kännykkäni soi töissä ja vatsani putosi, kun näin, että se oli tyttäreni kouluhuuto.
pelätty Soitto koulusta ei ole koskaan hyvä uutinen – se tarkoittaa yleensä joko sairasta tai loukkaantunutta lasta. Minä vastasin. Se oli tyttäreni lastentarhanopettaja. ”Onko nyt hyvä hetki?”hän kysyi. Hetken hengitin helpottuneena ajatellen, että hän soitti vain keskustellakseen tyttäreni synttärivälipalan tuomisesta seuraavana päivänä.
”Toki”, sanoin. Hän ei soittanut syntymäpäiväjuhlien logistiikasta.
tyttärenikään ei ollut sairas eikä loukkaantunut. Sen sijaan sain tietää, että hän oli aiheuttanut kaksi järkyttävää tapausta viikossa. Ensimmäinen sisälsi raivokohtauksen ja luokkatoverin tunteiden loukkaamisen, toinen vuodatti verta ja lähetti hänet rehtorin kansliaan.
äitinä, erityisesti äitinä tyttärelle, mieleni meni suojaavaan tilaan.
Puolustiko hän vain itseään? Aloittiko se toinen poika sen? Tämä ei voi johtua omasta lapsestani. Mutta kuultuaan enemmän siitä, mitä oli tapahtunut, sain tietää, että hän oli reagoinut luokkatoveriinsa niin empatian puutteella, että hänen opettajansa oli sanottava hänelle: ”Katso hänen kasvojaan, katso kuinka surulliseksi juuri teit hänet.”
olin niin naiivi, että luulin, ettei lapsestani koskaan tulisi ilkeää poikaa.
kun puhuin enemmän hänen opettajansa kanssa tapahtumista, tunsin ajautuvani uudelle kartoittamattomalle vanhemmuuden alueelle. Minuutteja etukäteen olin valitellut, miten nopeasti aika kului, enkä voinut uskoa, että saan 6-vuotiaan heti seuraavana päivänä.
hän olisi täysi kakara, enkä ollut valmistautunut siihen, mitä se tällä hetkellä tarkoitti.
lähde: Taylor Grote / Unsplash
So, what to do?
kysyin ensin hänen opettajaltaan, miten hän saisi asiat kuntoon luokkatovereidensa kanssa. Keskustelimme strategioista, kuten anteeksipyyntöviestin kirjoittamisesta, jossa oli kuva toisen luokkatoverin lempieläimestä (he olivat vain 6, loppujen lopuksi). Sitten soitin miehelleni. Vaikka ensimmäinen tunne, kun kuulin mitä tapahtui, oli häpeä, hänen oli viha. Molemmat tiesivät, että tämä ei ollut nopea korjaus – se ei ollut jotain ratkaista vähemmän ruutuaikaa tai aikalisä. Luvassa oli rankkoja keskusteluja ja päivittäisiä muistutuksia.
ehkä häpeän ja vihan alla olimme myös molemmat hieman peloissamme, koska tämä haaste merkitsi jonkin muun alkua. Alkuaikoina lasten pitäminen ruokittuina, puettuina ja rakastettuina ei enää riittänyt. Vastuumme vanhempina oli siirtynyt auttamaan heitä tulemaan hyviksi ihmisiksi.
ja ehkä, epäonnistuimme.
alkutaival lasten ruokkimisessa, vaatettamisessa ja rakastamisessa ei enää riittänyt. Vastuumme vanhempina oli siirtynyt auttamaan heitä tulemaan hyviksi ihmisiksi, ja ehkä epäonnistuimme.
vanhemmuusartikkelien mantrat pyörivät päässäni. Mietin, mikä niistä sopisi tänne.
