můj mobilní telefon zazvonil v práci a můj žaludek klesl, když jsem viděl, že volá škola mé dcery.
obávaný hovor ze školy není nikdy dobrou zprávou – obvykle to znamená buď nemocné dítě, nebo zraněné dítě. Odpověděl jsem. Byla to Učitelka mé dcery ve školce. „Je teď vhodná doba?“zeptala se. Na chvíli, dýchal jsem snadněji, když jsem si myslel, že právě volá, aby prodiskutovala logistiku, jak přinést dceři narozeninovou svačinu následující den.
„jistě,“ řekl jsem. Ale nevolala kvůli logistice oslav narozenin.
moje dcera nebyla nemocná ani zraněná. Namísto, dozvěděl jsem se, že byla příčinou dvou znepokojivých incidentů během jednoho týdne. První zahrnovala házení záchvat a bolí pocity spolužáka; druhý vytáhl krev a poslal ji do ředitelny.
jako máma, zejména máma k dceři, moje mysl šla do ochranného režimu.
bránila se jen? Začal to ten druhý kluk? Jistě, to nemohlo být vyprovokováno mým vlastním sladkým dítětem. Ale poté, co slyšel více o tom, co se stalo, dozvěděl jsem se, že reagovala na spolužáka s takovým nedostatkem empatie, že jí její učitel musel říct, “ podívej se na jeho tvář.“, podívej, jak smutný jsi ho právě udělal.“
byl jsem tak naivní, že jsem si myslel, že moje dítě nikdy nebude tím zlým dítětem.
když jsem více mluvil s jejím učitelem o incidentech, cítil jsem, jak se unáším na nové nezmapované rodičovské území. Minuty předem, bědoval jsem, jak rychle uplynul čas, a nemohl jsem uvěřit, že příští den budu mít 6letého.
byla by to plnohodnotné dítě a já jsem nebyl připraven na to, co to v tuto chvíli znamená.
zdroj: Taylor Grote / Unsplash
Takže, co dělat?
Nejprve jsem se zeptal její učitelky, jak to napravit se svými spolužáky. Diskutovali jsme o strategiích, jako je psaní omluvné poznámky doplněné obrázkem oblíbeného zvířete druhého spolužáka(nakonec jich bylo jen 6). Pak jsem zavolala manželovi. Zatímco můj první pocit, když jsem slyšel, co se stalo, byla hanba, jeho byl hněv. Oba jsme věděli, že to není rychlá oprava – nebylo to něco, co by se mělo vyřešit menším časem obrazovky nebo časem. To mělo zahrnovat některé těžké rozhovory a každodenní připomenutí.
možná jsme se pod hanbou a hněvem oba trochu báli, protože tato výzva signalizovala začátek něčeho jiného. První dny udržování našich dětí krmených, oblečených a milovaných už nestačily. Naše odpovědnost rodičů se přesunula k tomu, aby jim pomohla stát se dobrými lidmi.
a možná jsme selhali.
počátky udržování našich dětí krmených, oblečených a milovaných už nestačily. Naše odpovědnost rodičů se přesunula k tomu, aby jim pomohla stát se dobrými lidmi, a možná jsme selhali.
hlavou mi vířily mantry z rodičovských článků. Přemýšlel jsem, který z nich je vhodný.
Zacházet s ostatními tak, jak chcete být zacházeno
Vést s laskavostí
mít přítele, být přítelem.
Promluvte si s osobou, která je plachý
Sedět u člověka, který sedí samy o sobě
Vytvořit prostor
Otevřete kruh
Vaše slova mají váhu
Můj manžel a já se rozhodl zaměřit na to, co to znamená být dobrým přítelem. Toto zaměření otevřelo naši dceru k rozhovoru o podrobnostech incidentů, a uvědomili jsme si, že kořenem jejího chování byla ve skutečnosti nejistota a úzkost z jejích přátelství ve škole.
jinými slovy, byli jsme rádi, že víme, že nevychováváme tyrana.
předpokládám, že to je to, k čemu jsme se přihlásili, když jsme se rozhodli stát se rodiči.
není to vždy snadné a život nelze žít bez učení se z chyb. Při zpětném pohledu jsme si uvědomili, jaké štěstí jsme měli, že tato první lekce byla v 6, ne v 16. Možná tím, že dostaneme náš první test nyní, s nižšími sázkami, můžeme položit základ pro řešení složitějších problémů, když jsou sázky vyšší. „Pomáháme dětem pochopit jejich sociální svět a rozvíjet způsoby, jak splnit své emocionální a sociální potřeby, je důležitou součástí předškolního vzdělávání,“ říká Národní Asociace pro Vzdělávání malých Dětí.
bylo také důležité zkontrolovat naše privilegia. „Střední“ je něco, co můžeme s praxí změnit, na rozdíl od objevení vývojového postižení nebo odhalení zaujatosti vůči našemu dítěti (nebo v rámci našeho dítěte) na základě barvy pleti. Možná, měli jsme štěstí, že jsme začali s mean.
často jsme se přihlásili k její učitelce a zbytek roku jsme zvládli bez dalšího volání ze školy. Na konci, byla to její učitelka, která nám během jedné z těchto konverzací nabídla skutečnou moudrost.
“ je stále nedokončená, ale my všichni jsme.“
zde je několik způsobů, jak jsme také přinesli lekci domů.
praxe se sourozenci
Vyrůstal jsem se třemi bratry, takže si pamatuji drsné a bouřlivé dětství. Myslel jsem, že sourozenecká rivalita a fyzický konflikt jsou jen součástí dospívání. Ale po incidentech ve škole, stal jsem se více naladěn na to, jak můj nejstarší zvládal konflikt doma. Například, uvědomil jsem si, že má tendenci rychle eskalovat věci a fyzicky by se vrhla na svou mladší sestru, místo aby s ní mluvila jako první. Vstoupili jsme častěji a povzbuzovali jsme ji, aby si promluvila se svou sestrou, než se věci stanou fyzickými, a pokud je potřeba, oddělte je, abyste jí dali prostor vychladnout.
zdroj: Andrea Tummons / Unsplash
uznat emoce
zejména hned po incidentech jsme se s manželem snažili mluvit o pocitech-hodně -, abychom pomohli povzbudit empatii. Budeme sdílet, jak se cítíme, uznat její pocity, diskutovat o hypotézy a scénáře četli jsme společně knihy nebo se díval na její oblíbené pořady, které se vztahují k její zážitky.
udělejte prostor pro otevřenou komunikaci
poté, co si přečteme příběhy před spaním, máme s dcerou vždy pár minut přitulit se, zatímco je zastrčená v posteli. Je to jedna z mých oblíbených částí dne a když se obvykle stane bohatší konverzace. V těchto chvílích, přiznala své obavy z první třídy, zeptal se „jak se děti skutečně dostanou do břicha maminky“, a sdílela další myšlenky a otázky, které nikdy nesdílí, když se ptáme na její den kolem kuchyňského stolu. Jako já, myslím, že potřebuje čas na zpracování a přitulení se cítí jako bezpečný prostor k rozhovoru. Doufám, že jak roste (a možná přerůstá čas přitulit) najdeme další bezpečný prostor, aby naše komunikace otevřená.