datteren min er åtte og har to søsken. En annen jente, F, av samme alder, har vært en konstant tilstedeværelse i livet hennes siden fødselen. På grunn av dette, i de første par årene på skolen, de vil ofte referere til hverandre som beste venner og gå til hverandres hjem for lek datoer. Forholdet virket splittende til tider, Med F synes å være mer ansvarlig generelt. Jeg satte noen av vanskelighetene ned til deres alder og det faktum at det også var en tredje jente, S, i gruppen. Da jeg diskuterte det kort Med F Og S mødre, følelsen var at de vanlige problemene med en treveis forhold kom inn i bildet til tider, og at min datter Og S syntes å ta det i svinger å føle seg utelatt.
Men I de siste par årene har Det blitt klart At F ikke vil være venner med datteren min. Problemet er at datteren min føler seg bundet til henne og er veldig skadet av dette. I samtaler med henne har hun sagt at det får henne til å føle seg veldig trist, at det gjør henne ikke som seg selv, og at hun ønsker at hun ikke eksisterte.
jeg har oppmuntret henne til å gjøre forskjellige vennskap, og hun har gjort det, med litt suksess – selv om mange av hennes potensielle venner allerede har utviklet andre nære vennskap, og hun finner seg selv å kjempe med «treveis» situasjonen igjen, noe som noen ganger kan føre til flere følelser av avvisning.
jeg innser at å bli avvist er normalt, men føler at datteren min har blitt hardt rammet av dette, hovedsakelig på grunn av den nære kontakten og båndet hun følte mellom Henne og F. jeg er bekymret for at dette har hatt en negativ innvirkning på hennes selvtillit og at hun er mer sårbar som følge av dette. Hun startet som en solrik, glad liten jente, men selv om hun er generelt glad, dette er mindre sant nå enn det var.
jeg har gjort et poeng av å invitere nye venner rundt. Jeg inviterer Ikke Lenger F Og datteren min har tilgang Til en gruppe venner ut av skolekonteksten.
Er det noe jeg Kan gjøre for å hjelpe henne å holde seg motstandsdyktig i møte med denne situasjonen? Jeg er redd det gjør henne sårbar for psykiske problemer.
det er alltid vanskelig å se barnet ditt kamp og naturlig å ønske å gjøre det «greit» for dem. Men, noen ting å tenke på: først, er ditt svar passende til situasjonen? Det er en balanse mellom å ikke minimere, men ikke gå kjernefysisk over en situasjon, da ingen respons er nyttig. Noen ganger må du» sandbag » dine egne følelsesmessige svar. Barn trenger trygghet og hjelp med regulering av sine følelser. For det andre er det alltid verdt å utforske hvor mye dette handler om hva som skjer med barnet ditt, eller om det også tapper inn i noe i deg eller din fortid. Noen ganger, når vi hjelper barna våre, prøver vi å hjelpe barnet vi var, og det er viktig å skille ut disse strengene slik at våre svar kan være – tilbake til det første punktet-passende.
i ditt lengre brev nevnte du hvor mye Du og Fs mor pleide å gjøre sammen også. Og jeg lurer på om du savner dette, og hvis du hadde hatt en ide om banen i livet ditt sammen, som ikke har skjedd?
jeg kontaktet en barnepsykoterapeut, Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), som også lurer på om du «plukker opp noe annet og om dette bringer opp noen spøkelser for deg». Jeg spurte henne om utholdenhet. «Det beste håpet for din datters motstandskraft er hennes forhold til deg,» sier hun.
så det som er viktig er at når datteren din kommer hjem og sier at noe har skjedd, lytter du, som du gjør, og hjelper henne med det, men – og dette er nøkkelen-du hjelper henne til å innse (og jeg tror ikke Det er for tidlig å lære dette) At Fs oppførsel – eller noen andres – ikke handler om datteren din, at hun bare kan være ansvarlig for sin egen oppførsel. Alle kan si eller gjøre noe med henne, og det definerer ikke henne – bare hun kan gjøre det.
» Hva du kan si, «antyder Sutton,» er noe for å hjelpe henne med å innse at det som skjer ikke handler om henne, og for å hjelpe henne til å se på «hva annet skjer her»».
hvis du har en stor prat om Situasjonen angående F, kan Det være nyttig, sier Sutton, «å tenke på hva som skjer I Fs egen familie-opplever hun noe avvisning?»Er det en ny søsken, for eksempel?
hvis det er en relativt liten situasjon, vil du kanskje prøve å si noe som: «Det høres vanskelig ut for deg . Hva får deg til å føle deg bedre akkurat nå?»
det høres ut Som Om F kan ta noe ut på datteren din: hun kan se noe datteren din har, eller kanskje til og med slik du er med henne, og det kan få henne til å føle seg mangelfull. Det Er f sitt problem.
Ingen av denne forsterkningen skjer over natten, så forvent å gjenta ting. «Men forhåpentligvis, i tide,» sier Sutton, » din datter vil internalisere din omsorg for henne, noe som er nøkkelen til god mental helse. Hvis du kan lære din lille jente at denne avvisningen ikke handler om henne – det er nøkkelen til å bygge sin motstandskraft.»
Du har rett til å foreslå at hun skal prøve å få mange venner, så hun ikke er overreliant på en. Og husk også at ting forandrer seg: et nytt barn kan komme inn i klassen, eller man kan gå, og det kan helt omforme dynamikken.
dine problemer løst
Kontakt Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU eller e-post [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{uthevet tekst}}
- Del På Facebook
- Del På Twitter
- Del Via E-Post
- Del På LinkedIn
- Del På Pinterest
- Del På WhatsApp
- Del På Messenger