min datter er otte og har to søskende. En anden pige, F, i samme alder, har været en konstant tilstedeværelse i sit liv siden fødslen. På grund af dette, i de første par år i skolen, de henviste ofte til hinanden som bedste venner og gik til hinandens hjem for legedatoer. Forholdet virkede til tider splittet, med F ser ud til at være mere ansvarlig generelt. Jeg satte nogle af vanskelighederne ned til deres alder og det faktum, at der også var en tredje pige, S, i gruppen. Da jeg diskuterede det kort med F og S mødre, følelsen var, at de sædvanlige problemer med et trevejsforhold til tider kom i spil, og at min datter og S syntes at tage det på skift for at føle sig udeladt.
men i de sidste par år er det blevet klart, at F ikke vil være venner med min datter. Vanskeligheden er, at min datter føler sig bundet til hende og er meget såret af dette. I samtaler med hende, hun har sagt, at det får hende til at føle sig meget trist, at det får hende til ikke at lide sig selv, og at hun ønsker, at hun ikke eksisterede.
jeg har opfordret hende til at skabe forskellige venskaber, og det har hun gjort med en vis succes – selvom mange af hendes potentielle venner allerede har udviklet andre nære venskaber, og hun finder sig selv i at kæmpe med “trevejs”-situationen igen, hvilket undertiden kan føre til flere følelser af afvisning.
jeg er klar over, at det er normalt at blive afvist, men føler, at min datter er blevet hårdt ramt af dette, hovedsageligt på grund af den tætte kontakt og bånd, hun følte mellem hende og F. Jeg er bekymret for, at dette har haft en negativ indflydelse på hendes selvværd, og at hun er mere sårbar som et resultat. Hun startede som en solrig, glad lille pige, men selvom hun generelt er munter, dette er mindre sandt nu, end det var.
jeg har gjort et punkt med at invitere nye venner rundt. Jeg inviterer ikke længere F, og min datter har adgang til en gruppe venner uden for skolekonteksten.
er der noget, jeg kan gøre for at hjælpe hende med at forblive modstandsdygtig over for denne situation? Jeg er bange for, at det gør hende sårbar over for psykiske problemer.
det er altid svært at se dit barn kæmpe og naturligt at ønske at gøre det “okay” for dem. Men nogle ting at tænke på: for det første er dit svar passende til situationen? Det er en balance mellem ikke at minimere, men ikke at gå nuklear over en situation, da ingen af svarene er nyttige. Nogle gange skal du “sandbag” dine egne følelsesmæssige reaktioner. Børn har brug for beroligelse og hjælp til regulering af deres følelser. For det andet er det altid værd at undersøge, hvor meget det handler om, hvad der sker med dit barn, eller hvis det også tapper ind i noget i dig eller din fortid. Nogle gange forsøger vi at hjælpe vores børn med at hjælpe det barn, vi var, og det er vigtigt at adskille disse tråde, så vores svar kan være – tilbage til det første punkt – passende.
i dit længere brev nævnte du, hvor meget du og F ‘ S mor plejede at gøre sammen også. Og jeg spekulerer på, om du savner dette, og om du havde haft en ide om banen i dine liv sammen, hvilket ikke er sket?
jeg kontaktede en børnepsykoterapeut, Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), der også spekulerer på, om du”henter noget andet, og om dette bringer spøgelser op for dig”. Jeg spurgte hende om modstandsdygtighed. “Det bedste håb for din datters modstandsdygtighed er hendes forhold til dig,” siger hun.
så det vigtige er, at når din datter kommer hjem og siger, at der er sket noget, lytter du, som du gør, og hjælper hende med det, men – Og det er nøglen – hjælper du hende med at indse (og jeg tror ikke, det er nogensinde for tidligt at lære dette), at F ‘ S adfærd – eller nogens – ikke handler om din datter, at hun kun kan være ansvarlig for sin egen adfærd. Enhver kan sige eller gøre noget mod hende, og det definerer ikke hende – kun hun kan gøre det.
“hvad du kunne sige,” foreslår Sutton, “er noget, der hjælper hende med at indse, at det, der foregår, ikke handler om hende, og at hjælpe hende med at se på ‘hvad der ellers foregår her’ “.
hvis du har en stor snak om situationen vedrørende F, kan det være nyttigt, siger Sutton, “at tænke over, hvad der foregår i F’ S egen familie – oplever hun en vis afvisning?”Er der for eksempel et nyt søskende?
hvis det er en relativt lille situation, kan du prøve at sige noget som: “det lyder svært for dig. Hvad ville få dig til at føle dig bedre lige nu?”
det lyder som om F måske tager noget ud på din datter: hun kan se noget, din datter har, eller endda måske som du er med hende, og det kan få hende til at føle sig mangler. Det er F ‘ S problem.
ingen af denne forstærkning sker natten over, så forvent at gentage ting. “Men forhåbentlig med tiden, “siger Sutton,” vil din datter internalisere din pleje af hende, hvilket er nøglen til god mental sundhed. Hvis du kan lære din lille pige, at denne afvisning ikke handler om hende – det er nøglen til at opbygge hendes modstandsdygtighed.”
du har ret i at foreslå, at hun skal forsøge at få mange venner, så hun ikke er overreliant på en. Og husk også, at tingene ændrer sig: et nyt barn kunne komme ind i klassen, eller man kunne forlade, og det kunne helt omlægge dynamikken.
dine problemer løst
kontakt Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York måde, London N1 9GU eller e-mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}} {{fremhævet tekst}}
- Del på Facebook
- Del på kvidre
- Del via e-mail
- Del på LinkedIn
- Del på Pinterest
- Del på Facebook
- Del på Messenger