Mé dceři je osm a má dva sourozence. Další dívka, F, stejného věku, byla ve svém životě od narození stálou přítomností. Kvůli tomu, v prvních několika letech ve škole, často se navzájem označovali jako nejlepší přátelé a chodili si navzájem domů na rande. Vztah vypadal občas zlomyslně, s F se zdá být obecně více zodpovědný. Některé obtíže jsem dal na jejich věk a na skutečnost, že tam byla také třetí dívka, S, ve skupině. Když jsem o tom mluvil krátce s F a S je maminky, ten pocit byl, že obvyklé problémy, tří-způsob, jak vztah přišel do hry v době, a že moje dcera a zdálo se, že si je v zatáčkách cítit odstrčený.
v posledních několika letech se však ukázalo, že F nechce být přáteli s mou dcerou. Potíž je v tom, že se k ní moje dcera cítí připoutaná a je tím velmi zraněna. V rozhovorech s ní, řekla, že se cítí velmi smutná, že se jí to nelíbí, a že si přeje, aby neexistovala.
vyzvala jsem ji, aby se různé přátelství a že tak učinil s jistým úspěchem – i když mnohé její potenciální přátelé již vyvinuty jiné blízké přátelství a ona se ocitne bojovat s „tři-cesta“ situaci znovu, což může někdy vést k pocitům odmítnutí.
uvědomuji si, že byla zamítnuta, je normální, ale cítím, že moje dcera byla tvrdě zasažen, a to především z důvodu úzké kontakty a vazby, které ona cítila, že mezi ní a F. mám strach, to má negativní vliv na její sebevědomí a to, že je více zranitelné jako výsledek. Začala jako slunná, šťastná holčička, ale i když je obecně veselá, nyní to platí méně, než tomu bylo.
chtěl jsem pozvat nové přátele. Už nepozvu F a moje dcera má přístup ke skupině přátel mimo školní kontext.
je něco, co mohu udělat, abych jí pomohl zůstat odolná tváří v tvář této situaci? Obávám se, že ji to činí zranitelnou vůči problémům duševního zdraví.
je vždy těžké vidět vaše dítě bojovat a přirozené chtít, aby to pro ně bylo „v pořádku“. Ale, některé věci k přemýšlení: za prvé, je vaše reakce přiměřená situaci? Je to rovnováha mezi tím, že se situace nebude minimalizovat, ale nebude jaderná, protože ani jedna reakce není užitečná. Někdy musíte „pískovat“ své vlastní emocionální reakce. Děti potřebují ujištění a pomoc s regulací svých emocí. Za druhé, vždy stojí za to prozkoumat, jak moc se jedná o to, co se děje s vaším dítětem, nebo zda se také napojuje na něco ve vás nebo ve vaší minulosti. Někdy se při pomoci našim dětem snažíme pomoci dítěti, kterým jsme byli, a je důležité tyto prameny oddělit, aby naše reakce mohly být – zpět k prvnímu bodu-vhodné.
ve svém delším dopise jste zmínil, jak moc jste spolu s matkou F dělali také. A zajímalo by mě, jestli vám to chybí a jestli jste měli představu o trajektorii vašich společných životů, což se nestalo?
kontaktoval jsem dítě, psychoterapeut, Dr. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), který se také ptá, jestli jste „zvedl na něco jiného, a zda to přináší nějaké duchy pro vás“. Zeptal jsem se jí na odolnost. „Nejlepší nadějí pro odolnost vaší dcery je její vztah s vámi,“ říká.
Takže to, co je důležité, je to, že když vaše dcera přijde domů a říká, že se něco stalo, budeš poslouchat, co děláte, a pomoci jí s ním, ale – a to je klíčové – ty jsi jí pomohl, aby si uvědomila (a nemyslím si, že je to nikdy příliš brzy na to, naučit se to), že F je chování – nebo někdo – není o vaší dceři, že ona může být zodpovědná za své vlastní chování. Kdokoli jí může něco říct nebo udělat, a to ji nedefinuje – to může udělat jen ona.
„Co můžete říci,“ naznačuje, Sutton, „je něco, co jí pomůže uvědomit si, že to, co se děje, není o ní, a pomoci jí, aby podívejte se na co dalšího se tu děje‘ „.
pokud máte velký rozhovor o situaci týkající se F, mohlo by to být užitečné, říká Sutton, “ přemýšlet o tom, co se děje ve vlastní rodině F – zažívá nějaké odmítnutí?“Existuje například nový sourozenec?
pokud se jedná o relativně malou situaci, Možná budete chtít zkusit říct něco jako: „to zní pro vás těžko. Co by vám teď udělalo lépe?“
To zní, jako kdyby F může být s ohledem na svou dceru: ona může vidět něco, co vaše dcera má, nebo dokonce možná, jak jste s ní, a to může, aby se cítila chybí. Ale to je problém F.
žádná z těchto výztuh se nestane přes noc, takže očekávejte opakování věcí. „Ale doufejme, že časem,“ říká Sutton, “ vaše dcera internalizuje vaši péči o ni, což je klíč k dobrému duševnímu zdraví. Pokud můžete svou malou holčičku naučit, že toto odmítnutí není o ní-to je klíč k budování její odolnosti.“
máte pravdu, když navrhujete, že by se měla snažit získat spoustu přátel, aby na jednom nebyla přehnaná. A také si pamatujte, že se věci mění: nové dítě by mohlo přijít do třídy, nebo by někdo mohl odejít,a to by mohlo zcela změnit dynamiku.
vaše problémy vyřešeny
kontaktujte Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU nebo e-mailem [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/body}}{{highlightedText}}
- Sdílet na Facebook
- Sdílet na Twitteru
- Sdílet přes E-mail
- Sdílejte na LinkedIn
- Sdílet na Pinterestu
- Sdílet na WhatsApp
- Podíl na Messenger