a lányom nyolc, két testvére van. Egy másik lány, F, azonos korú, születése óta állandó jelenléte az életében. Emiatt, az első pár évben az iskolában, gyakran hivatkoznak egymásra, mint a legjobb barátok, és megy egymás otthonaiban játszani dátumokat. A kapcsolat időnként törékenynek tűnt, azzal, hogy F általában inkább felelősnek tűnik. A nehézségek egy részét az életkorukra és arra a tényre helyeztem, hogy volt egy harmadik lány is, S, a csoportban. Amikor röviden megbeszéltem F és S anyukáival, az volt az érzés, hogy a háromirányú kapcsolat szokásos problémái időnként szóba kerültek, és úgy tűnt, hogy a lányom és S felváltva érzik magukat.
az elmúlt néhány évben azonban világossá vált, hogy F nem akar barátkozni a lányommal. A nehézség az, hogy a lányom úgy érzi, kötődik hozzá,és ez nagyon fáj. A vele folytatott beszélgetések során azt mondta, hogy ez nagyon szomorúvá teszi, hogy nem olyan, mint ő maga, és hogy azt kívánja, bárcsak ne létezne.
bátorítottam őt, hogy kössön különböző barátságokat, és ezt meg is tette, némi sikerrel – bár sok potenciális barátja már más közeli barátságot alakított ki, és ismét a “hármas” helyzettel küzd, ami néha még több elutasító érzéshez vezethet.
tisztában vagyok azzal, hogy az elutasítás normális, de úgy érzem, hogy a lányomat ez súlyosan sújtotta, főleg a szoros kapcsolat és kötelék miatt, amelyet közte és F között érzett. Napos, boldog kislányként indult, de bár általában vidám, ez most kevésbé igaz, mint volt.
tettem egy pontot a hívogató új barátok körül. Már nem hívom meg F-et, a lányomnak pedig hozzáférése van egy baráti társasághoz az iskolai kontextuson kívül.
tehetek valamit, hogy segítsek neki rugalmas maradni ebben a helyzetben? Attól tartok, ez sebezhetővé teszi a mentális egészségi problémákkal szemben.
mindig nehéz látni, hogy gyermeke küzd, és természetes, hogy azt akarja, hogy “rendben legyen” számukra. De, néhány dolog, amire gondolni kell: Első, megfelelő-e a válasza a helyzetre? Ez az egyensúly a nem minimalizálás, de nem megy nukleáris helyzet felett, mivel egyik válasz sem segít. Néha meg kell” homokzsák ” a saját érzelmi válaszok. A gyermekeknek megnyugtatásra és segítségre van szükségük az érzelmeik szabályozásában. Másodszor, mindig érdemes feltárni, hogy mennyire szól ez arról, hogy mi történik a gyermekével, vagy ha ez is belekapaszkodik valamibe benned vagy a múltadban. Néha, amikor segítünk a gyermekeinknek, megpróbálunk segíteni a gyermeknek, aki voltunk, és fontos, hogy elkülönítsük ezeket a szálakat, hogy a válaszaink – vissza az első ponthoz – megfelelőek legyenek.
hosszabb levelében megemlítette, hogy F édesanyjával is mennyit csináltatok együtt. És kíváncsi vagyok, hogy hiányzik-e ez, és ha lett volna ötlete a közös életük pályájáról, ami nem történt meg?
kapcsolatba léptem egy gyermekpszichoterapeuta, Dr. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), aki arra is kíváncsi, hogy “valami mást vesz fel, és ez felhozza-e a szellemeket az Ön számára”. A rugalmasságról kérdeztem. “A lánya ellenálló képességének legjobb reménye a veled való kapcsolata” – mondja.
tehát az a fontos, hogy amikor a lányod hazajön, és azt mondja, hogy valami történt, figyelj, amit teszel, és segíts neki ebben, de – És ez a kulcs – segítesz neki felismerni (és nem hiszem, hogy ezt valaha is túl korai lenne megtanulni), hogy F viselkedése – vagy bárki másé – nem a lányodról szól, hogy csak a saját viselkedéséért lehet felelős. Bárki bármit mondhat vagy tehet vele, és ez nem határozza meg őt – csak ő képes erre.
“amit mondhatnál-javasolja Sutton -, az olyasmi, ami segít neki felismerni, hogy ami történik, az nem róla szól, és segít neki megnézni, hogy” mi történik még itt”.
ha nagy beszélgetést folytat F helyzetéről, hasznos lehet, mondja Sutton, “ha belegondolunk, mi történik F saját családjában – tapasztal valamilyen elutasítást?”Van például új testvér?
ha viszonylag kis helyzetről van szó, akkor érdemes megpróbálnia mondani valamit, például: “ez nehéznek hangzik neked. Mitől éreznéd most jobban magad?”
úgy hangzik, mintha F valamit levezetne a lányodon: láthat valamit, ami a lányodnak van, vagy talán azt, ahogy vele vagy, és ez hiányt érezhet. Ez F problémája.
ezen megerősítések egyike sem történik egyik napról a másikra, ezért számíthat arra, hogy megismétli a dolgokat. “De remélhetőleg idővel-mondja Sutton-a lánya internalizálja a gondozását, ami kulcsfontosságú a jó mentális egészséghez. Ha meg tudja tanítani kislányának, hogy ez az elutasítás nem róla szól – ez kulcsfontosságú az ellenálló képesség kiépítéséhez.”
igaza van abban, hogy azt javasolja, hogy próbáljon meg sok barátot szerezni, hogy ne bízzon túlzottan az egyikben. És ne feledjük, hogy a dolgok változnak: egy új gyermek jöhet az osztályba, vagy egy elhagyhatja, és ez teljesen átalakíthatja a dinamikát.
a problémák megoldódtak
kapcsolat Annalisa Barbieri, A Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU vagy e-mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/bekezdések}} {{kiemelt szöveg}}
- Megosztás a Facebook-on
- Megosztás a Twitteren
- Megosztás e-mailben
- Megosztás a LinkedIn-en
- Megosztás a Pinteresten
- Megosztás a WhatsApp-on
- Megosztás a Messengeren