Kohtele muita niin kuin haluat tulla kohdelluksi
johda kiltisti
saadaksesi ystävän, ole ystävä
puhu ujolle
istu yksin istuvan henkilön viereen
tee tilaa
avaa ympyrä
sanoillasi on paino
päätimme mieheni kanssa keskittyä siihen, mitä tarkoittaa olla hyvä ystävä. Tämä fokus avasi tyttäremme puhumaan tapahtumien yksityiskohdista, ja tajusimme, että hänen käytöksensä taustalla oli todellisuudessa epävarmuus ja ahdistus hänen ystävyyssuhteistaan koulussa.
toisin sanoen olimme iloisia, ettemme kasvattaneet kiusaajaa.
tähän me varmaan ilmoittauduimme, kun päätimme ryhtyä vanhemmiksi.
aina ei tule olemaan helppoa, eikä elämää voi elää oppimatta virheistä. Jälkikäteen tajusimme, miten onnekkaita olimme, että tämä ensimmäinen oppitunti oli 6-vuotiaana, ei 16-vuotiaana. Ehkä tekemällä ensimmäisen testimme nyt, pienemmillä panoksilla, voimme luoda perustan vaikeampien asioiden käsittelylle, kun panokset ovat korkeammat. ”Lasten auttaminen ymmärtämään sosiaalista maailmaansa ja kehittämään tapoja vastata heidän tunneperäisiin ja sosiaalisiin tarpeisiinsa on tärkeä osa varhaiskasvatusta”, sanoo pienten lasten Kasvatusyhdistys.
oli myös tärkeää tarkistaa etuoikeutemme. ”Mean” on jotain voimme muuttaa käytännön, toisin kuin löytää kehitysvamman tai paljastava vinouma vastaan lapsemme (tai sisällä lapsemme) perustuu ihonväriin. Ehkä olimme onnekkaita, kun aloitimme ilkeästi.
ilmoittauduimme hänen opettajalleen usein ja selvisimme loppuvuodesta ilman toista soittoa koulusta. Lopulta juuri hänen opettajansa tarjosi meille tosipuheenviisautta erään sellaisen sisäänkirjautumiskeskustelun aikana.
” hän on vielä keskeneräinen, mutta me kaikki olemme.”
tässä muutama tapa, joilla saimme myös oppitunnin kotiin.
Harjoittelu sisarusten kanssa
kasvoin kolmen veljen kanssa, joten muistan rankan ja rähjäisen lapsuuden. Luulin, että sisarusten välinen kilpailu ja fyysiset riidat ovat vain osa kasvamista. Koulussa sattuneiden välikohtausten jälkeen totuin kuitenkin paremmin siihen, miten vanhimpani käsitteli konflikteja kotona. Tajusin esimerkiksi, että hänellä oli taipumus kärjistää asioita nopeasti ja että hän olisi fyysisesti raivonnut pikkusiskolleen sen sijaan, että olisi puhunut hänelle ensin. Astuimme useammin väliin ja kannustimme häntä puhumaan siskonsa kanssa ennen kuin tilanne muuttui fyysiseksi, ja tarvittaessa erottelemaan ne, jotta hän saisi tilaa rauhoittua.
lähde: Andrea Rummons / Unsplash
tunnetteko
varsinkin heti tapahtumien jälkeen yritimme mieheni kanssa puhua tunteista – paljon – auttaaksemme empatiaan. Kerroimme tunteistamme, tunnustamme hänen tunteensa, keskustelemme hypoteeseista ja skenaarioista, joita olimme lukeneet yhdessä kirjoista tai katselleet hänen suosikkiohjelmissaan kertoaksemme hänen kokemuksistaan.
tee tilaa avoimelle kommunikaatiolle
iltasatuja luettuamme meillä on tyttäreni kanssa aina muutaman minuutin kuherteluaikaa, kun hän makaa sängyssä. Se on yksi päivän lempihetkistäni ja silloin, kun rikkaampi keskustelu yleensä tapahtuu. Näinä hetkinä hän on tunnustanut pelkonsa ekaluokasta, kysynyt ”miten vauvat todella pääsevät äitien vatsoihin” ja jakanut muita ajatuksia ja kysymyksiä, joita hän ei koskaan jaa, kun kysymme hänen päivästään keittiön pöydän ympärillä. Minunkin mielestäni hän tarvitsee aikaa prosessointiin ja käpertyminen tuntuu turvalliselta paikalta puhua. Toivon, että kun hän kasvaa (ja ehkä kasvaa ulos käpertyä aikaa) löydämme toisen turvallisen tilan pitää meidän viestintä auki.