidad de Su Salud y/o Seguridad

Se ha escrito mucho sobre situaciones de violencia de pareja en las que un compañero coacciona al otro para que asuma la responsabilidad de su vida: Esencialmente, la pareja abusadora utiliza la amenaza de su propia muerte o lesión para obligar a la pareja abusada a brindarles intimidad y cuidado.

Así que siempre me sorprende que rara vez hablemos de dinámicas similares entre amigos. Pero sucede todo el tiempo, y de la misma manera que sucede en la dinámica de violencia de pareja íntima.

Cuando un amigo pone repetidamente su vida en tus manos con el objetivo de hacer que hagas algo por él, no te está mostrando cuánto confía en ti o cuán especial eres para él, incluso si realmente lo piensa de esa manera.

Están haciendo algo emocionalmente violento y profundamente injusto.

Se te hace Sentir Que Siempre estás Haciendo Algo Mal

Parte de lo que hace que las amistades con personas abusivas sean tan difíciles de hablar es el hecho mismo de que el abuso está sucediendo dentro de una amistad y no en otro tipo de relación.

Esto hace que sea más fácil que ocurra la iluminación de gas y el cambio de culpa, porque el amigo abusivo puede decirte que estás «siendo melodramático» o «loco» por sugerir que incluso es posible que algo abusivo o inapropiado esté sucediendo.

Así como la sociedad no reconoce la importancia o primacía de las amistades, también se niega a reconocer el dolor y la compulsión que a veces las subyacen.

Cuando está atrapado en una amistad con una persona abusiva, puede ser fácil sentir que siempre está recibiendo algo mal, como si su amigo siempre tuviera el argumento o la racionalización perfectos para la forma en que se está comportando.

Un ejercicio que me gusta hacer con los clientes de terapia que se están recuperando de la manipulación psicológica es «desenfocar» la memoria de la relación abusiva, en otras palabras, dejar de lado temporalmente los detalles precisos de lo que se dijo y dónde. En lugar de pensar en palabras y hechos, les pido a mis clientes que se centren en el sentimiento que hay debajo de la memoria.

La iluminación de gas y la manipulación es un truco del lenguaje; sucede a nivel de palabras y pensamientos complejos. Cuando estamos siendo abusados psicológicamente, nos enredamos en detalles: razones, argumentos, debates, hechos, todo lo cual nos convence de que estamos equivocados.

Pero la verdad de lo que está sucediendo a menudo está por debajo de eso, en el nivel de la emoción. Pregúntate esto: ¿Tu amistad te hace sentir herido, asustado y avergonzado?

Esa no es la forma en que se siente una amistad saludable.

Tienes miedo de irte

Esto me lleva de vuelta al primer punto de esta lista: el miedo. Cuando se trata de eso, el abuso se trata de hacer que alguien tenga miedo de dejarte.

El miedo creado por el abuso, el miedo armado, puede tomar mil formas diferentes. Miedo a lastimarse físicamente. Miedo de que mueran sin ti. Teme que no sobrevivas, o que no sepas quién eres, después de que los dejes.

Me llevó mucho tiempo darme cuenta de esto, pero aquí está la cosa: Siempre se te permite dejar una amistad. Siempre, siempre,siempre. No importa cuánto tiempo hayan sido amigos, o lo importante que digan que son, o cuánto dependan de ustedes (vea el punto #6).

Siempre se te permite dejar una amistad si estás siendo herido.

***

Nadie me dijo cuando era pequeña que la amistad significaría tanto o más que sangre para mí. Pero vivo en un mundo donde la gente elige a sus propias familias ahora.

Hay algo tan hermoso en eso, y también peligroso.Los tipos más especiales de amor siempre son un poco peligrosos, y la amistad no es diferente.

Pero aquí hay otra cosa que nadie te dice: La amistad no es algo que tenga que hacerte daño. Elegimos hacernos daño el uno al otro. Y podemos optar por parar.

Kai Cheng Thom es una escritora Colaboradora del Feminismo Cotidiano. Es una escritora, poeta y artista de performance china trans con sede en Montreal. También tiene una maestría en trabajo social clínico y está trabajando para crear atención de salud mental accesible y políticamente consciente para jóvenes marginados en su comunidad. Puedes encontrar más información sobre su trabajo en su sitio web y en Monster Academy.